ЖАЛЕЮ ЛИ Я, ЧТО СТАЛА МАМОЙ?

Ох, какая непростая тема, даже произносить такое может быть страшно - осудят ведь. Дети - цветы жизни. Но я попробую поделиться своими размышлениями.

Временами я правда жалею, потому что мне бывает очень сложно. И мне кажется, это должно быть нормализовано. Это не постоянное чувство сожаления, но периодическая эмоция: когда я устала, когда нет сил, когда хочется просто побыть одной я жалею о том, что сейчас для меня это невозможно, потому что когда-то я сделала выбор быть мамой.

Любой выбор - это отказ от чего-то одного в пользу другого. С материнством я много что приобрела, но многое потеряла (даже если временно) и для меня нормально жалеть о том, что это утеряно. Сожалеть не равно не любить ребенка, хотеть избавиться, не радоваться ему. Сожалеть - это признавать, что чего-то очень любишь, скучаешь по этому, но оно утрачено.

Я очень жалею, что не могу остаться одна, когда этого хочу. Я очень жалею, что не могу просто полежать на плече у мужа. Я жалею, что не могу поспать тогда, когда я захочу и сколько захочу. Жалею, что не могу устать и сказать - заберите, мне оно больше не надо, я больше так не хочу.

Быть родителем, как мне кажется, это еще больше, чем быть взрослым, следующая ступень. Иногда я жалею, что мне приходится быть ответственной за кого-то еще.

А вы о чем жалеете?

В 2020 году все стали вирусологами, в 2022 - военными экспертами, а в 2024 - политологами. Но все это ничто по сравнению с тем, что многие люди - родители и считают своим правом раздавать советы.

Честно говоря, я много раз сталкивалась в жизни с непрошенными советами, но еще никогда я не слышала в свой адрес СТОЛЬКО мнений о том, как правильно воспитывать и что делать с моим ребенком.

Основная проблема, конечно, в том, что обычно ты даже не успеваешь понять, как тебе уже напихали того, как лучше делать в той или иной ситуации, но еще и в том, что «это же все из лучших побуждений и беспокойства». И чаще всего это чистая правда - люди беспокоятся (вопрос, конечно, за кого? Точно ли за меня?) и хотят помочь.

Я чувствую себя абсолютно обезоруженной и при этом абсолютно обозленной. Скажу за себя: мне, как матери, нужно постоянно контейнировать своего маленького ребенка и я делюсь тем, что меня беспокоит, чтобы меня послушали. И все, только послушали. А если я не делюсь своими сомнениями или тяжестью своего положения, меня тем более не интересует, как другие люди видят воспитание моего ребенка. Неважно, сколько опыта и детей у этих людей. Я знаю лучше, а если не знаю - я спрошу сама🙃

Делитесь тем, как вас бесят непрошенные советы, пусть это будет пост для изливания души🙃

СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

Если так называемая бытовая, популярная психология еще как-то пропагандирует, что «все люди разные» и «каждый имеет право на свое мнение», то в отношении родителей обычно все заканчивается тем, что «ну я то могу иметь право на свое мнение, а они должны меня принимать». Но речь даже не об этом, а о том, что я часто замечаю, как то же принятие родителей может быть просто проигнорировано.
Пример: «мама не интересуется, чем я занимаюсь» или даже «мама против того, чем я занимаюсь». Наверное, у человека есть какие-то представления о том, КАК надо интересоваться. Потому что наряду с этим я слышу, что родители спрашивают: «ну денег то достаточно платят?», «ну тебя начальник хвалит?» Вот так мама интересуется, потому что исходит из того, что важно ей.
«А почему она не спрашивает про то, что важно для меня?» А с какого хрена 😁 Что важно - возьмите и сами расскажите.

Я вообще долго считала, что мама против профессии, которую я выбрала. Пока не стала замечать ее: «тебе все еще нравится этим заниматься?» Надо же, раньше я воспринимала этот вопрос в штыки, пока не обнаружила, что она заботится и интересуется. Так, как она умеет это делать.

Кстати, ей может моя профессия даже не нравится, потому что я, «как это сейчас модно», отпустила все обиды ака выросла и в общем-то свою жизнь сама живу и не хочу ее одобрения. Мне ее заинтересованности очень сильно хватает - вижу, как она меня любит, и очень ценю.

ПРО МАТЕРИНСТВО

Я каждый раз собираюсь с силами написать какой-то пост по своим наблюдениям и каждый раз мне что-то мешает. Это «что-то» - это, конечно, отсутствие времени, но в первую очередь - возможности порефлексировать, потому что для этого вообще надо как-то в себя погрузиться, побыть в каком-никаком одиночестве. Так вот в материнстве такого времени почти не бывает (я уверена, что не во всем материнстве как таковом, но в материнстве грудничка точно).

Вот свежие наблюдения:

1. Почему люди любят своих детей? Я убеждена, что это исключительно окситоцин. Казалось бы, ты не спишь, измотан просто до физического изнеможения, зол и просто хотел бы послать это всё вместе с ребенком куда подальше. И потом этот ребенок просто смотрит на тебя и улыбается. Или смеется. Или прости господи делает что-то новое, чего не делал до этого. И вся твоя усталость забывается просто за одну секунду. И ты уже просто обожаешь его и думаешь: ну а как я теперь без него? Ну вот ради него всё и терплю.
И еще ребенок как-то так угадывает, что ты вот уже на волоске от выхода в окно, вот уже грань - и в этот момент эта улыбка и лепет. И ты растаяла.

2. Ребенок - это проект, в который ты 24/7 вкладываешься с абсолютно непредсказуемым результатом. И люди, черт возьми, продолжают детей рожать (и не одного!) и растить. Прихожу к мысли, может, все-таки ожидаемого результата ждут?
С другой стороны, я вот изначально понимала, что так как я хочу, ребенок точно делать не будет. И все равно пошла на это🤔 Возвращаемся к п.1: это точно окситоцин.

3. Время в материнстве бежит быстро и кажется, что «еще недавно он был новорожденным, а теперь уже ползает», не потому что время как-то субъективно ускоряется, а потому что вообще нет времени остановиться и осознать момент. И когда такая минутка появляется (где-то раз в полгода), ты осознаешь, как много изменилось.
Я вообще осознала, как много я тороплюсь: быстрее накормить, быстрее успокоить, быстрее одеть и выйти из дома и т.д. И как это жестоко после периода беременности, где ты с помощью природы училась замедляться и заземляться, а потом сразу нырнула в круговорот грудничкового материнства, где необходимость торопиться по мере взросления ребенка все больше становится актуальной - чем он старше, тем быстрее тебе надо быть)) Вроде, в первые три месяца советуют замедляться и всё такое, спать с ребенком, наслаждаться чем-то там. Меня это миновало, у меня ребенок постоянно орал от колик, где мне там надо было замедляться и спать с ним я не очень поняла.

4. Очень быстро забываются прошедшие трудности. Это вытекает из предыдущего пункта: не потому что все было так легко и не потому что «чем дальше - тем сложнее» (тут все субъективно), а из-за банальной спешки и потому что ребенок постоянно меняется и как только ты к чему-то адаптировался - приходит новый период, новые умелки, новые трудности. Остановиться и осознать что-то, побыть в этом, как модно у нас, психологов, просто НЕКОГДА. И самое страшное, что к этой бесконечной гонке привыкаешь. Подозреваю, что поэтому появляются вторые и последующие дети: проще уже находиться в этом круговороте, чем прикладывать еще больше усилий, заново выходить в мир других людей, работы, осознания себя и т.д. Про себя мне точно страшно будет осознать, как быстро и с каким ущербом для развития собственных нужд пройдет 2025 год. Как ни крути, а жертвы правда приходится приносить.

Делитесь своими мыслями или комментируйте что-то из моих - всегда интересно почитать.

МОЕЙ МАЛЫШКЕ ПОЛГОДА или история о субъективности времени

Конечно, о том, что время течет по-разному я знала и до материнства. И для вас это тоже не секрет. Но чем сокровеннее момент - тем удивительнее это ощущается.

Когда Ариша только родилась, я была уверенна, что этот момент вообще не наступит. После первого месяца и школы бессонных ночей, я думала, что до этого момента еще так далеко, а я к этому времени буду совсем другим человеком. Отчасти оказалась права :)

Все вокруг уверяли, что время течет так быстро, а для меня день тянулся год. И сейчас раз - и полгода. И она уже пробует ползать, хотя еще вчера она только лежала на спине в кроватке и на руках.

Как удивительно, что, совершая одни и те же действия изо дня в день, можно одновременно замечать даже мельчайшие изменения, но не видеть картины в целом.

Кажется, что вот та же самая я, которая только узнала о беременности. Та, которая купила маленький ковш, чтобы когда-нибудь варить кашу ребенку. И вот она я, с таким багажом нового опыта и новых ощущений, какой до этого мог быть только совсем давно, в детстве или на первых курсах университета, варю кашу моему ребенку в этом самом ковшичке.

Время не пролетело быстро, просто очень много всего произошло за относительно короткий период. И пока я буду это ассимилировать - пройдёт еще полгода :)

ОПОРА НА СЕБЯ

Психологи так часто используют этот термин, а клиенты так часто его повторяют, что, кажется, не должно возникать никаких сомнений по поводу того, что опора на себя - это, во-первых, хорошо (правильно), а во-вторых, этому как будто надо учиться (что вытекает из понимания, что это хорошо). Но что мы по-настоящему понимаем под этой опорой?

Я точно вкладываю в это такой смысл: я, зная про свои умения/навыки/прошлый опыт, понимаю, что вот эта конкретная задача мне посильна/я могу справиться/я испытываю чуть меньше страха перед новым. Пример: я училась в школе очень много, параллельно занимаясь дополнительно и спортом, и могла учиться хорошо - у меня есть дисциплинированность, усердие, трудолюбие. Я знаю про себя, что если мне надо что-то сделать - я найду время и силы и сделаю, у меня есть сила воли. Поэтому сейчас, когда встал вопрос, уходить ли в академ с рождением ребенка, я решила не уходить, опираясь на знания о себе и прошлый опыт.

Другой пример: страх родов. Подобного опыта у меня не было никогда, я не знаю о себе, как я поведу себя в такой ситуации. Я могу опираться на рассказы близких, на врача, в котором уверена, на слова поддержки, но на себя - не могу, такого в опыте у меня просто нет. Сейчас, когда опыт получен, я уже могу на него опираться.

Это я все к чему: чтобы опираться на себя, придется (нужно, важно, используйте какое хотите слово) пробовать. Вы не узнаете, как ездить на велосипеде, прочитав книгу об этом. Получать опыт/знания о себе - необходимость, чтобы потом растить из этого опору. При этом неважно, был ли полученный опыт, с вашей точки зрения, удачным или нет, удалось вам что-то или все провалилось, на этом можно строить дом опоры. Без фундамента же, на пустоте, построить ничего не выйдет, сколько об этом ни рассуждай в кресле у терапевта.

Наконец-то! Буду амбассадором ROMO

СТЫД МАТЕРИНСТВА

Я в психотерапии и со стороны клиента и со стороны терапевта не первый год, я считаю, что у меня уже разбиты многие убеждения по типу «это стыдная тема», «нельзя жаловаться» и тд. И тем не менее я сталкиваюсь с тем, что стыжусь своих переживаний в материнстве.

Я, бесконечно уставшая от того, что ребенок висит на мне целыми днями, мечтающая о секундах тишины, которых никогда
не достаточно, на вопрос «как дела у вас? Как ты?» отвечаю «нормально, все хорошо». На прямые вопросы о том, как устроен быт, я без эмоционально говорю «ну вот сейчас период у моей дочи такой, ей нужно больше находиться рядом со мной». И ни о слова о том, что я адски устала, что даже в самых пугающих картинах своего будущего материнства я не могла представить такую задолбанность и уныние. Почему?

Конечно, я могу найти тысячу оправданий такому поведению в своей голове. Маме я так отвечаю, чтобы лишний раз не волновать. Люди без детей меня, конечно, просто не поймут, они же такого не чувствовали. А людям с детьми - зачем говорить? Они и так понимают, и так все то же самое проходили, зачем повторять. А еще: зачем напрягать других своими проблемами? Плакать - бессмысленно, ну расскажу я, а помогут то мне чем?

Если заглянуть глубоко внутрь себя, можно обнаружить, что мне, конечно же, стыдно так себя чувствовать. Картинки вокруг и бесконечные рилсы говорят мне о том, что с ребенком уже пора чувствовать единение и особую нежность. А я ничего не чувствую. И вообще я не должна так уставать от своего ребенка. А я устаю. Получается, я не такая мать, в первую очередь, не такая, какой хочу сама себя видеть. Это стыдно.

Материнство - это новая идентичность, а новая идентичность сопряжена с новыми убеждениями, потому что никак по-другому не сориентироваться. Какой я хочу быть? А еще важнее - какой могу? Сейчас эти вопросы назрели особенно остро, а это значит - разгар кризиса. Верю, что за кризисом - формирование новой идентичности. А пока - тяжесть и усталость. А у вас как?

ПОЧЕМУ ИДЕАЛИЗИРУЮТ МАТЕРЕЙ

Когда моей дочке было 2 месяца, у меня в голове была куча мыслей о том, как же я, будучи такой уставшей от недосыпа, буду с ней проводить время активно. В 2 месяца держишь на ручках и всё, а ведь она будет ползать, а потом бегать. В понедельник моей дочке 10 месяцев. Я не сплю 10 месяцев (максимальный отрезок возможного сна - 3 часа) и более, чем жива. Конечно, я устала, но знаю, что даже если так будет продолжаться до 2 лет - я смогу функционировать.

Если раньше у меня вызывал вопросы тот факт, что мать в глазах ребенка - идеальный объект, а не человек, то теперь все вопросы отпали. Я обожествляла свою мать, как дочь, очень долго, потом работала с этим в терапии 3 года, а теперь снова вернулась к ее обожествлению😁 как и всех матерей в целом. Примерно 40 недель женщина создает в себе жизнь (в буквальном смысле выращивает человека), потом рожает, кормит, носит, поит, дает себя бить, кусать, слушает крики, не спит. Божество, не иначе, обычный человек уже крякнулся бы.

Мать тоже человек. Все перечисленное очень сложно, и в процессе женщины испытывают гнев, грусть, тоску, разочарование, и еще огромную палитру чувств. А еще бывает послеродовая депрессия, бейби-блюз и даже синдром, который отвечает за прилив грусти во время отделения молока. Но для меня удивительно даже то, что в таких условиях, с такими нагрузками, матери функционируют. А еще успевают радоваться и даже искренне любить ребенка. А для меня это уже что-то сверх человеческой натуры, что-то божественное.

Я точно не мню себя божеством. Но я никогда не думала, что я ТАК могу, что столько могу. Огромное количество сил (было? появилось после рождения ребенка?) и ресурсов есть во мне. Окситоцин? Дофамин? Любовь? Обстоятельства, долг и дисциплина? Я думаю, всё это вместе. А еще, конечно, помощь, физическая в первую очередь, и поддержка. Не пренебрегайте близкими и психологами.

Я это все к чему: ребенок, конечно, этих маминых усилий не видит, не понимает, не помнит. И даже идентифицируется с мамой, чтобы самому обрести свою самость - ну то есть как бы «понимает», что мама человек, чувствует, тогда и я чувствую. Но вспомните себя в 4-5-6 лет: кажется, что мама и папа (разумеется!) самые сильные, самые мудрые, что они-то точно всё могут. Немудрено, матери правда многое могут, не всё, но очень многое.

Всем привет!

Я сейчас готова набирать клиентов в терапию/на консультирование. Беру индивидуально и пары.
Если вам или вашим знакомым актуально - пожалуйста, обращайтесь☺️

Я семейный психолог, гештальт-терапевт, 4 года практики. Работаю очно (метро Новослободская) и онлайн