Мне кажется, что многие женщины совершают один очень несправедливый обмен.

➡️Вы делаете всё, чтобы окружающим рядом с вами было хорошо.
Чтобы было уютно.
Спокойно.
Вкусно.
Вовремя.
Без ошибок.
Чтобы дети были довольны.
Муж доволен.
Коллеги довольны.
Начальник доволен.

Но в какой-то момент хочется остановиться и спросить:
а я?
Я вообще довольна своей жизнью?
Мне в ней уютно?
Мне в ней спокойно?
Мне в ней есть место?
Или всё лучшее, что я могла дать, давно ушло другим?


➡️Тяжёлый вопрос: "а мне самой как живётся в той жизни, которую я так старательно строю для других?"

Если этот вопрос сейчас отзывается внутри, я собрала курс именно для таких женщин.
Для тех, кто устал быть хорошей для всех и всё реже оказывается хорошей для себя.
Стоимость участия — 1900 ₽.
Для подписчиков моих соцсетей — 1600 ₽ 🌿

Если хотите узнать подробнее — напишите мне в личные сообщения.

Сегодня утром увидела женщину.
Она сидела одна в кофейне у окна. Без ноутбука. Без телефона.  Просто сидела и пила кофе.

И знаете, какая мысль у меня возникла?

Почему-то многие считают, что отдых нужно заслужить.

Сначала всё сделать.
Закрыть все задачи.
Всем помочь.
Обо всех позаботиться.

А потом уже жить.

Но проблема в том, что это "потом" часто не наступает.

Поэтому сегодня мне хочется пожелать вам какую-нибудь совершенно бесполезную радость💫

Ту, от которой не будет результата.

Не станет чище квартира.
Не уменьшится список дел.
Не вырастет продуктивность.

⭐️Просто что-то хорошее.
Для вас.

Потому что жизнь вообще-то и состоит именно из таких моментов🧡

По мотивам клиентских историй.

Она пришла на сессию очень уставшая. И на привычное "Как прошла ваша неделя?" ответила "Нормально". И даже попыталась выдавить улыбку. "А на самом деле?" - спросила я.
Сначала была тишина. А потом...

- Знаете, что меня бесит больше всего?

Я ждала продолжения про мужа. Или про работу.
Но она сказала совсем другое.

- Никто даже не заметил!

Я переспросила: "Что именно?"

- Что мне тяжело.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
И тут из неё посыпалось.

Что последние месяцы она тащит на себе дом. Что у ребёнка были проблемы. Что на работе завал. Что мама болеет. Что приезжали родственники мужа и она организовала им интересный и насыщенный отпуск (была и гидом, и водителем, и поваром, и горничной).

Что все от неё чего-то хотят.
И она справляется.

Справляется.
Справляется..
Справляется...

А потом пронзает мысль "Хоть бы кто-нибудь заметил."

Не помог.
Не спас.
Не решил проблемы.
Просто заметил.

Сказал: "Я вижу, сколько сил ты потратила, чтобы все было хорошо. Я вижу, какой ценой тебе это дается."

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
И она ведь не одна такая.
Многие женщины живут с тайной надеждой, что однажды кто-нибудь увидит, сколько всего на них держится.

Что дети оценят.
Что муж поймёт.
Что родители заметят.
Что начальник скажет спасибо.
Что подруга наконец спросит:
"А ты сама как?"

И годами ждут. Пока не приходит очень болезненное открытие.

➡️Люди привыкают к тому, что вы справляетесь.

Настолько привыкают, что перестают замечать цену. И воспринимают, как должное.
И тогда становится по-настоящему обидно.

Не потому что вас не любят.
А потому что внутри всё ещё живёт маленькая надежда:
если я буду достаточно стараться, кто-нибудь обязательно увидит.

И, может быть, именно поэтому некоторые из нас так устают.

На несколько дней я пропала.
Ко мне приезжала мама⭐️

Мы много гуляли, я показывала ей свои любимые места, любимые кафе, улочки, парки.

И каждый раз, когда она говорила:
"Ой, как здесь красиво!"
или "Ничего себе, какое место!",

я ловила себя на очень странном ощущении.
Как будто мне снова пять.
Как будто я прибежала из детского сада с кривой поделкой из пластилина.

И мама сказала:
"Какая красота!" 🤣

А ещё она покупала мне мороженое. И это вообще смешно. Потому что я взрослая женщина. У меня двое детей.
Я сама могу покупать себе их, сколько хочу 😐
Но это было не про мороженое.
Это было про то самое чувство.

Когда рядом мама.
И ты идёшь, рассказывая всякую неважную ерунду. Солнце печет, мороженное тает, ноги сами просятся бежать вприпрыжку.

Не надолго можно перестать быть той, которая решает.
Не организовывать.
Не думать за всех.
Не быть взрослой.
Не заботиться.
Не выдерживать чужие чувства и эмоции.
Не быть разумной и рассудительной.

➡️Разве это не удивительно? Как быстро рядом с родителями мы можем снова оказаться в каком-то очень знакомом внутреннем возрасте.
И мне почему-то совсем не хочется от этого избавляться.
Есть в этом что-то очень тёплое💜

У меня небольшая профессиональная радость💭

Меня включили в реестр действующих членов Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ).

Поэтому сегодня официально принимаю поздравления💜

Когда я только начала собирать документы для вступления, поймала себя на мысли, сколько всего уже пройдено за эти годы: дипломы, удостоверения, сертификаты...
И я вдруг поняла, что дело совсем не в количестве документов.

Для меня членство в ОППЛ — это прежде всего ответственность.
➡️Это означает, что я работаю в рамках профессиональной этики, соблюдаю конфиденциальность, регулярно повышаю квалификацию и являюсь частью профессионального сообщества, где качество работы специалиста — не пустые слова.
Мне кажется, сегодня, когда психологом может назвать себя практически любой человек, это особенно важно.

Потому что, приходя на терапию, вы доверяете не просто своё время или деньги.
Вы доверяете человеку свои страхи, боль, переживания и самые личные истории.
И мне хочется, чтобы вы знали: я отношусь к этому доверию очень серьёзно.

Спасибо каждому, кто уже доверил мне часть своей жизни. Для меня это большая честь💜

Ну и, конечно, принимаю ваши поздравления🔥

Когда я собирала документы для вступления в ОППЛ, перебирала дипломы, удостоверения, сертификаты -  невольно задумалась.
Самое важное, чему я учусь все эти годы, невозможно увидеть ни в одном дипломе.

➡️Это способность быть рядом с человеком, когда ему очень тяжело⬅️

- Не убегать от его боли.
- Не делать вид, что её нет.
- Не начинать срочно спасать.
- Не обесценивать.
- Не становиться холодной и безучастной.
Но и не проваливаться в эту боль вместе с ним.

Оставаться рядом. Любить, сочувствовать.
Бережно удерживать пространство, в котором человек может встретиться со своими чувствами, не оставаясь с ними один на один.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Мне кажется, именно это и имела в виду одна моя клиентка, когда сказала:
"Вы меня выдержали".
Для меня эти слова оказались ценнее любого сертификата.
Потому что именно этому невозможно научиться на одном курсе.

За этим стоят часы обучения.
➕ Личная терапия.
➕ Супервизии.
➕ Сотни часов работы с людьми.
➕ Ошибки.
➕ Опыт.
И постоянный вопрос к самой себе:
"Достаточно ли я сейчас рядом?"

Наверное, поэтому я продолжаю учиться, даже когда уже получила дипломы, удостоверения и сертификаты.
Не потому, что люблю коллекционировать документы.
А потому, что за каждым новым знанием стоит чей-то будущий разговор.
Чьё-то доверие.
Чья-то история.

И если человек однажды сможет сказать после нашей работы: «Со мной были рядом. Меня выдержали.» — значит, всё это было не зря💫

Психолог — это не человек, который знает ответы на все вопросы. Это человек, который способен оставаться рядом там, где многим хочется отвернуться, испугаться или начать спасать. Для меня именно в этом и заключается профессионализм.

"Я ведь ничего особенного не делаю, все так живут"

Работа. Дети. Дом. Родители. Чужие проблемы. Всем ответить, всё решить, всех подхватить, всё организовать.

А вечером: "да я же вроде ничего такого не делала".
Да, вроде устала.
Но просто устать - недостаточно.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Плохо спала? Ничего.
Раздражена? Соберись.
Хочется лечь и никого не видеть? Вставай! Кто, если не ты?
Опять растет вес? Надо просто меньше есть.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

И вот тут начинается самое интересное.

❗️Нам будто нужно сначала доказать (другим и себе), что мы действительно больше не можем.
Пока просто тяжело - надо продолжать.

А вот если температура, срыв, мигрень, спина не разгибается, давление, расчёсанная кожа - вот теперь всё понятно.

⚪️Теперь можно лежать.
⚪️Можно отменить.
⚪️Можно ничего не делать.

Тело наконец предъявило справку:
"Смотрите - ей правда плохо".

Потому, что право остановиться почему-то приходится доказывать и заслуживать.

Это не только про отдых.
Сколько ещё всего в жизни вы разрешаете себе только после того, как достаточно постарались, потерпели, сделали для всех, пострадали, устали?

❓Почему просто "я устала" и "я больше не хочу" до сих пор недостаточно?

Хотите сказку?

Жила была девочка, которая очень любила собак. Все детство она мечтала, что вот-вот собака появится и у нее. На карманные деньги девочка покупала книжки с уроками дрессировки и кинологические справочники. Она с восторгом рассматривала фото разных пород и думала "А какая будет у меня?". Иногда тайком отрывала кусочки меха от своей зимней шапки, привязывала на верёвочку и гордо шла по улице, представляя, что за ней бежит ее собственный верный пёс.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
И однажды случилось чудо💫 Собака действительно появилась. Это была обычная дворняжка, но она стала дороже любых ирландских волкодавов и тибетских мастифов. И девочка опять гордо шла по улице. Но теперь рядом с ней, привязанная на пояс от маминого халата,  бежала Рада.

Счастье длилось недолго. Девочка была еще слишком мала. А у взрослых просто не было времени следить за Радой и ее отдали. Просто однажды увели. И детское сердечко разбилось. Главная мечта стала самой большой Болью. Девочка долго плакала и даже сочиняла грустные детские стихи про свою Раду, чтобы как-то выразить свою Боль. Но девочка была маленькая, а Боль - слишком большой. И даже если рана на детском сердечке пыталась затянуться, то любой пробегающий пес как будто снова вскрывал ее.
Казалось, что у всех вокруг есть СВОЯ собака. И только девочка была одинока.

И тогда она стала много думать. Девочка, хоть и была совсем маленькая, была очень умная. "Ну чего ты ноешь?!" - говорил ей голос внутри. "Какой толк от этих собак? Лают, плохо пахнут, постоянно лезут облизываться, пачкают все своей шерстью. Не нужны они тебе. Вот кошки - куда лучше! Не навязываются, не скулят. И вообще никаких хлопот с ними!" (а кошки в семье у девочки были всегда).

Со временем девочка верила все больше. И вместо умных глаз и преданного сердца она стала видеть грязь, шум и лишние хлопоты. Когда она стала совсем взрослой и создала свою семью - там случались собаки. Но у маленькой девочки внутри взрослой женщины все еще болело сердце. И та девочка все еще боялась, что кто-то опять может отнять ее Радость. Поэтому лучше не пускать в своё сердце, лучше отстраниться - тогда Боли не будет. И она механически кормила/убирала за собакой, мысленно повторяя "Это не моё". Это помогло. Одна собака умерла. Вторая уехала в другой дом. Девочка просто пожала плечами - "Бывает". А внутри было - "Хорошо, что не привязывалась".
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Однажды девочка переехала в другой город. Новый дом был непривычно пустым без кошки. Но неожиданно у сына началась аллергия - вопрос с кошкой отпал. Семья долго сомневалась - брать ли собаку? Девочка нахмурилась, но все же согласилась. И она даже втянулась и тоже стала выбирать щенка - чтобы в ее доме не появился кто-то совсем ужасный типа хрюкающего бульдога или слюнявого мастифа. Она смотрела объявления, разглядывала щенков и что-то внутри начинало таять. Собаку выбрала она. И даже сама перевела предоплату. Потом долго пересматривала видео со щенком. И вдруг ее пронзило мыслью "У меня будет МОЯ собака". Как будто внутри прорвалась какая-то плотина сдерживающая воспоминания о Раде и Боль от ее потери. Хлынули слёзы и смыли всю ложь, которая защищала много-много лет. Появилась Правда. Смотреть на нее было трудно, но теперь маленькая девочка была не одна. Взрослая она обнимала себя маленькую и повторяла "Это будет ТВОЯ собака".

Почему так хочется понравиться именно тому, кто вас не выбирает?

А давайте опять сказку?💫

Жила-была девочка и был у неё Человек. Он был очень важным для нее (подставьте, что подходит - мама, папа, мальчик из соседнего класса, друг).

И девочка очень хотела, чтобы Человек её выбрал💜

Она замечала всё. Как он улыбается другим. Как говорит с кем-то. Как на неё - НЕ смотрит. Каждый раз внутри что-то сжималось и девочка начинала чувствовать себя совсем-совсем ничтожной.

Тогда она решила стать лучше, чтобы Человек ее заметил и выбрал.

Стала интереснее. Легче. Удобнее. Умнее. Красивее. Она придумывала, чем удивить. Она ловила каждое его слово, каждый взгляд, каждую паузу. Она подстраивалась. Она ждала. Она писала первой. Она соглашалась. Она молчала и улыбалась, когда хотелось кричать.
Потому что где-то глубоко жила мысль: "Если он выберет меня - значит, со мной всё в порядке. Значит, я достойная и ценная".

А рядом были другие люди, которые выбирали ее каждый день просто так, без всяких заслуживаний. Но девочка этого не замечала.

Потому что выбрать того, кто уже выбрал тебя - не интересно. Не больно. Не требует усилий. А значит - не считается. Не доказывает. Это не успех!
⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️
Шли годы и наша девочка выросла.

И однажды она сидела вечером с телефоном в руке, с очередным неотвеченным сообщением и переживанием "Как он там? Чем занят? Почему не может ответить? Там другая? Я вообще важна для него?". И вдруг поймала себя на знакомом: опять тот же сценарий - тот же холод, тот же бег за тем, кто не ценит.

Она спросила себя:  "А что если я перестану? Перестану доказывать. Перестану выбирать тех, кому я не нужна. Перестану тянуться туда, где меня не ждут".

Внутри стало страшно. Потому что если она перестанет доказывать, догонять - то что останется?
Вот беда: за все эти годы она настолько привыкла делать что-то, чтобы заслужить и доказать, что напрочь забыла, кто же она и чего хочет от жизни. 
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
❓Как вы думаете? Что выберет наша девочка? Продолжить понятную игру (и написать следующее сообщение "ответь, когда освободишься") или шагнуть в страх и выбрать себя?

📌Помните:
Любовь - это не награда за старания. Это не конкурс. Не экзамен. Не собеседование, где вы - кандидат.

Она не выдаётся тем, кто больше старался. Она просто есть или нет.

И пока мы бежим за теми, кто нас не выбирает, мы не замечаем тех, кто уже рядом.
И самое главное — не замечаем себя.

❓❓Было у вас такое?  Человек вас не выбирает. Нарушает обещания. Не пишет. Не замечает ваши чувства. А вам от этого только сильнее хочется стать для него особенным. Заинтересовать. Доказать.

❓А если они узнают меня настоящую?

Есть вещи, которые мы не очень любим показывать:
⚪️Что нас на самом деле раздражает
⚪️Какие у нас странные желания
⚪️Что нам бывает страшно
⚪️Что мы можем быть вовсе не такими спокойными и уверенными, какими нас привыкли видеть
⚪️Что иногда мы чувствуем себя жалкими и ничтожными

Внутри живёт мысль:
"А вдруг, если я покажу это, отношение ко мне изменится?"

➡️Поэтому что-то рассказываем, а что-то оставляем при себе
➡️Об одном смеёмся (даже если больно)
➡️О другом молчим (даже если спросят)
➡️Какую-то свою сторону вообще показываем только наедине с собой

Получается странная вещь:
люди могут знать нас десять, пятнадцать, двадцать лет — а мы всё ещё боимся, что, если они увидят нас настоящую, то могут отвернуться.

Именно поэтому так хочется держать себя немного под контролем даже рядом с близкими.

❓Что в вас вы бы не рискнули показать даже близкому человеку?
Мнение? Злость? Амбиции? Странность? Слабость? Настоящие желания?

📌Напишите одно. Не объясняя.
Самое первое, что пришло в голову.