Если у вас есть какие-то вопросы по этой теме или не до конца что-то понятно, пишите, я с удовольствием отвечу на ваши вопросы❤️

ЭДИП У МАЛЬЧИКОВ:

Как показывает практика, родителям с эдипальным конфликтом у девочек справиться проще, чем с этим же конфликтов у мальчиков.

(для тех, кто готовится стать родителем, сейчас будет полезная инфа)

В эдипе мальчик также конкурирует с отцом за любовь и внимание матери.

Мальчик в эдипальном конфликте ведет себя так:

- Мам, а ты будешь моей женой?
- Мам, а ты больше меня любишь или папу?
- Мам, когда я вырасту, я женюсь на тебе!
- Папа, уйди! Это моя мама!
- Я буду спать с мамой!

И тут ОЧЕНЬ ВАЖНО, как мама и папа реагируют на такое поведение сына.

Если мама дает согласие и разрешение на такое поведение сына со словами:

- Конечно, женишься на мне!
- Да, мой сыночка! Только со мной будешь спать, как же без меня…
- Твоя-твоя мама.
- Тебя я конечно люблю больше всех! Ты же мой защитник! Мое самое драгоценное сокровище.

то это называется в психологии СОБЛАЗНЯЮЩАЯ МАТЬ, и в будущем, это приводит к пиздецу.

Во взрослом возрасте вы можете увидеть, что такой мужчина имеет следующие отношения:

• мама берет его за руку или под руку, и ходит с ним, как с ребенком

• если у сына появляется девушка/невестка/жена, то мама начинает сильно ревновать и провоцирует пару на конфликты

- Она тебе не пара!
- Да она с тобой только из-за денег!
- Она не хозяйственная, так еще и грубит постоянно!
- Не такую невестку я тебе хотела! Ой, нахлебаешься ты с ней…

• у мужчины будут трудности в сексуальных отношениях, поскольку в девушках он будет искать свою маму (а с мамой-то заниматься сексом нельзя); т.е. секс может и будет, но очень сдержанный и однообразный, либо он будет сведен на минимум.

• у мужчины будут сложности в личных отношениях, поскольку есть фиксация, что самая первая и главная женщина в жизни - это мама.
С мамой - безопасно и хорошо, мама ничего от меня не требует, она всегда понимает,
а с другими женщинами - небезопасно и некомфортно, потому что им нужны деньги, семья, дети, ответственность и т.д.

• инфантилизм во всех сферах жизни: на работе и в мужском коллективе такому мужчине будет очень тяжело проявляться, а соответственно, и соперничать с другими мужчинами за блага и возможности этого мира (деньги, статус, положение и т.д.).

Какой должна быть здоровая реакция мамы на эдип у мальчика?

Для своих проработок с психологами и для своего будущего родительства вам стоит знать 1 важную вещь:

В семейной системе родители находятся на одном уровне, дети - на другом. Детям не место на уровне родителей.

Поясню:

Вы - на 1-м месте.
Муж/жена/партнер/ - на 2-м месте.
Дети - на 3 месте.
Родители - на 4-м месте.
Друзья/знакомые - на 5-м месте

Очень частая история, что у родителей на 1-м месте ребенок, потом только партнер, а потом уже ты сам(а).
Эта стратегия приводит к отдалению партнеров и последующим проблемам в семейной системе.

Поэтому, мама должна следующим образом реагировать:

1) не вестись на манипуляции, слезы, крики и милые слова сына : «Я буду с тобой спать!», «Нет, ты моя!» и т.д.

2) не ложиться с сыном в одну кровать после 2.5-3 лет, какими бы сильными не были истерики

! особенно не ложиться с сыном в одну кровать, а муж спит на другой кровати !

3) никаких инцестных историй с сыном: целовать в губы, подмывать писю до 7-8 лет и т.д.

4) объяснить сыну: «Ты - мой сын. Папа - мой муж. Ты вырастишь и у тебя будет своя жена. А я - твоя мама».

5) здоровая позиция у мамы, что муж - это первый и главный мужчина в моей жизни, а потом уже сын.


Конечно, ребенку будет неприятно и больно, и у него будет чувство отвержения и гнев на вас, но только так проходит эдипов комплекс.

Мальчик ДОЛЖЕН проиграть отцу, а не жениться на своей маме.

А дальше в дело уже вступает папа.

Понимаю, тема отношений мам и сыновей может триггернуть, а особенно обсуждение того, на каком месте кто должен быть, но вы не стесняйтесь задавать свои вопросы или писать свое мнение❤️

Я тут как раз для того, чтобы все прояснить.

Почему и мальчики, и девочки в раннем возрасте хотят завоевать любовь именно матери, а не отца?

Потому что с самого зачатия и до 2-х лет, мама - это Вселенная и Мир ребенка.
Мама = Я.
Что чувствует мама, то чувствую и я.
И жизнь ребенка в прямом смысле зависит от контакта с матерью.

Проводились эксперименты в нацистской германии, когда хотели воспитать «идеальных солдат», брали новорожденных-отказников (от которых отказывались мамы).

Суть эксперимента состояла в том, чтобы воспитать ребенка без привязанностей к семье, без эмпатии, сочувствия и любви к другим людям.

Новорожденных помещали рядом друг с другом в кроватки, в комнате поддерживалась оптимальная температура, малышей регулярно кормили из бутылочек медсестры, но медсестрам запрещалось брать детей на руки и успокаивать детей.
Все, что могла делать медсестра: менять памперс, купать, кормить и всё.

Сначала нацистские ученые отметили, что все новорожденные приняли данный уклад и переставали плакать, и больше игрались сами или чаще спали.

Через неделю умерло 1/3 детей, через 2 недели - половина, через 3 недели - все новорожденные.

Данный эксперимент повторялся несколько раз с некоторыми доработками, но ни одному ребенку не удалось выжить.

Результат этого исследования заключается в том, что ни один ребенок не может вырасти без любви.

Психика ребенка не готова к тому, чтобы изначально, с самого рождения, почувствовать тотальное одиночество и холод, поэтому защитный механизм - уход в себя (ребенок отключается, засыпает, долго спит и т.д.)

Примерно к 2,5 годам, ребенок осознает, что он - отдельная личность, и там происходит первичная сепарация с мамой

(но что-то я уже убежала от темы с эдипом😂)

Как ОТЕЦ влияет на ЭДИП у мальчиков?

Когда сын находится в возрасте 3-6 лет, отец должен объяснять мальчику спокойно:

- Твоя мама - это твоя мама, а мне она - жена. Тебя она любит, как сына, а меня - как мужа. И она любит нас обоих. Когда ты вырастешь, то у тебя тоже будет жена.

Во-вторых, отец должен спокойно воспринимать и реагировать на провокационные слова и действия сына: «Это моя мама!», «Не обнимай мою маму!», но при этом, отец должен показать, кто настоящий мужчина для мамы.

Очень важно, чтобы отец в этот момент НЕ кастрировал сына словами:

• Иди отсюда, сопляк!
• Ты чо около материной юбки трешься?! Ты мужик или кто?!
• Чо ты ноешь?! Идиот что ли?!
• Сейчас как дам леща, отлетишь в другой угол, говно какое!

Также кастрация сына отцом происходит через побои.

Когда отец кричит на сына и бьет его, то малыш никак не может ответить, защитить себя и проявить свою мужскую силу.

Отец в прямом смысле отнимает «фаллос» у своего сына, и наслаждается победой.

Во взрослом возрасте такой мальчик может подавлять свое мужское проявление и даже отказаться от него, поскольку оно «опасное» и «плохое», и взять больше женского проявления (от матери).

ЖЕСТКАЯ КОМБИНАЦИЯ в эдипе у мальчика.

Когда отец отсутствующий или холодный, а сын для мамы - это единственная надежда в жизни иметь нормального мужчину, вот это уже конкретная жопа, друзья.


Потому что при таких обстоятельствах, мальчик выигрывает у отца, и выигрывает эдипальный конфликт, «женясь» на своей матери.

И что будет с таким мальчиком во взрослом возрасте:

• он будет психологическим мужем мамы

• сначала нужно будет обеспечить жизнь мамы, а потом уже - свою

• с семейной жизнью и в отношениях с девушками будут 100% проблемы, поскольку:

- девушка не так готовит, как мама
- девушка не обслуживает так, как мама
- девушка хочет детей/свадьбу/финансовую стабильность (а мужчина к этому не готов, потому что мама - это его психологическая жена)

• сексуальные отношения тоже страдают, поскольку секс с другой девушкой будет вызывать чувство вины

• если жена все-таки будет, то мужчине будет тяжело принимать сторону жены, он будет чаще выбирать сторону мамы (даже если последняя не права).

• проявление своих мужских черт будет подавлено

Итог: такой мужчина в семейной системе станет таким же холодным и отстраненным, когда у него родятся собственные дети, особенно, сыновья.
Его сыновья стригирят его собственный непройденный эдипов конфликт, и он также либо проиграет, поскольку жена выберет сыновей, либо кастрирует собственных сыновей из ревности.

Для тех, кому хочется сделать в формате мини-медитации:

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТЕХНИКА НА УСПЕХ

Представьте, что у вас есть волшебная золотая карта.
И вы можете купить себе всё, что только пожелаете, потому что на этой карте неограниченное количество денег.

Что вы купите в первую очередь?

Что вы будете покупать себе затем?

Это будет дом, квартира, машины, самолеты, путешествия?

Представьте, что вы обеспечили себя и своих близких всем.

Как себя тут чувствуете, когда у вас есть всё?

Что будете делать дальше?
Чем тогда займетесь?

Техника на успех показывает то, где и в чем у вас сейчас ограничения.
А также указывает на установки, которые у вас в голове и именно это не дает вам двигаться дальше.

Расшифровка техники:

1. Если сначала Вы в воображении купили что-то другим людям/начали благотворительность/помогаете родственникам, скорее всего, вы в первую очередь, думаете о других, а у себя вы на последнем месте.
Предположу, что у вас драйвер «Радуй других».

2. Если сначала вы покупаете все себе и себя всем обеспечиваете, то это хорошо.
Вполне возможно, что вы хотите себя место, где сможете почувствовать себя в полной безопасности. Также это может говорить о том, что вы хотите обрести какой-то статус через дома/квартиры/машины и т.д.

3. Если в момент выполнения задания у вас резко появилось сопротивление в виде:
«Что за бред?! Да не может ни у кого быть такой золотой карты… Не буду делать»,
то тема денег для вас болезненная.
Скорее всего, есть установки в стиле: «Деньги достаются только тяжелым путем», «Всех денег не заработаешь», «Никогда не бывает все хорошо, в чем-то будет подвох».

4. Если вы выполняли упражнение и в моменте возникли мысли: «Не знаю, что дальше. Всё уже есть. Всё. Game over», то у вас серьезный сценарий «Открытый конец».
Это когда вы привыкли всего достигать, добиваться все новых и новых вершин, и когда всем всё докажете, всех вершин добьетесь, то уже всё - открытый конец. Не понятно, что делать в жизни, мини-смерть и экзистенциальный кризис.

Уже в июне я выступлю с мини-докладом в Институте Н.Д.Линде, где буду презентовать своим коллегам клиентский случай, в котором мы разбирали травму сексуального насилия.

Моя задача: донести до коллег, которые также работают в ЭОТ, как можно понять, что бессознательное клиента идет в травму насилия, а главное - что с этим делать, как прорабатывать эту историю.

Мне так приятно, что я еще нигде в рамках Института не выступала, а коллеги уже обращаются за советом по работе:

-А что делать, если насильник жив? Как стоит работать с клиентом?

-Стоит ли клиенту рассказывать родителям об изнасиловании?

-А можно ли в образах насильника убить?

-Если образы показывают травму насилия, а клиент говорит: «Я не верю! Не может такого быть», что тогда с клиентом делать?

Если честно, то очень приятно, что мне доверяют коллеги и просят совета в таких сложных ситуациях.
Тем более, что у меня много информации о проработке подобных травм.

(вот куда я пропала на пару недель, вся в работе и учебе, и в своей жизни😂)

А у вас как дела?
Как ваше состояние?
Какие у вас изменения происходят в жизни?

ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ, что это такое и как мы их выбираем?

Концепция жизненных сценариев была предложена Эриком Берном и его коллегами, в настоящее время практикуется в транзактном анализе.

План жизни составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается ходом событий и достигает пика при выборе пути.

Сценарий - это тот план нашей жизни, который мы написали в детстве, исходя из наших чувств и переживай, а также исходя из желания выжить.

Каким будет сценарий определяют окружающая среда, родительские фигуры, а также воля самого ребенка.

На основании пережитых чувств ребенка, формируются устойчивые убеждения относительно себя и мира в целом, а дальше - выстраивается поведение ребенка.

Сценарий НЕ поддается сознательному субъективному анализу человека.
Вы можете осознавать отдельные поведенческие паттерны, свои чувства, свои черты характера, свои травмы, но никто не может осознать свой сценарий.

Сценарий можно увидеть только через упражнения и работу с бессознательным.
И только часть сценария покажется после 1-2 упражнений.

Для чего тогда стоит прорабатывать сценарий, если он не осознается и не поддается контролю сознания?

Сценарий - это адаптационный механизм выживания, который помог вам справиться с жизненными трудностями в ситуациях, когда вы были маленьким ребенком.

И сейчас, когда вы взрослый человек, это механизм ограничивает вас, ваше мировоззрение, ваш поиск себя, ваше саморазвитие.