МАСТЕРСКАЯ ОТНОШЕНИЙ ОЛЬГИ БОБЫРЕВОЙ
76 subscribers
10 photos
1 video
4 links
Глубоко об отношениях
Download Telegram
Audio
Комментарии по страху беспорядка
Как справиться с тревогой от неопределенности в отношениях?

Отношения полны неопределенности, и для некоторых людей это может стать настоящим испытанием. Желание всё контролировать, планировать каждую мелочь, чтобы избежать хаоса, приводит к постоянной тревоге и напряжению. Однако, как в сложных системах природы, в отношениях хаос каким-то образом упорядочивается, а идеальность настолько хрупка, что может взрываться, разрушая все вокруг. Так человек с обсессивным типом характера стремится к порядку и контролю, чтобы избежать котнтакта со своим страхом неопределенности, но в те моменты, когда этот порядок оказывается под угрозой, напряжение в психике возрастает и гнев может вспыхнуть, как искра в сухом лесу, обжигая не только его, но и людей, находящихся рядом.
Задача — научиться жить с этой неопределенностью, находить баланс между контролем и доверием. Вот упражнения, которые помогут вам лучше справляться с тревогой в отношениях.

### 1. Упражнение "Полет свободы" (Телесная терапия)
Ощутите, каково это — отпустить контроль. Встаньте, закройте глаза и начните двигать руками, как будто вы — птица, которая парит в небе. Пусть ваше тело двигается свободно и интуитивно. Почувствуйте, где возникает напряжение, а где — лёгкость. Позвольте своему телу найти ритм и свободу, не ограничивая себя ни в движениях, ни в ощущениях.

Это упражнение помогает на уровне тела почувствовать, как отпускать контроль и дать себе возможность "летать" в жизни, в том числе и в отношениях.

### 2. Упражнение "Здесь и сейчас" (Гештальт-терапия)
Научитесь находиться в моменте, отпуская мысли о будущем. Сядьте удобно, закройте глаза и сконцентрируйтесь на своих ощущениях — дыхании, звуках, запахах. Спросите себя: "Что я чувствую сейчас? Что я ожидаю от этого момента?" Постепенно осознайте, что ваши мысли о будущем — это всего лишь мысли, а реальность находится здесь, в настоящем.

Это упражнение помогает уменьшить тревогу и осознать, что контроль над будущим невозможен, но настоящее — уже в ваших руках.

### Если бы в жизни не было правил?
Представьте, что мир без правил — это как лодка в открытом море без якоря. Что бы произошло, если бы всё было абсолютно непредсказуемо? А теперь осознайте, что определённая доля неопределенности — это не только норма, но и источник роста, спонтанности и радости. Если бы всё было предсказуемо, жизнь превратилась бы в рутину, лишённую сюрпризов. Разрешите себе принять неопределенность как естественную часть отношений.

---

Эти упражнения помогут вам ослабить тревогу и отпустить страх перед неопределенностью в отношениях, а также укрепить доверие к себе и партнёру, сохраняя баланс между контролем и свободой.
Привет, посмотрела фильм
«Сказки Гофмана»

https://www.kinopoisk.ru/film/2000119/?utm_referrer=www.google.com

Ну, во-первых, там мой любимый Евгений Цыганов играет.. А во-вторых, очень хорошо видно взаимодействие страхов у мужа и жены.
Если посмотрите, напишите, что увидели, обсудим)

А в каких фильмах страхи видите вы?

P. S. у жены-сочетаются 2 страха
P. P. S у Цыганова тоже страх есть🙃
Страх рутины

Алена каждый раз с волнением ожидала встречи с Максимом. Первые свидания были полны эмоций, романтики и спонтанных идей. Но спустя несколько месяцев отношения начали терять яркость. Обычные вечера на диване вызывали у неё чувство беспокойства. Ей казалось, что если всё станет привычным и предсказуемым, она утратит себя, и отношения перестанут приносить радость. Алена всё чаще искала новые впечатления, чтобы избежать ощущения "застревания" в рутине. Максим, который ценил стабильность, не понимал, почему она так избегает простых, уютных моментов вдвоём.
Почему мы убегаем от стабильности: страх рутины как способ защититься от разочарования

Когда отношения становятся предсказуемыми и спокойными, многие начинают испытывать беспокойство. Особенно это проявляется у людей с истерическим типом личности. Их внутренний страх рутины – это не просто нежелание застрять в однообразной жизни, а глубинный механизм защиты от разочарования.

На психоаналитическом уровне, рутина пугает не тем, что она скучна, а тем, что в её стабильности может скрываться опасность. "А вдруг это всё, на что я могу рассчитывать?" — этот вопрос прячется за бегством от спокойных и стабильных отношений. Если нет постоянной эмоциональной встряски, не к чему цепляться, чтобы избежать глубоких внутренних страхов: страха разочароваться в себе, партнере или в самом процессе отношений.

Истерический характер часто склонен искать страсть и новизну, как способ отвлечься от внутреннего чувства пустоты или недовольства собой. Неосознанно такие люди могут сами создавать драму, чтобы избежать стабильности, которая ассоциируется с финалом — тем самым финалом, где могут всплыть неприятные истины: "А может, он/она не идеален?", "А что, если эти отношения – не то, что я хочу?", "Может, я не так уж и хорош, чтобы заслуживать большего?".

Страх рутины – это не всегда о скуке. Это о том, что в спокойствии может открыться наше истинное лицо и истинные желания. А встречаться с собой наедине иногда страшнее, чем убегать от отношений, которые могли бы быть здоровыми и счастливыми.
Чтобы разобраться в своих страхах и понять, как они влияют на твои отношения, присоединяйтесь к психотерапевтической группе "Страхи в близких отношениях", где мы работаем с самыми глубокими страхами, мешающими построить стабильные и удовлетворяющие отношения.
Что-то я задолбалась... Развитие, осознание, запросы, результаты... Брррр. Тепла хочу душевного. Просто с подружками, просто в лес. А может ещё куда завеемся🙃. Засыпьте меня сердечками, пожалуйста, а я вам в ответ фоток накидаю❤️❤️❤️
Обещала-исполняю) в гостях в мастерской Викторовой Екатерины. Свежая её работа как раз под тему нашего блога.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Все как обычно... Полезли в гору... Та чо там, давай, ещё чуть до верха осталось... Спуск нашли через пару км🤷
Партнёр как наказание или триггер личностного развития: страх рутины vs. страх хаоса

Иногда в отношениях идёт постоянная борьба. Например между страхом застрять в рутине и паникой перед хаосом, который может вырваться наружу в любой момент.

Пары часто оказываются в динамике, где один партнёр боится скуки и предсказуемости (страх рутины), а другой — непредсказуемости и потери контроля (страх хаоса). Первый постоянно хочет новизны, неожиданных поворотов и страстных эмоций, второй — порядка и стабильности, чтобы всё было чётко и под контролем.

Такое сочетание кажется несовместимым, но на самом деле эти страхи дополняют друг друга. Партнёр, который боится рутины, провоцирует другого на развитие, вносит новизну. А тот, кто боится хаоса, помогает найти баланс и безопасность в отношениях. Вместо того чтобы видеть друг в друге "наказание", важно понять, что это взаимодействие — уникальный триггер для личностного роста.

Но что будет, если не осознать эти страхи? Если каждый продолжит тянуть в свою сторону? В отношениях начнёт накапливаться напряжение, которое со временем может разрушить связь.

На нашем тренинге "Страхи близких отношений" мы учим понимать и принимать не только свои страхи, но и страхи партнёра, чтобы превратить эту динамику из испытания в мощный инструмент для роста.

Задайте себе вопрос: готовы ли вы выйти за рамки своих привычных реакций и найти гармонию в противоположностях?

Присоединяйтесь к нам — вместе мы разберёмся, как сделать ваши отношения не ареной борьбы, а площадкой для вашего развития!
Страх контроля

Андрей всегда был осторожен в отношениях. Он чувствовал, что с каждым новым шагом в сторону сближения его личные границы начинают нарушаться. Когда он познакомился с Натальей, всё шло хорошо, пока она не предложила встретиться с его друзьями. Андрей напрягся. В его голове тут же возникло множество мыслей: "Зачем ей это нужно? Что она пытается контролировать?" Ему казалось, что за каждым её действием скрывается план подчинить его волю. Вскоре Андрей начал отдаляться, не давая ей возможности "проникнуть" глубже в его жизнь, опасаясь потерять контроль над ситуацией.
Что скрывается за манипуляцией
1. Страх потери контроля.
Люди, склонные к манипуляции, часто испытывают страх перед неопределённостью и хаосом. В отношениях это проявляется как стремление управлять поведением партнёра, чтобы избежать ситуаций, в которых они могут чувствовать себя уязвимыми. Всякий раз, когда что-то выходит из-под их контроля, они испытывают сильную тревогу. Манипуляция помогает им вернуться в зону комфорта и временно заглушить страх, хотя на самом деле она только усиливает его, поскольку реальной безопасности они так и не получают.

2. Желание быть нужным.
Манипуляции часто происходят из глубинного страха брошенности или ненужности. Человек пытается создать у партнёра ощущение зависимости, чтобы быть "незаменимым". Примером может быть ситуация, когда партнёр, скрываясь под маской заботы, начинает контролировать каждый шаг другого: _"Ты без меня не справишься, поэтому я должен вмешиваться."_ Таким образом, манипулятор пытается сделать так, чтобы без него партнер чувствовал себя беспомощным. Это мнимое чувство нужности лишь на время снимает тревогу, но не убирает глубинный страх остаться одному.

3. Страх отвержения.
Манипуляция может быть способом избежать боли от возможного отвержения. Человек, который боится быть отвергнутым, начинает управлять партнёром, чтобы тот не имел возможности разорвать отношения или отвергнуть его. Это может проявляться как постоянный контроль над временем партнёра, его действиями, эмоциями. Например, _"Ты не можешь пойти на встречу с друзьями без меня, иначе ты меня бросишь."_ Такие действия базируются на страхе, что без постоянного контроля отношения развалятся.

4. Тревога перед неопределённостью.
Манипуляция часто служит способом борьбы с неопределённостью в отношениях. Когда человек не знает, как партнёр отреагирует на ту или иную ситуацию, он начинает устраивать "ловушки" и проверять реакцию, создавая искусственные ситуации, в которых партнёр должен продемонстрировать свою приверженность. Например, _"Если ты не отвечаешь мне сразу, значит, я тебе не важен."_

5. Желание избежать боли и разочарования.
Манипуляция также может быть защитным механизмом для тех, кто боится разочарования. Вместо того, чтобы открыто высказывать свои потребности, они могут пытаться скрывать свои страхи, заставляя партнёра действовать определённым образом. Это позволяет им временно избегать боли, но в долгосрочной перспективе ведёт к отчуждению и конфликтам.

Телесные ощущения при манипуляции:
Когда человек манипулирует, это сопровождается постоянным напряжением в теле, особенно в области груди и живота. Такое состояние вызывает частые головные боли, бессонницу и усталость. Сам манипулятор может не осознавать, что его потребность в контроле исходит из страха, но его тело реагирует на это как на стрессовую ситуацию, что усиливает внутренний дискомфорт и тревогу.

Последствия для отношений:
В результате манипуляции создается замкнутый круг: страх перед потерей контроля усиливает потребность в контроле, что, в свою очередь, приводит к конфликтам и напряжению в отношениях. Партнёр начинает чувствовать давление, ощущая себя в ловушке, и это может привести либо к разрыву, либо к выгоранию в отношениях.