Есть один процесс, без которого завершить процесс сепарации, освободиться от влияния родительских фигур и их воспитания, перейти с уровня “ребенок - взрослый” на уровень “взрослый - взрослый” в общении с родителями невозможно.
Честно говоря, благодаря этому процессу (если человек его полностью проходит) он и в отношениях с собой выходит на новый уровень.
Наверняка вы слышали фразу “отбись от себя”. Так вот, реально от себя от**баться можно лишь в том случае, если вы завершили процесс сепарации, который заключается в том… чтобы разочароваться в собственных родителях, в их уме, всемогуществе, силе, знаниях… а потом простить их и принять такими, какими они являются в реальности: обычными людьми со своими проблемами, личностными трудностями, тараканами и слабостями.
Реальность такова, что многие люди до этого момента, когда они всерьез разочаровываются в своих родителях и перестают воспринимать их как ужасных или прекрасных, но всегда немного всемогущих, не доходят вовсе.
А многие, разочаровавшись, не проживают свое разочарование до конца, то есть не могут принять слабую, бессильную, ограниченную сторону своих родителей.
И в этом случае они либо бросаются их исправлять, либо бросают самих родителей, как испорченные игрушки, либо начинают фанатично исправлять себя (потому что мы продолжение наших родителей в определенном смысле), либо искать новых кумиров, которых они могут поставить на место родительских фигур.
И вот здесь мы еще раз подходим к огромному значению прощения другого - за то, какой он есть, за его слабости, за его ограничения.
Кто пропустил про это - читайте предыдущий пост.
Такое прощение не приходит к ребенку сразу. Оно, как правило, происходит, когда он начинает жить своим собственным умом, делать свои личные выборы, сталкиваться с собственными ограничениями.
Этот процесс занимает не год, и не два. Часто взрослые родители говорят своим детям: вот появятся у тебя дети, ты меня поймешь.
И знаете что? Они правы.
Но другая сторона правды заключается также и в том, что для того, чтобы этот процесс запустился… нужно дойти до состояния “выбираю сам, думаю сам, решаю сам”.
Потому что пока мы находимся в физической зависимости от своих родителей, либо в ментальной сцепленности с ними, он даже не начнется.
Мы будем биться об фигуры своих родителей, мы будем играть в проекции и переносы и разыгрывать с другими людьми то, что не закрыли со своими родителями, мы будем видеть в своих родителях кого угодно: тех, кто нам мешает жить, тех, кто помогает, тех, от кого зависит наше благополучие.. ангелов и демонов.
Мы будем проецировать это отношение на любых людей и структуры, от которых мы зависим, начиная от собственных партнеров и заканчивая начальниками и государством…
А вот чего мы видеть не будем в упор - их равности нам в самом обычном человеческом. В том, что они могут ошибаться ,не понимать, не мочь, быть слабыми, местами сильными, местами … сами подставьте.
Когда мы видим в других людях таких же людей со всеми слабостями и недостатками, мы сильно спокойнее к ним относимся.
Мы меньше их боимся, мы меньше ждем от них, мы меньше паримся про их реакции. И это очень освобождает.
Это дает огромное количество дополнительной энергии (просто потому, что мы не тратим ее на битву с ветряными мельницами) и очень большую степень свободы.
В курсах, которые вы можете приобрести сейчас, это
Сепарация
Границы
Школа любви к себе
нет этого последнего этапа, этапа, связанного с разочарованием, прощением и принятием собственных родителей.
Его нет потому, что вы можете пройти его только через опыт СОБСТВЕННОЙ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ.
Но в этих курсах есть все, что нужно для того, чтобы подвести вас к той точке, где ваша собственная взрослая жизнь НАЧИНАЕТСЯ.
И эта же точка является точкой отсчета для вашего процветания.
Запись на курсы закрыта.
Честно говоря, благодаря этому процессу (если человек его полностью проходит) он и в отношениях с собой выходит на новый уровень.
Наверняка вы слышали фразу “отбись от себя”. Так вот, реально от себя от**баться можно лишь в том случае, если вы завершили процесс сепарации, который заключается в том… чтобы разочароваться в собственных родителях, в их уме, всемогуществе, силе, знаниях… а потом простить их и принять такими, какими они являются в реальности: обычными людьми со своими проблемами, личностными трудностями, тараканами и слабостями.
Реальность такова, что многие люди до этого момента, когда они всерьез разочаровываются в своих родителях и перестают воспринимать их как ужасных или прекрасных, но всегда немного всемогущих, не доходят вовсе.
А многие, разочаровавшись, не проживают свое разочарование до конца, то есть не могут принять слабую, бессильную, ограниченную сторону своих родителей.
И в этом случае они либо бросаются их исправлять, либо бросают самих родителей, как испорченные игрушки, либо начинают фанатично исправлять себя (потому что мы продолжение наших родителей в определенном смысле), либо искать новых кумиров, которых они могут поставить на место родительских фигур.
И вот здесь мы еще раз подходим к огромному значению прощения другого - за то, какой он есть, за его слабости, за его ограничения.
Кто пропустил про это - читайте предыдущий пост.
Такое прощение не приходит к ребенку сразу. Оно, как правило, происходит, когда он начинает жить своим собственным умом, делать свои личные выборы, сталкиваться с собственными ограничениями.
Этот процесс занимает не год, и не два. Часто взрослые родители говорят своим детям: вот появятся у тебя дети, ты меня поймешь.
И знаете что? Они правы.
Но другая сторона правды заключается также и в том, что для того, чтобы этот процесс запустился… нужно дойти до состояния “выбираю сам, думаю сам, решаю сам”.
Потому что пока мы находимся в физической зависимости от своих родителей, либо в ментальной сцепленности с ними, он даже не начнется.
Мы будем биться об фигуры своих родителей, мы будем играть в проекции и переносы и разыгрывать с другими людьми то, что не закрыли со своими родителями, мы будем видеть в своих родителях кого угодно: тех, кто нам мешает жить, тех, кто помогает, тех, от кого зависит наше благополучие.. ангелов и демонов.
Мы будем проецировать это отношение на любых людей и структуры, от которых мы зависим, начиная от собственных партнеров и заканчивая начальниками и государством…
А вот чего мы видеть не будем в упор - их равности нам в самом обычном человеческом. В том, что они могут ошибаться ,не понимать, не мочь, быть слабыми, местами сильными, местами … сами подставьте.
Когда мы видим в других людях таких же людей со всеми слабостями и недостатками, мы сильно спокойнее к ним относимся.
Мы меньше их боимся, мы меньше ждем от них, мы меньше паримся про их реакции. И это очень освобождает.
Это дает огромное количество дополнительной энергии (просто потому, что мы не тратим ее на битву с ветряными мельницами) и очень большую степень свободы.
В курсах, которые вы можете приобрести сейчас, это
Сепарация
Границы
Школа любви к себе
нет этого последнего этапа, этапа, связанного с разочарованием, прощением и принятием собственных родителей.
Его нет потому, что вы можете пройти его только через опыт СОБСТВЕННОЙ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ.
Но в этих курсах есть все, что нужно для того, чтобы подвести вас к той точке, где ваша собственная взрослая жизнь НАЧИНАЕТСЯ.
И эта же точка является точкой отсчета для вашего процветания.
Запись на курсы закрыта.
❤283👍75🔥30🙏17❤🔥7💯6⚡3😁1🦄1
Самое печальное в неотсепарированности то, что даже если родители умерли, либо человек с ними не общается, все свои незавершенные процессы, как любят писать психологи, “незакрытые
гештальты” он ВСЕ РАВНО будет отыгрывать через других людей.
Например, если основной проблемой в детстве было принуждение к хроническому подчинению и послушанию, человек будет:
при нулевой сепарации - продолжать также себя вести с другими и ждать от них благосклонной реакции на себя. В этом случае, он будет слушаться всех, кто покажет ему хоть какое-то превосходство, от начальника на работе или более самоуверенного коллеги до соседки по квартире у которой есть определенная нахрапистость и наглость.
С такими паттернами поведения очень тяжело жить, потому что пнуть может кто угодно, а ответить этому “кому угодно” человек не может - из-за того, что он не преодолел стереотипы, заложенные в процессе жесткого воспитания в детстве, у него стоит внутренний запрет на любое сопротивление власти, даже самой дебильной.
На начальных уровнях сепарации человек с такой проблемой уже будет как-то защищать себя, но при этом часто будет и подчиняться, либо после испытывать стыд и вину. Кто-то накричал на него, он ответил, а потом “вдруг” чувствует себя плохим ребенком.
Если же человек добрался до разыгрывания подросткового бунта в своей сепарации (речь не идет про подростковый возраст, так как даже при позднем прохождении сепарации мы проходим все те же стадии, какие проходит взрослеющий ребенок).
Так вот, когда мы “допроходим” свою сепарацию, мы неизбежно пройдем и через стадию подросткового бунта, в которой КРАЙНЕ ВАЖНО НЕ ЗАСТРЯТЬ.
Так вот, если человек отыгрывает сепарацию на этой стадии и застрял в ней, он будет жить по принципу “назло маме отморожу уши”.
Внешне это выглядит как свободолюбивое бунтарство, обесценивание родителей, даже бои с ними, любовь ко всему новому, модному, прогрессивному.
Но на внутреннем уровне такой человек один идол (реального родителя) просто заменяет другим - часто это собирательный образ некого “правильного человека” коим надо быть.
Такие взрослые очень плохо ведутся на традиционную пропаганду, зато отлично ведутся на альтернативную, которая “против угнетения, за прогресс и изменения”.
Но они точно также, как их “непрогрессивные” родители, страдают от приступов стыда, вины, страхов не соответствовать, желания нравиться своим кумирам, боязни отстаивать свои границы.
Вроде бунтари, а если копнуть, то это выглядит как если бы человек, который сбежал из одной секты, попал в другую, где вроде иные ценности, но структура - идентичная.
Или примеры про личную жизнь.
Совсем неотсепарированные люди ее попросту не могут иметь, я объясняла в предыдущих постах, почему.
Те, кто частично отсепарировался, но не в своей голове, будут все время переносить родительские конструкты на собственную семью и если все эти правила, установки оказываются токсичными, они по сути, через следование им будут либо ухудшать собственные отношения с другими, либо разрушать их.
Люди, застрявшие в своей сепарации на подростковом этапе, будут постоянно воевать со своими партнерами. Вообще, на этой стадии отношения складываются по нарциссическому типу, когда человек очень сильно очаровывается в начале и очень разочаровывается в конце.
И пока не проработаешь внутренние “зацепки” в виде когда-то заложенных, но уже не работающих программ в голове, так и будешь по жизни эти программы реализовывать.
гештальты” он ВСЕ РАВНО будет отыгрывать через других людей.
Например, если основной проблемой в детстве было принуждение к хроническому подчинению и послушанию, человек будет:
при нулевой сепарации - продолжать также себя вести с другими и ждать от них благосклонной реакции на себя. В этом случае, он будет слушаться всех, кто покажет ему хоть какое-то превосходство, от начальника на работе или более самоуверенного коллеги до соседки по квартире у которой есть определенная нахрапистость и наглость.
С такими паттернами поведения очень тяжело жить, потому что пнуть может кто угодно, а ответить этому “кому угодно” человек не может - из-за того, что он не преодолел стереотипы, заложенные в процессе жесткого воспитания в детстве, у него стоит внутренний запрет на любое сопротивление власти, даже самой дебильной.
На начальных уровнях сепарации человек с такой проблемой уже будет как-то защищать себя, но при этом часто будет и подчиняться, либо после испытывать стыд и вину. Кто-то накричал на него, он ответил, а потом “вдруг” чувствует себя плохим ребенком.
Если же человек добрался до разыгрывания подросткового бунта в своей сепарации (речь не идет про подростковый возраст, так как даже при позднем прохождении сепарации мы проходим все те же стадии, какие проходит взрослеющий ребенок).
В норме подростковый бунт должен заканчиваться в подростковом возрасте, он может даже и происходить, только не завершаться сепарационными процессами.
Так вот, когда мы “допроходим” свою сепарацию, мы неизбежно пройдем и через стадию подросткового бунта, в которой КРАЙНЕ ВАЖНО НЕ ЗАСТРЯТЬ.
Так вот, если человек отыгрывает сепарацию на этой стадии и застрял в ней, он будет жить по принципу “назло маме отморожу уши”.
Внешне это выглядит как свободолюбивое бунтарство, обесценивание родителей, даже бои с ними, любовь ко всему новому, модному, прогрессивному.
Но на внутреннем уровне такой человек один идол (реального родителя) просто заменяет другим - часто это собирательный образ некого “правильного человека” коим надо быть.
Такие взрослые очень плохо ведутся на традиционную пропаганду, зато отлично ведутся на альтернативную, которая “против угнетения, за прогресс и изменения”.
Но они точно также, как их “непрогрессивные” родители, страдают от приступов стыда, вины, страхов не соответствовать, желания нравиться своим кумирам, боязни отстаивать свои границы.
Вроде бунтари, а если копнуть, то это выглядит как если бы человек, который сбежал из одной секты, попал в другую, где вроде иные ценности, но структура - идентичная.
Или примеры про личную жизнь.
Совсем неотсепарированные люди ее попросту не могут иметь, я объясняла в предыдущих постах, почему.
Те, кто частично отсепарировался, но не в своей голове, будут все время переносить родительские конструкты на собственную семью и если все эти правила, установки оказываются токсичными, они по сути, через следование им будут либо ухудшать собственные отношения с другими, либо разрушать их.
Люди, застрявшие в своей сепарации на подростковом этапе, будут постоянно воевать со своими партнерами. Вообще, на этой стадии отношения складываются по нарциссическому типу, когда человек очень сильно очаровывается в начале и очень разочаровывается в конце.
И пока не проработаешь внутренние “зацепки” в виде когда-то заложенных, но уже не работающих программ в голове, так и будешь по жизни эти программы реализовывать.
❤252👍67🔥28❤🔥22💯10🤩1🍓1
В видео рассказываю о том, что бывает, когда я читаю ваши комментарии 😁👌
❤123🔥55🎉14👍10❤🔥6👏3🙏3
А что все я, да я… а что вы сами скажете про это?🤔
Друзья, те из вас, кто проходил (и прошел!) базовые курсы «Сепарация», «Границы», «Школа любви к себе» -
я знаю, вас много 😊,
расскажите пожалуйста, что изменилось в ваших отношениях с собой и миром в процессе или после их прохождения?
Как бы вы описали «до» и «после»?
Друзья, те из вас, кто проходил (и прошел!) базовые курсы «Сепарация», «Границы», «Школа любви к себе» -
я знаю, вас много 😊,
расскажите пожалуйста, что изменилось в ваших отношениях с собой и миром в процессе или после их прохождения?
Как бы вы описали «до» и «после»?
❤84🙏44🔥27
В последние недели я очень много рассказывала вам о признаках неотсепарированности в человеке и думаю, стоит рассказать о другой стороне - о том, как выглядит отсепарированность в сравнении с неотсепарированностью.
Конечно же, самое первое, это способность жить самостоятельно, то есть, умение зарабатывать себе на жизнь, заботиться о себе, обеспечивать свои базовые и не только потребности.
Можно сказать, что это умеет 90% взрослых людей, но нет. Если вам хронически не хватает средств на существование, если вы рассчитываете на: помощь государства, наследство от родителей, на удачу, везение, благоприятные обстоятельства, это все история про неотсепарированность.
Как-то один человек сказал мне очень точную фразу про это: дети деньги не зарабатывают, им их дают.
Отдельная ремарка про удачу, везение и благоприятные обстоятельства - отсепарированный человек не ждет их, он их себе создает. Шаг за шагом, через череду верных жизненных выборов.
Второй признак: в оценке себя отсепарированный человек опирается прежде всего, на личные жизненные результаты вкупе с собственной удовлетворенностью этими результатами, а не на то, как его видят другие люди.
Мнение других важно там, где мы строим с ними отношения. Например, мне очень важно мнение тех людей, которые приобретают и проходят мои продукты, я постоянно его мониторю. Но мне совершенно неважно, что думают другие люди про мою частную жизнь и мои личные выборы.
Мне важно мнение моего мужа касательно наших отношений, нашей семейной жизни, наших выборов. И да, мне важно, что он думает о том, как я выгляжу или как себя чувствую. Но есть сферы, где его мнение совершенно меня не интересует, ровно также, как и мое его.
Вообще, отсепарированный человек очень точно понимает, когда критика другого крайне важна, а когда нет.
Неотсепарированные люди страдают полным непониманием в этой сфере, то есть, с теми, чье мнение реально важно и ценно, могут вести себя кое-как, а вот с людьми, оценка которых ну никак не влияет на их жизнь, тщательно стараться создать некий образ.
Очень частый пример: муж постоянно унижает жену, неприятно подкалывая ее, обесценивая и так далее, зато для внешних наблюдателей, с которыми ему вообще-то, не жить, он изображает саму галантность. Ну и обычно в таких семьях жена грешит тем же самым. Со стороны может показаться, как будто это не семейная пара, а два конкурирующих друг с другом человека.
Неотсепарированные люди чаще боятся оценки чужих, чем своих. Это вполне объяснимый парадокс, связанный с детской проекцией родительской фигуры на других людей.
Идем дальше. Из предыдущего пункта вытекает следующий - отсепарированный человек имеет адекватный, то есть, соответствующий реальности, образ себя.
Я писала про образ себя, в детстве он формируется другими, но постепенно, при нормальном сепарационном процессе, он должен заменяться нашим собственным восприятием себя, основанном на опыте собственной жизни.
В дисфункциональных семьях (в которых родители не воспитывают детей, а используют их для решения собственных внутренних проблем) формируется крайне искаженный образ: либо это будет полная ничтожность, обесценивание сущности, характера, любых проявлений ребенка, либо это может быть неадекватное нарциссическое расширение, когда ребенку внушают хроническое превосходство над другими.
Так вот. Взрослеющий человек, выходя в жизнь, в норме должен проходить не только процесс познания законов жизни, он еще должен познавать себя: какой я, какая я на самом деле.
Пример из собственной жизни приведу 👇
Мне все детство мама рассказывала, что я рассеянная с улицы Бассейной, что я ничего не довожу до конца, что мне лишь бы сделать тяп ляп и нормально.
Сегодня, когда я уже знаю себя, я могу сказать, что моя рассеянность крайне избирательна и я бы даже назвала ее великим даром.
Я умею не обращать вообще никакого внимания на фоновые шумы, на ненужную мне информацию, но я крайне редко упускаю важное и ценное.
👇 👇 👇
Конечно же, самое первое, это способность жить самостоятельно, то есть, умение зарабатывать себе на жизнь, заботиться о себе, обеспечивать свои базовые и не только потребности.
Можно сказать, что это умеет 90% взрослых людей, но нет. Если вам хронически не хватает средств на существование, если вы рассчитываете на: помощь государства, наследство от родителей, на удачу, везение, благоприятные обстоятельства, это все история про неотсепарированность.
Как-то один человек сказал мне очень точную фразу про это: дети деньги не зарабатывают, им их дают.
Отдельная ремарка про удачу, везение и благоприятные обстоятельства - отсепарированный человек не ждет их, он их себе создает. Шаг за шагом, через череду верных жизненных выборов.
Второй признак: в оценке себя отсепарированный человек опирается прежде всего, на личные жизненные результаты вкупе с собственной удовлетворенностью этими результатами, а не на то, как его видят другие люди.
Мнение других важно там, где мы строим с ними отношения. Например, мне очень важно мнение тех людей, которые приобретают и проходят мои продукты, я постоянно его мониторю. Но мне совершенно неважно, что думают другие люди про мою частную жизнь и мои личные выборы.
Мне важно мнение моего мужа касательно наших отношений, нашей семейной жизни, наших выборов. И да, мне важно, что он думает о том, как я выгляжу или как себя чувствую. Но есть сферы, где его мнение совершенно меня не интересует, ровно также, как и мое его.
Вообще, отсепарированный человек очень точно понимает, когда критика другого крайне важна, а когда нет.
Неотсепарированные люди страдают полным непониманием в этой сфере, то есть, с теми, чье мнение реально важно и ценно, могут вести себя кое-как, а вот с людьми, оценка которых ну никак не влияет на их жизнь, тщательно стараться создать некий образ.
Очень частый пример: муж постоянно унижает жену, неприятно подкалывая ее, обесценивая и так далее, зато для внешних наблюдателей, с которыми ему вообще-то, не жить, он изображает саму галантность. Ну и обычно в таких семьях жена грешит тем же самым. Со стороны может показаться, как будто это не семейная пара, а два конкурирующих друг с другом человека.
Неотсепарированные люди чаще боятся оценки чужих, чем своих. Это вполне объяснимый парадокс, связанный с детской проекцией родительской фигуры на других людей.
Идем дальше. Из предыдущего пункта вытекает следующий - отсепарированный человек имеет адекватный, то есть, соответствующий реальности, образ себя.
Я писала про образ себя, в детстве он формируется другими, но постепенно, при нормальном сепарационном процессе, он должен заменяться нашим собственным восприятием себя, основанном на опыте собственной жизни.
В дисфункциональных семьях (в которых родители не воспитывают детей, а используют их для решения собственных внутренних проблем) формируется крайне искаженный образ: либо это будет полная ничтожность, обесценивание сущности, характера, любых проявлений ребенка, либо это может быть неадекватное нарциссическое расширение, когда ребенку внушают хроническое превосходство над другими.
Так вот. Взрослеющий человек, выходя в жизнь, в норме должен проходить не только процесс познания законов жизни, он еще должен познавать себя: какой я, какая я на самом деле.
Пример из собственной жизни приведу 👇
Мне все детство мама рассказывала, что я рассеянная с улицы Бассейной, что я ничего не довожу до конца, что мне лишь бы сделать тяп ляп и нормально.
Сегодня, когда я уже знаю себя, я могу сказать, что моя рассеянность крайне избирательна и я бы даже назвала ее великим даром.
Я умею не обращать вообще никакого внимания на фоновые шумы, на ненужную мне информацию, но я крайне редко упускаю важное и ценное.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤302🔥71👍44👏21🙏2
А вот эта история, которую мама преподносила как недостаток “не довожу до конца” вообще спасла меня не раз, потому что если я вижу, что “кина не будет”, я из процесса выхожу и иду искать место, где оно таки будет.
Ну и про “тяп ляп”: горжусь тем, что умею тратить на процессы ровно столько энергии и сил, сколько нужно.
Перфекционизм? Нет, не слышали😁
Как-то один человек упрекнул меня в том, что я неправильно строю бизнес процессы. Я посмотрела на него и подумала: ты зарабатываешь сильно меньше меня. Что ты вообще можешь про это понимать, умник? 🤔
А теперь сами подумайте, как бы я себя чувствовала с установками, заложенными мамой, если бы не проработала их? И сколько бы зарабатывала? Спойлер -НИСКОЛЬКО
Кстати, про установки.
Чем выше уровень отсепарированности человека, тем объемнее его знание реальности и тем лучше его контакт с реальностью.
Это означает, что он не будет вестись на разные дурацкие, не соответствующие действительности представления о том, как устроен мир, другие и он сам.
Например, все эти:
🫥деньги зарабатывают только воры
🫥не будешь уметь готовить, замуж не возьмут
🫥опасно много иметь, потому что обязательно отнимут
🫥стыдно быть эгоистом и думать о себе
🫥приличные люди родственникам не отказывают
дальше можете дополнить сами.
Ложные установки создают соответствующее поведение.
Например, вам внушили родители, что если они вас родили, вы теперь у них в неоплатном долгу, вы их собственность. Но надо понимать, что когда вы подчиняетесь этим представлениям, вы … также будете транслировать их и на других.
Вот так рождается дедовщина, пассивная агрессия и куча обид в отношении детей, партнеров, близких.
Потому что если меня стыдят за какую-нибудь ерунду и я стыжусь - я точно также буду стыдить за это же других.
Если меня используют и я позволяю это в отношении себя, я нет нет, да и буду ждать, что другие тоже позволят.
Если я жертвую собой ради кого-то, буду жертв требовать и от него.
дальше тоже можете продолжить сами.
Из этого вытекает огромное количество проблем в отношениях с другими, потому что чем более высокий уровень неотсепарированности у человека, тем больше он будет ждать от других таких же жертв, на которые идет сам.
Кстати, огромное количество семейных обид, рассказов про черную неблагодарность, об использующих родственниках возникает из этого.
Отсепарированному человеку гораздо проще научиться выстраивать адекватные границы с окружающими, основанными не на ложном, а на реальном долженствовании, на взаимном уважении и на принципах справедливости.
В его голове присутствует четкое понимание - все люди равны, достойны уважения, нормальной жизни.
Он не выключает из этого списка тех, кто не соответствует его представлениям о прекрасном и он включает в него СЕБЯ. Это означает, что не только мама или папа или кто там еще имеют право на свои желания, жизнь, стремления, Я ТОЖЕ имею.
Ну и вишенка на торте - любовь к себе.
Она тоже начинается с процесса сепарации и выстраивания границ.
Невозможно любить себя, если в голове сидит Внутренний критик, копия мамы, который все время мочит вас.
Невозможно любить себя, если в настройках прописано: сначала другие, потом я.
Невозможно любить себя, если все вокруг являются вашими оценщиками, а вы стремитесь быть хорошими для них.
А из этого вытекает, что вы постоянно будете себя обделять, недодавать себе то, что нужно вам для вашего роста и развития.
И теперь представьте, что вы атлету не даете достаточно еды, восстановления, отдыха, нагрузок - какое соревнование он выиграет?
Никакое.
Ну и про “тяп ляп”: горжусь тем, что умею тратить на процессы ровно столько энергии и сил, сколько нужно.
Перфекционизм? Нет, не слышали😁
Как-то один человек упрекнул меня в том, что я неправильно строю бизнес процессы. Я посмотрела на него и подумала: ты зарабатываешь сильно меньше меня. Что ты вообще можешь про это понимать, умник? 🤔
А теперь сами подумайте, как бы я себя чувствовала с установками, заложенными мамой, если бы не проработала их? И сколько бы зарабатывала? Спойлер -
Кстати, про установки.
Чем выше уровень отсепарированности человека, тем объемнее его знание реальности и тем лучше его контакт с реальностью.
Это означает, что он не будет вестись на разные дурацкие, не соответствующие действительности представления о том, как устроен мир, другие и он сам.
Например, все эти:
🫥деньги зарабатывают только воры
🫥не будешь уметь готовить, замуж не возьмут
🫥опасно много иметь, потому что обязательно отнимут
🫥стыдно быть эгоистом и думать о себе
🫥приличные люди родственникам не отказывают
дальше можете дополнить сами.
Ложные установки создают соответствующее поведение.
Например, вам внушили родители, что если они вас родили, вы теперь у них в неоплатном долгу, вы их собственность. Но надо понимать, что когда вы подчиняетесь этим представлениям, вы … также будете транслировать их и на других.
Вот так рождается дедовщина, пассивная агрессия и куча обид в отношении детей, партнеров, близких.
Потому что если меня стыдят за какую-нибудь ерунду и я стыжусь - я точно также буду стыдить за это же других.
Если меня используют и я позволяю это в отношении себя, я нет нет, да и буду ждать, что другие тоже позволят.
Если я жертвую собой ради кого-то, буду жертв требовать и от него.
дальше тоже можете продолжить сами.
Из этого вытекает огромное количество проблем в отношениях с другими, потому что чем более высокий уровень неотсепарированности у человека, тем больше он будет ждать от других таких же жертв, на которые идет сам.
Кстати, огромное количество семейных обид, рассказов про черную неблагодарность, об использующих родственниках возникает из этого.
Отсепарированному человеку гораздо проще научиться выстраивать адекватные границы с окружающими, основанными не на ложном, а на реальном долженствовании, на взаимном уважении и на принципах справедливости.
В его голове присутствует четкое понимание - все люди равны, достойны уважения, нормальной жизни.
Он не выключает из этого списка тех, кто не соответствует его представлениям о прекрасном и он включает в него СЕБЯ. Это означает, что не только мама или папа или кто там еще имеют право на свои желания, жизнь, стремления, Я ТОЖЕ имею.
Ну и вишенка на торте - любовь к себе.
Она тоже начинается с процесса сепарации и выстраивания границ.
Невозможно любить себя, если в голове сидит Внутренний критик, копия мамы, который все время мочит вас.
Невозможно любить себя, если в настройках прописано: сначала другие, потом я.
Невозможно любить себя, если все вокруг являются вашими оценщиками, а вы стремитесь быть хорошими для них.
А из этого вытекает, что вы постоянно будете себя обделять, недодавать себе то, что нужно вам для вашего роста и развития.
И теперь представьте, что вы атлету не даете достаточно еды, восстановления, отдыха, нагрузок - какое соревнование он выиграет?
Никакое.
❤293🔥92👍60❤🔥24💯11🍓3🤩1🙏1
Ловите ссылки на мои последние посты, посвященные проблемам сепарации, плохих границ и нелюбви к себе:
1. Постоянное переживание стыда и вины
2. Хроническая обидчивость
3. Искаженный образ себя
4. Подверженность манипуляциям и обманам
5. Внутренние запреты
6. Токсичные предписания
7. Проблемы в личной жизни
8. Обиды и претензии по отношению к родителям
9. Неспособность прощать и отпускать
10. Невозможность пройти путь от разочарования до принятия
11. Вечная идеализация других и отыгрывание негативных семейных сценариев
12. Признаки отсепарированного человека
1. Постоянное переживание стыда и вины
2. Хроническая обидчивость
3. Искаженный образ себя
4. Подверженность манипуляциям и обманам
5. Внутренние запреты
6. Токсичные предписания
7. Проблемы в личной жизни
8. Обиды и претензии по отношению к родителям
9. Неспособность прощать и отпускать
10. Невозможность пройти путь от разочарования до принятия
11. Вечная идеализация других и отыгрывание негативных семейных сценариев
12. Признаки отсепарированного человека
Telegram
АЛЕКСАНДРА АЛЕКСЕЕВА
Постепенно буду рассказывать вам о том, по каким признакам можно судить о том, что процесс сепарации не пройден до конца и к чему это приводит в нашей взрослой жизни.
Первый и самый яркий признак - это постоянно возникающие в человеке чувства стыда, вины…
Первый и самый яркий признак - это постоянно возникающие в человеке чувства стыда, вины…
❤175🔥87👍42💯3🤩1
Друзья, в расскажите мне, про что вам написать, какие темы раскрыть 🤔
Вопросы тоже можно задавать в комментариях - на те, которые интересны большинству, отвечу в блоге.
Как я пойму, какие вопросы интересны большинству?
По вашим лайкам под ними 😎👌
Вопросы тоже можно задавать в комментариях - на те, которые интересны большинству, отвечу в блоге.
Как я пойму, какие вопросы интересны большинству?
По вашим лайкам под ними 😎👌
❤126👍34🤔4
АЛЕКСАНДРА АЛЕКСЕЕВА pinned «Ловите ссылки на мои последние посты, посвященные проблемам сепарации, плохих границ и нелюбви к себе: 1. Постоянное переживание стыда и вины 2. Хроническая обидчивость 3. Искаженный образ себя 4. Подверженность манипуляциям и обманам 5. Внутренние…»
Отвечаю на ваши вопросы, сегодня про ипохондрию.
Что это такое, для начала: это состояние, когда человек боится или подозревает у себя наличие какого-то заболевания, хотя организм функционирует нормально.
Я в свое время очень много работала с клиентами, имевшими ипохондрические приступы и невероятно благодарна им за этот бесценный опыт, в ходе которого мы каждый раз выясняли, что очередной страх заболеть очередной болезнью связан с вновь обострившимися конфликтами в семье, какими-то неурядицами в личной жизни, переживанием неуверенности и потери опор.
Здесь вовсю действует механизм проекции и переноса: все свои проблемы с другими человек переносит на свое тело и начинает не доверять, бодаться, бояться его.
Именно тело в этой истории выступает как объект переноса и проекции, который можно обозначить как «я точно также не доверяю ему, как не доверяю этим людям»
Мама подводила в детстве и подвела опять - я на тело проецирую фигуру мамы, в том смысле, что оно такое же ненадежное как она и вуаля, мне уже начинает казаться, что у меня все суставы отказали.
Любовник бросил, выбрал другую? Вскоре мне начинает казаться, что у меня рак желудка и я скоро умру.
В лайтовом режиме мы все так делаем в той или иной степени.
Когда мы в плохом настроении, состоянии, депрессии, мы себе кажемся более некрасивыми, нездоровыми, мы выискиваем в своем теле какие-то проблемы, недостатки.
Ну и вспомните, делали ли вы так, будучи в хорошем настроении? Нет, конечно. Вам либо все нравится, либо все равно на свои лишние 5 кг.
Чем лечится ипохондрия?
Наращиванием чувствительности и способностью видеть взаимосвязи между разными жизненными событиями и своими состояниями. Это непростой процесс, потому что часто человек с ипохондрией может страдать алекситимией, то есть, сложностями в распознании, понимании, выражении собственных эмоций. Поэтому здесь показана длительная терапия.
Кстати, чтобы два раза не вставать, даю ссылку на свой психологический центр, где работают специалисты, которых я лично отбирала, потому что наверняка в комментариях спросите про это.
Что это такое, для начала: это состояние, когда человек боится или подозревает у себя наличие какого-то заболевания, хотя организм функционирует нормально.
Я в свое время очень много работала с клиентами, имевшими ипохондрические приступы и невероятно благодарна им за этот бесценный опыт, в ходе которого мы каждый раз выясняли, что очередной страх заболеть очередной болезнью связан с вновь обострившимися конфликтами в семье, какими-то неурядицами в личной жизни, переживанием неуверенности и потери опор.
Здесь вовсю действует механизм проекции и переноса: все свои проблемы с другими человек переносит на свое тело и начинает не доверять, бодаться, бояться его.
Именно тело в этой истории выступает как объект переноса и проекции, который можно обозначить как «я точно также не доверяю ему, как не доверяю этим людям»
Мама подводила в детстве и подвела опять - я на тело проецирую фигуру мамы, в том смысле, что оно такое же ненадежное как она и вуаля, мне уже начинает казаться, что у меня все суставы отказали.
Любовник бросил, выбрал другую? Вскоре мне начинает казаться, что у меня рак желудка и я скоро умру.
В лайтовом режиме мы все так делаем в той или иной степени.
Когда мы в плохом настроении, состоянии, депрессии, мы себе кажемся более некрасивыми, нездоровыми, мы выискиваем в своем теле какие-то проблемы, недостатки.
Ну и вспомните, делали ли вы так, будучи в хорошем настроении? Нет, конечно. Вам либо все нравится, либо все равно на свои лишние 5 кг.
Чем лечится ипохондрия?
Наращиванием чувствительности и способностью видеть взаимосвязи между разными жизненными событиями и своими состояниями. Это непростой процесс, потому что часто человек с ипохондрией может страдать алекситимией, то есть, сложностями в распознании, понимании, выражении собственных эмоций. Поэтому здесь показана длительная терапия.
Кстати, чтобы два раза не вставать, даю ссылку на свой психологический центр, где работают специалисты, которых я лично отбирала, потому что наверняка в комментариях спросите про это.
❤239👍73🔥35❤🔥10
Жалость к себе- это понимание своей боли, сочувствие себе и желание себя утешить. Хорошая, полезная история.
Но она хорошая до тех пор, пока в это переживание не подмешивается проекция, а именно, восприятие себя (или другого) определенным, уменьшающим себя (или его) образом.
Так вот, когда я, чувствуя свою боль, одновременно оцениваю себя как немощного, маленького, слабого, приводит не к сочувствию, а к восприятию «Я ЖАЛКИЙ». А это восприятие, в свою очередь, приводит нас в позицию Жертвы.
И смотрите - каждый человек нуждается в сочувствии, сопереживании: «я вижу, что тебе больно и плохо»
Но мы не переносим, когда нас воспринимают, как ЖАЛКИХ, потому что это лишает нас чувства собственного достоинства.
Идем дальше. Очень часто, когда мы жалеем других, вот как в этом вопросе: слабых, притесняемых, обездоленных… мы навешиваем на них проекцию « ЖАЛКИЙ»
И обратите внимание, за выражение такой жалости можно получить в ответ серьезную агрессию, поэтому выражая кому-то свое сочувствие, стоит воздержаться от оценок того, каким вы видите человека в этой ситуации.
Вот эти все: «ох, бедный ты мой, бедный, да как же ты будешь…» лучше оставить при себе, а вместо этого спросить: «чем я могу тебе помочь?», «что я могу для тебя сделать?»
Как жалеть себя правильно?
Видеть свою боль, признавать ее, но не давать себе в этот момент никаких умственных оценок, сосредотачиваясь только на чувствах. Кстати, подумайте о том, умеете ди вы так делать - ощущать собственную боль, сопереживать себе, но при этом не воспринимать себя как жалкого.
Ну и вопрос к вам: сталкивались ли вы с вот этой самой уничижающей жалостью когда-нибудь и если да, что чувствовали?
Делитесь в комментариях 👇
Но она хорошая до тех пор, пока в это переживание не подмешивается проекция, а именно, восприятие себя (или другого) определенным, уменьшающим себя (или его) образом.
Так вот, когда я, чувствуя свою боль, одновременно оцениваю себя как немощного, маленького, слабого, приводит не к сочувствию, а к восприятию «Я ЖАЛКИЙ». А это восприятие, в свою очередь, приводит нас в позицию Жертвы.
И смотрите - каждый человек нуждается в сочувствии, сопереживании: «я вижу, что тебе больно и плохо»
Но мы не переносим, когда нас воспринимают, как ЖАЛКИХ, потому что это лишает нас чувства собственного достоинства.
Идем дальше. Очень часто, когда мы жалеем других, вот как в этом вопросе: слабых, притесняемых, обездоленных… мы навешиваем на них проекцию « ЖАЛКИЙ»
И обратите внимание, за выражение такой жалости можно получить в ответ серьезную агрессию, поэтому выражая кому-то свое сочувствие, стоит воздержаться от оценок того, каким вы видите человека в этой ситуации.
Вот эти все: «ох, бедный ты мой, бедный, да как же ты будешь…» лучше оставить при себе, а вместо этого спросить: «чем я могу тебе помочь?», «что я могу для тебя сделать?»
Как жалеть себя правильно?
Видеть свою боль, признавать ее, но не давать себе в этот момент никаких умственных оценок, сосредотачиваясь только на чувствах. Кстати, подумайте о том, умеете ди вы так делать - ощущать собственную боль, сопереживать себе, но при этом не воспринимать себя как жалкого.
Ну и вопрос к вам: сталкивались ли вы с вот этой самой уничижающей жалостью когда-нибудь и если да, что чувствовали?
Делитесь в комментариях 👇
❤308👍118💯20❤🔥6
Не буду умного сегодня ничего писать, нет сил, если честно. Но есть у меня забавнейшая история про это, слово из нее в нашей компании даже превратилось в мем 😁
Дело было прилично лет назад, я тогда принимала в районе Третьяковской- Новокознецкой. Москвичи знают, там был большой Макдональдс в то время, а в нем отдельное кафе, где я регулярно брала кофе перед сессиями.
И вот прихожу как-то раз, вижу новый парень работает. Занимаю очередь, передо мной стоит огромный такой качок. Ну и я невольно слышу их диалог, где работник очень угодлив, почему-то общается с уменьшительно-ласкательными суффиксами, а мужик этот спокоен как удав:
- Вам к вафельке кремика положить?
Качок: «Нет»
- Вам дополнительные ложечки нужны?
Качок: «нет»
- Вам к салатику запровочку дать?
Качок тем же тоном: «Нет»
- Вам к чаечку дополнительный сахарочек нужен?
Качок все тем же тоном: « К Х*ЕЧКУ»
😂😂😂
В этот момент сзади кассира как раз проходила девушка, старшая по смене. И вот я вижу, как она слышит это и начинает сползать по стенке, беззвучно трясясь. Мы в очереди, конечно, тоже сползли, там невозможно было устоять.
Бедный кассир покраснел, побелел, а качок невозмутимо взял свой заказ и пошел с кем-то столик занимать.
Выводов умных сегодня не будет, завтра про угодливость поговорим: и почему ее практикуют, и почему она бесит.
Пока делитесь своими историями на эту тему в комментариях 😁👇
Дело было прилично лет назад, я тогда принимала в районе Третьяковской- Новокознецкой. Москвичи знают, там был большой Макдональдс в то время, а в нем отдельное кафе, где я регулярно брала кофе перед сессиями.
И вот прихожу как-то раз, вижу новый парень работает. Занимаю очередь, передо мной стоит огромный такой качок. Ну и я невольно слышу их диалог, где работник очень угодлив, почему-то общается с уменьшительно-ласкательными суффиксами, а мужик этот спокоен как удав:
- Вам к вафельке кремика положить?
Качок: «Нет»
- Вам дополнительные ложечки нужны?
Качок: «нет»
- Вам к салатику запровочку дать?
Качок тем же тоном: «Нет»
- Вам к чаечку дополнительный сахарочек нужен?
Качок все тем же тоном: « К Х*ЕЧКУ»
😂😂😂
В этот момент сзади кассира как раз проходила девушка, старшая по смене. И вот я вижу, как она слышит это и начинает сползать по стенке, беззвучно трясясь. Мы в очереди, конечно, тоже сползли, там невозможно было устоять.
Бедный кассир покраснел, побелел, а качок невозмутимо взял свой заказ и пошел с кем-то столик занимать.
Выводов умных сегодня не будет, завтра про угодливость поговорим: и почему ее практикуют, и почему она бесит.
Пока делитесь своими историями на эту тему в комментариях 😁👇
😁464🔥111❤75👌16🤩6🍓5
Почему нас часто бесит, когда перед нами лебезят?
Здесь сразу стоит дать определение этого глагола.
Лебезить - вести себя, пытаясь угодить другому, добиться его расположения, покровительства с помощью лести, преуменьшения себя и преувеличения другого человека.
У многих людей такое поведение вызывает сильное отторжение, потому что внутри возникают реакции:
🫥я что-то должен
🫥меня на что-то разводят
🫥мной манипулируют
🫥мне демонстрируют, что меня как будто
🫥боятся, значит я угрожаю… а я угрожаю?
то есть, в этой надрывности как будто есть двойное послание - сверху елей, а внутри клей. Клей, к которому совершенно не хочется приклеиваться.
Еще важный момент.
Человек, имеющий такую привычку, показывает другому, что себя он видит как маленького, слабого, беззащитного, а этого другого - как большого и сильного.
И продолжением такого восприятия становится игра в Жертву - Преследователя или в Жертву - Спасателя.
В истории, которую я рассказывала в посте выше, случилась игра Жертва - Преследователь.
Часто нас нас в таких историях приглашают на роль… Спасателей. Вот только спасать мы никого не хотим. А если втягиваемся, зачастую потом сожалеем об этом.
А еще одной из серьезных человеческих потребностей в различного рода коммуникациях является стремление минимизировать свои энергетические затраты на них:
если я покупаю кофе, я хочу, чтобы меня быстро обслужили, не заставляя ни слишком сильно вовлекаться в процесс, ни тратить на него какую-то избыточную энергию.
Это нормальное стремление, учитывая, какое количество социальных взаимодействий мы можем иметь ежедневно.
Но как только перед нами начинают лебезить, нас бессознательно тут же провоцируют тратить на взаимодействие больше энергии из-за того, что мы начинаем напрягаться от такого обращения.
А зря напрягаться никто не любит, поэтому часто в ответ у нас возникает злость.
По поводу уменьшительно - ласкательных суффиксов: они потому так и называются, потому что это история про уменьшение.
Человек, говоря другому “Сашенька” через такое обращение ставит себя в опекающую позицию “над”.
И вот сейчас примерила это на себя и поняла, что если так ко мне обращается старший по возрасту и более авторитетный для меня человек, мне нормально.
Но я буду злиться, если это делает тот, кого я воспринимаю как равного. Сразу хочется ответить: Я вам не Сашенька, а Александра.. Васильевна )))
Есть уменьшительные, ласковые формы моего имени, которыми меня могут называть близкие, но в том и дело, что это близкие… когда так себя со мной ведет далекий мне человек, я воспринимаю это как попытку к сближению, которую делают без моего согласия, с соответствующей реакцией.
Как у вас, кстати, с уменьшительно- ласкательными? От кого принимаете, а от кого нет?
Делитесь в комментариях, обсудим 👇
Здесь сразу стоит дать определение этого глагола.
Лебезить - вести себя, пытаясь угодить другому, добиться его расположения, покровительства с помощью лести, преуменьшения себя и преувеличения другого человека.
У многих людей такое поведение вызывает сильное отторжение, потому что внутри возникают реакции:
🫥я что-то должен
🫥меня на что-то разводят
🫥мной манипулируют
🫥мне демонстрируют, что меня как будто
🫥боятся, значит я угрожаю… а я угрожаю?
то есть, в этой надрывности как будто есть двойное послание - сверху елей, а внутри клей. Клей, к которому совершенно не хочется приклеиваться.
Еще важный момент.
Человек, имеющий такую привычку, показывает другому, что себя он видит как маленького, слабого, беззащитного, а этого другого - как большого и сильного.
И продолжением такого восприятия становится игра в Жертву - Преследователя или в Жертву - Спасателя.
В истории, которую я рассказывала в посте выше, случилась игра Жертва - Преследователь.
Часто нас нас в таких историях приглашают на роль… Спасателей. Вот только спасать мы никого не хотим. А если втягиваемся, зачастую потом сожалеем об этом.
А еще одной из серьезных человеческих потребностей в различного рода коммуникациях является стремление минимизировать свои энергетические затраты на них:
если я покупаю кофе, я хочу, чтобы меня быстро обслужили, не заставляя ни слишком сильно вовлекаться в процесс, ни тратить на него какую-то избыточную энергию.
Это нормальное стремление, учитывая, какое количество социальных взаимодействий мы можем иметь ежедневно.
Но как только перед нами начинают лебезить, нас бессознательно тут же провоцируют тратить на взаимодействие больше энергии из-за того, что мы начинаем напрягаться от такого обращения.
А зря напрягаться никто не любит, поэтому часто в ответ у нас возникает злость.
По поводу уменьшительно - ласкательных суффиксов: они потому так и называются, потому что это история про уменьшение.
Человек, говоря другому “Сашенька” через такое обращение ставит себя в опекающую позицию “над”.
И вот сейчас примерила это на себя и поняла, что если так ко мне обращается старший по возрасту и более авторитетный для меня человек, мне нормально.
Но я буду злиться, если это делает тот, кого я воспринимаю как равного. Сразу хочется ответить: Я вам не Сашенька, а Александра.. Васильевна )))
Есть уменьшительные, ласковые формы моего имени, которыми меня могут называть близкие, но в том и дело, что это близкие… когда так себя со мной ведет далекий мне человек, я воспринимаю это как попытку к сближению, которую делают без моего согласия, с соответствующей реакцией.
Как у вас, кстати, с уменьшительно- ласкательными? От кого принимаете, а от кого нет?
Делитесь в комментариях, обсудим 👇
❤312👍122🔥57🤔13🍓4
Это не чат про путешествия, это блог про мою личную жизнь 😁
Сегодня в нем рассказываю про то, что для меня есть дружба. С фоторепортажем 😜
Сегодня в нем рассказываю про то, что для меня есть дружба. С фоторепортажем 😜
👍126❤55😁16🦄1
Продолжаю отвечать на ваши вопросы, которые вы задавали под этим постом
Хочется пошутить, что нет пределов у нашего терпения, но на самом деле, они еще как есть.
В случае, если у человека выстроены процессы как осознания собственных границ, так и их отстаивания, пределы его терпения будут определяться личным дискомфортом, выражающемся в сопутствующих ощущениях и эмоциях.
Вот сейчас многие из вас проходят мой курс Границы, я там в самом начале подробно рассказываю о роли чувствительности в выстраивании своих границ.
Если же с этим плохо, а почему бывает плохо, вы можете почитать здесь , терпение будет определяться уже самим телом, то есть, организм в какой-то момент попросту сломается. Это очень неприятная и дорогая для нас история, потому что заканчивается она серьезными болезнями и даже смертью.
Вообще я в свое время вывела правило, которое работает безотказно: чем раньше человек замечает любой дискомфорт и поправляет его , тем меньше он терпит по жизни и соответственно, тем более благополучную жизнь имеет.
Поэтому так полезно вовремя разбираться с внутренними проблемами - они ведь регулируют все внешние процессы 😉🤔
Хочется пошутить, что нет пределов у нашего терпения, но на самом деле, они еще как есть.
В случае, если у человека выстроены процессы как осознания собственных границ, так и их отстаивания, пределы его терпения будут определяться личным дискомфортом, выражающемся в сопутствующих ощущениях и эмоциях.
Вот сейчас многие из вас проходят мой курс Границы, я там в самом начале подробно рассказываю о роли чувствительности в выстраивании своих границ.
Если же с этим плохо, а почему бывает плохо, вы можете почитать здесь , терпение будет определяться уже самим телом, то есть, организм в какой-то момент попросту сломается. Это очень неприятная и дорогая для нас история, потому что заканчивается она серьезными болезнями и даже смертью.
Вообще я в свое время вывела правило, которое работает безотказно: чем раньше человек замечает любой дискомфорт и поправляет его , тем меньше он терпит по жизни и соответственно, тем более благополучную жизнь имеет.
Поэтому так полезно вовремя разбираться с внутренними проблемами - они ведь регулируют все внешние процессы 😉🤔
❤263👍95🔥50😢7
Forwarded from Ilona
Много раз слышала от разных людей в свой адрес, что у меня безграничное терпение. Долго считала этой своей добродетелью. А теперь вижу, куда это качество меня привело. Что вылазить приходится с огромным трудом, потому что засосало очень глубоко.
Человек ко всему привыкает, и к плохому тоже. Поэтому, Александра, супер важное замечание от вас - вовремя замечать дискомфорт и сразу же его устранять. Нельзя терпеть, это никому не нужно и не полезно вовсе.
Человек ко всему привыкает, и к плохому тоже. Поэтому, Александра, супер важное замечание от вас - вовремя замечать дискомфорт и сразу же его устранять. Нельзя терпеть, это никому не нужно и не полезно вовсе.
❤240👍68💯31😢16❤🔥2