Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3. Все зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому если вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я ХОЧУ ЭТО ИЛИ Я ХОЧУ ОБ ЭТОМ МЕЧТАТЬ?

Начну с самого банального (снова повторю то, что повторяла неоднократно), но в то же время с самого важного: психология как наука и психотерапия в частности направлены, в первую очередь, на знакомство человека с самим собой. Узнать - с кем же я живу всю свою жизнь.

Я начала заниматься психологией именно поэтому: мне кажется, что знакомство с самим собой приносит много успокоения (в моем личном опыте), потому что не приходится лезть из кожи вон и делать то, что не нравится, быть тем, кем не являешься. Ну и еще это жутко интересно, мне еще и про других людей интересно тоже.

В преддверии Нового года, когда многие люди подводят итоги года уходящего, а многие другие - строят планы на грядущий, я в очередной раз задумалась о том, где реальные мечты и цели, а где - ради галочки, и про то, как их вообще отличать. О чем я говорю: я сама часто слышу от людей из своего окружения Хочу пойти в зал/наконец заняться собой, У меня лежит стопка непрочитанных книг из моего личного списка, надеюсь, я начну их читать и тд. И бывает, что это истинное желание человека и просто сейчас не хватает сил/ресурсов заняться этим, а стоит приступить - очень интересно, нравится и тд. Но бывает и по-другому.

Мне кажется, дело в том, что следить за фигурой, много читать, иметь хобби, проводить время со своими детьми (тут можно добавить все, что угодно) - это очень социально одобряемые вещи. И может казаться, что если я этого хочу - я хороший, со мной все в порядке, я интересный человек, разносторонний (тоже можно продолжить список исходя из того, что вы считаете хорошим). А быть скучным, лежащим на диване, залипающим в рилсы - уже как будто более приемлемо, но все-таки как-то не хочется. И вообще не хочется думать о себе как о скучном, ленивом, не интересующемся человеке.

И тогда человек может не хотеть в Новом году больше путешествовать, много читать, следить за фигурой, много зарабатывать, а только хотеть мечтать об этом. И немножко врать себе о том, кто он есть на самом деле - а это всегда создает дополнительное внутреннее напряжение.

В связи с этим и я начала размышлять о том, о чем я реально мечтаю, а о чем я хочу мечтать. Я точно только хочу мечтать много путешествовать, видимо, потому что многие люди из моего окружения это любят - а я не особо, я очень устаю от новых стран и впечатлений. Мне путешествия нужны, но крайне редко. Я точно только хочу мечтать о новом хобби - мне его на самом деле особо некуда запихнуть, а посмотреть сериальчик или пересмотреть старый фильм для меня зачастую гораздо более заманчиво, чем заняться чем-то новым. Я хочу мечтать наконец научиться кататься на велике, коньках, лыжах, сноуборде - отчасти потому что это одни из любимых занятий моих друзей и знакомых, но я все это, конечно же, не люблю и не умею и учиться не хочу😅

Скажу честно, признаваться себе в своей пассивности я начала только недавно и с трудом, но зато перестала себя постоянно грызть. Желаю и вам в Новом году признаться себе в том, кто вы, и немного успокоиться❤️

РОДИТЕЛЬСТВО

Даже если вы не тревожный человек, быть родителем = тревожиться. Хотя бы потому что это большая перемена в жизни: появляется человек, под чей график надо подстраиваться тебе, а жизнь учит нас скорее подстраивать обстоятельства под себя. Хотя бы потому что с первым ребенком нет еще практического опыта, даже если пройдены курсы и прочитано кучу книг.

Но даже если вы поймали дзен и все перечисленное вы спокойно принимаете, то родительство = тревога, потому что ваша первоочередная задача - контейнировать тревогу вашего ребенка. Он плачет - вы успокаиваете, ему больно, тяжело, страшно - вы приходите на помощь и решаете проблему. Мне кажется, это опыт, не похожий практически ни на что другое, потому что даже если у вас есть склонность перенимать на себя беды других людей, в случае с ребенком это происходит постоянно и в полном объеме. Вы просто вбираете в себя чувства другого человека. Вау!

Быть матерью - это вообще быть сосудом: источником еды, тепла и в прямом смысле контейнером всех переживаний. Просто невероятно уникальный опыт, очень выматывающий, но, повторюсь, ни на что не похожий.

Нет, мне ни в чем не надо половины!
Мне — дай все небо! Землю всю положь!
Моря и реки, горные лавины
Мои — не соглашаюсь на дележ!

Нет, жизнь, меня ты не заластишь частью.
Все полностью! Мне это по плечу!
Я не хочу ни половины счастья,
Ни половины горя не хочу!

Хочу лишь половину той подушки,
Где, бережно прижатое к щеке,
Беспомощной звездой, звездой падучей
Кольцо мерцает на твоей руке.

В день памяти Евгения Александровича Евтушенко — его творчество, которое продолжает жить

ПОЧЕМУ ХОЧЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ?

А вы слышали, что с появлением детей жизнь заканчивается? Интересно, что только недавно я начала слышать, что у этой фразы есть продолжение - «и начинается другая». То ли договаривать ее стали только сейчас, то ли я слышала раньше только первую часть.

Действительно, поколение бумеров и следующее за ним (кстати, какое? Это же еще не миллениалы, а бумеры заканчиваются в 64-ом) славилось жертвенным подходом к ребенку, со знаком минус. «Я на тебя всю жизнь положила», «я из-за тебя в институт не поступила», «я недоедала, последнее тебе отдавала». Точно знаю, что не все семьи такие и точно не всем так открыто прививали чувство вины за рождение, но общепоколенческая тенденция именно такая и подход типа «отдать последнее», «бросить все ради ребенка» и правда был общим местом. Да и время было другое - зачастую просто не было выбора. И воспитывали нас (миллениалов, зумеров, альфа), чтобы у нас было НЕ ТАК, чтобы все было ДЛЯ НАС.

И вот познав роскошь хорошей, комфортной жизни (говорю про себя, если что), оставлять ее и заканчивать на детях совсем не хочется. И ведь можно не жертвовать, можно продолжать работать, даже в декрет не на 3 года уйти, а меньше. Благо среда позволяет. Но непонятно, как это, пример то был другой.

А еще же эта психология проклятая. Типы привязанности, видите ли. Ребенку оказывается мама нужна, постоянно, не дай бог отойдешь - это актуально для тех, у кого мама работала чуть ли не с месяца младенца, тк зарабатывать надо, денег нет и тд, была вечно замученная и там уже не до ребенка - сыт и ладно.

В общем, я к тому, что во всех этих моделях совсем непонятно, как найти этот дурацкий баланс - и ребенку время, и себе оставить. И как старую жизнь закончить, может, и ясно, для этого стараться-то не надо особо. А вот новую как начать, как сделать комфортной, как она будет выглядеть - страшно, непонятно. Лучше отложить до времен, когда заработаем денег, встанем на ноги и все такое.

РОДИШЬ - ПОЙМЕШЬ

Мой личный топ того, что я поняла, когда родила:

1. Почему родители и родственники каждый раз удивляются, какая ты уже большая (особенно родственники и друзья родителей, которые редко тебя видели)
2. Почему родители любят вспоминать, как ты «пешком под стол ходила»
3. Почему мама не спит по выходным до 10, а встает в 6 и гремит сковородками
4. Почему мама очень тревожится, что ты гуляешь допоздна/не ночуешь дома/убегаешь далеко (версия для трехлеток) и когда тревожится - кричит на тебя
5. Почему мама говорила «родишь-поймешь»

ЖАЛЕЮ ЛИ Я, ЧТО СТАЛА МАМОЙ?

Ох, какая непростая тема, даже произносить такое может быть страшно - осудят ведь. Дети - цветы жизни. Но я попробую поделиться своими размышлениями.

Временами я правда жалею, потому что мне бывает очень сложно. И мне кажется, это должно быть нормализовано. Это не постоянное чувство сожаления, но периодическая эмоция: когда я устала, когда нет сил, когда хочется просто побыть одной я жалею о том, что сейчас для меня это невозможно, потому что когда-то я сделала выбор быть мамой.

Любой выбор - это отказ от чего-то одного в пользу другого. С материнством я много что приобрела, но многое потеряла (даже если временно) и для меня нормально жалеть о том, что это утеряно. Сожалеть не равно не любить ребенка, хотеть избавиться, не радоваться ему. Сожалеть - это признавать, что чего-то очень любишь, скучаешь по этому, но оно утрачено.

Я очень жалею, что не могу остаться одна, когда этого хочу. Я очень жалею, что не могу просто полежать на плече у мужа. Я жалею, что не могу поспать тогда, когда я захочу и сколько захочу. Жалею, что не могу устать и сказать - заберите, мне оно больше не надо, я больше так не хочу.

Быть родителем, как мне кажется, это еще больше, чем быть взрослым, следующая ступень. Иногда я жалею, что мне приходится быть ответственной за кого-то еще.

А вы о чем жалеете?

В 2020 году все стали вирусологами, в 2022 - военными экспертами, а в 2024 - политологами. Но все это ничто по сравнению с тем, что многие люди - родители и считают своим правом раздавать советы.

Честно говоря, я много раз сталкивалась в жизни с непрошенными советами, но еще никогда я не слышала в свой адрес СТОЛЬКО мнений о том, как правильно воспитывать и что делать с моим ребенком.

Основная проблема, конечно, в том, что обычно ты даже не успеваешь понять, как тебе уже напихали того, как лучше делать в той или иной ситуации, но еще и в том, что «это же все из лучших побуждений и беспокойства». И чаще всего это чистая правда - люди беспокоятся (вопрос, конечно, за кого? Точно ли за меня?) и хотят помочь.

Я чувствую себя абсолютно обезоруженной и при этом абсолютно обозленной. Скажу за себя: мне, как матери, нужно постоянно контейнировать своего маленького ребенка и я делюсь тем, что меня беспокоит, чтобы меня послушали. И все, только послушали. А если я не делюсь своими сомнениями или тяжестью своего положения, меня тем более не интересует, как другие люди видят воспитание моего ребенка. Неважно, сколько опыта и детей у этих людей. Я знаю лучше, а если не знаю - я спрошу сама🙃

Делитесь тем, как вас бесят непрошенные советы, пусть это будет пост для изливания души🙃

СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

Если так называемая бытовая, популярная психология еще как-то пропагандирует, что «все люди разные» и «каждый имеет право на свое мнение», то в отношении родителей обычно все заканчивается тем, что «ну я то могу иметь право на свое мнение, а они должны меня принимать». Но речь даже не об этом, а о том, что я часто замечаю, как то же принятие родителей может быть просто проигнорировано.
Пример: «мама не интересуется, чем я занимаюсь» или даже «мама против того, чем я занимаюсь». Наверное, у человека есть какие-то представления о том, КАК надо интересоваться. Потому что наряду с этим я слышу, что родители спрашивают: «ну денег то достаточно платят?», «ну тебя начальник хвалит?» Вот так мама интересуется, потому что исходит из того, что важно ей.
«А почему она не спрашивает про то, что важно для меня?» А с какого хрена 😁 Что важно - возьмите и сами расскажите.

Я вообще долго считала, что мама против профессии, которую я выбрала. Пока не стала замечать ее: «тебе все еще нравится этим заниматься?» Надо же, раньше я воспринимала этот вопрос в штыки, пока не обнаружила, что она заботится и интересуется. Так, как она умеет это делать.

Кстати, ей может моя профессия даже не нравится, потому что я, «как это сейчас модно», отпустила все обиды ака выросла и в общем-то свою жизнь сама живу и не хочу ее одобрения. Мне ее заинтересованности очень сильно хватает - вижу, как она меня любит, и очень ценю.

ПРО МАТЕРИНСТВО

Я каждый раз собираюсь с силами написать какой-то пост по своим наблюдениям и каждый раз мне что-то мешает. Это «что-то» - это, конечно, отсутствие времени, но в первую очередь - возможности порефлексировать, потому что для этого вообще надо как-то в себя погрузиться, побыть в каком-никаком одиночестве. Так вот в материнстве такого времени почти не бывает (я уверена, что не во всем материнстве как таковом, но в материнстве грудничка точно).

Вот свежие наблюдения:

1. Почему люди любят своих детей? Я убеждена, что это исключительно окситоцин. Казалось бы, ты не спишь, измотан просто до физического изнеможения, зол и просто хотел бы послать это всё вместе с ребенком куда подальше. И потом этот ребенок просто смотрит на тебя и улыбается. Или смеется. Или прости господи делает что-то новое, чего не делал до этого. И вся твоя усталость забывается просто за одну секунду. И ты уже просто обожаешь его и думаешь: ну а как я теперь без него? Ну вот ради него всё и терплю.
И еще ребенок как-то так угадывает, что ты вот уже на волоске от выхода в окно, вот уже грань - и в этот момент эта улыбка и лепет. И ты растаяла.

2. Ребенок - это проект, в который ты 24/7 вкладываешься с абсолютно непредсказуемым результатом. И люди, черт возьми, продолжают детей рожать (и не одного!) и растить. Прихожу к мысли, может, все-таки ожидаемого результата ждут?
С другой стороны, я вот изначально понимала, что так как я хочу, ребенок точно делать не будет. И все равно пошла на это🤔 Возвращаемся к п.1: это точно окситоцин.

3. Время в материнстве бежит быстро и кажется, что «еще недавно он был новорожденным, а теперь уже ползает», не потому что время как-то субъективно ускоряется, а потому что вообще нет времени остановиться и осознать момент. И когда такая минутка появляется (где-то раз в полгода), ты осознаешь, как много изменилось.
Я вообще осознала, как много я тороплюсь: быстрее накормить, быстрее успокоить, быстрее одеть и выйти из дома и т.д. И как это жестоко после периода беременности, где ты с помощью природы училась замедляться и заземляться, а потом сразу нырнула в круговорот грудничкового материнства, где необходимость торопиться по мере взросления ребенка все больше становится актуальной - чем он старше, тем быстрее тебе надо быть)) Вроде, в первые три месяца советуют замедляться и всё такое, спать с ребенком, наслаждаться чем-то там. Меня это миновало, у меня ребенок постоянно орал от колик, где мне там надо было замедляться и спать с ним я не очень поняла.

4. Очень быстро забываются прошедшие трудности. Это вытекает из предыдущего пункта: не потому что все было так легко и не потому что «чем дальше - тем сложнее» (тут все субъективно), а из-за банальной спешки и потому что ребенок постоянно меняется и как только ты к чему-то адаптировался - приходит новый период, новые умелки, новые трудности. Остановиться и осознать что-то, побыть в этом, как модно у нас, психологов, просто НЕКОГДА. И самое страшное, что к этой бесконечной гонке привыкаешь. Подозреваю, что поэтому появляются вторые и последующие дети: проще уже находиться в этом круговороте, чем прикладывать еще больше усилий, заново выходить в мир других людей, работы, осознания себя и т.д. Про себя мне точно страшно будет осознать, как быстро и с каким ущербом для развития собственных нужд пройдет 2025 год. Как ни крути, а жертвы правда приходится приносить.

Делитесь своими мыслями или комментируйте что-то из моих - всегда интересно почитать.

МОЕЙ МАЛЫШКЕ ПОЛГОДА или история о субъективности времени

Конечно, о том, что время течет по-разному я знала и до материнства. И для вас это тоже не секрет. Но чем сокровеннее момент - тем удивительнее это ощущается.

Когда Ариша только родилась, я была уверенна, что этот момент вообще не наступит. После первого месяца и школы бессонных ночей, я думала, что до этого момента еще так далеко, а я к этому времени буду совсем другим человеком. Отчасти оказалась права :)

Все вокруг уверяли, что время течет так быстро, а для меня день тянулся год. И сейчас раз - и полгода. И она уже пробует ползать, хотя еще вчера она только лежала на спине в кроватке и на руках.

Как удивительно, что, совершая одни и те же действия изо дня в день, можно одновременно замечать даже мельчайшие изменения, но не видеть картины в целом.

Кажется, что вот та же самая я, которая только узнала о беременности. Та, которая купила маленький ковш, чтобы когда-нибудь варить кашу ребенку. И вот она я, с таким багажом нового опыта и новых ощущений, какой до этого мог быть только совсем давно, в детстве или на первых курсах университета, варю кашу моему ребенку в этом самом ковшичке.

Время не пролетело быстро, просто очень много всего произошло за относительно короткий период. И пока я буду это ассимилировать - пройдёт еще полгода :)

ОПОРА НА СЕБЯ

Психологи так часто используют этот термин, а клиенты так часто его повторяют, что, кажется, не должно возникать никаких сомнений по поводу того, что опора на себя - это, во-первых, хорошо (правильно), а во-вторых, этому как будто надо учиться (что вытекает из понимания, что это хорошо). Но что мы по-настоящему понимаем под этой опорой?

Я точно вкладываю в это такой смысл: я, зная про свои умения/навыки/прошлый опыт, понимаю, что вот эта конкретная задача мне посильна/я могу справиться/я испытываю чуть меньше страха перед новым. Пример: я училась в школе очень много, параллельно занимаясь дополнительно и спортом, и могла учиться хорошо - у меня есть дисциплинированность, усердие, трудолюбие. Я знаю про себя, что если мне надо что-то сделать - я найду время и силы и сделаю, у меня есть сила воли. Поэтому сейчас, когда встал вопрос, уходить ли в академ с рождением ребенка, я решила не уходить, опираясь на знания о себе и прошлый опыт.

Другой пример: страх родов. Подобного опыта у меня не было никогда, я не знаю о себе, как я поведу себя в такой ситуации. Я могу опираться на рассказы близких, на врача, в котором уверена, на слова поддержки, но на себя - не могу, такого в опыте у меня просто нет. Сейчас, когда опыт получен, я уже могу на него опираться.

Это я все к чему: чтобы опираться на себя, придется (нужно, важно, используйте какое хотите слово) пробовать. Вы не узнаете, как ездить на велосипеде, прочитав книгу об этом. Получать опыт/знания о себе - необходимость, чтобы потом растить из этого опору. При этом неважно, был ли полученный опыт, с вашей точки зрения, удачным или нет, удалось вам что-то или все провалилось, на этом можно строить дом опоры. Без фундамента же, на пустоте, построить ничего не выйдет, сколько об этом ни рассуждай в кресле у терапевта.