Много встречных вопросов возникает:

❓С чем связана неразрешимая проблема?
С собой (своими эмоциями, мыслями, ощущениями), с другими людьми (их поведением), с внешним миром (обстоятельствами, ситуативными проблемами)

❓С прошлым, настоящим или будущим?

❓Что я могу сделать в данной ситуации? Какую помощь я могу подключить?
Инструментальную (помощь юристов, бухаглтеров, врачей - в т.ч. психиатров, коучей, психолтерапевтов и т.п. - в зависимости от проблемы) и/или эмоциональную (брейншторм, поддержка друзей и близких, запись к психологу и т.п.)

Решение проблем - это всегда анализ и действие.

Антидепрессанты, медикаментозная помощь - это не про решение внешних проблем, это про поддержку и налаживание корректной работы центральной нервной системы. Они не изменят жизненный контекст и обстоятельства, не прокачают коммуникативные навыки и навыки саморегуляции. Но в некоторых случаях (депрессия, тревожные расстройства) они действительно помогают более эффективно функционировать и тем самым помогают сгенерировать энергию для действий, направленных на решение проблем.

P.S. Назначать медикаментозное лечение может только врач-психиатр. #антидепрессанты #осознанность #когдатяжело

А какое у вас секретное средство-антистресс сейчас?

Делитесь своими рецептами.

#психмемы

Все (без исключения) наши эмоции и чувства - это ценная обратная связь. Они не могут быть плохими или нездоровыми. К сожалению, нас этому не учат в школах. Из детства мы часто выносим другие установки. «Мальчики не плачут», «Нюни распустила!», «На маму злиться нельзя», «Посмотри, как спокойно себя ведет тот мальчик?», «Фу, как некрасиво. Мы пошли, а ты посиди-подумай», «Слезки играют», «Смех без причины - признак дурачины» - мало кому в семье объясняли, что происходит, как можно со своими эмоциями справиться. Как итог - убеждения: неправильно злиться, нельзя обижаться, грустить нехорошо и т.д. И это поддерживается обществом - как будто есть негласный запрет на эмоциональность, а сдержанность и рациональность - в почете.

И вот уже во взрослой жизни мы стараемся убежать от эмоций, заглушить и избавиться от них. Но это как закрывать руками глаза, когда машину заносит в повороте… Неожиданно, страшно, неприятно терять контроль? Однозначно. Поможет ли это действовать эффективно? Нет.

Застревая в неприятных чувствах, мы «цепенеем». Эмоции начинают руководить нашим поведением и реакциями, мы становимся беспомощными. Выдаем реактивные реакции, принимаем импульсивные решения, о которых позже горько сожалеем и виним себя. Отношения с окружающими ухудшаются, самооценка падает. В итоге мы все больше и глубже застреваем в негативных эмоциях. И этот цикл лишает сил… И мы все больше хотим избавиться от этих эмоций, думая, что в них главная проблема.

Но проблема в недостатке эмоциональной и когнитивной гибкости. Когда выход из зоны оптимальной (привычной) интенсивности эмоций блокирует нас, когда эмоции начинают нами управлять. И тут как с вождением - этой гибкости можно научиться, но это навык, который требует времени, внимания и тренировок.

Что делать?

1) Заметить то, что внутри. Свое состояние (вход в реактивный цикл), наличие тяжелых мыслей и эмоций. Идентифицируем и легализуем наши чувства, даем им пространство - мы не закрываем глаза, мы видим сигналы нашей психики. Чем больше своих эмоций мы учимся различать, тем уместнее будут наши реакции (убираем руки со своих глаз и признаем, что машина в заносе).
2) «Вернуться» в тело. Даже, когда мы испытываем прилив неприятных эмоций, когда внутри рой мыслей, есть то, чем мы в силах управлять - шевелить руками, чувствовать пол ногами, дышать, слышать и т.д. Тем самым мы возвращаем себе контроль, не уходя в «заморозку» (руки на руле, ноги на педалях).
3) Направить внимание вовне и действовать. В какой ситуации я сейчас нахожусь? Какая у меня конечная цель? Что стоит сделать исходя из этого? Расширяя «луч» своего внимания, мы видим контекст полностью, возвращаемся себя в настоящий момент и действуем уже из точки собственного выбора (оцениваем обстановку: смотрим на выход из поворота (не на дерево в кювете) - туда, где хотим оказаться, чтобы продолжить свой путь, не забываем про руль и педали).

#какработаютэмоции #когдатяжело #осознанность

Может быть безумно горько в этой точке настоящего. Потому что когда-то надо было сделать другой выбор, поступить иначе. Потому что страшно за завтрашний день, и мы пытаемся просчитать все возможные варианты развития событий.

Мы можем планировать и пытаться прогнозировать будущее, мы можем анализировать своё прошлое. Но вся наша рефлексия происходит в настоящем. Наша актуальная зона выбора и действий находится в пространстве «сегодня», где важно присутствовать полноценно, где строится наше «завтра». #когдатяжело

Врываемся в рабочую неделю)

#психмемы

Границы - это про честность. С собой и с другими.

Это понимание себя и своего личного пространства, времени и ресурсов. Где наше (поступки, эмоции, чувства и желания), а где - чужое.

Это о том, что мы хотим/не хотим, можем/не можем и будем/не будем делать. Это правила и ограничения, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с людьми.

Это то, что помогает другому человеку эффективно с нами взаимодействовать. И то, что помогает нам понять, хотят ли эти другие люди общаться с нами эффективно.

Это то, что необходимо не только для построения здоровых отношений, но и для адекватной самооценки, совладения со стрессом, тревогой, выгоранием и депрессией.

Мнение, что нарушение границ - проблема исключительно плохого окружения, ошибочно. Наши границы принадлежат только нам и научиться их формировать и обозначать - это наша задача и способ о себе позаботиться.

Может, поподробнее тему разберем?) Актуально?

#границы

Границы - это ключ к здоровым отношениям. Без них мы часто испытываем обиду, разочарование и негодование или чувство, что нами пользуются. Это явные признаки нарушенных границ.

Большинство из нас доступно 24/7, мы говорим «да», когда хочется сказать «нет», мы с трудом, виной и стыдом выделяем время на себя.

Потому что иначе - эгоист и «думаешь только о себе». Потому что если не делаешь, как «надо», значит тебя не любят и не принимают.

Так часто бывает, когда в семьях не было четко выстроенных границ. Когда эмоции одного члена семьи становились автоматически эмоциями всех членов семьи. При этом эмоции детей, отличные от ожидаемых, не допускались. Когда инициатива и самостоятельность не поощрялась. Когда личного пространство либо не было, либо в него регулярно вторгались («Почему ты закрываешь к себе дверь?»).

Давайте подробнее обсудим тему границ - я уже бережно собрала и сохранила вопросы из Instagram и Vk. Пишите свои - в комментариях или в личных сообщениях!
Очень люблю, когда мы рассматриваем тему объемно с помощью ваших актуальных запросов.

#границы

«Как быть с «вампирами»? Когда это родственник. Готова помогать, но не 24/7»

❓Что важного и ценного для вас в этом? Может быть, это потребность «быть важным», «быть нужным». Возможно, это единственно возможный формат общения с данным человеком.

❗Сначала надеваем кислородную маску на себя. В данном случае выстраивание границ необходимо для:
1. сохранения себя от эмоционального выгорания и истощения
2. сохранения отношений (т.к. рано или поздно привычный паттерн приведет к обиде одной из сторон, отдалению и разрыву отношений)

▪️«Я понимаю, что тебе сейчас больно! И я хочу тебе помочь, но сейчас эмоционально не готова к обсуждениям»
▪️«Мне очень жаль, что это происходит с тобой. Что ты планируешь с этим делать? Чем я могу в этом тебе помочь?»
▪️«Этот разговор дается мне очень тяжело. Давай продолжим в другой раз?»

❗️Да, нарушение привычного паттерна общения, выстраивание границ на старте будет тяжелым и непростым, но впоследствии это может помочь найти и настроить более глубокий контакт с близким человеком.

#границы

«Что делать, если в ответ обвинения и обиды?»

◾️Сделать паузу. Это поможет не реагировать автоматически (А что хочется в первую очередь сделать? Доказать, что я прав, опротестовать критику, заставить уважать границы)

◾️Дать человеку право на собственные реакции и эмоции. Наша зона ответственности - донести информацию. Дипломатично и искренне (можно посмотреть материалы по #нно). Ответные эмоции и реакции - это зона ответственности другого человека.

Выстраивание границ может провоцировать неприятные эмоции не только в других людях в ответ на наши действия. Оно часто провоцировать страх, стыд и вину в нас самих. Это не значит, что действия неправильные, и их нужно прекратить. Как и для любого навыка, здесь нужно время, практика и напоминание себе о цели - выстроить более здоровые отношения, в которых мы не будем чувствовать себя истощёнными, озлобленными, обиженными и использованными.

#границы #обида

На сегодня запланировала «день ТО» - ногти, массаж. И продолжая метафору, если первое - это больше про эстетику и внешний вид (следим за лакокрасочным покрытием, полируем при необходимости), то второе - это про контакт со своим телом, поддержание его в функциональности (ТО ходовой? 😅) #тело