СТЫД МАТЕРИНСТВА

Я в психотерапии и со стороны клиента и со стороны терапевта не первый год, я считаю, что у меня уже разбиты многие убеждения по типу «это стыдная тема», «нельзя жаловаться» и тд. И тем не менее я сталкиваюсь с тем, что стыжусь своих переживаний в материнстве.

Я, бесконечно уставшая от того, что ребенок висит на мне целыми днями, мечтающая о секундах тишины, которых никогда
не достаточно, на вопрос «как дела у вас? Как ты?» отвечаю «нормально, все хорошо». На прямые вопросы о том, как устроен быт, я без эмоционально говорю «ну вот сейчас период у моей дочи такой, ей нужно больше находиться рядом со мной». И ни о слова о том, что я адски устала, что даже в самых пугающих картинах своего будущего материнства я не могла представить такую задолбанность и уныние. Почему?

Конечно, я могу найти тысячу оправданий такому поведению в своей голове. Маме я так отвечаю, чтобы лишний раз не волновать. Люди без детей меня, конечно, просто не поймут, они же такого не чувствовали. А людям с детьми - зачем говорить? Они и так понимают, и так все то же самое проходили, зачем повторять. А еще: зачем напрягать других своими проблемами? Плакать - бессмысленно, ну расскажу я, а помогут то мне чем?

Если заглянуть глубоко внутрь себя, можно обнаружить, что мне, конечно же, стыдно так себя чувствовать. Картинки вокруг и бесконечные рилсы говорят мне о том, что с ребенком уже пора чувствовать единение и особую нежность. А я ничего не чувствую. И вообще я не должна так уставать от своего ребенка. А я устаю. Получается, я не такая мать, в первую очередь, не такая, какой хочу сама себя видеть. Это стыдно.

Материнство - это новая идентичность, а новая идентичность сопряжена с новыми убеждениями, потому что никак по-другому не сориентироваться. Какой я хочу быть? А еще важнее - какой могу? Сейчас эти вопросы назрели особенно остро, а это значит - разгар кризиса. Верю, что за кризисом - формирование новой идентичности. А пока - тяжесть и усталость. А у вас как?

ПОЧЕМУ ИДЕАЛИЗИРУЮТ МАТЕРЕЙ

Когда моей дочке было 2 месяца, у меня в голове была куча мыслей о том, как же я, будучи такой уставшей от недосыпа, буду с ней проводить время активно. В 2 месяца держишь на ручках и всё, а ведь она будет ползать, а потом бегать. В понедельник моей дочке 10 месяцев. Я не сплю 10 месяцев (максимальный отрезок возможного сна - 3 часа) и более, чем жива. Конечно, я устала, но знаю, что даже если так будет продолжаться до 2 лет - я смогу функционировать.

Если раньше у меня вызывал вопросы тот факт, что мать в глазах ребенка - идеальный объект, а не человек, то теперь все вопросы отпали. Я обожествляла свою мать, как дочь, очень долго, потом работала с этим в терапии 3 года, а теперь снова вернулась к ее обожествлению😁 как и всех матерей в целом. Примерно 40 недель женщина создает в себе жизнь (в буквальном смысле выращивает человека), потом рожает, кормит, носит, поит, дает себя бить, кусать, слушает крики, не спит. Божество, не иначе, обычный человек уже крякнулся бы.

Мать тоже человек. Все перечисленное очень сложно, и в процессе женщины испытывают гнев, грусть, тоску, разочарование, и еще огромную палитру чувств. А еще бывает послеродовая депрессия, бейби-блюз и даже синдром, который отвечает за прилив грусти во время отделения молока. Но для меня удивительно даже то, что в таких условиях, с такими нагрузками, матери функционируют. А еще успевают радоваться и даже искренне любить ребенка. А для меня это уже что-то сверх человеческой натуры, что-то божественное.

Я точно не мню себя божеством. Но я никогда не думала, что я ТАК могу, что столько могу. Огромное количество сил (было? появилось после рождения ребенка?) и ресурсов есть во мне. Окситоцин? Дофамин? Любовь? Обстоятельства, долг и дисциплина? Я думаю, всё это вместе. А еще, конечно, помощь, физическая в первую очередь, и поддержка. Не пренебрегайте близкими и психологами.

Я это все к чему: ребенок, конечно, этих маминых усилий не видит, не понимает, не помнит. И даже идентифицируется с мамой, чтобы самому обрести свою самость - ну то есть как бы «понимает», что мама человек, чувствует, тогда и я чувствую. Но вспомните себя в 4-5-6 лет: кажется, что мама и папа (разумеется!) самые сильные, самые мудрые, что они-то точно всё могут. Немудрено, матери правда многое могут, не всё, но очень многое.

Всем привет!

Я сейчас готова набирать клиентов в терапию/на консультирование. Беру индивидуально и пары.
Если вам или вашим знакомым актуально - пожалуйста, обращайтесь☺️

Я семейный психолог, гештальт-терапевт, 4 года практики. Работаю очно (метро Новослободская) и онлайн

Я ЗАВЕРШИЛА ОБУЧЕНИЕ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ

Однажды придя в психологию, выйти из нее уже нельзя, поэтому окончание основного курса совершенно не означает, что я больше нигде ничему не учусь😁 До сертификации и аккредитации мне предстоит еще довольно длинный путь с добиранием разного рода кусков обучения. Поэтому пост про окончание базового курса - про завершение моей любимой группы.

В феврале 2022 года мне казалось, что к концу этого курса я буду уже совсем другим человеком - как же это далеко, нескоро и очень интересно. Так и есть. Вспоминая себя в феврале 22го, я рисую в голове маленькую девочку с розовыми мечтами о жизни, отношениях с людьми, профессии, семье, себе, такую ранимую и тонкую и очень-очень идеализирующую этот мир. Спустя 4 года, я чувствую себя такой целеустремленной, устойчивой и по-настоящему взрослой, выросшей. Я осознаю, что со стороны мои изменения могут ощущаться по-другому или не ощущаться вовсе - как была, так и осталась. И я практически уверена, что семья, ребенок, работа, отношения с друзьями, родителями у меня бы как-то похоже (наверное) сложились и без программы.

Эта обучающая группа - это прежде всего мои внутренние изменения. Такой уверенности в своих силах, решимости преодолевать трудности, такой любви и самоподдержки я, конечно же, доселе не испытывала. Количество ресурсов, которые я получила благодаря этому обучению, колоссальны и даже до конца не поддаются моему осмыслению.

На 50, а то и на 70% психолог работает собой, а не техниками, не упражнениями - своей личностью. Именно поэтому это обучение дало мне такую уверенность в себе как в профессионале: я знаю, что такие изменения возможны, ведь я сама прошла через это. Я понимаю, как это ощущается, понимаю, зачем все эти страдания (😁).

Мои внутренние изменения - это фундамент, на который смогут наложиться и последующие.

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

От создателей ваши ожидания-ваши проблемы

Я думаю, все слышали эту фразу, не так ли? Технически она даже точна, как будто и правда мы ничего не должны. Только в реальности так не работает.

Давайте разбираться. Позиция имеет право на существование, но только она очень пограничная - черно-белая, как бы либо должен всё, либо вообще ничего. Если вы заметите - такая позиция часто бывает у подростков (либо людей транслирующих резкие крайние убеждения). Часто у этих людей есть кто-то, кто ой как много для них делает либо убежденность, что я то ничего не должен, а мне ой как должны (ну такая, бессознательная). Интересно, если бы человек человеку был волк, дожили бы мы все до 2026 года?

В парадигме «никто не должен» нет ни взаимовыручки, ни помощи другому, ни сострадания. Вы скажете - ну так не должны же, пусть все будет по доброй воле, без долженствования. По доброй воле, отвечу я вам, невозможно сутками спасать жизни на скорой помощи или изо дня в день ходить в школу или из раза а раз мыть ребенку попу. Когда-то всего этого точно не хочется, но должно.

Этот пост вообще родился из моей злости на резкий сдвиг парадигмы: еще пару поколений назад в моде было одно долженствование, а сейчас - сплошное хочу. И там и там - крайность. Муж мне должен то, о чем мы договорились, а я - ему. Договоренности могут меняться, но какие-то обязанности точно остаются. Если все время выбирать долг - перестанешь слышать себя, а если все время свое хочу - разрушатся любые отношения. Именно поэтому эта дихотомия не разрешается ни в одну из сторон, она всегда балансирует.

Долженствование помогает нам с правилами и границами, а они просто необходимы. Каждый эксперимент по жизни «без любых ограничений» заканчивался либо крахом либо приходом к этим же ограничениям путем проб и ошибок. И да, я вроде как не должна учитывать, находясь на узкой тропинке, что человеку, который идет навстречу, тоже надо пройти: я могу пойти напролом. А могу уступить, могу договориться с ним (если он договороспособен), могу быстро пробежать первой, или оббежать по высоким сугробам. Но если я взрослый осознанный человек, я как минимум могу поставить себя на место другого и понять, что у него тоже есть потребность пройти - и я должна это учитывать.

В мире, где много черно-белого мышления, я точно выбираю отношения и долженствование. Как же легко, понятно, с удовольствием жить, когда есть границы, а потому возможны отношения☺️

ПРО ВЗРОСЛЕНИЕ

Ко мне в терапию частенько приходят, чтобы «повзрослеть». Конечно, так запрос никто не формулирует, а говорят «я вот обидчивая», «я обижаюсь, злюсь, а хочу перестать обижаться» и тд. И всеми этими людьми часто правит одна и та же идея: надо от всего этого избавиться и жить нормальной взрослой жизнью - волноваться о насущном, а не о чем-то, давно прошедшем.

Я в целом знаю и работаю из идеи, что просто так избавиться от эмоции невозможно, но сейчас укрепилась в этой мысли. Просматривая лекции по различным теориям развития, я услышала мысль, к которой так или иначе приходили все исследователи психического развития ребенка. Мысль до того банальная, что можно даже посмеяться: прежде, чем повзрослеть, надо побыть ребенком. Ну да, скажете вы)) Но суть правда важна: чтобы стать взрослым, нужно сначала отзаниматься всем детским. Тут уже в разных теориях называются разные вещи, но по факту: наиграться, наобижаться, напитаться очень простыми «ты молодец, все получится», «я тебя люблю» и тд.

А хочется обычно по-другому: «давайте вот только про чувства вы меня спрашивать не будете, упражнениями заниматься не будем, - сразу к проблеме, по существу». С такими запросами я, конечно, не работаю, потому что они попросту нереалистичны. Либо надо переформулировать либо точно ничего не получится.

МОЕЙ ДОЧЕРИ ГОД

Этот пост я обдумывала в голове весь последний месяц: мне казалось, что он должен быть большим и значимым, как бы сравнимым со значимостью этого события для меня. Изначально я предполагала, что буду писать что-то в своем стиле: «я не сплю уже год и вот жива и какая же я молодец». Но передумала.

Я недавно увидела рилс одного известного блогера, которая спрашивает: А в чем выгода от детей? Моя первая и единственная мысль: конечно, ни в чем. А почему тогда люди их заводят? Спустя год моего материнства ответ у меня такой:

1. Ничего более удивительного, чем наблюдение за развитием человека здесь и сейчас я точно не видела. Лично для меня никакая первая поездка в Лондон или Париж (которые меня поразили) с этим не сравнится по интенсивности переживаний.

2. Рождение детей и их воспитание - это абсолютно точно отказ от своего эгоистического и постоянный вклад в другого. И первое время (у всех по-разному: месяцы или годы) тебя просто плющит от того, как это тяжело. А потом втягиваешься и начинает нравиться 😁

Я не экзистенциальный терапевт, но точно согласна с их концепцией в том, что если человек подкрепляет свои действия жизнеутверждающим для него смыслом - то удовольствие и мотивация непременно появятся следом.

С днем рождения меня в качестве матери!

ХАОС МАТЕРИНСКОГО СЕРДЦА

Выигравшая на днях Оскар за лучшую женскую роль Джесси Бакли, играла роль матери, которая потеряла ребенка. Она посвятила свою награду хаосу материнского сердца.

Ни в какой больше роли за исключением материнской я не видела и не испытывала столько амбивалентных переживаний. Ты одновременно всегда теперь не один, но испытываешь жуткое одиночество как мать. Ты хочешь зацеловать и заобнимать ребенка и через секунду можешь просто исходить злостью от его очередной выходки. Ты можешь безумно устать от постоянного нахождения рядом и скучать и тревожиться уже через двадцать минут отсутствия. Ты можешь одинаково сильно быть привязанной к ребенку и хотеть сбежать из мамского быта как можно дальше.

Любовь и усталость, злость, раздражение, вина сосуществуют в материнском сердце одномоментно. Часть, которая хочет, чтобы ребенок скорее заснул, и та, которая хочет, чтобы скорее проснулся, имеют одинаковое право на существование.

Я не понаслышке знаю, как тяжело выдерживать эту амбивалентность и точно знаю, как матерям нужна поддержка. Приходите, если вам хочется опереться на кого-то или просто пожаловаться и быть услышанными. Я работаю с мамами, а также с детьми и взрослыми в паре/семье.

ОТКАЗ ОТ ПОИСКОВОЙ АКТИВНОСТИ

Удивительно, как много сомнений возникает на пути у человека в реализации собственных желаний.

- Вот бы купить себе красное платье!
- А зачем?
- А куда я буду в нем ходить?
- А я давно хотела съездить отдохнуть, может туда деньги оставить.

1000 и 1 причина сказать себе «нет» найдутся всегда. И правда не каждый импульс, мимолетное желание, наверное, должны быть реализованы. Но вообще только поисковая активность и является промежутком между желанием и удовольствием. Поисковая активность - это такой набор бессмысленных действий, без которых потом невозможен результат.

- Я хочу, чтобы ко мне приходили клиенты, как к психологу.
- Может, начать писать посты в соц.сетях? Так их никто читать не будет, а даже если будут - в терапию не придут.
- Может, начать на вакансии разные откликаться? Так, там только в школу и можно устроиться.
- Может, рассказывать всем, что я психолог и ищу клиентов? Это ненадежный способ.

1000 и 1 действие, чтобы в итоге совершить какое-то одно, которое станет решающим в осуществлении желания и получении удовольствия.

Моя дочка, когда видит мою расческу, всегда достает ее с полки. Она еще не знает, что она с ней будет делать. И тем более не знает, зачем ей расческа. Может ее достать и бросить. А может достать и пойти ей махать - громко смеяться и получать удовольствие. Главное: увидела расческу - пошла - потянулась, чтобы достать, встала на носочки/начала пищать, чтобы достали. Много активности, а цель еще даже не продумана - нам взрослым такое и не снилось🙃

ПОВЗРОСЛЕТЬ

До сегодняшнего дня я думала, что у моей дочери не бывает хорошего настроения. Ну, со мной. С папой, няней, бабушками, когда я встречаюсь вместе с ней со своими подружками, оно, конечно, бывает. Но наедине со мной - никогда. Сегодня, кажется, первый день за всю ее жизнь, когда она в хорошем настроении СО МНОЙ НАЕДИНЕ.

Я сразу вспомнила, как моя мама всегда говорила мне: конечно, к маме с хорошим не приходят, к маме приходят, когда грустно. И как же она права, как редко будучи ребенком, я приходила к ней С ХОРОШИМ. Да, не специально, так работает привязанность - там, где безопасно, можно предъявить все самое уязвимое, а хорошее - это для общества.

Представляете, какое потребительское отношение к маме, которая первые годы составляет целый мир. А потом такое же потребительское отношение к миру: мне должны, я хочу денег, славы, уважения, чтобы любили. Хочу, хочу, хочу.

Взросление происходит в том месте, где на место разрушения (а потребление = разрушение) приходит созидание. Рождение ребенка, творчество, построение бизнеса во благо чего-то, служение, благотворительность. То, где я созидаю - создаю, отдавая, жертвуя. Осознанно. В этом месте я становлюсь другим - взрослым.

Дисклеймер: данное сообщение не направлено на пропаганду чего-либо, у вас может быть свое мнение, это канал с моим мнением😁

КАК ПОНЯТЬ, ЧЕГО Я ХОЧУ?

Мне кажется, это очень многогранный вопрос и одновременно очень сложный, но конечно, я очень часто слышу его на терапии. Давайте сразу: нет четкого и одного ответа для всех. Так не бывает, в мире нет ничего универсального из того, что касается человека))

Я вижу этот вопрос так: зависит от того, на что вы опираетесь. И опоры эти могут быть разные в зависимости от того, какая ситуация, и от того, а как человек вообще привык делать выбор. Какие могут быть опоры? Ну например, можно послушать себя телесно, словить внутренний отклик и понять, допустим, чего я хочу себя слушать. Можно опираться на факты и информацию, составить таблицу сравнения, если выбираешь, допустим, университет. Можно спросить знающих людей - тех, чьему мнению доверяешь, я вот так делаю в отношении ребенка, к примеру, спрашиваю у мамы или более опытных подруг. Можно перебирать варианты, пока не подвернется нужный.

Ну а как же, скажете вы, быть с более глобальными вопросами типа чем мне заниматься в жизни или хочу ли я ребенка? Какой способ выбирать тут? Чем сложнее вопрос - тем сложнее подход)) Вряд ли если вопрос такой глобальный, то ответ на него будет односложный, согласитесь. Я думаю, что можно выбирать разные опоры - и дать себе время на размышление, и доверится случаю, и спросить у других, и послушать телесный отклик. Чем больше вариативность способов, тем больше шансов, что какой-то из них подойдет и приведет к нужному ответу.

Я думаю, терапия - это во многом про расширение кругозора и увеличение числа этих способов. Если я что-то уже пробовал, то как попробовать еще?

Еще на школьных уроках обществознания меня учили, что современное общество имеет тенденцию к непрерывному образованию. В свои 14 я думала «ну и дураки, я-то школу закончу, 4 года в универе и всю жизнь буду работать».

Пока что с 7 до своих 28 лет у меня не было перерыва в получении знаний в учреждениях высшего и дополнительного образования. Увидим, сохранится ли эта непрерывность и дальше. Ну а пока я дипломированный семейный психолог!

Одна фраза из книги, как следует «пережеванная» и усвоенная, имеет гораздо бОльшую ценность, чем целая книга, полностью интроецированная. Ф. Перлз

Честно говоря, то, о чем я хочу написать, я наблюдаю даже не то чтобы в рилсах (новое «я читал» = видел в рилсах), а вот прямо на примере своих знакомых и людей, которых я по жизни встречаю. Мне кажется, мы живем в обществе стимуляций: хочется больше ощущений, желательно острых, еду быструю и туда побольше соли и перца, или сладкого (эти громадные булки с кучей начинок), занятий непременно новых и интересных, мест еще более красивых и захватывающих и тд. И любая стимуляция, конечно, же вызывает привыкание, то есть интенсивность ее со временем для организма снижается и поэтому надо все больше, и острее, и солонее, и быстрее, и интереснее.

Мои предложения знакомым или моим клиентам замедлиться, что-то почувствовать, остановиться, просто прогуляться/помечтать/позаниматься рутиной часто воспринимается как бы со смехом, потому что это же скучно - просто что-то делать, медленно, концентрируясь. Например, просто есть и думать о еде и о том, что ты ешь. Совсем не в духе времени.

Например, зависимые от химических веществ люди именно этому и учатся - жить без острых ощущений и получать удовольствие. То есть не получать такие же ощущения от наблюдения за колышущимся на ветру листочком, как от любого запретного вещества, а совсем другие ощущения - спокойствия, легкости, размеренности, наполненности. Все это - противоположно скорости, яркости, мимолетности, остроте. И еще учатся принимать жизнь без остроты, а может, даже любить такую жизнь.

Такое общество подростничества, конечно, и живет в парадигме «быстрее, выше, сильнее», где качество точно уступает количеству. Где постоянные рост и развитие возводятся в культ, а желание жить не торопясь и остановиться жестко порицается, наверное, высмеивается даже.

Я тоже часть этого общества, я люблю еду послаще, кино подраматичнее, а рилсы мне заменяют спокойную дремоту в мечтаниях. Но я учу себя быть медленнее и кушать без соли, потому что так все-таки вкуснее, а еще перестала смеяться над родителями, которым нравится копать картошку в огороде. Повзрослела - поняла, все, как мама мне и обещала☺️

Всем привет! Давно я тут не писала чего-то осмысленного, решила запилить серию постов про возражения: какие вообще существуют возражения про психотерапию. У меня получилось вот такое

▪️«А мы что, просто разговаривать будем?»
▫️«Я сам(а) себе психолог»
▪️«Просто скажите мне, что делать, и все»
▫️«Это таааак долго»
▪️«Я ему такие деньги плачу, а результат то когда?»
▫️«Я что, больной что ли?»

В следующих постах подробнее раскрою каждое и как истинный продаван (только в душе) попробую отработать.
Напишите, интересно ли вам, попадает ли в вас какое-то возражение? А может, добавите что-то свое - я это тоже отдельно раскрою.

«А МЫ ЧТО, ПРОСТО РАЗГОВАРИВАТЬ БУДЕМ?»

Начну разбор возражений именно с этого, так как оно неочевидное, не часто произносится вслух, но так часто думают люди, которые никогда не были у психолога (ведь так?) «Я приду, расскажу ему, о чем я переживаю, и мы про это поговорим? И все? А смысл?»

Во-первых, и да и нет. Мы правда будем говорить на сессии, но еще при необходимости работать с телом (и при этом все равно говорить), может быть, использовать вспомогательные инструменты типа арт-терапии (а потом все равно их обсуждать). В общем, ДА. Разговор, словесная коммуникация - это инструмент работы в психологии. В принципе, как и у врача на приеме, допустим, у терапевта. Вы приходите, рассказываете жалобы, вас осматривают и выписывают лечение. Через разговор с терапевтом.

Во-вторых, много ли в вашей жизни людей, которые готовы эмпатически слушать, полностью выделять определенный промежуток времени под вас и ваши переживания, эмоционально подключаться к происходящему в вашей жизни и размышлять, смотреть на это с разных сторон, реагировать? Не сомневаюсь в ваших друзьях и партнерах, но конкретно в этом сомневаюсь. Это просто уникальный опыт, вот так поговорить только О СЕБЕ. С другим человеком, но о себе :)

В-третьих, за разговором стоит очень много знаний и практических отработок психолога о том, что сказанное может сказать о вас, какая у вас может быть неосознаваемая пока потребность, в чем вы нуждаетесь, как выстраивать стратегию работы с вами и тд. Поверьте, почти каждая фраза, слово, сказанное психологом на сессии, либо точно выверено и обдумано ДО либо будет тысячу раз обдумано ПОСЛЕ.

Приходите просто поговорить :) И конечно, приходите быть услышанными 🩷