Травматическая привязанность или реальная любовь

Одна из самых болезненных ловушек психики — это травматическая привязанность (или trauma bonding у зарубежников), которую очень легко принять за «великую любовь».
На фоне гормонального всплеска, обостренных чувств и зависимости от одобрения/отвержения человека формируется сильнейшая связь. Но она не лечит, а разрушает. И пока одни мечтают о «химии», другие продолжают сгорать в отношениях, где боль — ежедневный гость.

🤩Что такое Trauma Bonding?
Это привязанность, которая возникает в отношениях, где есть:
– эмоциональное насилие,
– обесценивание и идеализация,
– цикл кнута и пряника,
– постоянная тревога за связь.
Часто такой тип привязанности формируется в детстве — между ребенком и эмоционально недоступным, отвергающим или пугающим родителем. Во взрослом возрасте это проигрывается снова — только теперь уже с партнером.

🤩Как работает травматическая привязанность?
🤩 «Качели»: боль — забота — боль. Ты получаешь порцию боли — потом тебя «вознаграждают» теплом. Это вызывает выброс дофамина, как при зависимости.
🤩 Уменьшение Я. Ты начинаешь сомневаться в себе, подстраиваешься, стараешься заслужить любовь. Твое Я растворяется.
🤩 Цикл повторяется.
Ты хочешь выбраться, но каждый раз после боли наступает «медовый месяц», и кажется — «все наладилось».

🤩А что тогда такое настоящая любовь?
Она тоже может быть глубокой и страстной. Но в ней нет насилия, угроз и страха.
🤩Безопасность. Ты знаешь: если тебе плохо — тебя не бросят, не высмеют, не исчезнут.
🤩Принятие. Ты не ходишь по лезвию ножа. Ты можешь быть уязвимым — и тебя не ранят этим.
🤩Свобода.
Ты не обязан быть идеальным. Ты двигаешься и меняешься, но тебя не «штрафуют» за это.
🤩Последовательность. Нет «горки»: сегодня обожаю — завтра игнорирую. Есть предсказуемость, надежность, уважение.

🤩Как понять, в чем ты сейчас?
Задай себе честные вопросы:
🤩Я чувствую тревогу, когда не получаю ответа от него/не знаю, что он чувствует?
🤩Я постоянно ищу знаки, что меня не бросят?
🤩Я чувствую себя хуже, чем до этих отношений?
🤩Я говорю себе: Ну, не всегда же плохо…
🤩Мне все время приходится что-то доказывать, бороться, заслуживать?
Если ты ответил «да» хотя бы на 2–3 — это повод остановиться.

🤩Trauma bonding кажется любовью, потому что психика узнает в нем «дом». Но это не дом, где тебя любят. Это тот, где тебя когда-то ранили. Из этой связи можно выйти с терапией, поддержкой, временем.

#психоанализ #психологическоеконсультирование #психолог #психология #супервизор #психологонлайн #травма #любовь

Глиммеры: маленькие вспышки, которые возвращают нам себя

Как найти свои глиммеры, если жизнь кажется серой?

Когда мы говорим о травме, чаще всего фокусируемся на триггерах — тех моментах, которые запускают стресс, тревогу и защитные реакции. Но есть и другая сторона — глиммеры.
Термин glimmers ввел Стивен Порджес — исследователь поливагальной теории. Это маленькие, тонкие, но очень важные сенсорные сигналы, которые включают парасимпатическую нервную систему, возвращая телу чувство безопасности и спокойствия. Более желательную работу глиммеров описала уже Дана Дэб в своей книге The Polyvagal Theory in Therapy: Engaging the Rhythm of Regulation.

🤩Что такое глиммер?
Глиммер — это ощущение. Это микромомент, в котором тело «вспоминает», что мир может быть безопасным. Это не буря эмоций, а мягкое внутреннее «да».
Примеры:
🤩луч солнца, играющий на стене
🤩запах кофе или свежей выпечки
🤩касание шерсти животного
🤩любимая музыка
🤩внезапный вдох, когда почувствовали теплый ветер

🤩Почему это важно?
Если триггеры в теле вызывают защиту, то глиммеры — восстанавливают. Они нейропсихологически помогают телу «отвыкать» от постоянного гипервозбуждения. Систематическое замечание глиммеров — это тонкий, но мощный способ стабилизации нервной системы.
Дана Дэб утверждает: «то, на чем мы фокусируемся, усиливается». А значит, если научиться замечать эти вспышки, тело и психика начнут реагировать иначе.

🤩Как искать свои глиммеры?
🤩Записывайте, какие ощущения дарили мягкое спокойствие. Неважно, насколько «мелкими» они кажутся.
🤩Создавайте намеренно — включайте музыку, зажигай свечи, иди к морю, слушай птиц, смотри на полив клумб и капли росы и т.д.
🤩 Делай это ежедневно — глиммеры живут в повторяемом.

Глиммеры — это основа регуляции. Они создают прочную почву под ногами, когда мир рассыпается.
Если ваш день прошел в серости, попробуйте поискать глиммер. Он точно был. Просто вы можете не знать, что это он.

#психоанализ #психологическоеконсультирование #психолог #психология #супервизор #психологонлайн #травма #любовь

«Нарциссические блохи»

Если вы долго жили, работали или росли рядом с нарциссом — есть риск, что вы невольно переняли часть его поведенческих стратегий.
В англоязычной психологии это называют Narcissistic Fleas — «нарциссические блохи»: как будто от тесного контакта с животным на вас перешли его паразиты.
Вы не нарцисс.Но ваше тело и психика могли «записать» некоторые защитные механизмы, которые помогали выживать рядом с человеком, использующим манипуляции, обесценивание и эмоциональное насилие.

Как это проявляется:
🤩Сарказм как щит — вы ловите себя на том, что обесцениваете других, чтобы снизить уязвимость.
🤩Чрезмерная подозрительность — постоянно ищете подвох, даже в здоровых отношениях.
🤩Имитация контроля — стараетесь доминировать, чтобы не дать себя унизить.
🤩Эмоциональная скупость — боитесь открыться, потому что уязвимость использовалась против вас.

Вы не нарцисс, но…
…можете внезапно обесценивать чужие чувства, потому что когда-то это помогало вам спрятать свои.
…иногда реагируете холодом или сарказмом, даже когда внутри хотите тепла.
…ловите себя на том, что сравниваете людей и ищете в них слабости — привычка, выработанная для защиты.
…быстро переходите в режим контроля или силы, чтобы не дать себя уязвить.
…затрудняетесь искренне хвалить и принимать похвалу, потому что в прошлом любое признание ваших достоинств оборачивалось манипуляцией.

Как это влияет на привязанность:
Люди с «нарциссическими блохами» часто колеблются между потребностью в близости и страхом потерять себя.
Это может вести к амбивалентной или избегающей модели привязанности: вы хотите тепла, но рука тянется к броне.

Что делать:
🤩Признать — это не ваша «сущность», а приобретенная защита.
🤩Отслеживать триггеры — замечать, в каких ситуациях включаются эти реакции.
🤩Тренировать новые паттерны — через терапию, группы поддержки, осознанную коммуникацию.
🤩Давать себе право быть уязвимым — маленькими дозами, с безопасными людьми.

Главное: вы не обязаны оставаться в чужой роли, даже если когда-то она спасала вам жизнь.

Автор Катерина Абезгауз

#нарциссизм #психологонлайн #психология #психолог #психологическоеконсультирование #психоаналитик #психоанализ #психотерапия

🤩 Сегодня взяла выходной от консультаций, поэтому отвечу на ваши вопросы анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Верните себе право на самостоятельность и «отдельность».

Его веселье с друзьями — это не предательство, в этот момент он не забыл вас.

Каждый приступ ревности — повод спросить себя: Что я запрещаю себе, ревнуя (Дружбу? Отдых? Веселье?) Почему веселиться с кем-то — это плохо? Кто в вашей жизни сказал вам это?

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Вопрос анонимно — t.me/anonaskbot?start=psyabez 🤩

Сегодня я затрону бесконечную тему — зависть. Ее часто обсуждают в терапии, но я хотела бы показать вам, как зависть связана с личными границами и какие бывают супервизионные ситуации с завистью.

🤩Зависть как сигнал о границах🤩
Зависть возникает, когда мы видим у другого то, что хотим иметь сами — качества, отношения, статус, внимание. Это может указывать на незакрытые потребности («мне хочется признания, но я его не получаю») и слабые границы («я сравниваю себя с другими и теряю ощущение своей ценности»).
То есть чувство зависти показывает: где-то в моей системе «я и другие» есть пробел.

🤩Если человек не чувствует, что имеет право на свои желания и потребности, то чужие достижения воспринимаются как угроза. Тогда зависть превращается в раздражение, что «другие заняли мое место», ощущение, что «у меня что-то отобрали», внутреннюю злость на себя и на мир.
Это связано с тем, что границы «я – другой» становятся проницаемыми, т.е. чужое кажется более значимым, чем свое.

🤩Когда границы выстроены человек может сказать себе «да, я тоже этого хочу» — и превратить зависть в мотивацию, а чужой успех не обесценивает его собственный, + появляется возможность использовать зависть как индикатор ценностей и целей.

🤩В терапии зависть рассматривают как приглашение исследовать границы (где я обесцениваю себя, а где завышаю роль других), возможность укрепить автономию («я могу хотеть того же, но идти своим путем»), инструмент понимания истинных желаний (зависть часто показывает, чего мы сами себе не разрешаем).

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
На этом уровне в психотерапевтической практике тема зависти — одна из «скрытых» и часто табуированных. В западных программах ее обсуждают именно на супервизионном уровне, потому что она напрямую связана с контрпереносом и с поддержанием профессиональных границ.

🤩Может ли клиент завидовать психологу? Да, и это довольно часто встречается.
Клиент может завидовать профессионализму, устойчивости, семейной или личной жизни терапевта.
Иногда зависть проявляется косвенно: через обесценивание («Вы же просто слушаете»), через сопротивление («А Вы-то что понимаете?»), через конкуренцию («Я и сам все знаю»).
В глубине это отражает не злость, а потребность клиента получить недостающий опыт — стабильность, ясность, поддержку.
Для терапевта важно замечать такие реакции и сдержанно прояснять.

🤩Может ли психолог завидовать клиенту? Да, но это более тонкая и редко обсуждаемая тема.
Зависть может возникать к успехам клиента (финансовым, карьерным, личным), к его молодости, свободе, даже к способности меняться.
Это естественная человеческая эмоция, но опасность в том, что неосознаваемая зависть психолога может приводить к подрыву альянса: обесцениванию успехов клиента, «подталкиванию» не туда, скрытой конкуренции.
В супервизии важно учиться распознавать собственные реакции и работать с ними, чтобы зависть не мешала процессу.

Зависть — часть терапевтического поля. Она говорит о потребностях и уязвимостях обеих сторон.
Нейтрализация невозможна. Важно не подавлять зависть, а осознавать и переводить ее в материал для исследования.
Работа с завистью клиента помогает понять его внутренние дефициты и модели отношений.
Работа с собственной завистью психолога требует регулярной супервизии и личной терапии, чтобы удерживать позицию профессионала.
Этическая норма говорит о том, что даже если зависть есть, психолог обязан держать границы, не вступать в конкуренцию и не использовать клиента для компенсации собственных потребностей.

#зависть #психология #психоанализ #психоаналитик #психологическоеконсультирование #психолог #ялта #крым #психологическаяконсультация

Недавно на супервизии мне задали один интересный вопрос: Почему зарубежом приняты «семейные» психологи, у которых наблюдаются все члены семьи, а в отечественном пространстве такое является редкостью и часто не рекомендовано?

Разница в распространенности «семейных» психологов (которые параллельно работают с разными членами одной семьи) между зарубежной и отечественной практикой объясняется несколькими слоями — профессиональными, этическими и культурными.

🤩Этические стандарты и риски двойных отношений
На Западе в кодексах APA (США), BACP (Великобритания), ACA (Австралия) прописаны четкие правила ведения многочленных контрактов. Там это считается допустимым при условии открытого согласия всех участников, разъяснения возможных конфликтов интересов, выбора подходящей модели (семейная терапия, параллельная индивидуальная + совместные сессии).
В России и СНГ в большинстве школ (особенно психоаналитического и психодинамического направления) двойные отношения внутри семьи считаются нежелательными, потому что повышается риск нарушения конфиденциальности, возможен перенос/контрперенос между членами семьи через терапевта, сложно сохранить нейтральность.

🤩Модель подготовки специалистов
За рубежом семейная терапия — отдельная лицензируемая специализация (MFT — Marriage and Family Therapist). Психолог изначально обучается работать с системой как целым, а не только с отдельным клиентом.
В отечественной системе большинство психологов — индивидуальные терапевты; работа с системой (семьей) — дополнительная подготовка и ей владеет меньшинство.

🤩Культурные установки
В западных странах чаще присутствует установка на семейную консолидацию через диалог.
В постсоветской культуре традиционно распространен подход «выносить сор из избы» — нежелание открыто обсуждать семейные конфликты при посторонних. Поэтому родители, дети, супруги идут к разным специалистам или вообще к одному не ходят.

🤩Разное понимание задачи
На Западе семейный психолог не становится «судьей» и не «выносит вердикт», а помогает наладить коммуникацию.
В отечественной практике люди часто ожидают, что психолог «встанет на сторону», что при работе с несколькими членами семьи повышает риск конфликтов и обвинений в предвзятости.

Зарубежная модель базируется на специальной подготовке и четко отлаженных этических механизмах. В России же подход более осторожный, особенно в индивидуальной терапии, поэтому психологи чаще избегают ведения членов одной семьи, чтобы минимизировать риск потери терапевтической нейтральности.

Кстати. Рекомендовала ли я брать жену клиента своему супервизанту? Нет, потому что у клиента уже прошло более 10 сессий. Если бы клиенты начали терапию совместно, тогда бы это имело место быть.

#психология #супервизия #супервизор #психолог #психоанализ #психотерапевт #психологическоеконсультирование