НЕЛЬЗЯ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ

Интуитивно, вроде, понятный тезис. Но на практике обычно начинаешь спрашивать себя "а что не так".

Мне кажется, очень уместно сравнить это с рекрутингом. Смотрите, вот сижу я, разбираю отклики на вакансию. Вижу крутое резюме, хорошо составленное, большой опыт работы, понимаю, что человек профессионал. И при этом - отказываю, потому что заказчик ищет определенный опыт.

Или еще круче: собеседую я кандидата и он мне нравится. Вижу профессионализм, уверенность, умение продать себя. И при этом - отказываю, потому что заказчик ищет человека без предпринимательской жилки, без желания творить и выдавать идеи (да-да, такое бывает).

Так же и в жизни: ты можешь быть просто мечтой миллионов, обладать всеми традиционно поощряемыми качествами (типа уверенности в себе), но отдельно взятому человеку это может не нравиться.

А бывает так, что человек вообще ищет и любит какое-нибудь говно. Тогда в пору радоваться, что ты не в его вкусе.

МОЯ ЖИЗНЬ СОСТОИТ НЕ ИЗ МЕНЯ

Я поняла, что делилась тут только терапевтическим опытом, но мне важно, чтобы вы понимали, что я и клиент тоже - хожу на сессии, разбираюсь со своей жизнью.

Меня ужасно злит, что когда я болею, мне приходится о себе заботиться, соблюдать рекомендации врача и направлять в это русло свое внимание. Мне кажется, что не должна жизнь из этого состоять, потому что у меня работа, муж, хобби, собака и тд

Возможно, сейчас кто-то из вас узнал себя или внутренне согласился со мной. Так вот сегодня на терапии ко мне пришло осознание, когда текст выше я произнесла другими словами: меня злит, что когда я болею - жизнь начинает крутиться вокруг меня, что я забочусь о себе и центром своего внимания становлюсь тоже я, а обычно центр моей жизни - работа, хобби, муж, собака.

Извините, а что странного в том, что центр моей жизни - это я?

Я ВЫГОРЕЛА

Сегодня хочу поговорить про выгорание и его социальные стороны.

По основному направлению деятельности я пока рекрутер - занимаюсь наймом сотрудников в разные компании. Сейчас на российском рынке тяжелая ситуация: предложений много, кандидатов мало, нанимать стало очень трудно. В последнее время я не ощущаю никакой пользы от того, что я делаю, моя эффективность упала в разы и это демотивирует еще больше + накопилось много усталости.

А все это я к чему - хочу на своем примере рассказать, как работает выгорание (точно не у всех, но, возможно, кому-то откликнется):

▪️От дела, которое нравится, тоже можно выгореть. Выгорание происходит только от нелюбимой работы - это МИФ.

▪️Самое сложное в выгорании - признаться, что тебе плохо, и сократить количество работы. Потому что меньше работать - СТЫДНО.

▪️Когда ты выгорел и понимаешь, что хочешь заняться чем-то другим - это СТРАШНО. Бояться начинать новое дело - это ок.

▪️Сократить количество работы не значит восстановиться. Нужно больше отдыхать + делать то, от чего появляется энергия.

▪️Выгорать "часто" - это ок. Уставать - это ок. Кто-то может проработать на одном месте 5 лет не выгорая, а кому-то достаточно 1 года.

Подписывайтесь на меня и рекомендуйте своим знакомым.
Кстати, почитайте мой пост про разрешение себе отдыхать❤️

Всем привет! Для всех интересующихся - мой друг запустил очень прикладной подкаст про творчество. Сразу оговорюсь, что это не только об искусстве: творчество - это про созидание и проживание жизни в целом.

Там много практических советов: интересно, доступно и полезно. Пока мой любимый - про поиск вдохновения🥰

Слушайте на Яндекс Музыке или тут

ОТДЫХ

От темы отдыха нам, видимо, никуда не деться, потому что она у меня находится в фокусе внимания как у терапевта и как у клиента последние недели три (и судя по моему последнему посту, у вас тоже, друзья😅)

Мои буллет-пойнты про отдых:

➖Чтобы отдохнуть от работы, хобби, человека и чего угодно еще первым делом надо перестать это делать. Вот так просто - если вы продолжаете работать, то это не отдых.
Мне как раз задавали вопрос можно ли «отдохнуть» от выгорания - перестать делать то, от чего выгорел, точно придется. Но этого будет, скорее всего, недостаточно.

➖Нет универсальных способов отдыха. Да, много кому помогает гулять на свежем воздухе или поменять обстановку и уехать на море, но это не значит, что вам это гарантированно поможет отдохнуть.
Р.S. Если вы уехали на море, но думаете о работе, вы не отдыхаете
Р.Р.S. Лечь спать пораньше - это не отдых. Для того, чтобы восстанавливать силы, режим сна должен быть регулярным. Смысл не в том, чтобы ложиться в 21, а в том, чтобы обеспечить организму постоянство.

➖Чем больше вы устали - тем больше отдыха вам нужно. Если вы довели себя до истощения, то одних выходных на природе будет недостаточно.
Пойнт сюда же к «отдыху» от выгорания: отдых - это обязательное условие, но не достаточное. Помимо этого можно переосмыслить деятельность, понять причины и тд (с друзьями, психологом, самому - неважно) иначе вы вернетесь в строй и все повторится заново.

➖И мое любимое - УСТАЮТ ВСЕ. ОТДЫХ НУЖЕН ВСЕМ.
Без комментариев.

Подписывайтесь на канал, рекомендуйте друзьям и обязательно пишите, про что еще вам интересно почитать☺️

Хочу поделиться с вами этим постом и сказать, что как минимум вы не обязаны терпеть боль❗️❗️❗️

ПРО ТЕРПЕНИЕ

Всем живущим и воспитывавшимся в России известно словосочетание терпила - обычно таким термином очерчивают человека, который либо боится высказывать собственное мнение, либо вообще не хочет и встраивается в современный контекст событий. Естественно, терпила имеет негативную окраску и призвано осуждать такое поведение.

Я замечаю, что терпилами называют тех, кто живет небогато, или приветствует Советский Союз, или текущий политический режим, или подолгу живет в браке с одним человеком. Я сейчас рассуждаю скорее про последнее: мне кажется чаша весов, которая раньше была наклонена в сторону "один человек на всю жизнь, умерли в один день, нужно жить вместе ради детей", сейчас накренилась в противоположную - "если нашли одно противоречие, давай расставаться".

В целом, такие перепады общественных настроений закономерны по теории маятника (сейчас про это не буду, если интересно - дайте знать в комментах), но мне все же видится, что терпение как качество человека стало слишком обесцениваться. Да, иногда единственным верным выходом из затяжных противоречий может быть расставание, и да, жить вместе долго не всегда значит счастливо. Но вообще-то умение договариваться и видеть/слышать другого человека и его потребности - это важный навык, не только в любви, конечно, но и в дружбе, на работе, в обычной жизни. Терпение позволяет немного приглушить огонь собственных потребностей, хотелок, а иногда злости от неудовлетворенности и взглянуть на то, как там ваш партнер.

Честно говоря, невозможно удовлетворить все свои потребности (и слава Богу) и для того, чтобы это вынести - нужно уметь терпеть. Этот навык может существенно облегчить вам (и вашему партнеру) существование, если вы будете знать ему меру.

Кстати, если вы не согласны - делитесь в комментах, очень интересно ваше мнение (и если согласны - тоже пишите😉)

СОБАКА - ЭТО БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Так говорили все вокруг и думала я сама, когда впервые было вербализировано решение о покупке собаки. Наверное, ко времени, когда ты уже привыкаешь к животному у себя дома и начинаешь его любить, мысль о том, что без него было лучше или что от него хотелось бы избавиться, обрастает такими защитами и уходит в такие глубины подсознания, что кажется сущей неправдой.

Про то, что собака (или ребенок) - это тяжело и ответственно (а значит, «зачем оно вообще тебе надо?») действительно легко рассуждать, пока это что-то отдаленное, общее, не персонализированное. Когда моя собака стала членом моей семьи - вернее, я стала ее таковой признавать - вопрос «а зачем оно мне надо» отпал сам собой. Мне оно надо, потому что я это существо люблю.

С собакой появились дополнительные «трудности» типа пристроить кому-то, когда уезжаешь, отдавать в ремонт разгрызенные кроссовки, гулять 2 раза в день и тд. Но появились и новые возможности: как договориться с партнером, кто и когда кормит, убирает, платит за разрушения; как совладать с гневом на существо, которые не делает пакости специально и которому не объяснить с первого раза, как делать можно, а как - нельзя: нужно научить.

Это я все к тому, что такие же трудности возникают, когда появляется партнер, ребенок, когда меняется вид деятельности, место жительства, коллеги - и нужно перестраиваться. Мне кажется, моя собака научила меня адаптироваться, договариваться и брать ответственность, сама того не понимая.

ПРО МИЗОГИНИЮ

Мы живем в патриархальном обществе (это данность, я не хочу тут обсуждать, плохо это или хорошо) и как ни странно, но такой общественный уклад поддерживается и женщинами и мужчинами. Часто даже ярые феминистки, сами того не замечая, делают вклад в поддержание идей о главенстве мужского/мужских черт.

В чем это проявляется? В мизогинии - неприятии женщин и всего женского. Я думаю, вы часто слышали (а возможно, и воспроизводили подобные мысли сами): женской дружбы не существует; все вот эти домохозяйки, они неправильно живут, женщина должна работать; вырядилась как проститутка, хочет выйти замуж (осуждающе); женская измена намного хуже мужской; все женщины злюки/суки, а с мужчинами мне проще; стервой быть плохо; все вот эти дыхания маткой - женщины уже не знают, чем заняться и многое-многое другое.

Я тут не морализаторствую, я сама была жутко мизогиничной и иногда замечаю за собой такие настроения и сейчас. Просто хотела донести мысль, о которой вы могли не задумываться раньше: осуждая других женщин за их характер/поведение, вы подтверждаете более низкое положение женщин по отношению к мужчинам.

Еще подумала, что это может сопровождаться такими высказываниями: с мужчинами то все понятно, они и так козлы/изменщики и тд, ну а женщины-то куда?! Как будто женщинам не позволено быть неправыми, глупыми, ошибаться😉

Поделитесь своим мнением на эту тему⬇️

ПОДКАСТ

Небольшое объявление: я уже рассказывала тут про подкаст, который запустил мой друг Артур. Теперь мы записали с ним совместный выпуск про комплименты.

Признаюсь, выпуск достаточно большой, даже на мой вкус, но это наш первый опыт такой записи и мы наделали ошибок (потому что в самый первый раз это нормально☺️)

Если вам интересно послушать про:

- психологическую сторону комплиментов

- типичные комплименты женщинам и мужчинам, самые лучшие и худшие из них

- то, как отличить комплименты от скрытой пассивной агрессии и завуалированной лести

- секрет, как быть успешными подкастерами и пикаперами

Или просто посмеяться вместе с нами: послушать крики дельфинов, порассуждать про разницу села и деревни и выяснить, насколько Даль авторитет - велком к прослушиванию🩷

Буду очень рада вашим откликам и комментариям⬇️

Привет!

Хочу напомнить, что я беру клиентов в личную терапию. Сейчас есть окошки пн, чт, пт, вскр. Работаю онлайн

Если вы или ваши знакомые задумываетесь о терапии - приглашаю вас к себе❤️

По всем вопросам, условиям и для записи - @assol21

Я НЕ МОГУ СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ

Я очень часто слышу эту фразу от клиентов - она еще бывает выражается, как я не хочу или зачем себя жалеть или мне нельзя себя жалеть.

Для меня жалость отличается от сочувствия тем, что она исходит от объекта выше в иерархии к объекту ниже. Следовательно, жалость к себе вырастает из того, что какая-то взрослая значимая фигура когда-то жалела, обучая это делать. Естественно, если эта фигура не жалела, а говорила соберись тряпка, слезами горю не поможешь и всякие другие вещи, которые указывают на то, что жалость = плохо (по разным причинам), то не будет не просто навыка жалеть себя во взрослом возрасте, но возможно даже и желания это делать.

Мне кажется, что жалость к себе гораздо логичнее самобичевания. Обычно то, за что себя бичуют, уже произошло и назад это не вернуть. А значит можно либо помочь себе прожить накатившие чувства, либо усугубить их виной/злостью на себя и тд.

Я также замечаю, что те, кто говорят, что жалость их только испортит, что они размякнут и совсем перестанут стараться по-настоящему с жалостью к себе или от других и не сталкивались. А значит это знание просто было вложено им в голову и не подвергнуто осмыслению.

А вы жалеете себя?

Хочу рассказать вам про свою собаку. Она, когда хочет гулять, сначала просто ждёт, что ты сам догадаешься - ходит по пятам, преданно смотрит. Потом - начинает требовать открыто - заявлять о своей потребности. Чаще всего, лает, скулит, смотря прямо на тебя.
Если потребность не удовлетворяется, она может начать агрессировать в твою сторону: кусать диван, хулиганить. Последняя стадия (если все предыдущие проходят незамеченными) - она вредит самой себе - кусает лапы или хвост.

Бывает, что люди проходят все четыре стадии, бывает, три, а бывает - застревают на какой-то. Разница только в том, что собака сама себя не выгуляет и не выбирает, кто будет ее выгуливать.

Привет!

Все мы хоть раз в жизни сталкиваемся с поиском работы, а значит - с заполнением резюме, прохождением собеседований, согласованием оффера и тд. А помимо этого - общаемся с коллегами, требуем повышения, растем в скиллах и прочее-прочее.

Если вам интересны полезные советы касаемо работы и ее поиска - заходите и читайте Резюмешную, которую ведет эйчар с опытом работы больше, чем возраст старшеклассника❤️ А еще туда можно зайти просто посмеяться и узнать еще больше о том, какие люди нас окружают😅

Переходите, читайте, подписывайтесь - полезно и жутко смешно☺️

РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СДАТЬСЯ

Когда психотерапия только начала свое существование, Фрейд, Юнг и все первые психоаналитики работали именно с тем, чтобы помочь человеку понять, чего он хочет, и разрешить себе чего-то хотеть и идти к этому. Поэтому и все классические работы по психологии написаны про наши желания, как их распознавать и как их достигать.

В современном мире про желания и их достижения говорят так много, что это уже набило оскомину. Все вокруг чего-то хотят, у всех есть цели, списки, желаемые результаты. И честно говоря, хотеть и добиваться - это социально одобряемые глаголы. Сейчас в психотерапию приходят, чтобы в итоге разрешить себе не хотеть, а может, даже сдаться.

Я лично (на своём или клиентском опыте) много сталкиваюсь с тем, что, когда человек говорит, что он устал, не может, хочет все бросить - его пытаются поддержать тем, что все получится, мы в тебя верим, продолжай несмотря ни на что. Грань и правда тонкая: иногда в такие моменты человеку действительно хочется услышать, что в него верят, его поддерживают и ему помогут, чтобы обрести уверенность в себе. Но это не панацея.

Мне кажется, иногда нам всем хочется просто сдаться. Просто все бросить. И в этом тоже можно поддержать. Если бы я когда-то не сдалась искать работу в сфере экономики и финансов, может, я бы не писала сейчас эти посты☺️

ПРО МЯГКОСТЬ И ЖЕСТКОСТЬ

Жесткость олицетворяет, например, металл или камень. Если их куда-то поставить, ни бури ни какие другие сильные стихии их не погнут и не сломают - они будут стоять и выдерживать все, защищая то, что под ними. Но они не способны менять форму - их придется только полностью сломать, разломить и нарушить их целостность.

Мягкость олицетворяет, например, слайм (игрушка такая детская) или пластилин. Они мнутся, растягиваются, гнутся под любым воздействием. Они почти не держат постоянную форму и уже точно не так хорошо защищают. Но даже если их порвать - останется кусок, из которого можно слепить новое.

С границами точно так же: твердые разбиваются только вдребезги, если разбиваются вообще, часто причиняя много боли осколками. Мягкие не ломаются, только растягиваются или рвутся, но продолжают существовать дальше в новом качестве, по сути не имея постоянной формы.

И те, и другие хороши в зависимости от того, где защищать, а где - подстраиваться.

ПРО ПОНЯТИЕ НОРМЫ

Я как психолог часто сталкиваюсь с вопросом клиента «а это нормально?» Например, а то, что я сейчас чувствую это вообще нормально? А злиться на родителей нормально?

Невозможно говорить о норме без контекста: то есть в 19 веке бить детей розгами в школах считалось нормой, поэтому такое поведение не вызывало осуждения, сейчас же практикуется более гуманное отношения к детям в западной цивилизации и ударить ребенка в школе и даже в семье скорее не норма.

А теперь давайте сузим контекст. Допустим, есть семья, в которой все члены семьи ругаются матом и тогда для детей, выросших в такой парадигме, ругаться матом в общественных пространствах, при старших фигурах скорее будет нормой. Тогда как для детей, которых за мат отвергали/стыдили/ругали (нужное подчеркнуть) такое будет скорее не нормой.

Чтобы не ходить далеко, понятие клинической (медицинской) нормы тоже постоянно пересматривается. Если раньше ребенок должен был заговорить до 3 лет иначе у него диагностируют нарушения, то сейчас ребенок, который не разговаривает в 3 года - это скорее норма.

А это я все к чему: невозможно сказать, что нормально, а что нет, если не учитывать контекст конкретного человека. Да, есть какие-то общепринятые правила (например, не ходить голым по улице), но даже это контекст конкретного общества: я думаю, все видели видео с африканскими женщинами, которые ходят с обнаженной грудью и это норма. Понятия хорошо/плохо настолько относительны для каждого человека/общества, что сравнивать себя с кем-то в категориях у меня нормальнее (ненормальнее) как минимум странно.

Те вопросы, которые я приводила выше, всегда хочется уточнять «нормально для кого? в какой ситуации?» и вообще, зачем человеку нужно понимание о норме в этом вопросе - зачем сейчас ему опираться на норму, а не на собственные ощущения в ситуации?

Теперь еще больше мыслей будет вот тут🔺

КОНФЛИКТЫ В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Чаще всего недопонимания в паре случаются, когда возникает какая-то проблема. Парадоксально, что проблема общая и, вроде бы, нужно объединяться для ее решения - пара расходится по разные стороны баррикад и начинает бороться друг с другом, а не с самой проблемой.

Давайте пример: бытовуха. Дано: надо убираться в квартире. Действия: жена начинает обижаться, что муж не помогает (или наоборот), один из партнеров делает все и тихо страдает и таит злобу либо открыто ее выражает - возникают ссоры, переходы на личности, подчеркивание различий - я вон чего делаю, а ты ничего; я мыть посуду не умею, а ты умеешь и тд.

А проблема то у пары одна - кто-то должен убираться в квартире. И можно заметить общее: никто не хочет это делать в принципе. Тогда можно нанять домработницу. Или жена хочет мыть посуду, чтобы все было, как ей нравится, а муж прекрасно моет пол. Или им нравится убираться вдвоем, с шутками и под музыку. Вариантов - масса.

А может, бытовуха - это вообще предлог, а проблема то в другом? Это я все к тому, что паре хорошо бы объединяться, а то если каждый занимает свою сторону, то он(а) остается в этом один.