Зберегти гармонію у стосунках: спочатку подбайте про себе

Відчуваєте, що ваші стосунки почали тріщати по всіх швах? Можливо, справа не тільки в партнері, а й у вашому емоційному стані. Якщо ви виснажені, знесилені або постійно у стресі, вам важко будувати глибокий і довірливий зв’язок.

Навпаки, коли ви сповнені енергії, взаємини стають легшими й теплішими. Ви менш схильні до дратівливості, спокійніше реагуєте на конфлікти і не залежите від змін настрою партнера. У таких стосунках більше довіри, взаєморозуміння та підтримки.


Що допоможе наповнити себе ресурсом?

🔸 Знайдіть час для себе. Виділяйте хоча б 15-30 хвилин щодня на відпочинок і улюблені заняття: читання, прогулянки, медитацію або творчість.

🔸 Підтримуйте здоровий спосіб життя. Хороший сон, правильне харчування та фізична активність є основою вашої енергії та емоційної стійкості.

🔸 Розвивайтеся та розширюйте свій кругозір. Хобі, навчання, нові захоплення не лише роблять вас цікавішими, а й позитивно впливають на стосунки, наповнюючи їх новими темами для розмов.

🔸 Бережіть особисті межі. Не бійтеся казати «ні» тому, що вас виснажує, і не беріть на себе відповідальність за чужі емоції й рішення.
Пам’ятайте: наповнений енергією та емоційно стабільний партнер – це найкращий внесок у міцні й здорові стосунки!

💙💛 БЕЗОПЛАТНО ДЛЯ ДІТЕЙ УКРАЇНИ!
Даруємо знання з ІТ-напрямків на онлайн-марафоні з дизайну: https://bit.ly/4i2Ehmi

За 3 дні дитина створить справжній паспорт та стікери домашнього улюбленця, застосовуючу свою фантазію та творчість! 🐈‍⬛

Дитина не тільки весело проведе час у колі однолітків, а ще:
✔️ опанує основи Цифрового дизайну
✔️ попрацює зі Штучним Інтелектом
✔️ дізнається секрети фінансової грамотності

🎁 А головна інтрига — розіграш подарунків серед учасників! Які саме? Дізнаєтесь на старті марафону! 🤫

📅 Дата: 26-28 лютого
💰 Участь абсолютно БЕЗКОШТОВНА

Ваша дитина точно скаже «Дякую»! Це справжня подорож у світ дизайну, де вона зможе творити, фантазувати та розвивати свої таланти!
Бронюйте безкоштовне місце просто зараз: https://bit.ly/4i2Ehmi

промоція

​Соромно бути самотнім: як суспільство нав’язує нам стосунки

Ми живемо в часи, коли самотність не повинна бути приводом для осуду. Однак, чи дійсно ми готові приймати самотніх людей без стереотипів та принизливих зауважень? Чому сінглшеймінг все ще залишається настільки розповсюдженим?

Статистика показує, що все більше людей обирають самотність або просто не знаходять свого партнера. Але замість того, щоб підтримати їх, суспільство часто нав’язує почуття сорому, навішує ярлик: «сам – значить не цікавий, неуспішний, недостатньо хороший».

Причиною такого ставлення є:

🔸Культура парності. Фільми, книги, серіали – всюди нам показують, що щастя можливе лише в стосунках.
🔸Соціальний тиск. Родичі, друзі, знайомі – всі хочуть вже знати, коли “ти вже когось знайдеш”.
🔸Страх бути “не таким”. Якщо ви не в парі – значить щось з вами не так, ви не вписуєтеся в традиційний сценарій.
🔸Залежність від думки інших. Соцмережі створюють ілюзію, “що всі навколо щасливі у стосунках".
🔸Економічні та культурні установки. Колись сім’я була умовою виживання, тому самотність вважали ризиком.

Як наслідок самотня людина починає вірити, що її самотність справді є проблемою, відчуває емоційну виснаженість через постійні виправдовування, уникає важливих рішень, має проблеми з довірою, а життя починає здаватися перегонами за стосунками, а не шляхом до власного щастя.

Як із цим боротись?

1. Визначте свої переконання щодо самотності. Це ваш вибір, а не поразка.
2. Відстежуйте, які слова інших впливають на тебе, і відокремлюйте їх від реальності.
3. Вчіться відповідати на некоректні запитання коротко й упевнено.
4. Фокусуйтеся на своїх цілях і радощах замість пошуку «правильного статусу».
5. Перестаньте порівнювати своє життя з чужими історіями в соцмережах.
6. Оточіть себе людьми, які не знецінюють ваш вибір.

Пам’ятайте, що самотність – це не проблема. Не виправдовуйтеся, не пояснюйте – живіть для себе. Ви не зобов’язані відповідати чужим очікуванням. Не дозволяйте нікому сумніватися в собі.

Джерело: mentoly.ua

​Як впоратися з тривожними думками?

Кожен із нас знає, що означає жити в умовах постійної тривоги. Новини, сирени, невизначеність – усе це змушує наш розум малювати найгірші сценарії. Але як зберегти внутрішню рівновагу й не дозволити тривозі виснажувати нас?

Техніка "Якорі реальності" допомагає повернути контроль над своїми думками та зосередитися на теперішньому моменті. Вона досить проста, вам знадобиться зробити лише три кроки:

1. Впіймайте тривожну думку
Коли ви помічаєте, що вас накриває тривога, поставте собі запитання:

✅ Чи ця думка ґрунтується на фактах, чи це лише моя уява?
✅ Чи допомагає мені ця думка діяти, чи вона лише забирає енергію?

2. Створіть "якір реальності"
Замість того, щоб занурюватися в страхи, прив’яжіть себе до теперішнього моменту. Спробуйте:

✅ Відчути свої стопи на підлозі
✅ Перерахувати 5 речей, які бачите навколо
✅ Сконцентруватися на повільному диханні (вдих – 4 секунди, видих – 6)
✅ Сказати собі: "Зараз я тут. Зараз я в безпеці. Я роблю те, що в моїх силах"

3. Переключіть увагу на дію
Тривога паралізує, але дії повертають нам контроль. Маленькі кроки допомагають не застрягати в думках:

✅ Зателефонуйте рідним, нагадайте один одному, що ви разом
✅ Зробіть щось конкретне: приберіть, приготуйте чай, підіть на прогулянку
✅ Долучіться до підтримки ЗСУ

Пам’ятайте, тривожні думки – це реакція на складні обставини, але ми не мусимо їм підкорятися. Навіть у найтемніші часи ми можемо знайти точки опори. Якщо відчуваєте, що тривога стає надто сильною, не соромтеся звернутися за підтримкою – до друзів, родини чи психологів. Ми разом, ми сильні. Бережіть себе. І знайте, ви не одні.

​Опанувати страх: найпоширеніші способи

Страх — це необхідна емоція, яка протягом еволюції допомагала людям виживати. Проте, іноді страх може бути ірраціональним або ж набувати таких масштабів, що заважає жити повноцінним життям.

Як опанувати страх? Існує багато способів, ось деякі з них:

🔸 Визнання страху. Перший крок до подолання страху — це його визнання. Страху не потрібно соромитися або приховувати його. Чесно визнайте, хоча б перед собою, що ви боїтеся. Це допоможе вам почати працювати з емоцією.

🔸 Доведення страшних думок до абсурду. Якщо ваш страх базується на перебільшених або нереалістичних думках, спробуйте довести їх до крайності. Наприклад, ви боїтеся провалу під час публічного виступу. Уявіть, що ви забули всі слова чи почали говорити нісенітниці. Програвання такого сценарію допомагає зняти напругу й зрозуміти, що ваші побоювання не є настільки критичними.

🔸 Аналіз реальності загрози. Можливо, ви боїтеся того, що насправді не є насправді небезпечним. Запитайте себе: "Чи дійсно мій страх має підґрунтя, чи це просто уява?" Наприклад, ви боїтеся потрапити в авіакатастрофу, проте за статистикою літаки є одним із найбезпечніших видів транспорту.

🔸 Поступова експозиція (зустріч зі страхом). Якщо ваш страх має конкретний об'єкт (наприклад, це павуки чи висота), найкращий спосіб його подолати — поступово до нього звикати. Спочатку просто дивіться на картинки або відео, потім наближайтеся до джерела страху в реальному житті. Ваш мозок поступово адаптується, і страх слабшатиме.

🔸 Обговорення страху з людьми, які не бояться. Люди, які не бояться того ж, що й ви, можуть під час розмови поділитися своїм досвідом подолання страху і дати вам цінні поради. Наприклад, якщо ви боїтеся води, поговоріть із плавцями або дайверами — їхній спокій і впевненість можуть надихнути вас подолати свій страх.

🔸 “Жахіття за розкладом”. Цей метод дозволяє контролювати свої страхи. Виділіть 10-15 хвилин на день для того, щоб свідомо намалювати собі найгірші сценарії розвитку подій. Але після цього припиняйте тривожитися до наступного відведеного часу. Так ви навчитеся не дозволяти страху домінувати над вами протягом усього дня.

Пам’ятайте, що страх проявляється не тільки в думках, а й у тілі: пришвидшується пульс, стискається у грудях, напружуються м’язи. Подолати ці прояви допоможуть дихальні техніки, медитація чи спорт. Фізичне розслаблення допомагає зменшити емоційний вплив страху. Якщо ж страх є надмірним, зверніться по допомогу до психотерапевта.

Ваша дитина відчуває напругу, не завжди може висловити емоції словами? Є чудовий спосіб допомогти їй відновити внутрішній баланс 😌

🎨 Арттерапія (10–13 років) – малюємо, творимо, досліджуємо свої емоції через мистецтво.
старт – 4 березня | 7 занять | 2 рази на тиждень

🤸 Тілесна терапія (13–17 років) – вчимося чути своє тіло, розпізнавати його сигнали та знаходити внутрішню рівновагу.
старт – 5 березня | 7 занять | 2 рази на тиждень

Курси проводить досвідчена арттерапевтка, яка допоможе підліткам виразити емоції без слів та знайти підтримку🤍 Реєстрація безкоштовна, місць обмаль.

Дбаймо про емоційне здоров’я наших дітей разом 🫂
_____
💜 Сайт, де всі події — безкоштовні
🧡 Інстаграм з цікавими анонсами
💚 Адреса: вул Ігорівська 1/8

​До дня психологічного здоров’я підлітків психолог Тетяна Онищенко та бренд доглядової косметики teens only підготували фрази, які допоможуть батькам підтримати своїх дітей! 💬

Ось кілька фраз, які можуть стати заміною застарілим і незрозумілим виразам, що не завжди допомагають, а інколи навіть шкодять ➡️

❤️ «Я розумію твої емоції і готовий/ готова вислухати, щоб зрозуміти, що тебе турбує»

💔замість: «Не переживай, все буде добре»

❤️«Твоя думка важлива для мене, давай разом подумаємо, як це можна реалізувати без шкоди»

💔замість: «Не роби цього!»

❤️«Я бачу, що ти вкладаєш зусилля, і це вже великий крок вперед»

💔замість: «Чому ти недостатньо стараєшся?!»

❤️«Я поважаю твою свободу вибору, але давай обговоримо, які можуть бути наслідки цього рішення»

💔замість: «Ні, бо я так сказала!»

❤️«Я завжди готовий/готова вислухати і підтримати, якщо тобі буде потрібно»

💔замість: «Я не хочу цього навіть чути!»

❤️«Я розумію, що ти хочеш діяти самостійно, і поважаю твою незалежність. Якщо тобі потрібна
допомога — я завжди тут»

💔замість: «Ти замалий для цього!»

❤️«Ти не зобов'язаний бути ідеальним, мені важливо, щоб ти був/була собою»

💔замість: «Чому ти не можеш бути, як усі?»

❤️«Ми можемо разом розібратися, як вирішити цю ситуацію, якщо ти хочеш моєї допомоги»

💔замість: «Я знаю, як тобі буде краще!»

🔑 Чому ці фрази важливі?

Психологічне здоров’я підлітка потребує турботи, розуміння та підтримки. Ваша здатність чути, підтримувати і пропонувати допомогу зміцнює впевненість у собі та емоційну стійкість підлітків.

Більше про підтримку підлітків на кожному етапі дорослішання тут: https://www.instagram.com/teensonly.care

​Міфи про турботу про себе: де правда, а де пастка?

У сучасному світі турбота про себе стала справжнім трендом. Ми чуємо, що треба "бути добрими до себе", "не перенапружуватися" і "слухати свої бажання". Але іноді під виглядом турботи про себе ховається лише миттєвий комфорт, а не дійсно підтримка власного благополуччя.

Міф 1. Турбота про себе – це робити тільки те, що приносить задоволення.
Реальна турбота про себе – це баланс між задоволенням і відповідальністю. Це означає не тільки дозволяти собі приємні дрібниці, а й робити те, що справді допомагає нам у довгостроковій перспективі.

🔹 Іноді піклування про себе – це змусити себе вийти на прогулянку, коли хочеться лежати в ліжку.
🔹 Це приготувати корисну їжу замість чергового фастфуду, хоч часу мало.
🔹 Це закінчити робочі справи, навіть коли хочеться їх відкласти, щоб не створювати додатковий стрес завтра.

Міф 2. Турбота про себе – це уникати всього, що викликає стрес.
Дискомфорт – це не завжди знак того, що ми робимо щось неправильне. Часто це сигнал росту. Якщо ми уникаємо складних розмов, змін або викликів, то, можливо, ми не піклуємося про себе, а просто тікаємо від проблем.

🔹 Сказати "ні" тому, що вас виснажує – це піклування про себе.
🔹 Піти від токсичних людей – це теж піклування про себе.
🔹 Прийняти складне рішення, яке зробить вас щасливішими в майбутньому, навіть якщо зараз страшно – це справжня турбота про себе.

Міф 3. Якщо мені не хочеться щось робити – значить, я не повинен.
Не завжди хочеться робити те, що корисне. Але навіть якщо ми не відчуваємо мотивації зараз, наші дії можуть її створити.
🔹 Не хочеться займатися спортом? Почніть хоча б із розминки – потім стане легше.
🔹 Лінь працювати над проєктом? Розділіть його на маленькі кроки та зробіть перший.
🔹 Важко прокидатися раніше? Почніть із 10-хвилинного ранкового ритуалу, який приносить вам задоволення.

Справжня турбота про себе – це не потурання слабкостям, а створення життя, в якому вам добре. Це означає навчитися розрізняти:
✅ коли потрібно дозволити собі відпочинок, а коли – зробити зусилля над собою;
✅ коли варто послухати свої бажання, а коли – свої довгострокові цілі;
✅ коли потрібно уникати стресу, а коли – зустріти його й використати для росту.

Бо істинна турбота про себе – не лише м'якість, а й сила.

❗️ Безоплатний 8-денний тест-драйв IT професій

▪️ Для бажаючих працювати онлайн і заробляти в $;
▪️ Для тих, хто давно хотів працювати в IT, але не обрав для себе напрям

Тривалість — 8 днів. Заняття проходять вечорами.

На тест-драйві ви спробуєте себе в ролях:
▫️ вебдизайнера,
▫️ розробника,
▫️ дата-аналітика,
▫️ проджекта,
▫️ тестувальника.

✅ Програма розрахована на новачків. У вільний час ви дивитесь короткі лекції та робите цікаві завдання, які перевіряє ментор. Почни новий рік правильно!

Після реєстрації приємний бонус: Штучний інтелект в IT. Як використовувати AI у 5 ключових ІТ-професіях?.

🔥 Реєструйтесь за посиланням: https://i.goit.global/RogQk

Промоція

​Токсична позитивність: коли "все буде добре" не допомагає

Чи було у вас таке, що ви ділилися своїми переживаннями, а у відповідь чули: "Та не переймайся, все налагодиться!", "Усміхнись, це дрібниці!" або "Будь вдячним за те, що маєш!"?  

Здавалося б, ці слова мають підбадьорити, але насправді вони знецінюють ваші емоції. Так виглядає "токсична позитивність": вона створює ілюзію, що будь-який смуток чи розчарування — це "неправильні" почуття. Вона змушує нас придушувати емоції замість того, щоб проживати їх, що в результаті лише посилює стрес.  

Як підтримати себе та інших екологічно?  
🔸 Визнання почуттів. Замість "Усе буде добре" краще сказати: "Я бачу, що тобі складно. Як я можу допомогти?". 
🔸 Баланс емоцій. Позитив має бути щирим. Якщо ви сумуєте, дозвольте собі це, без почуття провини.  
🔸 Прийняття. Гнів, розчарування чи смуток — це нормально. Головне не ховати їх, а розуміти, що вони тимчасові.  
🔸 Рух уперед. Дайте собі час прожити емоції, але не дозволяйте їм поглинути вас надовго.  
🔸 Реальна підтримка. Замість штучного оптимізму краще зосередитися на пошуку рішень і підтримці з боку близьких.  

Якщо відчуваєте, що впоратися самостійно важко, зверніться до психотерапевта або просто поділіться переживаннями з другом — це полегшить емоційний стан.

​Фантазії про інших: загроза стосункам?
Сексуальні фантазії – це ментальні образи, думки або сценарії еротичного змісту, які виникають у свідомості людини. Вони є природною частиною людської психіки, й можуть з’являтися навіть у людей, які перебувають у тривалих та гармонійних стосунках. Але чи є вони невинною грою уяви, чи приховують потенційну загрозу?

Чому виникають сексуальні фантазії про інших?

🔹Пошук новизни. Наш мозок природно тягнеться до нового, постійно шукає свіжі стимули, що збуджують цікавість і підтримують інтерес. У цьому контексті сексуальні фантазії можуть слугувати способом урізноманітнити інтимні переживання та підтримувати пристрасть у довготривалих стосунках.

🔹Дослідження власної сексуальності. Фантазії – це безпечний спосіб пізнавати власні бажання, не переходячи до реальних дій. Через них ми можемо усвідомити, що нас приваблює, які сценарії чи динаміки збуджують, навіть якщо в реальному житті ми не хотіли б їх втілювати.

🔹Зовнішній вплив. Фільми, серіали, соцмережі демонструють образи привабливих, пристрасних, "ідеальних" коханців, що підсвідомо впливають на наші фантазії. Це не означає, що партнер не подобається – просто мозок обробляє отриману інформацію й може використовувати її як "сировину" для уявних сценаріїв.

🔹Потреба у певних відчуттях. Фантазії можуть сигналізувати про приховані бажання – не завжди сексуальні, а й емоційні: відчуття уваги, влади, свободи чи безпеки.

🔹Механізм подолання стресу. Це свого роду емоційна втеча, яка не завжди пов’язана з реальними бажаннями, спосіб тимчасово відключитися від рутинних турбот.

Чи свідчать фантазії про проблеми у стосунках?

Фантазії – це частина внутрішнього світу, а не обов’язково сигнал незадоволеності. Якщо ж вони стають способом уникати близькості з партнером або витісняють реальний сексуальний контакт – вони стають проблемою, яку варто обговорити.

Чи варто говорити про свої фантазії з партнером?
Тут усе залежить від рівня довіри в парі. Відкрита розмова може допомогти краще зрозуміти одне одного, урізноманітнити інтимне життя, якщо обом цікаво експериментувати, й посилити емоційну близькість.

Але важливо розповісти про них так, щоб партнер не відчув загрози чи тиску. Якщо ви знаєте, що така розмова може викликати ревнощі чи невпевненість, подумайте, чи вона насправді потрібна.

Як реагувати, якщо ви дізналися про фантазії коханої людини?
✅ Не панікувати – фантазії не дорівнюють зраді.
✅ Не порівнювати себе з вигаданими образами.
✅ Визначити свої межі – чи комфортно вам чути такі зізнання?

Фантазії – це нормальна частина людської психіки. Вони не означають нестачу любові чи зраду, якщо не впливають на довіру та близькість у парі. Важливо розуміти, що ми всі люди, і мозок часом створює несподівані сценарії – але те, як ми з ними поводимося, набагато важливіше за сам факт їхнього існування.

​Нічого не робити і не відчувати провини: складно, але можливо

У наш час часто здається, що ми повинні постійно діяти. Проте бути продуктивними весь час — дуже складно. Але ще важче — дозволити собі не робити нічого і не винити себе за це.

Сучасний світ нав'язує нам ідею, що безперервна активність — це єдиний шлях до успіху. Через наші страхи, сумніви і переживання ми вважаємо, що відпочинок — це щось неправильне, а паузи — це втрачений час. Та насправді це далеко не так.

Чому нічого не робити так складно? Коли ми не зайняті чимось конкретним, відчуваємо невизначеність і тривогу. У такі моменти ми намагаємося заповнити порожнечу справами, щоб уникнути цих неприємних відчуттів. Однак насправді паузи можуть бути дуже корисними.

Продуктивність у паузах. Вміння просто бути, перебувати у пасивному стані — це важливий і корисний досвід. Тихі моменти відпочинку не лише дають нам фізичне відновлення, а й дозволяють знайти внутрішній баланс. Ми можемо бути залучені до життя не через дії, а через уяву, фантазії, мрії та сни. Ми можемо знайти нові шляхи: тим бездіяльність і продуктивна.

Не тисніть на себе. Не обов'язково намагатися робити усе й одразу. Якщо сьогодні не вистачає сил для великих змін чи досягнень, це нормально. Навіть якщо ви не встигаєте зробити все, це не означає, що ви не рухаєтеся вперед. Дозвольте собі бути в моменті, відчути свої емоції і просто бути.

Бездіяльність — це не лінь. Це про вміння приймати себе в будь-якому стані. Іноді життя потребує паузи, щоб ви могли почути свої внутрішні потреби і прийняти свої почуття без осуду. Дайте собі право бути в роздумах, апатії, мріях. Це дозволить вам стати сильнішими і більш усвідомленими у своїх діях.

​7 правил конструктивної сварки

Конфлікти – невід'ємна частина будь-яких взаємин, чи то дружба, сім'я, чи романтичні стосунки. Відсутність сварок може свідчити про те, що ви не ділитеся своїми справжніми почуттями або уникаєте близькості. Але важливо, щоб сварки були конструктивними, а не руйнівними.

Як же сваритися так, щоб це сприяло розвитку стосунків? Ось 7 простих, але важливих правил:

1. Фокус на головному.
Не дозволяйте одній сварці перерости в перелік всіх образ і невдоволень. Зосередьтеся на конкретній проблемі, яка виникла зараз.

2. Конкретика замість узагальнень.
Уникайте фраз на кшталт «ти завжди» або «ти ніколи». Вони лише підсилюють конфлікт. Говоріть про конкретні випадки та дії, які вас засмутили.

3. Повага до особистості.
Не переходьте на особисті образи та приниження. Критикуйте дії, а не людину. Висловлюйте свої почуття, не звинувачуючи партнера.

4. «Я-повідомлення» – ключ до порозуміння.
Замість «ти мене дратуєш» скажіть «я відчуваю роздратування, коли...». Такий спосіб дозволяє висловити свої емоції, не звинувачуючи іншу людину.

5. Чітке формулювання потреб.
Не чекайте, що ваш партнер здогадається, чого ви хочете. Висловлюйте свої потреби чітко та конкретно. Наприклад, «мені б хотілося, щоб ми більше часу проводили разом».

6. Тайм-аут – не слабкість, а мудрість.
Якщо емоції зашкалюють, зробіть паузу. Відійдіть, заспокойтеся, а потім поверніться до розмови. Це допоможе уникнути необдуманих слів та дій.

7. Вміння слухати – запорука порозуміння.
Не лише говоріть, а й слухайте. Спробуйте зрозуміти погляд вашого партнера. Ставте запитання, уточнюйте, покажіть, що ви дійсно чуєте.

Пам'ятайте, сварки – це не кінець світу. Важливо не накопичувати образи, а відкрито говорити про свої почуття, слухати партнера та шукати спільні рішення. Дотримуючись цих простих правил, ви зможете не лише ефективно вирішувати конфлікти, а й робити свої стосунки міцнішими.

​​Чому так страшно закінчувати?

Взаємини, проєкт, робота чи навіть цілий життєвий етап – усе має початок і завершення. Ми легко говоримо, що все почалося, але сказати, що все скінчено, значно важче. Навіть коли йдеться про щось болісне чи складне, що ми самі прагнули завершити.

Слово "кінець" звучить надто остаточно, а разом із ним підіймається хвиля тривог:

🔹 Страх втрати – стосунків, можливостей, статусу, звичного життя.
🔹 Страх невизначеності – що буде далі, якщо ми відпустимо минуле?
🔹 Страх порожнечі – якщо щось закінчиться, що заповнить цю прогалину?
🔹 Страх втрати ідентичності – ким я буду без цього проєкту, партнера, ролі?
🔹 Страх втрати контролю – бо завершення не завжди відбувається за нашим сценарієм.

Але якщо боятися завершень, то неможливо почати щось нове.

Як легше приймати завершення?
1. Сприймайте кінець не як катастрофу, а як частину процесу
Якби не закінчувалися ночі, не наставали б нові дні. Закінчення не означає, що все було марним – воно просто завершує один цикл, відкриваючи місце для нового.
2. Дозвольте собі прожити емоції
Завершення викликають сум, тривогу, іноді навіть злість. Це нормально. Не потрібно тікати від цих почуттів – визнайте їх, проживіть і відпустіть.
3. Визначте, що саме вас лякає
Що насправді вас тривожить у цьому завершенні? Страх самотності? Невпевненість у майбутньому? Втрата сенсу? Коли страх стає конкретним, із ним легше працювати.
4. Фокусуйтеся на тому, що ви забираєте з цього досвіду
Замість "Усе втрачено" спробуйте "Що я отримав(-ла) з цього періоду?" Навіть болючі завершення залишають цінний досвід, нові знання, внутрішнє зростання.
5. Створіть новий початок
Завершення створюють простір для нового. Щоб не застрягати в порожнечі, подумайте: що далі? Чим би ви хотіли його наповнити?

Кінець може бути болючим. Але це не крапка у вашому житті, а кома. За кожним завершенням відкривається щось нове. І замість страху можна дозволити собі цікавість: що чекає попереду?

​​Почуття сорому: зрозуміти і подолати

Ми відчуваємо сором, коли вважаємо, що зробили щось "неправильно" або не відповідаємо вимогам, які ставимо до себе чи які ставлять до нас інші.
Насправді, це важлива емоція, яка впливає на наше самовідчуття та взаємодію з оточенням, вона допомагає нам адаптуватися до соціальних вимог і бути частиною колективу. Проте часто сором – це глибоке емоційне переживання, яке негативно впливає на наше самовідчуття.


Чому ми відчуваємо сором:

1. Соціальні норми. У кожному суспільстві є свої правила поведінки, а їхнє порушення призводить до відчуття незручності та сорому.

2. Власні стандарти. Ми маємо уявлення про те, якими повинні бути в певних ситуаціях, і коли не досягаємо цих стандартів, відчуваємо розчарування та сором.

3. Дитячі травми. Критика від батьків у дитинстві може негативно вплинути на самооцінку та стати причиною почуття сорому в дорослому віці.


Що ж робити з цим неприємним почуттям?

🔸 Усвідомте, що сором – природна емоція. Не треба намагатися придушити це почуття або звинувачувати себе за нього. Подумайте, що саме її викликало та чи є для цього об'єктивні причини.

🔸 Запитайте себе, чому саме ви відчуваєте сором: через соціальні норми, ваші власні стандарти чи осуд з боку інших людей? Відповіді на ці запитання покажуть, чи є для сорому реальна причина або це лише внутрішня напруга.

🔸 Поговоріть із кимось. Розмова з близькою людиною, якій ви довіряєте, може допомогти подивитися на ситуацію під іншим кутом. Коли ви проговорите проблему, то зрозумієте, що не самотні. А робота із психотерапевтом допоможе позбутися негативних переконань, що викликають сором.

Громадська організація «Точка опори ЮА» разом зі студією онлайн-освіти EdEra створили безкоштовний онлайн-курс про інклюзивну психологічну допомогу «Змі(ц)нюй», який фокусується на потребах підлітків та молоді з вразливих груп та з урахуванням контексту війни. 

Курс доступний за посиланням: https://study.ed-era.com/uk/courses/course/6351

промоція

Онлайн-вебінари до Всесвітнього дня поширення інформації про аутизм

Протягом чотирьох днів, з 1 по 4 квітня 2025 року серія вебінарів «Аутизм: як діяти» від провідних фахівців, які ділитимуться своїми знаннями, досвідом та практичними рекомендаціями щодо підтримки людей з РАС.

Кому буде корисно:
- Батькам дітей та підлітків з РАС та ООП-
- Психологам і психотерапевтам
- Корекційним педагогам та дефектологам
- Вчителям інклюзивних класів
- Фахівцям, які працюють з дітьми з особливими потребами
- Усім, хто цікавиться питаннями підтримки осіб з РАС

Формат: онлайн
Участь безоплатна

Реєстрація за посиланням:

https://forms.gle/RHXTcYNaNMvXQv368

​​Додумування за інших: пастка розуму, що руйнує довіру

Чи бувало у вас таке: хтось не відповів на повідомлення, і ви вже уявляєте найгірші сценарії? «Він образився», «Їй нецікаво», «Я зробив щось не так»… Мозок не любить прогалини і завжди намагається їх заповнити. Коли ми не маємо повної інформації, ми автоматично придумуємо власні пояснення. Проблема в тому, що вони часто базуються не на фактах, а на наших страхах, тривогах і минулому досвіді.

Чому це небезпечно?
1. Викликає зайву тривогу – ми переживаємо за те, чого насправді може й не бути.
2. Руйнує впевненість у собі – якщо ми звикли думати, що нас ігнорують або не цінують, це підриває нашу самооцінку.
3. Псує стосунки – ми реагуємо не на реальність, а на власні припущення, які можуть бути хибними.

Як перестати додумувати?

🔹Помічайте свої тригери
Додумування часто виникає через наші власні страхи: страх бути відкинутим, неоціненим, покинутим. Запитайте себе: «Що саме мене так зачепило?»

🔹Тренуйте усвідомлення
Помічайте свої думки та емоції, перш ніж робити висновки. Можна вести щоденник або практикувати майндфулнес.

🔹Виробляйте толерантність до невизначеності
Не все в житті має миттєві відповіді. Навчіться приймати невідомість без тривожних фантазій.

🔹Дозвольте іншим бути складними
У людей можуть бути сотні причин поводитися так чи інакше, і більшість із них взагалі не стосуються вас. Інколи вони просто втомлені, зайняті або переживають щось своє.

🔹Запитуйте прямо замість того, щоб гадати
Додумування – це звичка, яку можна змінити. Навчіться сприймати невідомість не як загрозу. А ще – більше говоріть про свої почуття. Бо правда завжди легша за здогадки, що точать ізсередини.

Дитина постійно щось вигадує? Дамо її фантазії правильний напрямок! 👩‍🎨

Відкрито реєстрацію на БЕЗКОШТОВНИЙ марафон для дитини «Ресторан Красті Крабс у Чорному морі»: https://bit.ly/3E5oVze
 
За 3 дні дитина випробує себе:
📌 в ролі дизайнера: створить урочистий макет та логотип власного ресторану
📌 в ролі ресторатора: продумає концепцію закладу, складе меню
📌 в ролі бізнесмена: розрахує стартовий капітал для відкриття закладу

🎁 І, звісно, подарунки! Серед них – книги із захоплюючим сюжетом та бокси з корисною доглядовою косметикою для дітей! ✨

📅 Дата: 8.04-10.04
💰 Вартість: БЕЗКОШТОВНО!

Це справжня подорож у світ дизайну, де дитина зможе творити, фантазувати та розвивати свої таланти!
Бронюйте безкоштовне місце просто зараз: https://bit.ly/3E5oVze

промоція