Жизнь это короткий миг между панком и панкреатитом

Может ли ложная гендерная дисфория быть проявлением пограничных трудностей с идентичностью, когда себя пытаешься достроить через через готовый пакет качеств и стереотипов, которые тот или иной гендер предлагает?

Опять таки, если мы берём во внимание именно пг проблемы с идентичностью, то тут часто встречаем ряд призраков, по типу неопределенность, поиск себя и желание найти стабильность или принадлежность к той или иной группе.

Как показывает практика, люди чувствуют что им нехватает определенности и поэтому они прибегают к готовым пакетам качеств и стериотипов. Что в свою очередь создаёт иллюзию гендерной дисфории или приводит к идентификации с определенным гендером без настоящего внутреннего ощущения несоответствия своему полу.

Нихуя се как закрутил. Хд

Как так получается, что мы невольно притягиваем один и тот же типаж людей в отношениях?

Люди не просто приходят в нашу жизнь, мы тоже делаем выбор — вступать ли с ними в отношения. Если нам кажется, что мы в отношениях с теми, кого «не выбирали» — это похоже на состояние ребёнка рядом с родителями: мы не можем «поменять» их на других.

В детстве этот опыт мог быть негативным и травматичным. Например, у родителей была алкогольная зависимость или семью сопровождали тяжёлые события — смерти, болезни, переезды. Вырастая, такой ребёнок будет как бы случайно попадать в одни и те же болезненные ситуации и отношения — но на самом деле неосознанно выбирать их.

Так наша психика вновь и вновь воссоздаёт ранний травматический опыт — в надежде его «переиграть». Например, в отношениях с агрессором я, наконец, почувствую, что сильнее и контролирую ситуацию. Или добьюсь любви и признания у холодного и обесценивающего партнёра. Ещё мы можем неосознанно вызывать в людях «знакомое» отношение к нам. Или «узнавать» его там, где к нам относятся совершенно иначе.

Я бы задала такие вопросы:

• Вы упоминаете «определённый типаж людей». Какие они в отношениях? Какие проблемы у них вы заметили?
• Когда вы встречаете таких людей, то чем вы их привлекаете? А они вас?
• Как это похоже на ваш детский опыт?
• Что хорошего вы получаете в этих отношениях?
• Можно ли получить то, в чём вы нуждаетесь, другим способом?

Ответы помогут осознать, какая ваша потребность удовлетворяется в отношениях с такими людьми. Следующий шаг — «разблокировать» и прожить до сих пор актуальные эмоции из детства. Прорабатывать травму и выстроить здоровую модель отношений можно в бережном контакте с психотерапевтом.

Автор: Мадина Кубанова