Учёные всего мира были задействованы в данном исследовании, сотнр миллионов долларов было потрачено на это

Испытываю чувство вины, когда расстраиваю других людей. Как с этим быть?

Вина может быть нормальной. Если мы поступили плохо по отношению к другому человеку, чувство вины помогает это обнаружить. Оно же подталкивает «возместить ущерб» — сделать что-то, чтобы другому не было так больно.

Но тут есть нюанс: другой реагирует на наши действия через призму своего опыта. То, что для нас вполне ок, для кого-то — критично. Например, парень привык переписываться со своей знакомой в соцсетях, и для него это нормально — быть в отношениях и общаться с кем-то противоположного пола. А его девушку это ранит. Должен ли парень испытывать вину? Нет. Но он может позаботиться о потребности своей девушки и найти компромисс — если, конечно, захочет.

Вина бывает и невротической. Это чувство, которое не связано с реальной ситуацией — и уходит корнями в детство. Мы виним себя за всё, что происходит вокруг, и берём на себя ответственность за все реакции окружающих людей.

За невротической виной могут стоять:

• Аутоагрессия, когда мы провоцируем других на злость — и как бы создаём объективную причину винить себя.
• Эмоциональная зависимость, когда мы не отделяем себя и другого. Мы будто забываем, что другой человек имеет право на любую реакцию и на своё отношение к чему-либо.
• Страх быть покинутым и брошенным, когда нам не хватает базового доверия к миру. Кажется, если совершим ошибку — нас сразу оставят.

Когда вы почувствуете вину, попробуйте:

а. Определить, есть ли причина для неё.
б. Разделить себя и другого человека: «У меня свои чувства, у него — свои».
в. Выдержать дистанцию с окружающими. Дать время себе и другим побыть наедине со своими чувствами и мыслями.
г. Напомнить себе, что другой имеет право обходиться со своей болью и обидой своим, уникальным способом.

Автор: Владимир Гречко

Синдром спасателя

Я заметил, что люди-спасатели каждую ситуацию в жизни превращают в трагедию, чтобы быть полезными. По их сценарию, все жизненные обстоятельства становятся отрицательными и тогда приходит человек-спасатель, чтобы помочь.Такие люди внушают чувство собственной беспомощности и зависимости от своего помощника. Они утверждают, что другие никогда не смогут справляться без их помощи.

ЗАПОМНИТЕ : не стоит вмешиваться, пока человек сам не попросит вас о помощи. Человеку важно осознавать, что то, что ему дают имеет ценность. Он должен самостоятельно пробовать свои силы в решении проблемы и только когда не получится — обращаться за помощью. Только в этом случае человек будет чувствовать благодарность за предоставленную помощь. Люди-спасатели своей помощью не дают другим чувствовать свою значимость, свободно жить и быть самими собой. Блокируют развитие человека в личных сферах жизни, ибо когда человек все время кого-то спасает, то, безусловно, возникает большая порция агрессии.

Спасатель ожидает после оказания помощи улучшения настроения, радости и благодарности от другого человека. Если этого не происходит, то у него возникает ощущение агрессии, обиды, разочарования. Человек из спасателя превращается в жертву, действия которой не оценили, а затем уже в агрессора. Часто подобное поведение можно наблюдать у родителей по отношению к своим детям, то есть они что-то делают для ребенка и ждут от нее благодарности.

Для того, чтобы определить действительно ли человеку нужна помощь, нужно очень внимательно за ним наблюдать и задавать вопросы. Поддержка близких очень важна, но только тогда, когда о ней просят. Помните — вы не должны жить за человека его жизнь!