Про Одиночество

Тишины хочу, тишины,

Нервы что ли обожжены?

А. Вознесенский

Никто не учит нас быть наедине с собой. Никто не учит нас одиночеству. Современный мир полон гама и экстравертен до судорог, до тошноты. Все просто помешались на социальных навыках и общительности. Мы все делаем в компании – едим, работаем, ходим в спортзалы, в кино, на пляж. С детства в нас впихивается мысль, что быть одному плохо, неправильно и, вообще, сплошное лузерство. Каждая фирма озабочена сплочением коллектива. Тот, кто на этой фирме предпочитает изобретать что-нибудь в одиночку, просто пока не понял всего счастья групповой работы. Еще парочка корпоративных вечеринок и ему откроется…

А с появлением смартфонов, мейлов, скайпов одиночество становится абсолютно эфемерным и как будто бы необязательным. В любой момент, как только ты чувствуешь подступающее одиночество, всегда можно позвонить, найти, прикоснуться к другому. К друзьям на другом конце планеты, к родным, в конце концов, с наслаждением поспорить в каком-нибудь форуме полуночников. Никто больше не пишет дневников и стихов в тетрадках и не запирает их в стол. У нас есть блоги, где все напоказ, где буквы ждут комментов и лайков, чтобы ты мог ощутить – меня видят (слышат, читают), значит, я не одинок!



"Я не одинок" так часто означает облегчение от того, что можно снова еще немного отвлечься, пожить не своей жизнью, а чужой, в которой мы все такие доки. Не встречаться со своими реальными, не всегда симпатичными чувствами и желаниями, не меняться, не принимать неприятных решений… "Я не одинок", так часто означает – "Я отражаюсь, значит, я существую". Есть люди, которые любят меня, значит, я достоин любви, есть те, кто хвалит мою работу, значит, я умею ее делать. Кто-то говорит, "что-то ты грустная", и я ощущаю свою печаль.



Когда рождается ребенок, задача матери не только в том, чтобы кормить, обнимать, быть рядом. У нее есть еще одна очень важная роль – предоставлять малышу пространство. Оставлять его иногда одного, например. Наедине с собой. В эти моменты происходит что-то бесконечно важное. Ребенок начинает познавать себя, как отдельное существо, понимать границы этого мира и исследовать его и себя. И в этом роль одиночества, пространства для роста, в котором мы почему-то отказываем себе, повзрослев. Обычно из страха боли, из боязни не справиться с чем-то ужасным, с тем, что прячется в глубине одиночества.



Мы забиваем "эфир" радио, кино, болтовней, едой, сигаретами... А то еще страстями, романами, чувством долга, работой, гиперопекой, экстремальным спортом. Только бы не смотреть на "того, кто сидит в пруду", на самого себя настоящего, а не подарочно-сувенирного, которого предъявляешь публике.



Смешно, как мы верим в то, что от одиночества можно сбежать, спрятаться, отгородиться. Любовью, дружбой, детьми, успехом, толпой или пресловутой "половинкой"… Что все это избавит нас от того самого экзистенциального одиночества, с которым мы рождаемся и умираем. Трогательно и грустно...



На самом деле, от одиночества не спасает ничего. Зато, если один раз решиться и пойти одиночеству навстречу, не побояться залезть за его колючую проволоку, то появится шанс научиться жить именно с тем, кто ты есть на самом деле. Открытия могут быть самыми захватывающими.

А Вы боитесь одиночества?

Мне кажется, что душевная боль, связанная с любимым человеком, она самая сильная. Сначала это горячая (или холодная) защитная реакция - ссора. Затем оттаивание, и хорошо, если оттает любовь. Но может оттаять и понимание того, что тебе опять не удалось построить отношения. Ты очень старался, как мог, но снова испытал провал, выбрав не того человека, и ты никак не можешь повлиять на это. Это бессилие.

Есть вещи, которые являются смыслообразующими в отношениях. То для чего ты их строишь, стараешься. Но может оказаться так, что этот формат совсем не для этого человека. Умные слова о том, что в отношениях нужно оставить свои ожидания, об этом говорят психологи, - это полная херня. Невозможно выстроить отношения без ожиданий. Ожидания определяются вашими потребностями в отношениях. Да, следует быть гибким, учитывать другого, искать варианты, но если в отношениях ваши потребности не удовлетворяются, то и смысла в них не будет. Конечно, можно, находить другие смыслы, например, взять роль матери-Терезы, которая, вытаскивает мужа алкоголика со дна, позабыв, что когда-то давно она хотела любви, хотела быть принцессой... Но это болезненная история, которая называется созависимостью.

Нежный аромат влюблённости, глубокое и сильное желание найти того самого близкого человека из самых нежных снов, не должны закрывать вам глаза на то, что у вас есть потребности, ценности и форматы, которые могут просто не проходить другому человеку.

Просто представьте на минуту: добрый, красивый, хороший, любимый человек, который перед вами... в объятиях которого вы хотите умереть, может просто не подходить вам. Потому что он сильно другой. И он ничего не может сделать с этим.
Сильный, ощутимый, отрезвляющий удар правды. Сильный опыт, который тебя убивает... Но, кажется, ты все ещё жив. И ты идёшь дальше, с пораненым, но открытым сердцем искать свой дом, свою любовь.