Вьетнам подсвечивает во мне кое-что неудобное.

Еду по стране уже почти месяц, и замечаю одно и то же: люди здесь отдают. Легко и просто.

Хозяйка гестхауса приготовила мне завтрак, хотя он уже закончился, а ведь можно было просто отказать. Водитель на байке катал меня по всем красивым местам, фотографировал, ждал, пока я налюбуюсь, и предлагал еще идеи куда можно заехать, хоть просто мог отвезти по маршруту в пару точек. Предложить свой велик покататься по городу, найти йога-коврик. Собрать еды в дорогу просто так.

И у большинства этих людей — немного. Это не щедрость от избытка. Это какая-то лёгкость, которой у меня нет. Отдавать.

Я часто ловлю остановку и сжимание, хочется дать. Но внутри просыпается«а вдруг не хватит». И неважно, что хватает. Привычка считать, прикидывать, откладывать. Причём не только деньги. Время. Внимание. Тепло. Знания. Как будто надо сначала наполниться, а потом уже можно. Но потом всё время сдвигается.

А эта женщина, у которой старый разбитый телефон, трое детей, ей не страшно, что чего-то станет меньше.
И я не знаю, как она это делает.

Не стыжу себя. Просто замечаю. Как оно устроено внутри.

…А вам легко отдавать?

Про жадность.

Среда, культура, родители принесли нам это слово, причем как что-то негативное. На самом деле за «не жадничай, поделись, думай о других.» чаще стоит чужая нехватка - которую ребёнку предлагают нести как свою вину.

И если не наделять слово жадность, как что-то плохое, то вообще за ним стоит очень зрелое поведение - беречь ресурс. Я знаю, сколько у меня есть, и распоряжаюсь этим осознанно.

Но есть момент, когда экономность превращается в ограничение - когда хочется поделиться, отдать, но что-то останавливает.

Обычно за этой остановкой живёт что-то из этого:

страх остаться ни с чем - отдам, и не останется ничего для себя

страх, что не оценят - отдам из открытого сердца, а в ответ пустота.

страх потерять контроль - пока держу, я в безопасности.
Щедрость требует уязвимости, ты открываешься и отдаешь, а уязвимость - это риск.

старая обида или злость - не всегда осознанная, «я сама недополучила, почему я должна давать?»

С чем уже можно работать в терапии или самостоятельно пробовать.

Для начала попробуйте ответить себе на эти вопросы:

Что случится, если я все таки дам?

Был ли в твоей жизни человек, которому ты давала - и это было безопасно? Где отдача не стоила тебе потери?

Уже почти 3 года я живу на несколько городов и иногда в путешествиях.

И есть кое-что о чём редко говорю вслух.

Постепенно близкие отношения становятся все дальше, как бы ты не старался их поддерживать. Новые знакомства есть, они тёплые, интересные. И временные.

Я начала понимать людей, которые ходят работать в кафе - не потому что дома неудобно. А потому что хочется чувствовать рядом других людей.

Иногда вижу что-то красивое - и первый импульс: повернуться, сказать кому-то смотри. А рядом - никого своего. Кидаю фотки, которые, наверное, уже всем надоели. Но пока набираю - момент стал картинкой.

Это странное ощущение - когда чужой город начинает чувствоваться как дом. Когда появляются свои вкусные точки с едой и любимые места. Или потому что местные кивают - узнают.

Скучаю по близким. Когда хочется просто сидеть рядом - не говорить, просто сидеть молча и чувствовать.

Отношения на расстоянии - это отдельная практика. Когда ты сама выбрала эту жизнь. И значит ты сама выбрала и это расстояние. И с этим надо как-то жить.

Часто думаю: совместима вообще такая жизнь и близость?

Но вот что я знаю точно.
Раньше было чувство что чего-то не хватает. Сейчас - что я на своём месте.

Качество жизни которое я выбираю сама. Доверие, что можно не знать где будешь через полгода - и при этом чувствовать почву под ногами.
Хотеть возвращаться к близким, когда правда внутри соскучилась так сильно, а не потому что нужно.
Разные культуры делают меня шире и гибче. Показывают, что есть разные версии нормы, любви, дня, всего. Это меняет меня как человека. И как терапевта тоже.

Странная жизнь.
Одинокая и наполненная - одновременно. И я пока не выбираю что-то одно.

Я читала стих в электричке.
Незнакомым людям. Вслух.

Я шагнула в свой стыд, в свою видимость, боялась, а что обо мне подумают, а вдруг засмеют. Всегда хотела попробовать, но каждый раз не решалась.

Самое страшное — сделать первый шаг. Потом — уже не страшно. Просто делаешь. Замечаю, что страх живёт только в шаге до. Внутри него — уже появляется больше разных чувств, и страх становится не в фокусе.

Но туда можно войти только если ты себе — друг. Не судья, не критик. Друг. Который скажет: иди, я рядом, выдержим.

Из опыта: лица были безразличными, не злыми. И это оказалось таким освобождающим, потому что у меня в голове все кидали в меня помидорами. А так, просто люди едут по своим делам, живут свою жизнь и им на тебя ВСЁ РАВНО.

Как вам выбор стиха? Это первое, что я вспомнила в стрессовой ситуации)

Чтобы понять в каком красивом месте ты родился, пришлось объехать пол мира 💔

А как пройти в библиотеку?)

Чтобы попасть в библиотеку и Дом Пашкова (метро Библиотека им.Ленина):

1. Можно заранее авторизоваться через Госуслуги на сайте Российской государственной библиотеки.
2. После регистрации вам присвоят номер читательского билета.
3. В библиотеке останется подтвердить данные и получить доступ в читальные залы.
4. С собой нужен паспорт.

Дом Пашкова находится рядом с библиотекой. Вход во внутреннем дворике. Внутрь можно пройти по тому же пропуску.