Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал))

Да, я из Техаса; как ты поняла?

Модель построения отношений через Динамическую концепцию личности Д. Хломова

Если коротко, то суть в следующем.

Отношения проходят 3 фазы: шизоидную, невротическую и нарциссическую.

🗿Шизоидная стадия - это стадия ориентировки и безопасности. Кем и как я себя чувствую с этим человеком/людьми, не буду ли я изгнан или поглощён?

Кто-то простраивает безопасность ориентируясь на свои ощущения, кто-то через прояснение непонятного, кто-то через покусывание 😺

😵‍💫Вторая стадия - невротическая. Тут мы начинаем наращивать мясо отношений.

Начинаем взаимодействовать, обнаруживаем общее и сталкиваемся с различиями. Что-то не подходит мне, что-то другому, но мы не разбегаемся, потому что нас что-то объединяет, какая-то общая идея, задача, интерес.

Это самая трудоёмкая стадия, где нужно постоянно видеть и учитывать одновременно и себя и другого.

Но если я удостоверился, что в этих отношениях достаточно устойчивости, чтобы проявляться разными своими частями, то я могу двинуться дальше.

💃🏼Третья стадия - нарциссическая или стадия свободного манипулирования. Когда я могу свободно обращаться и предъявлять свои потребности и действовать в отношении другого.

Если предыдущие этапы пройдены, то даже если я в чём-то рискну и косякну, мы не будем терять друг друга, а будем выяснять, потому что у нас уже есть опыт, что мы не разбегались, а решали.

Если же нет предыдущих этапов, то не понятно с какого хуя другой должен мне что-то давать или идти мне на встречу или ещё как-то реагировать так как мне надо: "ты кто такой? давай, досвидания".

(с) Сергей Карпов

Почему проще открыться кому-то незнакомому, чем близкому? Почему как только появляется чувство привязанности, хочется отдалиться — и перестать делиться переживаниями?

Здесь речь идет об избегающем типе привязанности. Дело в отсутствии базового доверия к людям. Если его нет, мы боимся, что нас отвергнут или не примут. И конечно, если от нас отвернётся близкий человек — будет больнее. А едва знакомого человека потерять не так страшно. Но откуда у нас вообще страх отвержения?

То, как мы «привязываемся» к людям, зависит от контакта с матерью или другим важным взрослым в младенчестве. Иногда мать не даёт ребёнку столько заботы, сколько ему нужно. Например, если у неё самой не было позитивного детско-родительского опыта, или же она находится в депрессии, или проживает какую-то травму. Ребёнок ощущает родителя как отстранённого, недоступного. Он будто не может «проявлять» себя в этом контакте без страха встретиться с холодным взглядом. И тогда ребёнок «закрывается». Его защита от невыносимой боли выглядит примерно так: «Лучше вообще отдалиться от родителя и не ждать тепла, принятия, близости, чем каждый раз сталкиваться с ощущением, что ты не нужен и нелюбим».

Эта же защитная реакция срабатывает и во взрослом возрасте. Чем ближе вы становитесь с человеком, тем сильнее страх отвержения и желание оборвать контакт. С этим можно прийти в терапию и увидеть интересную штуку: так как отношения с терапевтом — это микромодель наших реальных отношений с людьми, в какой-то мы захотим «сбежать» из них привычным образом. В безопасной атмосфере терапии эти трудные и некомфортные чувства можно озвучить — и прожить их.

Автор: Мадина Кубанова