Отзыв о фильме Андрея Тарковского "Сталкер"

#смехотерапия

А хотите мы будем рассказывать вам о фильмах (с психологическим вектором разумеется 🎬), которые смотрели сами и рекомендуем посмотреть вам?

не стоит путать чувство долга и ответственность. В случает ответственности, Алиса сама выбирает, что ей делать. Принимает последствия своих действий. Или если хочет, исправляет их. И освобождает от чувства вины, стыда и прочего социального давления в аутоагрессивной форме.
Говорящая мебель в противном случае признак психоза.

Минутка образов.

Если бы у отечественных телеграм-инсайдеров было своё государство, они бы ежедневно рассылали всем соседним державам по четыре курьера подряд. Первого - с объявлением войны, второго - с уточнением "Мы передумали", третьего - с анонсом завтрашних судьбоносных решений, а четвёртого - с рекламой лечебных стелек.

Пара слов о Бутовской ветке вероятности. А вы на какой сабя ощущаете?

Гарри Поттер уже не торт

Основные стадии развития пары.

Естественно, не все пары проходят каждую стадию. Мы сейчас говорим о процессах, которые возможны в результате как личностного развития каждого партнера, так и соответственно отношений.

1) Первая стадия симбиоза-созависимости - её ещё можно назвать медовым месяцем отношений. Партнёры сосредоточены на поиске глубокой взаимосвязи, схожести, всего, что объединяет. Мы восхищены тем, что нашли того, кто так похож на нас, благодаря этому начинаем строить первичное базовое доверие с этим человеком. Люди, которые только нашли друг друга часто выглядят как мама с младенцем.

Потом происходит то, что мы не можем контролировать. Мы начинаем замечать маленькую разницу. Сначала такую, которую можем игнорировать. В дальнейшем этих разностей становится все больше и больше. Их уже невозможно игнорировать или же отрицать. Это переводит пару на вторую стадию.

2) Стадия конфликтов. Если мы не завершили своё психологическое развитие, все эти задачи всплывают в отношениях. Если отношения достаточно глубоки и в них достаточно безопасности, начинаются разногласия и конфликты. Это невероятно важный этап для каждого партнера. Ведь без разделения целостности невозможен рост. Если ребёнок не отойдёт от матери, не почувствует свою отдельность, не заинтересуется миром вокруг - он так и останется беспомощным младенцем. Итак, рост и развитие невозможны без этой стадии. Чем ближе мы становимся, тем больше незавершенных дел, детских травм всплывает.
Большее количество открытых конфликтов ведут к большему уровню близости. Близость это всегда интимность и конфликты.

Есть, конечно, одна особенность - «драться» честным и здоровым способом. В том смысле, что каждому необходимо прямо говорить о своих чувствах и потребностях, без манипуляций, подавления или ожиданий. Если есть возможность контейнировать сильные эмоции партнера телесным способом это способствует повышению доверия и близости.
Переживание конфликтов дают возможность усиления безопасности для проявления истинного селф.

Это одна из самых сложных стадий. Поскольку не многие готовы к открытому диалогу, не каждый готов обратить фокус на себя, свои потребности, а не винить или ожидать что-то от другого. Слышать и видеть намного сложнее, чем обвинять, требовать, обижаться или же игнорировать.

3) Третья стадия - разрешения. На этом этапе, после ряда конфликтов, открытых и честных встреч, диалога, мы учимся жить с разностями, ценить и признавать эти разности. Здесь нет «хороший-плохой», «прав-виноват». На этой стадии мы осознаём нашу разность и прислушиваемся к себе подходит ли нам то, что есть, можем ли мы быть вместе в этой разности. Бывает так, что дойдя до этой стадии, партнёры выбирают завершить отношения. Расставание здесь происходит намного легче, ведь уровень близости, принятия достаточно высок. С пониманием, что я-ок и ты-ок, просто мы живем просто с такой разностью мне слишком сложно.

4) Четвертая стадия - партнёрство - это переговоры и договоренности про все решения. Обговаривание времени, когда должны происходить важные события, бытовые вопросы, правила, глобальные решения и т.д. Интересы каждого учитываются. Это период взаимозависимости. Мы самодостаточны и можем друг без друга, просто выбираем быть вместе, ведь вместе жизнь интересней и лучше. Часто это происходит в третих отношениях, где нет детей, где человек может идентифицировать более глубокую цель своей жизни.
В итоге хотелось бы ещё раз отметить, что наши травмы и конфликты в отношениях - дверь к более глубокой близости. Этот круг стадий может быть прекрасным местом для исцеления травм в первые три года. В нем мы можем переписать историю своей жизни. Изменить отношение к самому себе и к собственной жизни. Осознать кем и каким я являюсь в этом процессе.

Отношения - самое глубокое место для исцеления.

Автор - Тамара Ковч

Автором известного мема про личностный рост оказался Фриц Перлз

Оказывается, все это объясняется в сценарии Константина

Выбрали?