«Я тревожусь из-за мелочей»

Часто слышу такое от клиентов (и не только) и вижу тут как минимум три вещи, о которых стоит подумать:

▪️с чего вы взяли, что это конкретное событие - мелочь? Попахивает обесцениванием. Может, если у вас конкретное событие/явление откликается - оно для вас правда важно.

Мелочью часто называют, например, небрежное отношение со стороны партнера. «Он не открывает мне дверь. Она не помнит, по каким дням я хожу на футбол.» Может быть, вы просто чувствуете недостаточно внимания от партнера?
Это - повод поговорить, не мелочь.

▪️возможно, вы просто тревожный человек - да, вот так просто. Подмечаете детали, часто волнуетесь - эмоционально подвижны.
Если это сильно мешает жизни, можно обсудить способы снимать волнение и напряжение.

▪️можно посмотреть немного шире на картину жизни: вас мелочи всегда волновали или после какого-то момента/события? Может, это отголоски чего-то бОльшего. Если чан с кипящей водой наполнен доверху, то даже небольшое количество воды может вызвать большое извержение.

Я замечаю, что заводить друзей с возрастом труднее.

Просто потому, что территориальный признак больше не может быть таким значимым. В детстве друзья - это те, кто с тобой в детском саду, во дворе, в классе. И даже университет - это объединяющее место.

Если друзья с тех времен не сохранились, то позже их можно найти практически только по интересам. И тут начинается самое веселое.

Если говорить именно про дружбу, не общение про книжки или знакомство пообсуждать, какая погода, то может быть много неуверенности в том, чем предъявляться. А главное - как выдерживать разницу?

Хорошо с подружкой во дворе обсуждать одни мультики и игру в магазин. Другое дело - сходиться во взглядах на литературу, но не сходиться в воспитании детей, политике.

Зато если удается выдержать границы, сфокусироваться на общем и принять разницу, то расстояние, время и другие факторы не будут фатальными.

Заводить друзей, правда, труднее. Но дружить сильно интереснее.

В YouTube уже, конечно, около 100 видео с разбором психологических проблем и особенностей характера всех героев сериала Wednesday.
Если интересно - посмотрите, мне повторяться неохота.

Что показалось интересным мне: сама Wednesday почему-то очень напоминает человека с дезорганизованной привязанностью.

В теории привязанности принято говорить о надежной, тревожной и избегающей (очень часто еще пытаются выяснить, кто есть кто), а про четвертую незаслуженно забывают. Дезорганизованные - это те, кто не привязывается вообще.

Как я сделала такой вывод:

▪️Wednesday достаточно скупа на эмоции (возможно, даже присутствует некоторая гипоэмоциональность или тупость - это я не обзываюсь, а такое правда есть)
▪️Ей сложно испытать любовь, нежные чувства, но причинить боль - даже приятно
▪️Она интересуется своим внутренним миром (тут больше про интровертность скорее, но дополняет общую картину)
▪️И самое важное - она склонна поступать героически. Ну например, принять стрелу за человека (перед которым чувствует вину!), спасти весь город и школу от уничтожения. В общем, она очень много думает о других, но скорее из чувства вины, чем от любви

Кстати, если вам интересно, я могу рассказать про этот тип привязанности подробнее☺️ Ну или что-то еще написать про сериал)

Меня тут просили рассказать про природу влюбленности.

Отмечу, что с тем, что никто не нравится надо разбираться индивидуально: там могут быть и завышенные требования к партнеру, и сниженное либидо, а может кто-то все-таки нравится, но хотелось бы, чтобы он не нравился, а другой нравился. Или еще 1000 вариантов.

Хочу сказать про любовь с первого взгляда. Для меня это явный показатель проекции: что вас что-то стриггерило в человеке.

Давайте разбираться: человека вы еще совсем не знаете, может возникнуть симпатия (например, внешность красивая или смех приятный), но чтобы прямо влюбленность - с какого перепугу?

Проекция означает, что вы человека наделяете желаемыми чертами или чертами близкого/знакомого вам человека (а может, даже своими собственными). Влюбленность, таким образом, происходит в образ и реального человека за ним, как правило, вообще не видно🥲

Триггером может послужить что угодно (дайте только волю своему бессознательному): манера походки, цвет глаз, запах лака для волос… (ну или более очевидные вещи - внешнее сходство, профессия и тд)

В общем, для меня, влюбленность или тяга к человеку с первого взгляда - означает пора делать ноги. Иначе рискуешь потенциально оказаться в постели либо с собой, либо с мамой, но в любом случае, не с тем, с кем хотелось😅

Замечаю, что несмотря на все происходящее в России и мире в 2022 году (а я бы даже сказала, вопреки этому), многие отмечают, что год стал для них прорывным/продуктивным в плане личностного роста, карьеры и тд. Я не исключение.

Интересный феномен, который, как мне кажется, говорит о том, что у таких людей, действительно, сильная психика.

А как так развитие получается вопреки? У меня несколько гипотез:

▪️Страх смерти и сама смерть приблизились максимально и включился режим успеть всю жизнь за 24 часа
▪️Как дополнение предыдущему пункту - на фоне страха смерти происходит переосмысление, чего я на самом деле хочу, тем ли я занимаюсь и тд
▪️Поднимается много агрессии на этот мир, государство, несправедливость и агрессия направляется вот в такое русло
▪️Сильный стресс и шок провоцируют маниакальную фазу (не буквально, а фигурально) - организм задействует все дополнительные силы для выживания, личностного роста (а значит, возможность выживания как вида)

Я вообще не сторонник искать хорошее в плохом, но опять же вопреки всему происходящему жизнь продолжается.

Знаю за собой, что не даю себе отдыхать, даже когда болею. Причем никак: продолжаю работать, ходить на тренировки (пропускать тренировки для меня подобно смерти своей совести), готовить и тд.

Иногда мне даже кажется, что во время болезни мне как будто надо делать больше, чтобы сказать себе "я не слабая, я могу".

Это я все к чему. Вот все психологи говорят: слушайте себя, замечайте себя. Вопрос: как это делать? Вот когда тело вам говорит "я болею, мне надо отдохнуть" - надо отдыхать, заботиться о себе, лежать и пить чаек.

А вот если вы не можете отдыхать, когда болеете (как я в общем-то😁) - это уже может стать запросом на терапию.

Я, конечно, всегда знала, что почти все песни про любовь (и не только попсовые) попахивают созависимостью. Но сегодня я услышала идеальную строчку, которую я бы назвала гимном созависимости.

Я самого себя из тебя создаю

Если кому интересно, это Билан. Будь я все еще прыщавым подростком (я все еще прыщавая, но не подросток), я бы, конечно, пищала от красоты этой строчки. А сейчас, извините, тянет блевать.

Но зато как хорошо описано: в созависимости такое сильное слияние, что тебя самого как бы не существует. А существует то, что у вас вместе, либо у партнера, а ты из этого выстраиваешь себя.

Есть какой-то такой предрассудок, что существуют сверх-люди: все проработанные, которые всех любят, никогда не злятся, не ретравматизируются, не триггерятся и еще куча всяких не.

А другой предрассудок состоит в том, что стать таким сверхчеловеком можно с помощью терапии. Я долгое время была приверженцем этого предрассудка с моей сильной нарциссической частью. Действительно заманчиво, раз такие люди существуют - и я им могу стать, достичь идеала.

Слава Богу (или кому бы там ни было еще), что таких людей не бывает. Что самые опытные терапевты тоже злятся и впадают в травмы и совершают ошибки. И не только терапевты, а гуру, йоги, коучи и иже с ними.

И если это принять, со временем, свои собственные несовершенства и ошибки принимать становится гораздо легче.

Сегодня прочитала такую мысль (не моя, признаюсь, но очень запала в душу): в любви в смысле построения отношений мы считаем самым сложным не само чувство любви к кому-то, а найти партнера и стать им любимым. Может быть потому, что вообще-то почти всю историю человечества браки заключались без любви: выбирали родители, это был брак, скорее всего, по расчету, согласованный либо при рождении либо даже до него. Только в 20 веке худо бедно распространилась концепция женитьбы по любви. Но в наших «генах» (родовых историях, если хотите) пути выбора партнера не записано.

Кстати, недавно писала пост про отдых, болезни и тело.

https://youtu.be/cnmJ5nU-35I
Интервью с психологом Татьяной Мужицкой

Я считаю, что это просто альманах психосоматики и его должен посмотреть КАЖДЫЙ. А если серьезно: если вас вообще интересуют ваши здоровье, жизнь и ваше тело - просто лютейше рекомендую к просмотру.

Про себя

Терапия - это не про изменение себя, а про изучение, знакомство с собой. Как же с собой знакомиться? И что вообще такое - знать себя?

Например,
1. Я знаю, что примерно раз в две недели устаю от всех людей вокруг, поэтому мне необходимо время с собой, что не вымещать на людях злость безосновательно: почитать книжку, полежать в ванной и тд
2. Когда во мне накопилось много обиды и злости, мне надо посмотреть максимально глупую мелодраму, чтобы выплакать все напряжение
3. Меня очень триггерят слова «ну ты же можешь и лучше», «ты все сможешь» и включают во мне нарциссический огонь, который я потом почти не могу потушить. Поэтому я сверяюсь с собой и если мне это на самом деле не нужно - не включаюсь эмоционально и действиями)

Кстати, что еще вы могли не знать обо мне:

Меня зовут Ася, мне 24 года и я работаю в гештальт-подходе. Я работаю с самооценкой, проблемами в отношениях (с родителями, друзьями, партнерами и тд), тревогой, трудностями профессионального и личностного самоопределения, усталостью и с любыми неудовлетворенностями в жизни.

Ко мне на сессии можно записаться, написав на @assol21

Все-таки какой же кайф получается от глубокой работы с клиентом.

Я в этом смысле не ханжа - мне и про погоду и про плохого начальника поговорить нормально. Но в глубокой работе, где клиент обращается к воспоминаниям и трудным жизненным ситуациям, можно дойти до первопричины всего.

Это часто совсем не простой путь, туда приходится продираться сквозь кусты защит. И продираться часто больно, страшно, стыдно. Глубокая работа - сложная, и для меня и для клиента, там много чего переживается. Зато всегда в такой работе рождается что-то новое: появляется смысл, возникает идея, зарождается сомнение. Я иногда вижу, как у клиента меняется взгляд - стало доступно то, что до этого не было. Пусть даже это совсем небольшое сомнение - оно и есть огромный шаг вперед.

Если вам вдруг хочется поделиться своей историей и тоже попробовать пройти этот путь с моей поддержкой - вы знаете, куда писать❤️

Итак, критика - это выделение недостатков, предложений улучшений и доработок и пожелания, которые выражаются ПО ЗАПРОСУ. И только так.
Все, что не по запросу - это лесть (комплименты) или хейт. В любом случае - это выражение непрошеного мнения. И я как-то слабо себе представляю, зачем мне (или кому-то еще) КРИТИКА ВНЕШНОСТИ.

А с комплиментами к ней кстати тоже отдельная история. Если хотите - напишу большой пост про это🔥

Мой пост про мои отношения с телом - https://www.instagram.com/p/CnwzUJ0O-0l/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Подписывайтесь, кстати, на инсту. Я иногда и там что-то интересное пишу

ПРО КОМПЛИМЕНТЫ

Был у меня пост про критику и хейт (читайте выше), где я сказала, что с комплиментами тоже отдельная история. Комплименты по факту могут быть такими же странными, нежелательными и непрошенными, как критика.

Что имею в виду: согласитесь, есть разница между Ты красивая и Для меня ты красивая? Я не хочу душнить и цепляться к конкретным формулировкам, но в одном случае звучит как факт, а в другом - как мнение. Мне будет супер приятно, если человек скажет Мне очень понравился твой пост, откликнулся, потому что это действительно комплимент. Но какие-то утверждения по типу У тебя красивые глаза звучат совсем по-другому.

Обычно мы этого не замечаем, тк это так называемая позитивная характеристика. Но раз вы верите такой характеристике, вы с высокой вероятностью поверите и Ты некрасивая. Хотя по факту это всего лишь мнение - ну кто ты такой, чтобы судить?

И сюда же: хотите сказать комплимент, лучше говорить
▪️Для меня…
▪️Я считаю,…
▪️Мне нравится/откликается
Чем сыпать утверждениями.

Из мыслей по сегодняшней сессии:

Если вы хотите от человека того, чего он дать вам не может, - это все равно что ожидать от рыбы, что она будет лазить по деревьям.

Спросите себя, если я хочу этого (например, любви, заботы), то зачем мне добиваться их от человека, который мне их не дает? Почему не найти того, кто сможет дать?

И второе: а как вы сами относитесь к тому, когда от вас требуют того, чего вы дать не можете? Или к тому, что вас хотят поменять?