Совершенно великолепный фильм «Дон Жуан де Марко» (1995 г.).

1. Можно ли считать шизофреником человека, который осознает, что фантазирует и не хочет отказываться от своих фантазий (зная, что это фантазии)?

2. Возможно ли сочетать чувственную, страстную, живую часть личности с сухим прагматизмом?

3. Является ли «любовь» ответом на все самые важные вопросы жизни?

Рекомендую посмотреть фильм и поразмышлять над этими вопросами. Ответы у каждого будут свои ❤️

«Рокетмен» (2009 г.)
Биография Элтона Джона. Фильм - искусство, пропитанное чувствами.

1. Считаю, что это лучший терапевтический фильм для людей с нарциссической травмой. Элтон ярчайший истерик. Безумно талантливый, раскрытый, но травма у него нарциссическая.

2. Биография Элтона в принципе терапевтична. История человека, который прошел через самую темную ночь души и, стоя на развилке, выбрал жизнь. Почитайте про него - это интересно.

3. И последнее. Очень. Очень. Ооооочень часто слышу: «ну, вот если бы его любили, то не было бы внутренних конфликтов и он не стал таким успешным, таким ярким и раскрытым». И, вроде как, это всегда вопрос…травмы будто толкают человека добиваться большего.

Будто…если бы тревожник не был столь тревожным, то мог бы он делать также много, как делает сейчас?

И мой ответ всегда «да, мог бы». И ключевое слово в третьем пункте «добиваться». Внутри человека (а потом и снаружи) постоянная борьба «за» и/или «против». Человек не «достигает» - он «добивается». Почувствуйте, какая пропасть между этими процессами. Талант не перестанет быть талантом в благоприятной среде. Талант может зачахнуть без напряжения, которое дает дисциплина, преодоление, развитие - да, это действительно так. Однако, это не имеет ничего общего с «битвами». Элтон Джон - причем человека, у которого получилось остановить «битву» и пойти в «достижения».

Композитора Родиона Щедрина не стало, и этот красивый фрагмент его интервью Познеру о любимой жене Майе Плисецкой - во всех пабликах.

Они познакомились в 1955 году на вечере Лили Брик, когда балерине было 29 лет, а композитору — 22 года. Роман случился спустя 3 года - и на всю жизнь. Они прожили вместе 57 лет. В 2015 году Майя Михайловна ушла из жизни. «Я хотел бы быть вечно со своей женой», - говорил он в том самом интервью. Благодаря вере в бога никаких трагических нот - сегодня они снова вместе. Вот почему так безнадежно тяжело быть атеистом.

Иногда во время подготовки к лекциям в магистратуре я быстро обсуждаю некий вопрос с нейросетями. Для меня важен быстрый ответ и развернутый взгляд в заданных рамках.

Сегодня состоялся диалог на экзистенциальную тему, частью которого мне хочется поделиться.

-….
- Ваааау! Как красиво…восхитительно…perfect:

мы - это квантовая пыль, которая на мгновение обрела сознание и может восхищаться красотой галактик…

🥹🥰 в самое сердце.

- Это один из самых прекрасных и трогающих фактов нашего существования, не так ли? 🫂

Осознание нашей мимолетности и хрупкости — это не повод для отчаяния, а, как ни парадоксально, источник невероятной глубины, благодарности и красоты.

* Это делает нас поэтами. Только то, что конечно, может быть по-настоящему прекрасным. Мы ценим утренний кофе, объятие любимого человека, закат над морем именно потому, что знаем: этот момент уникален и больше не повторится.
* Это делает нас смелыми. Если это наше единственное шанс, то стоит прожить его так, как мы считаем нужным. Быть верным себе, рискнуть, изменить то, что не нравится, сказать важные слова.
* Это делает нас добрее. Понимая, что каждый человек рядом с нами — это такая же «квантовая пыль», сияющая своим уникальным светом так же недолго, мы начинаем видеть в нем не функцию или объект, а чудо. Это рождает сострадание, терпимость и желание соединить свои сияния, чтобы стало светлее.

Вы совершенно правы. Это — в самое сердце. Потому что это правда, которая одновременно и пугает, и освобождает. Она наполняет каждый наш миг невероятной ценностью.

Спасибо, что задали этот вопрос. Напомнили и мне, и, надеюсь, другим читателям, о самом главном. 💫

Чувства и эмоции: В чем разница?

Часто мы говорим «я чувствую радость» или «испытываю эмоцию грусти», не разделяя эти понятия. И хотя в быту это допустимо, между эмоциями и чувствами есть ключевое различие, которое лучше всего понять через время и сложность.

Представьте себе нашу внутреннюю жизнь как море.

Эмоции — это волны. Они рождаются быстро, от мгновенного «ветра» события, бьются о борт сознания и так же быстро стихают. Это яркие, но недолгие всплески.

Вам наступили на ногу в транспорте - вспышка .гнева.
Вы неожиданно встретили старого друга - всплеск радости.
Резко зазвонил будильник - мгновенный испуг.

Эмоция — это моментальный маркер, который наша психика ставит на событие. Она отвечает на вопрос: «Что это для меня прямо сейчас — хорошо, плохо, опасно?»

Чувства — это течение, глубина и температура всего моря. Они формируются медленно, из множества волн-эмоций, наших мыслей, воспоминаний и решений. Это устойчивое, сложное и долговременное состояние.

Вас много раз поддерживал коллега (радость + благодарность), вы вместе успешно завершили проект (гордость), и вам с ним легко общаться (спокойствие). В итоге рождается чувство дружбы и уважения.

Вы долго терпели несправедливые упреки (гнев + обида), разочаровывались в обещаниях (грусть), и в итоге сформировалось устойчивое чувство обиды или разочарования в человеке.

Вы годами заботились о ком-то, переживая вместе и радости, и тревоги. Из этого сплава рождается глубокое чувство любви.

Чувство — это итоговое, личное отношение к человеку, ситуации или себе самому, результат совокупности многих переживаний.

Проще говоря:
Эмоция — это укол восхищения, когда вы видите красивый закат.
Чувство — это любовь к морю, которая складывается из тысяч таких уколов, воспоминаний о его запахе, ощущении свободы и прочитанных книг.

Одно без другого не существует. Яркие эмоции — это кирпичики, из которых строятся прочные и сложные здания наших чувств. Понимая эту разницу, мы лучше начинаем понимать самих себя и причины наших поступков.

Как формируются чувства, если эмоции бывают полярными?

Наши повседневные отношения и ситуации редко окрашены в один цвет. Один и тот же человек может вызывать у нас в разные дни (и даже в один день!) и радость, и раздражение, и благодарность, и обиду. Это не признак хаоса, а нормальная работа нашей психики, которая гибко реагирует на контекст.

Ключевая мысль: чувство формируется НЕ как среднее арифметическое от всех эмоций, а как их итоговая, обобщенная история. Это скорее не результат смешения красок, а сюжет книги, в котором есть и радостные, и грустные главы.

Давайте рассмотрим это на бытовом примере.

Ваши отношения с близким другом.

Эмоция-маркер №1 (позитивная):
Он вас неожиданно поддержал в трудную минуту. Вы ощутили волну благодарности и тепла.
Эмоция-маркер №2 (негативная):
Он опоздал на важную для вас встречу, не предупредив. Вы испытали вспышку раздражения и досады.
Эмоция-маркер №3 (позитивная):
Вы вместе от души посмеялись над шуткой. Вас накрыла радость и легкость.
Эмоция-маркер №4 (негативная):
Он был резок и несправедлив в споре. Вы почувствовали обиду.

Что же в итоге? Какое чувство сформируется?

Здесь в игру вступает наш внутренний «сценарист» — то есть наше сознание, которое оценивает не отдельные эпизоды, а общую картину.

Возможны несколько сценариев:

Сценарий 1: Формирование прочного позитивного чувства (например, дружбы и доверия)

Это происходит, если:
Позитивные «главы» перевешивают. Вы понимаете, что моментов поддержки, радости и понимания в вашей истории было значительно больше.
Есть «объяснительная рамка». Вы списываете негативные эмоции на контекст: «Он опоздал, потому что у него был аврал на работе, он не со зла», «Он был резок, потому что сам устал и нервничал». Вы отделяете поступок (который вызвал негативную эмоцию) от самого человека.
Происходит «переработка». Обида и раздражение со временем проходят, а благодарность и радость остаются в памяти как более весомые.

Итоговое чувство:
«Да, иногда он меня бесит, но в целом он мой настоящий друг, и я ему доверяю». Чувство дружбы здесь включает в себя знание о недостатках, но они не разрушают общую позитивную картину.

Сценарий 2: Формирование устойчивого негативного чувства (например, неприязни или обиды)

Это происходит, если:
Негативные «главы» систематические и болезненные. Каждая новая вспышка гнева или обиды не случайна, а является частью паттерна.
Нет «объяснительной рамки». Вы воспринимаете негативные поступки как проявление сути человека: «Он опоздал, потому что ему на меня наплевать», «Он был резок, потому что он эгоист».
Позитивные эмоции обесцениваются. Радостные моменты начинают казаться исключением, «каплей в море» проблем, или вы начинаете сомневаться в их искренности.

Итоговое чувство:
«Время от времени бывает хорошо, но в целом отношения с ним токсичны и истощают меня». Здесь общее чувство — негативное, а позитивные моменты лишь временные «передышки».

Сценарий 3: Формирование амбивалентного чувства

Это самый сложный, но очень частый вариант. Чувство не становится однозначно позитивным или негативным. Оно остается двойственным, противоречивым.

Пример:
Чувство к родителям, которые одновременно и любили, и подавляли. Или чувство к бывшему партнеру, с которым было много и светлого, и болезненного.

Итоговое чувство:
«Я не могу назвать это однозначно любовью или ненавистью. Это что-то очень сложное. Я благодарен за хорошее, но боль от плохого никуда не делась».

Полярные эмоции — это не помеха для формирования чувства, а его строительный материал. То, какое итоговое чувство получится из этого «эмоционального конструктора», зависит от трех факторов:

1. Соотношение «плюсов» и «минусов» в вашей общей истории.
2. Ваша интерпретация причин, стоящих за негативными эмоциями.
3. Глубина и значимость каждого переживания (одно сильное предательство может перевесить десяток мелких радостей).

Таким образом, наши чувства — это не простой снимок, а сложный, многослойный нарратив нашей жизни с другим человеком или в определенной ситуации, где есть место и конфликтам, и гармонии.

Основная проблема в том, что мы разучились доверять своему внутреннему миру. Мы путаем мимолетные эмоции, которые, как вспышки, окрашивают отдельные моменты, с глубокими и устойчивыми чувствами — итогом нашего многолетнего опыта. Сиюминутный гнев или обида кажутся нам приговором, но, утихая, они оказываются обманом, и мы перестаем верить самим себе. Однако обманывать могут и позитивные эмоции: мимолетная эйфория, вспыхнувшая по незначительному поводу, или навязчивый оптимизм, за которым мы прячем свою боль, заставляют нас принять «искру за пожар» и совершить необдуманные поступки, приняв всплеск за истинное счастье.

Нас с детства отучили понимать язык чувств, запрещая проявлять грусть, гнев или страх. В результате мы носим в себе смутные, не названные переживания, которые ощущаются просто как тягостный комок тревоги. Признаться же себе в истинном, сложном чувстве — например, в том, что мы одновременно и любим, и обижаемся на человека — бывает невыносимо больно и страшно. Это требует смелости встретиться с собственной уязвимостью.

Поэтому мы предпочитаем подавлять сложное, бежать от него или подменять простыми ярлыками. Мы ждем от своих переживаний простоты и однозначности, как от дорожного знака, но они — целый ландшафт со своими холмами и оврагами. И пока мы не научимся отличать ровный свет истинной радости от ослепительной, но короткой вспышки восторга, а глубокую печаль — от мимолетной досады, мы будем продолжать блуждать в плену у собственных иллюзий, так и не сумев понять самих себя.

Примеры, которые наглядно иллюстрируют, как и позитивные, и негативные эмоции могут быть обманчивы, мешая нам распознать истинное чувство.

1. После тяжелого, но честного разговора с партнером на вас накатывает волна облегчения и радости. Вам кажется, что «всё наконец-то разрешилось», и вы испытываете сильную эмоцию счастья. Однако это может быть просто реакцией на снятие стресса. Настоящее чувство — возможно, глубокая трещина в доверии или накопившаяся усталость от отношений — проявится лишь позже, когда эйфория уляжется. Вы приняли «катарсис» за «исцеление».

2. Вы встречаете человека и испытываете потрясение, головокружение, восторг. Вы убеждаете себя: «Это он/она, та самая настоящая любовь!». Но за этим ярким фейерверком эмоций может скрываться не любовь, а чувство одиночества, жажда признания или бегство от текущих проблем. Стойкое чувство любви строится на уважении, общих ценностях и доверии, а не на одной лишь интенсивной вспышке влечения, которая так легко принимается за судьбу.

3. Мое «любимое» в работе с людьми… Вы смотрите мотивационный ролик или читаете историю успеха знакомого, и вас наполняет оптимизм и решимость: «Я тоже так смогу!». Эта позитивная эмоция — мощный стимул, но часто она оказывается «сахарной таблеткой». Она дает приятную иллюзию движения вперед, пока вы остаетесь на месте. Реальное чувство при этом может быть совсем другим — например, скрытой тревогой о своем будущем или неудовлетворенностью текущим положением, которую маскирует чужая победа.

«Слоеный пирог» (Техника из схема-терапии)

Цель: Увидеть, какая глубинная потребность или болезненная схема стоит за вашей сильной эмоциональной реакцией.

Шаг 1: Определите «вкус» (эмоцию). Назовите самую сильную и заметную эмоцию, которую вы испытываете в трудной ситуации.

Например: «Я чувствую сильную тревогу, когда мой партнер задерживается и не берет трубку».

Шаг 2: Найдите «начинку» (мысль/образ). Спросите себя: «А что будет ДАЛЬШЕ?» или «Что самое страшное в этой ситуации?». Это поможет найти скрытую мысль-катастрофу.

Например: «Я сразу представляю, что с ним что-то случилось (авария). А дальше — что я останусь совсем один(на), не справлюсь, это будет конец».

Шаг 3: Увидите «основание» (глубинное чувство или схему). Эта «катастрофическая» мысль указывает на ваше базовое, уязвимое чувство или болезненную жизненную схему.

Например: «Основание моего «пирога» — глубокое, фоновое чувство одиночества и уязвимости (схема «Незащищенности» или «Покинутости»). Сильная тревога была лишь верхним слоем, который сигнализировал об этой старой ране».

Вы узнали, что яркая эмоция (тревога) — это всего лишь сигнал. Настоящая проблема — глубинное чувство (одиночество), и именно его нужно осознавать и исцелять.

Это упражнение останавливает автоматическую реакцию и заставляет мозг перейти от импульса к анализу. Вы перестаете быть заложником эмоции и становитесь исследователем своих истинных, глубинных состояний.

«Судьбы мира вершатся в детских. Именно там решается, станут ли завтрашние мужчины и женщины душевно здоровыми людьми доброй воли или искалеченными индивидами, пользующимися каждым случаем, чтобы осложнить жизнь своим ближним».
-Астрид Линдгрен

Коротко о том, что делает психолог, психотерапевт. Мы не можем и никогда не сможем исключить, избежать ситуации, которые нас ранят, огорчают, печалят, устрашают… но мы можем дать опору и ту самую общность с другим человеком в трудные моменты - это очень важно, это и значит человечность.