Ввиду захвата чатика Психотерапия людьми с активной гомосексуальной жизненной позицией, запощу здесь

Когда я сталкиваясь с коллегами, жертвами обучения гипер индивидуальной терапии, я использую тезис "отношения являются "собственностью" минимум 2 людей"
Илья Латыпов. Вариант диалога

У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге "Ты видишь только то, что хочешь видеть". Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. "Тебя это волнует - тебе и решать". "Разве это не очевидно? - восклицает собеседница, - а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?"

Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим - это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат - или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому - плохо). В конце концов, если разгневанный "глухотой" партнера недвольный уйдет - то проблема точно появится у "глухого". При этом он может еще и удивлятся: "всё же было нормально!".

И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину - так, как считает правильным и здоровым с позиции "тебя волнует - тебе и решать".

Обращение от лица женщины:

"Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы".

Ответ от лица мужчины:
"Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.

1. Для меня удивительно что у тебя возникает столько просьб ко мне.То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.

2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет - это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова "нет" и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.

3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять".

Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву "м"... Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не "ты никогда!" или "ты всегда!"), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура. Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог - это же сплошные проекции и фантазии). Однако "тональность" ответа мужчины... Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе... Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. "Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами - ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной". Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание "отвали от меня, назойливая инфантилка".

Текст

Отправлено из Viber: https://www.viber.com/invite/4adb592976253b9de0cd2a75675d9b352197f66fe13b0cf500d434b02f5e411a/11

И напоминаю

Молниеносные браки https://t.me/shrewsru/2112

автор путает инфантилизм и устойчивость к социальному давлению https://t.me/clinicalpsychoanalysis/4006

Любовь и дофамин.
Сначала влюбленность в мозге мы видим как очаг дофаминовой активности в вентральной покрышке и прилежащем ядре. А вот уже на восьмом месяце добавляется активность вентрального паллидума, что определяет повышение привязанности. Если влюбленность неразделенная, то возникает повышенная активность орбитофронтальной коры (страстное желение), а также островковая кора (неприятные ощущения).

При этом мозг очень четко различает, когда ему кто-то просто «нравится» (красивое-сексуальное лицо) – при этом активируется левая VTА, и когда он «хочет» (лицо возлюбленного) – тогда активируется правая VTА. Давно уже замечено, что при влюбленности активируются те же мозговые центры, что и при других зависимостях. Доказано, что влюбленность значительно облегчает течение зависимостей (среднему мозгу все равно, откуда дофамин). Полный обзор по сравнению влюбленности с другими зависимостями вы можете увидеть здесь: Addiction-Like Behaviors in Early Stage, Passionate Lovers: Euphoria, Obsession, Risky Behavior.

У дофамина есть несколько способов связывать пары:

1. Краткосрочные связи: прямая дофаминовая стимуляция через привлекательность, секс и статус.

2. Среднесрочные связи: влюбленность. Которая, как мы знаем «живет четыре года», дофаминовая стимуляция через «одержимость», «зависимость» от партнера. Впрочем не стоит считать, что романтическая любовь безусловно умрет через пару лет. Ученые все-таки доказали, что романтически можно любить и до гроба (Soc Cogn Affect Neurosci. 2012 Feb; 7(2): 145–159.Neural correlates of long-term intense romantic love).

3. Долгосрочные связи: любовь, дофамин стимулируется через окситоциново-вазопрессиновый механизм. Эти гормоны вызывают повышение дофамина в прилежащем ядре и участвуют в формировании долгосрочных моногамных отношений. Моногамия – это не только привязанность к партнеру (работает через дофаминовый рецептор D2), но и безразличие и агрессия к посторонним самкам (через дофаминовый рецептор D1). Если заблокировать дофаминовые рецепторы (или снизить их чувствительность), то увы – спаривайся сколько хочешь, но привязанности не возникнет.

Поэтому часто межличностные проблемы – это все тот же синдром дефицита удовлетворенности (D2 дисфункция) (The Neural Basis of Pair Bonding in a Monogamous Species: A Model for Understanding the Biological Basis of Human Behavior Larry J. Young). Очень много исследований ученые провели на мышах и даже научились с помощью генетической терапии превращать полигамные виды мышей в моногамные. Мощное защитное действие окситоцина – это то, благодаря чему крепкие отношения укрепляют здоровье, снижают стресс и продлевают жизнь.

Конечно, нас может интересовать какая любовь сильнее? И здесь есть ответ, правда в виде неформального исследования. Как-то раз ученые из Стэнфордского университета организовали специальное «любовное соревнование», сравнивая активность мозга коллег, думавших в этот момент о своем любимом человеке. Победителем станет тот, кто сможет в максимально активизировать центры удовольствия в мозге в течении пяти минут. Любопытно, что победителем стал 75-летний мужчина, который познакомился со своей женой на «свидании вслепую» и их браку уже 50 лет).

Заключение. Любовь бывает разная, от патологической нездоровой одержимости, до окситоциново-вазопрессиновой привязанности, везде важны детали и понимание процессов. Поэтому учитесь различать ньюансы и не путать между собой эрос, людус, сторге, филию, манию, агапэ, прагму!)


Текст Андрей Беловешкин

(добавлю что админ канала согласен с автором текста лишь частично, ибо мы ещё слишком много не знаем)

#наука

​Выдержки из книги о мужском насилии в отношениях Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?", польза этой книги в том, чтобы назвать вещи своими именами, снять всякие иллюзии на эту тему, в ней есть дельные описания и советы, на что именно обращать внимание, чтобы скорее увидеть и признать проблему. Решение проблемы по книге - принудительная терапия для абьюзера, этот психолог именно такие группы и ведет много лет... Я полагаю, что жертвам ничуть не меньше необходима терапия, и это то, куда они могут пойти сами для себя. Многие признаки токсичных отношений в массовой культуре считаются признаками большой любви.

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11197-toksicnye-otnosenia-zacem-on-eto-delaet

Несколько слов о семейных программах https://t.me/gestalt_club/549

В австрийском зоопарке черепахи расстались после 115 лет совместной жизни

Биби и Полди родились в конце 19 века, приблизительно в 1897 году. Сначала пара жила в швейцарском Базеле, но последние 40 лет провела в Клагенфурт-ам-Вертерзе.

Отношения черепах начали портиться в 2012 году, когда Биби оттяпала кусок панциря Полди. После серии нападений их пришлось разлучить и расселить в разные вольеры.

Смотрители зоопарка считают, что черепахи просто устали друг от друга, и надеются, что когда-нибудь они сойдутся опять. Спустя семь лет рептилии все еще не заинтересованы в воссоединении. Их вольеры расположены таким образом, что Биби и Полди могут видеть друг друга, но кроме шипения ничего не происходит.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука — жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком».

Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколько партнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Текст Карл Витакер семейный психотерапевт
Из книги "Полночные размышления семейного терапевта"

#психология
#психотерапия

Итак, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведется, если:

1. Один из пары занимает оборонительную позицию. На экзистенциально-аналитическом языке это значит, что они находятся в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Эта позиция опустошает отношения.

2. По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого. Это значит, он обесценивает другого. И у другого возникает чувство: он меня не видит, я не могу быть с ним. Это третья фундаментальная мотивация и частично первая.

3. Этот аспект играет центральную роль. Если есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдется. Это означает разрушение чувства собственной ценности. Человек ощущает, что его не видят. Персональность в отношениях не проявляется.

4. Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.

У этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. Они не могут найти друг с другом персональных отношений. В таких парах ярко проявляется неспособность к персональным отношениям по крайней мере одного из партнеров. И другой не может сделать это за него, восполнить это. Такой человек не способен к длительным отношениям, ему нужно еще созревание, развитие. Нужно работать с его проблемами и травмами.

Источник http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/10/chto-na-samom-dele-uderzhivaet-paru-vmeste/

#психотерапия

Завалил проект на работе, опоздал на встречу, лучший друг не пригласил на празднование дня рождения, молодой человек отпустил обидное замечание - каждый день случаются вещи, из-за которых мы переживаем.
Но когда мы пытаемся поделиться своими переживаниями, часто слышим в ответ: «не парься, просто забей», «есть проблемы серьёзнее, вон, дети в Африке голодают», «ты же был в отпуске, тебе должно полегчать», «хватит ныть» и подобное.
Если переводить на язык ощущений, то эти фразы воспринимаются так: «твои проблемы не важны», «ты не имеешь права испытывать грусть, печаль и пр.», «ты должен не обращать внимания на свои чувства, даже если тебе плохо» и пр.
Все это - обесценивание.

Автор статьи: Евгения Мисюченко

https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11316-podderzka-i-obescenivanie

-Что-то я слушаю лекции Лабковского, и они мне не помогают.
- При какой проблеме, вы надеетесь, что они помогут?
- Ну, при, так сказать, сексуальной
- Тогда логичнее смотреть порно. Но и оно не поможет выйти замуж или забеременеть.

Приглашаем на вебинар по архетипическому брендингу http://andreykamin.ru/?page_id=199