От «Я сломлена» к «Я снова в ресурсе».

Развод — это не конец твоей истории. Это начало новой главы. Где главная героиня — счастливая женщина, которую ценят и любят.

После развала отношений мир рушится. Ты остаешься одна на обломках прежней жизни, и кажется, что впереди только тьма и никакого просвета.

Тебе знакомо это состояние?

· «Кто я теперь?» — исчезла привычная роль жены, а без нее ощущаешь пустоту и потерю себя.
· Постоянное самокопание: «Что я сделала не так?», «Я недостаточно старалась?». Чувство вины съедает изнутри.
· Страх перед будущим: «Справлюсь ли я одна?», «Останусь ли навсегда одна?», «Кто полюбит женщину с «опытом развода»?».

Этот груз обид, страхов и неуверенности не дает сделать шаг вперед. Но правда в том, что ты не обязана нести этот груз годами.

Я знаю, через что ты проходишь. Я сама прошла этот путь.

И теперь помогаю женщинам, пережившим болезненный развод, не просто «прийти в себя», а засиять с новой силой.

Я не понаслышке знаю, как это — собирать себя по кусочкам. И я знаю, как пройти этот путь быстрее, избежав многолетней терапии и отчаяния.

Всего за 1 консультацию я помогу тебе:

→ Четко увидеть, какие установки и обиды из прошлого мешают тебе двигаться дальше.
→Положить конец самобичеванию и снять груз вины.
→Наметить первые и самые важные шаги к новой жизни — жизни в лёгкости, без оглядки на боль прошлого.

Это не просто «поговорить». Это конкретный шаг к твоему новому «Я».

Женщины после работы со мной, не просто «отпускают прошлое». Они обретают уверенность в себе, повышают самооценку и начинают притягивать в свою жизнь достойных мужчин, с которыми строят по-настоящему счастливые отношения. Многие из них уже нашли свою вторую половинку.


Если ты узнала себя в этом тексте и хочешь начать меняться уже сегодня.

Напиши мне в личные сообщения слово «Разбор».

Мы выберем удобное время и я помогу тебе увидеть выход.
Поверь, всё гораздо проще, чем кажется на первый взгляд❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

💔 Не «просто не повезло» или: какие причины разрушают отношения на самом деле?

Знакомое чувство, когда после расставания кажется, что тебе просто не повезло или вы просто не сошлись характерами? На самом деле, за этим стоят более глубокие и, увы, часто повторяющиеся сценарии.

Давайте посмотрим правде в глаза. Вот топ-5 причин, которые я чаще всего вижу в своей практике:

. Накопленные обиды и невысказанные ожидания. Когда вместо «мне больно, давай поговорим» мы молчим, копим и в итоге взрываемся из-за немытой чашки. Это не про чашку. Это про годы молчания.

. Потеря себя и своих границ. «Я растворяюсь в партнере, в детях, в быте». Исчезают «я-хочу», «я-чувствую». Остается только «мы», которое давит и душит. Партнер перестает видеть в вас интересную личность.

. Предательство и потеря доверия. Речь не только об изменах. Это и ложь «во благо», и невыполненные обещания, и предательство общих ценностей. Фундамент отношений трескается.

. Неразрешенные конфликты и «токсичная» коммуникация. Постоянные упреки, крик, переход на личности или, наоборот, ледяное молчание (игнор). В таких условиях любовь не выживает.

. Выросли в разных направлениях. Люди меняются. И если один развивается, а второй стоит на месте, или их жизненные цели разошлись (хочу детей/не хочу, переезд/остаться), становится тесно в одной лодке.

Вы узнали свою историю?

Теперь — самое главное. Осознание этих причин — это не приговор, а ваш главный ключ к счастью в будущем.

Потому что если просто сказать «ну, не сложилось» и пойти искать «другого, хорошего», велик шанс наступить на те же грабли. Просто в другой упаковке.

Что же делать?

✅ Прожить и проработать боль. Не убегать от эмоций в работу или новые связи. Дать себе время и право горевать.
✅Проанализировать свой вклад. Честно ответить себе: какие мои установки, страхи и модели поведения привели к этому финалу?
✅Вернуться к себе. Вспомнить, кто вы без приставки «жена/муж X». Вернуть свои границы, интересы, мечты.
✅Исцелить свои «триггеры». Обиды из детства, страх одиночества, низкая самооценка — все это мы неосознанно тащим в новые отношения.

Ваша прошлая история отношений — это не история вашей жизни. Это всего лишь глава.

Возможность снова быть счастливой в паре есть всегда. Но путь к ней лежит не через поиск идеального партнера, а через встречу и работу с самой собой. Через исцеление старых ран. И тогда вы сможете построить новые, здоровые отношения — не из страха одиночества, а из состояния целостности и любви к себе.

А какая причина была главной в вашем расставании? Поделитесь в комментариях. Проговаривание — это уже шаг к исцелению. 💫

💔 А просто терпение лопнуло.

Как часто, ко мне приходят женщины, которые уже на грани. И часто в их историях я слышу одно и то же: «Да мы из-за ерунды поссорились! Из-за немытой чашки!»

Но дело ведь, совсем не в чашке.
Дело в том, что за этой чашкой стоит шлейф из фраз, взглядов и тяжелых пауз.

Это называется обесцениванием. И это один из самых тихих и верных способов убить любовь.

Обесценивание — это когда твои чувства, усилия и сама личность перестают быть важными для партнера. Это не громкие скандалы, это тихая война, где в ход идут «безобидные» фразы:

· «Опять ты устала? Целый день дома сидишь...» (обесценивание твоего состояния и труда)
· «Что ты так распереживалась? Ерунда же...» (обесценивание твоих чувств)
· «Я же тебе говорил, а ты не послушала...» (обесценивание твоего мнения и опыта)
· «Ну конечно, ты у нас самая умная...» (обесценивание в форме сарказма)
· Просто фырканье или пренебрежительный взгляд, когда ты делишься чем-то важным.

Сначала это кажется мелочью. «Подумаешь, сорвался, устал». Но каждая такая фраза — как капля, точащая камень. Капля за каплей — и вот уже в душе глубокая трещина.

Что происходит внутри у того, кого обесценивают?

Теряется самооценка. Ты начинаешь верить, что с тобой и правда что-то не так. Что твои чувства — неадекватны, а мнение — глупое.
Пропадает безопасность. Ты перестаешь делиться с партнером сокровенным, потому что боишься очередного укола.

Вы живете как соседи по крепости, стены которой вот-вот рухнут.
Накапливается обида и злость. Они не исчезают. Они копятся, как снежный ком, и однажды вырываются наружу яростной ссорой или, что хуже, — полным безразличием и расставанием...

Если узнала себя и хочется поддержки, отбрось все сомнения и просто напиши слово Разбор мне в личку.❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Письмо, которое я никогда не отправлю

Здравствуй, это снова я. Та, чье имя теперь, наверное, вызывает у тебя лишь легкую досаду. Пишу эти строки в пустоту, потому что знаю: ты их не прочтешь. Ты сейчас с ней. А я осталась наедине с нашей общей памятью, которая стала только моей болью.

Знаешь, что самое горькое? Я до сих пор не могу пройти мимо зеркала в прихожей, где ты в последний раз поправлял галстук. Я все еще жду звука твоих ключей в двери. Я готовлю твои любимые блюда и режу лук, чтобы было оправдание своим слезам.

Мне так хочется крикнуть тебе: «Почему? Я же всё для тебя делала!» Я откладывала свои мечты, потому что твои были важнее. Я гасила свои искорки, чтобы разжечь твой костер. Я была твоим тылом, его опорой, его самым верным болельщиком. Я думала, что мы — это команда. Оказалось, я была просто декорацией в твоем спектакле, которую сменили на более новую и яркую.

Самая мучительная боль — это не сам разрыв. Это осознание, что все эти годы, все эти «я тебя люблю» за ужином, все эти объятия после тяжелого дня — всё это было... ненастоящим? Или настоящим только для меня? Эта мысль разъедает душу изнутри, как кислота. Я перебираю в голове каждый наш день, ищу ту самую ошибку, ту трещину, с которой всё началось. И не нахожу. Только свою безграничную веру в нас.

А потом приходит страх. Кто я теперь, без «мы»? Половина, которой оторвали вторую. Пустота, которая гудит по ночам. Мне страшно, что я больше никогда не смогу доверять, любить, открыть душу. Что каждый следующий мужчина будет смотреть на меня и видеть ту, которую бросили.

Но я пишу это письмо не для того, чтобы вызвать у тебя жалость. И даже не для того, чтобы вернуть тебя. Это письмо — мой первый шаг.

Шаг к тому, чтобы признать: да, мне больно. Невыносимо. Да, я сломана. Да, твой уход к другой перечеркнул для меня всё, во что я верила.

Но я начинаю понимать одну простую и такую сложную вещь. Всё, что я для тебя делала, я делала по любви. И в этом не было моей ошибки. Ошибка была в том, что я забыла делать что-то для себя. Я растворилась в тебе так, что ты, уходя, унес с собой и частичку меня.

Я не знаю, сколько еще месяцев мне понадобится, чтобы перестать плакать. Чтобы перестать винить себя. Чтобы собрать по кусочкам ту женщину, которой я была до встречи с тобой. Но я даю себе слово это сделать.

Я заслуживаю любви не за то, что я «всё для него делаю». Я заслуживаю любви просто за то, что я есть. И однажды я снова поверю в это.

Твоя бывшая.

«Это письмо — отражение боли тысяч женщин. Ощущение преданности, потери самоценности, "вывернутого наизнанку" мира — это нормально на этом этапе. Самое важное сейчас — позволить себе чувствовать эту боль, не осуждая себя за слабость. Но помните: ваша ценность не определяется поступком другого человека. Вы — это не только "чья-то жена". Вы — это вы.

И шаг за шагом, вы сможете заново открыть в себе эту сильную, целостную женщину, которая заслуживает быть любимой и счастливой. Вы не одни».

А я всегда рядом, чтобы выслушать и поддержать❤️

@Oksana_Sol_oveva

"Тихие вечера".

Ты сейчас наверное, сидишь вечером одна, дневные заботы позади и наступает эта оглушительная тишина.

В тишине, которую раньше заполняли его шаги, общие планы, смех... а потом — ссоры и непонимание. А теперь в ней только гул вопросов: «Как жить дальше?», «Кто я теперь?», «Почему так вышло?».

  Ты, наверное, уже попробовала «взять себя в руки». Прочитала уйму  статей на тему развода, как это было у кого-то. И пересмотрела ещё больше видео, как какой-то женщине  стало легче и она излечилась от душевных переживаний.

  Но давай попробуй предположить . Легче  не стало. Правда же? И только тяжелее на сердце  от постоянных мыслей  о произошедшем ...

А знаешь , в чём основная причина , почему так происходит? Да потому, что это не твоя личная история.

  Это как посмотреть сериал, про чью-то жизнь. Но это не ты.  Чужие слова не могут залечить твою личную боль. А в тишине снова становится слышно, как ноет душа.

  Знаешь, я хочу сказать тебе одну важную вещь: эта боль — не твоя новая норма. Это сигнал. Сигнал о том, что старый фундамент рухнул, а новый еще не построен.

  И это тоже самое , что строить его в одиночку, по шаблонам из интернета, — все равно что собирать мебель без инструкции: вроде бы похоже, но шатается и постоянно больно натыкаться на острые углы.

Ты не должна проходить через это одна. Твоя жизнь, это только про тебя. Поэтому и решение должно быть подобрано, индивидуально под твою ситуацию.

Просто подумай об этом...❤️

Помнишь тот день, когда ты в последний раз чувствовала себя по-настоящему легко?

Просто закрой глаза на секунду. Не в тот момент, когда больно. А в тот, когда ты понимаешь: самое тяжелое уже позади.

Представь, что ты просыпаешься утром, и в груди нет этой привычной тяжести. Вместо нее — тихий покой. Ты пьешь кофе, и он снова имеет вкус. Не просто горячий напиток, а маленькое удовольствие.

Ты идешь по улице и ловишь на своем лице солнце. И ты просто чувствуешь его тепло. Без мыслей: «А что он сейчас думает?», «Как я буду одна?», «Почему так вышло?». Эти навязчивые «тараканы» в голове наконец-то уснули.

Впервые за долгое время в твоей голове — тишина. И это не пустота, а пространство. Пространство для новых мыслей. Для себя.

Ты смотришь на свое отражение в витрине и ловишь себя на мысли: «А я ничего». А потом: «Я сильная». А потом: «Я и правда справлюсь». И это не бравада для других, а тихая, железная уверенность внутри.

Ты планируешь выходные и понимаешь, что можешь делать то, что хочешь именно ТЫ. Без оглядки. И это не про одиночество.

Это про свободу. Про возможность услышать свои истинные желания, а не идти на компромисс с самой собой.

И самое главное — ты вспоминаешь прошлое. И оно не обжигает. Оно просто стало опытом. Как прочитанная глава в книге.
Ты можешь перелистнуть ее без слез и продолжить читать свою историю дальше. Самую интересную главу — про тебя новую.

Вот вопрос: что стоит между тобой сегодняшней и той, будущей, свободной женщиной?

Только одно: путь. И ты можешь идти по нему одна, спотыкаясь в темноте, набивая шишки, тратя годы на преодоление себя. А можешь пойти с тем, кто уже знает все повороты и фонарики на этой тропе.

Ты можешь продолжать бороться со всеми проблемами в одиночку. А можешь разрешить себе короткий путь — и посмотреть, каково это, дышать полной грудью.

Я не обещаю волшебную таблетку. Я предлагаю карту и свою руку поддержки. 

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Куда уходит любовь...

Хочу сегодня затронуть тему, которая очень актуальна на самом то деле , как оказалось .

Меня часто спрашивают клиентки, а почему так бывает — мужчина будто бы без видимой причины собирает вещи и уходит, оставляя за собой лишь пустоту и тонну вопросов.

Часто слышу:- «Ну мы же вроде бы, не ссорились сильно, да и вообще ругались то, не особо часто. А он вот так, взял и ... Почему?»

И сколько я анализирую истории, с которыми приходится работать , да, есть один ответ, который встречается чаще всего. Это одиночество в паре.

Да-да, ты не ослышалась. Именно то самое, от чего брак, по идее, должен защищать. Но именно это чувство поселяется в парах, проживших друг с другом, многие годы.

Представь: двое живут под одной крышей, спят в одной кровати, завтракают за одним столом.

Но часто уже смотрят сериалы, в разных комнатах. И обсуждают, только то, что купить в магазине, а не как раньше, куда поехать в отпуск или на выходные.

Уже нет тёплых посиделок по вечерам, с обсуждением, как день прошёл. И что на душе накопилось. Общение превращается , в обыденное , "привет - пока".

И куда-то исчезает теплота и нежность... И всё как будто по шаблоную, изо дня в день.

Ты пытаешься поделиться страхом или радостью, а в ответ — «Устал, потом поговорим». Или ещё хуже, ограничивается сухим -" Ага, ну ясно". И это «потом», никогда не наступает...

Шутка, которая тебя развеселила, не находит отклика. Внутренний мир другого человека становится закрытой книгой, которую лень листать.

Обнимашки и поцелуйчики , ушли в прошлое. Или происходят по привычке, чисто «для галочки».

И по странному, несправедливому закону жизни, после таких изживших себя отношений мужчины часто уходят — в работу, в новую семью, в молчание, — чтобы начать всё с чистого листа.

А женщины остаются. Остаются с кучей вопросов «почему?», «что не так?» и «что я могла сделать иначе?».

Ведь для женщины отношения — это не просто глава в книге, это — сама книга. И когда её закрывают на полуслове, кажется, что и все предыдущие страницы теряют смысл.

Любовь не уходит, она просто тихо перерождается — в привычку, в рутину, в общую историю .И вот эту пустоту уже не заполнишь воспоминаниями.

Если есть похожая история и хочется поддержки, просто напиши мне❤️
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Знакомая мысль после расставания или развода: «Что со мной не так? Почему я его больше не привлекаю?» Эти вопросы будто съедают изнутри, подрывая самое главное — твою самооценку.

Давай скажем это прямо: страдать по тому, кому ты неинтересна, — все равно что поливать засохшее растение. Ты тратишь драгоценную воду своей души впустую.

Вот несколько важных истин, которые стоит принять:

1. Его выбор — это не оценка твоей ценности.
Его уход,его холодность, его новое увлечение — это отражение его потребностей, его пути, его проблем. Это не итоговая аттестация тебя как женщины, личности, спутницы. Ты не товар, на котором поставили брак. Ты — человек, и твоя цена не зависит от чужого «хочу/не хочу».

2. Страдание по тому, кто тебя не ценит, — это форма самоотвержения.
Каждая минута,которую ты проводишь в тоске по человеку, который демонстрирует свою незаинтересованность, — это минута, когда ты сама себе говоришь: «Он был прав. Я недостойна лучшего». Ты предаешь саму себя, продолжая держаться за того, кто уже отпустил тебя.

3. Фокус нужно вернуть на себя.
Задай себе другой вопрос.Не «почему я ему не нравлюсь?», а:

· «Что я сейчас чувствую?»
· «Что приносит мне радость и покой?»
· «Какая женщина скрывается за ярлыком «бывшая жена», и чем она хочет на самом деле?»

Твоя задача сейчас — не вернуть его интерес, а вернуть интерес к самой себе.

Что делать прямо сейчас?

· Перестань следить. Закрой его соцсети. Это не про гордость, это про гигиену души. Ты не сможешь заживить рану, постоянно сдирая с нее корку.
· Составь список «А что во мне — супер?». Не смейся. Выпиши все: от умения готовить идеальный кофе до своей стойкости, с которой ты переживаешь этот сложный период. Перечитывай, когда накатывает.
· Начни инвестировать в себя. Не для того, чтобы кому-то понравиться, а для себя. Курсы, спортзал, новая книга, прогулка в парке. Каждое такое действие — это кирпичик в фундамент твоего нового «Я».

Тот, кто тебя не ценит, не заслуживает ни твоих слез, ни твоего внимания. Твоя энергия слишком драгоценна, чтобы тратить ее на того, кто решил уйти.

Твоя миссия теперь — доказать самое главное мнение: свое собственное. И когда ты в это поверишь, ты увидишь, как мир начнет подстраиваться под твой новый, уверенный ритм.

Ты не та, кого бросили. Ты та, кто выстояла и теперь свободна стать той, кем всегда хотела быть.

Ну а если хочется поддержки, я всегда  на связи❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

«Я же хорошая девочка!» Почему тебя не любят просто так, а только за «заслуги»


Есть невидимая программа, которая управляет жизнью многих женщин. Она называется «Программа Хорошей Девочки». Ее главный слоган: «Любовь нужно заслужить».

И чаще всего эта программа записывается в детстве, когда у девочки — холодная, отстраненная, критикующая или эмоционально недоступная мать.

🤔 Как это работает в детстве?

Девочка не получает безусловного тепла, объятий «просто так», слов поддержки. Мамина любовь (или ее подобие) выдается порциями и только за что-то:

· «Получила пятерку — молодец, я тобой довольна».
· «Убрала в комнате — вот теперь хорошая девочка».
· «Не плачь, а то буду злиться».
· «Не злись сама, это плохо».

Вывод, который делает мозг ребенка: я сама по себе не ценна. Чтобы меня «любили», я должна быть удобной, послушной, успешной и не показывать свои настоящие чувства.

💔 А что во взрослых отношениях?

Повзрослев, «хорошая девочка» тащит этот багаж в романтические отношения. И вот что происходит:

1. Она не умеет принимать. Комплимент? «Да я просто платье новое надела». Помощь? «Нет-нет, я сама!». Подарок? «Не надо было тратиться!». Безусловная любовь вызывает панику — ведь она не знает, как на это реагировать. Ее код — «услуга за услугу».
2. Она пытается «заработать» любовь партнера. Ведет себя идеально: вкусно готовит, всегда поддерживает, решает его проблемы, терпит плохое обращение, лишь бы не конфликтовать. Она гасит в себе любые «неудобные» эмоции: злость, обиду, ревность. Внутри крик: «Посмотри, какой я идеальный партнер! Полюби же меня наконец!»
3. К ней притягиваются те, кто готов эту «услугу» принять. Часто это эмоционально недоступные мужчины, нарциссы или просто потребители. Они считывают эту установку «я буду стараться для твоей любви» на раз-два. Они с удовольствием садятся на трон судьи, который выдает порцию внимания и тепла за хорошее поведение и лишает его за «провинности».

Это адский круг: она старается → он пользуется → она старается еще больше, надеясь, что он наконец оценит → он пользуется еще больше.

Она думает: «Вот докажу ему, что я лучшая, и он изменится». А он и не собирается. Ему и так хорошо.

✨ Что делать? Как выйти из программы?

1. Осознание. Первый и главный шаг — увидеть эту схему в своей жизни. «Ага, так это я пытаюсь купить любовь услугами и послушанием».
2. Работа с травмой. Признать, что корни — в детстве, и дать себе право злиться на мать, грустить о той любви, которой не хватило. Часто без терапии здесь не обойтись.
3. Учиться быть «плохой». Говорить «нет». Выражать злость. Просить о помощи. Принимать комплименты простым «спасибо». Разрешить себе быть неидеальной, уставшей, слабой.
4. Переписать установку. «Моя ценность не зависит от моих достижений и услуг. Я достойна любви просто по факту своего существования».

Это долгий и непростой путь от «хорошей девочки» к цельной женщине, которая знает себе цену и не соглашается на подачки вместо любви.

А вы узнали в этом описании себя? Или, может быть, свою историю?

«Лучше знакомый ад, чем неизвестный рай»: Почему мы не можем уйти, даже когда очень больно.

Если вы застряли в токсичных отношениях или не можете оправиться после расставания, вы наверняка слышали от друзей: «Да просто возьми и уйди!» или «Хватит о нем думать, пора жить дальше!». 

И от этих слов становится только хуже. Потому что внутри — настоящая внутренняя буря, парализующий страх и чувство, что вы предаете что-то важное, если сделаете шаг.

Знайте: это не ваша слабость. Это — мощная биологическая программа вашего мозга, которая включилась в режиме выживания.

И сейчас я прям по полочкам разложу, как это всё работает. Чтобы  не осталось вопросов  и появилось понимание, почему всё  это так сложно  решается .

А виной всему, наш мозг, а точнее его  примитивный отдел — амигдала (или миндалевидное тело).

Представьте себе первобытного человека. Для него неизвестность — это реальная угроза смерти: новый шум в кустах? Хищник. Уйти с обжитых земель? Голод и опасность. Его мозг был настроен на одно: избегать угрозы любой ценой.

Наша амигдала — это и есть тот самый «первобытный сторож». Она не отличает угрозу саблезубого тигра от угрозы одиночества или неудачи в новых отношениях.

Для нее ЛЮБОЕ изменение — это потенциальный «хищник в кустах».

Ваши отношения — это боль, стресс, слезы. Но для вашего мозга это — привычная  и прогнозируемая территория.
Вы досконально изучили все «правила игры»:

· Знаете, как реагировать на его вспышку гнева.
· Понимаете, какие слова могут спровоцировать скандал, а какие — его избежать.
· Чувствуете, в какой день ждать подвоха.
· Знаете, как вести себя, чтобы «минимизировать ущерб».

Эта система — ужасна, но предсказуема. А предсказуемость для древнего мозга = безопасность. Он кричит: «Стоп! Оставайся тут! Здесь мы хоть знаем, чего ожидать, а там, за пределами этой боли... настоящая неизвестность!»

Одиночество? Новые разочарования? Необходимость начинать все с нуля? Для амигдалы это звучит так же страшно, как: «Голодная смерть? Нападение дикого зверя?». Она буквально приравнивает вашу душевную боль к угрозе физической расправы.

· Вы боитесь уйти → остаетесь → получаете новую порцию боли → ваш мозг получает «подтверждение»: «Смотри, опять больно! Значит, я был прав, надо было оставаться на месте!» (хотя причина боли — как раз в том, что вы остались).

· Вам кажется, что вы «не сможете» без него, «не справитесь». Это не правда. Это — голос вашей амигдалы, которая паникует при одной мысли, что ей придется перестраиваться и учиться жить по-новому.

Кажется, что все очевидно: «Здесь плохо — надо уходить». Но сила этого инстинкта выживания настолько велика, что логика против него бессильна.

· Вы не можете «убедить» амигдалу. Она не говорит на языке логики и доводов. Она реагирует на сигналы опасности гормональными выбросами (кортизол, адреналин), которые вызывают панику, тревогу и физический дискомфорт при мысли об изменениях.

· Вы находитесь «внутри системы». Почти невозможно объективно оценить ситуацию и свои силы, когда вы постоянно находитесь в режиме стресса и борьбы. Ваше восприятие искажено болью и страхом.

· Вам нужно не решение, а «перепрошивка». Задача — не принять решение «умом». Задача — успокоить свою нервную систему, дать мозгу почувствовать, что «неизвестность» может быть безопасной, и создать новые, здоровые нейронные пути.

Самостоятельно справиться с древним инстинктом выживания — все равно что пытаться самостоятельно сделать себе операцию на сердце.

Решение уйти от токсичного партнера или отпустить прошлое — это не одномоментный акт силы воли. Это процесс «переобучения» вашего мозга безопасности, который требует поддержки, знаний и специальных инструментов.

Не корите себя за «слабость». Ваш мозг просто пытается вас защитить.

Если вы узнали в этом описании себя — вы не одиноки. Этот механизм заложен в каждом из нас. Хорошая новость в том, что его можно перенастроить. Если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, сделайте первый шаг к своей новой «карте безопасности».
А я всегда готова  в этот помочь и оказать поддержку❤️

Пишите в личку @Oksana_Sol_oveva

Почему самой так сложно залечить душевные раны после расставания?

Ты сидишь дома одна, в тишине, кажется, что самый острый период боли позади. И в голове зреет мысль: «Всё, надо брать себя в руки, прорабатывать эти дурацкие травмы, читать книжки, вести дневник и двигаться дальше. Я же сильная, справлюсь».

А потом проходит неделя, месяц, два... а внутри всё равно ноет. Обида, чувство вины, предательство или просто каша из эмоций, которая не дает спокойно жить. И ты снова коришь себя: «Что со мной не так? Почему я не могу просто взять и отпустить?»

Знакомо?

Дело не в том, что ты «слабая». Дело в том, как устроена наша психика и почему самостоятельно справиться с настоящей травмой — все равно что пытаться сделать себе операцию по учебнику.

Давай по порядку.

1. Ты находишься ВНУТРИ бури.
Представь,что ты в центре урагана. Ветер воет, всё летает, ничего не видно. Ты пытаешься составить карту этого урагана, находясь прямо в нем. Нереально, правда?
Так и с психикой.Когда ты внутри ситуации, твое восприятие искажено болью, гормонами стресса и привычными моделями мышления. Ты не можешь быть одновременно «хирургом» и «пациентом». Со стороны всегда виднее, где корень проблемы.

2. Слепая зона эмоций.
Наша психика устроена мудро,но хитро. Она вытесняет самое болезненное, чтобы мы могли просто функционировать. Ты можешь искренне думать: «Я просто злюсь на него», а на самом деле под этим скрывается глубинный страх одиночества или травма покинутости из детства.
Самостоятельно разобраться в этих слоях почти невозможно.Это как пытаться увидеть собственное отражение без зеркала.

3. Один на один с внутренним критиком.
Когда ты пытаешься анализировать себя сама,на сцену выходит твой Внутренний Критик. Тот голос, который шепчет: «Сама виновата», «Ты недостаточно хороша», «Ты не справишься». И вместо терапевтического разбора полетов начинается самобичевание и уход в еще большие дебри вины и стыда.
Психолог в этом случае— это нейтральное, поддерживающее зеркало, которое помогает услышать другую часть тебя — Заботливого Защитника.

4. Недостаток инструментов.
Чтение статей и книг по психологии— это прекрасно. Это как купить себе набор хирургических инструментов. Но без обучения и опыта ими можно случайно навредить. Один и тот же метод (например, ведение дневника) в одном случае поможет, а в другом — усугубит пережевывание проблем. Нужен тот, кто покажет, КАК именно использовать эти инструменты для твоей уникальной ситуации.

Так что же делать?

Прежде всего — позволь себе не быть супергероем. Признать, что тебе больно и что ты не обязана справляться с этим в одиночку, — это не слабость. Это шаг к себе.

Обратиться за помощью — это поступок сильной женщины, которая ценит свое душевное здоровье и свое будущее.

Ты не одна в этом. И есть выход из лабиринта, просто иногда нужен тот, кто уже знает карту.

А ты как думаешь, что самое сложное в самостоятельной работе над собой после расставания? Поделись в комментариях, если хочешь.

Если сама уже не справляешься, просто напиши мне
@Oksana_Sol_oveva

Знаю, что сейчас у тебя в голове крутится одна мысль: «Вот было бы здорово, если бы он одумался и вернулся».

Ты представляешь, как он позвонит, скажет «прости»… и вы снова будете вместе, и всё станет как раньше, когда всё ещё было хорошо. Рука всё ещё помнит тепло его руки.

Но давай честно, ты ведь и сама чувствуешь подвох. Правда?

Погоня за ним — это попытка убежать от пустоты, которая внутри. От этой ноющей боли, с которой не знаешь, что делать.

Почему он ушёл?
Может,испугался глубины ваших чувств. Может, не потянул. Может, ты сама где-то потеряла себя, пытаясь ему угодить.

Но вот в чём главный секрет: причина его ухода — это уже его история. Ты на это повлиять не можешь. А вот на что ты можешь повлиять — так это на то, что происходит сейчас с тобой.

Ты сейчас живешь в режиме ожидания. Ты постоянно думаешь о нём, а где в этой картине ты сама? Твои интересы, твои мечты, твоя жизнь?

Желая его вернуть — на самом деле, твоя душа просит вернуть себя. Ту самую, которая была цельной, уверенной и знала себе цену. Ту, которой он когда-то заинтересовался.

Понимаю, страшно. Кажется, что без него всё рухнет. Но это лишь потому, что ты слишком долго строила свою жизнь вокруг него.

Если бы сила воли и время сами по себе помогали, ты бы уже давно всё отпустила, правда? Сколько можно себя мучить?

Ты не одна через это проходишь. И тащить этот груз в одиночку — не нужно. Есть другой путь — быстрее и без такой боли.

Это путь к себе. К той женщине, которая ему когда-то понравилась. Только став цельной и счастливой сама с собой, ты становишься по-настоящему притягательной.

Если чувствуешь, что готова начать возвращать не его, а себя — напиши мне. Помогу пройти этот путь, поддержу. Ты заслуживаешь снова быть счастливой.
@Oksana_Sol_oveva

«Хочу забыть бывшего и никогда не вспоминать!» Почему эта установка мешает двигаться дальше?

Ко мне часто приходят женщины после расставания с одной главной мыслью: «Я хочу стереть его из памяти, как будто ничего и не было. Хочу забыть и не вспоминать!».

И я их прекрасно понимаю. Боль невыносима, а самый логичный способ от нее избавиться — убежать подальше от источника. Замок на дверь воспоминаний, ключ — в океан, и жить дальше.

Но я всегда говорю: эта стратегия — ловушка, которая гарантированно приведет к провалу. И вот почему.

Что на самом деле значит «забыть»?

Когда вы ставите себе такую цель, вы начинаете войну с самой собой. Ваша психика устроена иначе. Вы пытаетесь силой вычеркнуть годы жизни, сильные чувства и значимого человека из своих мыслей и жизни.

Это как внутренняя пружина,чем сильнее на неё давишь, тем мощнее она возвращается в исходное состояние.

Вместо освобождения вы получаете:

· Постоянное внутреннее напряжение: Вы тратите колоссальные силы на подавление мыслей и эмоций.

· «Сюрпризы» из прошлого: Непрожитые и вытесненные чувства (злость, обида, грусть, разочарование) будут прорываться в самый неподходящий момент: в виде беспричинной тревоги, раздражительности на детей, болезней или необъяснимой тоски.

· Непройденный урок: Отношения, какими бы они ни были, — это опыт. Если просто «забыть», вы рискуете наступить на те же грабли в будущем.

Забвение — это не свобода, это тюрьма.

Представьте, что ваша прошлая любовь — это большая, тяжелая сумка. Стратегия «забыть» — это не выбросить сумку, а спрятать ее в дальний угол шкафа и делать вид, что ее нет. Но вы-то знаете, что она там. И она по-прежнему занимает место и мешает складывать новые вещи.

Пока вы пытаетесь забыть, вы остаетесь эмоционально привязаны к бывшему. Только связь эта — негативная. Вы боретесь с его образом, а значит, он по-прежнему в центре вашего внимания.

Что же делать?

Ваша цель — не забыть, а прожить, принять и отпустить, как часть своего жизненного опыта.

1. Проживите боль, а не бегите от нее. Дайте себе разрешение плакать, злиться, скучать. Эти чувства естественны. Они — доказательство того, что вы умели любить. Проживая их, вы отпускаете их.

2. Проведите «работу над ошибками» без самобичевания. Проанализируйте отношения не с позиции жертвы , а с позиции взрослого человека: «Что это были за отношения? Какую роль я в них играла? Что я хочу взять с собой в будущее, а что оставить в прошлом?».

3. Поблагодарите и отпустите. Это звучит сложно, но это самый мощный шаг. Поблагодарите бывшего партнера за уроки, за хорошие моменты (они ведь были!), за то, что этот опыт сделал вас сильнее и мудрее.

Благодарность — это эмоция, противоположная обиде и злости. Она разрывает энергетическую связь.

Забыть — не значит исцелиться. Исцеление приходит тогда, когда вы можете вспомнить о прошлом без острой боли.

Не ставьте себе невыполнимых задач. Ваша цель — не стереть прошлое, а построить такое светлое настоящее, на фоне которого оно просто поблекнет.

Если узнали себя и самой не справиться , пишите мне в личку и записывайтесь на бесплатную диагностику.
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Почему ему было так легко уйти, а тебе до сих пор так больно?

Наверняка ты задавала себе этот вопрос, с болью глядя на его обновлённый статус в соцсетях или слушая новости от общих знакомых. «Он уже с кем-то, строит новые планы, а я... я все еще плачу над нашими старыми фотографиями. Неужели все наши годы вместе ничего не значили?»

Если ты себя узнаешь, знай ты не одна.  И это нормально , в сложившейся ситуации .И я хочу, чтобы ты поняла главное: дело не в том, что ты «слабая», а он «бессердечный».

Разница в том, как мы, мужчины и женщины, часто переживаем потерю. Давай разберемся без обвинений.

🧠 Его стратегия: «Делать, а не чувствовать»

Для многих мужчин развод — это не столько трагедия чувств, сколько крушение проекта, статуса, роли. Поражение.

· Боль = слабость. С детства многим из них внушают, что показывать боль, слабость и чувствительность — стыдно. Гораздо «правильнее» не ныть, а действовать.

· Новые отношения как обезболивающее. Самое быстрое лекарство от чувства неудачи и пустоты — это новая связь. Она кричит ему: «Смотри, ты еще чего-то стоишь! Ты нужен!». Это не всегда осознанный расчет, а скорее попытка заглушить боль любым способом.

А  одиночество — это провал. И если у  мужчины  очень узкий круг общения, образовывается пустота, которую он пытается срочно заполнить другими отношениями.

Вывод? Его «легкость» — часто всего лишь иллюзия. За ней может скрываться паника, страх одиночества и неспособность остаться наедине с самим собой.

💖 Твоя стратегия: «Чувствовать, чтобы прожить»

А ты... ты осталась со своей болью один на один. И в этом есть огромная сила, хоть сейчас это так не кажется.

· Боль = процесс исцеления. Ты плачешь, анализируешь, говоришь с подругами. Это не мазохизм! 

Так твоя психика перерабатывает травму, чтобы со временем отпустить ее.

  Ты вложила в отношения душу. Ты помнила даты, чувствовала настроения, создавала уют, хранила семейные традиции. Эти вложения — часть тебя.

Просто так вычеркнуть их нельзя, и твоей душе нужно время, чтобы их отпустить.

Наша гормональная система устроена так, что мы, женщины, часто формируем более глубокую эмоциональную зависимость. Это не недостаток, а особенность.

Твоя «неспособность отпустить» — это не слабость. Это честный путь через боль к настоящему освобождению.

🔑 Что делать сейчас?

Перестань сравнивать. Его путь — его путь. Твой — твой. Его новые отношения — это не показатель твоей ценности. Твои слезы — не показатель твоей слабости.

Пойми: его «новое счастье» — часто просто побег. Ты выбрала более трудный, но честный путь — встречать боль лицом к лицу. Ты не бежишь.  И это требует огромной смелости.

Дай себе время. Ты имеешь полное право горевать. Разреши себе это. Это не «застревание», а необходимый этап.

Сфокусируйся на вопросе: «Кто я без него?» Начни по кирпичику строить свою новую идентичность. Что тебе нравится? О чем ты мечтала? Что приносит тебе радость, даже самую маленькую?

Запомни, разное поведение после развода — это не соревнование, кто больше любил, а просто внутренняя особенность каждого из нас.

Главное вовремя принять решение не зависать в боли от прошлых отношений, а идти дальше и быть счастливой.

Жду тебя на диагностической консультации, если устала страдать и хочется вернуть себе уверенность, ресурсное состояние и жить свою жизнь легко и с удовольствием❤️
@Oksana_Sol_oveva

А если это была не любовь, а созависимость?

Знакома ли вам эта мысль после расставания: «Я не представляю, как буду жить без него. Я вложила в эти отношения всю себя!»

Боль, пустота, ощущение, что рухнул весь мир — это нормально при любом расставании. Но если к этому добавляется чувство, что вы потеряли не просто партнера, а часть самой себя, — это может быть признаком того, что отношения были не любовью, а созависимостью.

Откуда берется эта «аддикция» на отношениях?

Часто корни уходят глубоко в детство. Наша психика ищет знакомые сценарии, даже если они болезненные.

· Вам в детстве приходилось «заслуживать» любовь? Быть удобной девочкой, чтобы мама не расстраивалась? Или стараться изо всех сил, чтобы получить похвалу от занятого папы?

· Вы росли в атмосфере непредсказуемости? Когда сегодня родитель добрый, а завтра — кричит без причины?

Тогда ваш мозг усвоил: любовь — это что-то нестабильное, ее нужно заслуживать, терпеть и бороться за нее.

Вырастая, вы бессознательно ищете партнера, который воспроизведет этот знакомый сценарий.

Эмоционально недоступный, критикующий, требующий жертв — такой мужчина, «родная душа», потому что его модель поведения откликается вашей старой, детской боли.

Как это выглядело в вашем браке?

· Вы постоянно пытались его «исправить» или «спасти».
· Ваше настроение полностью зависело от его настроения.
· Вы забыли о своих хобби, друзьях и мечтах, растворившись в нем.
· Вы терпели то, что терпеть не следовало, из страха одиночества.

И теперь после развода кажется, что почва ушла из-под ног. Потому что вместе с ним ушла ваша привычная роль — роль спасательницы, терпеливой жены, «того, кто держит все вместе».

Что же делать сейчас?

1. Осознать. Понять, что боль от этих отношений — это не только боль расставания. Это боль от столкновения со старой, детской травмой, которую брак лишь прикрывал.

2. Прожить. Дать себе право горевать не только по мужу, но и по тому времени, силам и надеждам, которые вы вложили в эти отношения.

3. Переписать сценарий. И вот здесь самое важное.

Развод — это не только конец. Это шанс. Шанс разорвать порочный круг и наконец-то построить отношения с самым главным человеком в вашей жизни — с самой собой.

Нужно не просто «пережить развод», а исцелить ту маленькую девочку внутри, которая до сих пор верит, что любовь — это боль и самопожертвование.

Я, как психолог, специализируюсь на поддержке женщин во время и после развода.

Вместе мы можем:
🔹Разобраться в корнях вашей созависимости и отпустить старые обиды.

🔹Вернуть себе себя: свои границы, свои желания, свою самоценность.

🔹Научиться отличать любовь от болезненной привязанности.

🔹Сформировать новый, здоровый образ отношений, в которые вы сможете войти уже не «спасательницей» или «жертвой», а цельной, самодостаточной женщиной.

Ваша история не обязана повторяться. Вы можете создать новую.

Напишите мне в Директ слово «СОЗАВИСИМОСТЬ», чтобы узнать больше о том, как мы можем работать с этим, или записаться на консультацию. Первый шаг — самый трудный, но он меняет все.

@Oksana_Sol_oveva

Если нас связывает прошлое, а будущего нет?

Знакомая фраза? Та, что крутится в голове и сжимает сердце, когда ты пытаешься отпустить отношения: «Но нас же так многое связывает! Мы столько вместе пережили!»

Давай остановимся и честно, по-дружески, разберем эту мысль. Потому что именно в ней часто скрывается главный крючок, который не дает тебе освободиться и сделать шаг вперед.

Что на самом деле значит «нас связывает прошлое»?

Представь, что вы построили вместе красивый, прочный мост. Вы таскали для него камни, смешивали раствор, поддерживали друг друга в бурю. Этот мост — ваше общее прошлое, ваши испытания, победы, путешествия, смех и даже слезы. Он реален. Он есть.

Но теперь представь: ты стоишь на своем берегу, а он — на своем. И сам мост в середине — разрушен. Нет прохода вперед, к другому человеку. Нет возможности идти по нему в будущее.

Цепляться за прошлое — это значит снова и снова подходить к краю своего берега, смотреть на этот впечатляющий, но неработающий мост и говорить: «Как же его бросить? Мы же его строили!».

Ты оплакиваеваешь не человека, который ушел со своего берега, а вложение своих сил, времени, души и молодости. 

И это абсолютно естественно. Это горевание о себе — той, которая была в этих отношениях.

Почему это ловушка?
Прошлое — это данность. Его уже не изменить. Оно уже принадлежит только тебе, как твой опыт, твоя мудрость, твоя история.

  Его не нужно «бросать» — его нужно взять с собой, как багаж знаний. Но тащить на себе развалины моста — невыносимо тяжело.

Оно украшает настоящее. Мозг, когда ему больно, хитрит. Он вытаскивает из памяти только самые яркие, теплые картинки: как смеялись, как поддерживали, первый поцелуй.

Он временно «забывает» о причинах, по которым вы разошлись: о недоверии, недосказанности, обидах, одиночестве вдвоем.

Он предлагает вернуть «то, что было», но вернуть можно только призрак, потому что те люди, которые это пережили, уже изменились.

Оно блокирует новое. Пока твои руки и мысли заняты тем, чтобы удерживать обрушившуюся конструкцию, они не свободны, чтобы построить что-то новое. Даже не обязательно с другим человеком. Новую жизнь, новую себя, новые смыслы.

Что же делать с этим «богатым общим прошлым»?

Проведи маленький, но очень важный ритуал (можно мысленно).

1. Признай и поблагодари. Да, это было. Это часть тебя. Скажи мысленно: «Спасибо за те уроки, за те моменты счастья, за ту силу, что во мне открылась. Этот опыт мой, и я забираю его с собой».

2. Раздели собственность. Пойми: ваше прошлое — общее. Но ваше будущее — уже нет. Ты имеешь полное право забрать из того «общего фонда» все, что стало твоим: уверенность, какие-то умения, понимание своих границ, даже любовь к тем местам, где вы бывали. Это теперь твое личное достояние.

3. Построй мемориал, а не тюрьму. Пусть эти воспоминания станут тихим мемориальным парком в твоей душе, куда иногда можно зайти, чтобы вспомнить, какой путь ты прошла. Но не живи в этом парке. Твой дом — в настоящем, а стройка — в будущем.

Держаться за прошлое — все равно что держаться за якорь утонувшего корабля. Он тяжелый, родной, с ним связано многое, но он тянет тебя на дно, не давая доплыть до нового берега.

Разожми руку. Позволь себе всплыть. Твой берег ждет.

---

P.S. А что для тебя самое ценное, чему ты научилась в тех отношениях, что заберешь с собой в свою новую жизнь? Поделись, если хочешь, в комментариях. Иногда, проговорив это, мы окончательно забираем свою силу обратно.

Почему он до сих пор в моей голове? Разбираем корни эмоциональной зависимости.

Знакомое состояние? Прошли месяцы, а вы все еще:

· Ловите себя на том, что мысленно ведете с ним диалоги.
· Проверяете соцсети, анализируете каждую новую фотографию.
· Сравниваете новых знакомых с ним — и они все «недотягивают».
· Чувствуете, что ваша ценность и настроение все еще зависят от мыслей о нем.

Поздравляю , вы столкнулись с одним из самых сложных психологических феноменов — эмоциональной зависимостью от бывшего.

Сейчас разберёмся , на чём она держится. Если быть точными, на трех мощных «крючках»:

1. Биохимия разлуки.
Наше тело не отличает«счастливую любовь» от «токсичной». Рядом с партнером вырабатывались гормоны привязанности (окситоцин) и удовольствия (дофамин). Резкий разрыв — это настоящая «ломка» для мозга. Тоска по бывшему часто физиологична: тревога, бессонница, навязчивые мысли — это тело требует привычной «дозы» привязанности.

2. Система «пряник и кнут».
Если отношения были неровными(то ссоры, то примирения, то игнор, то страсть), это самый мощный алгоритм формирования зависимости. Мозг запоминает: «страдал, ждал — и вот он позвонил, наступила эйфория!». Эта непредсказуемая «награда» действует как игровой автомат — хочется «дергать за рычаг» снова и снова, надеясь на положительную реакцию.

3. Утрата части идентичности.
В отношениях мы часто вплетаем партнера в свое«Я»: «мы» любим определенные фильмы, «нам» нравится отдыхать так, а не иначе. После расставания образуется болезненная пустота — кризис смыслов. Кто я без него? Чем заполнить субботу? С кем делиться новостями? Страх этой пустоты заставляет цепляться за прошлое, как за опору.

Что с этим делать? Ключ — не в борьбе с чувствами, а в перераспределении энергии.

Шаг 1. Признайте зависимость. Не «я его люблю», а «я зависима от эмоций, которые он вызывал». Это снимает героический ореол и переводит проблему в практическую плоскость.

Шаг 2. Объявите цифровой детокс. Удалите отовсюду, что позволяет вам «следить». Каждый такой визит — это инъекция боли, продляющая ломку. Вы не теряете информацию — вы бережете свои нервные клетки.

Шаг 3. Восстановите границы «Я».
Возьмите лист бумаги.Разделите на две колонки:

· Что было МОИМ до отношений? (Хобби, привычки, друзья, мечты).
· Что появилось НАШИМ в отношениях?

Ваша задача— постепенно и бережно возвращать себе первую колонку и пересматривать вторую. Заново знакомиться с собой.

Шаг 4. Переведите фокус с «Почему он?» на «Зачем мне это?».

Спросите себя честно:какую потребность я закрывала этими отношениями?
Признание?Стабильность? Избегание одиночества? Страх не найти лучше?

Работа с психологом над этой потребностью — самый быстрый путь к настоящей свободе.

Отпустить — это не стереть человека из памяти. Это извлечь его из каждой своей клетки, где он поселился. Это больно, потому что это внутренняя перестройка.

Но на другой стороне этой боли — вы, цельная. Та, кто может быть счастливой не благодаря кому-то, а включая кого-то в свою жизнь по здоровому выбору.

А с каким из «крючков» — биохимия, эмоциональные качели или потеря себя — бороться было сложнее всего вам? 👇

Твой развод закончился. А страдания — нет? Может достаточно!

Знакомо чувство, когда кажется, что ты застряла в лифте между этажами? Прошлое осталось позади, а будущее никак не наступит. Ты вроде бы двигаешься, но по кругу: обида, тревога, одиночество, страх будущего, чувство вины....

Ты пытаешься сама выкарабкаться: читаешь статьи, смотришь видео, даешь себе обещания «взять себя в руки». Но становится только тяжелее? Самолечение, увы не работает.

Почему? Потому что боль от развода — это не простуда. Это глубокая рана, которая требует стратегического плана лечения, а не просто времени.

Время лечит только тех, кто действует. Остальных оно просто закапывает в рутину страданий.

Может достаточно уже, надеяться на то, что само пройдёт? Давай создадим твой план прорыва!

Я приглашаю тебя на стратегический разбор.

Это не «просто поболтать». Это 1,5 часа интенсивной работы, где мы с тобой:

❤️Разберём твою ситуацию в деталях.

❤️ЧЕТКО определим, КУДА ты хочешь прийти. Какие отношения? Какое состояние? Какую жизнь ты по-настоящему хочешь построить? (Спойлер: ты заслуживаешь большего, чем просто «перестать страдать»).

❤️Достанем корни проблем. Что на самом деле держит тебя в этом болоте? Какие установки, страхи, старые обиды и ошибки мышления не дают тебе сдвинуться с места? Мы найдем истинные причины.

🗺️ Создадим твою личную ДОРОЖНУЮ КАРТУ. Пошаговый, понятный и реалистичный план, куда двигаться дальше . Ты получишь четкое понимание, как в кротчайшие сроки , без ненужных проблем,  прийти из точки «А» (где ты сейчас) в точку «Б» (жизнь твоей мечты).

Самостоятельно проделать это почти невозможно. Ну думаю, ты это уже поняла.

Тебе нужен проводник, который сам прошёл этот путь  и уже вывел по нему десятки людей.

Что ты получишь в результате сессии?
✅Ясность и спокойствие вместо тумана и тревоги.
✅Конкретный план, а не абстрактные надежды.
✅Энергию для действий, потому что ты наконец-то увидишь ЦЕЛЬ и ПУТЬ к ней.
✅Экономию месяцев жизни, которые ты могла бы потратить на метания и ошибки.

Твое будущее не наступит само. Его нужно спланировать и построить.

Стань архитектором своей новой, счастливой жизни!

P.S. Еще думаешь?
Скорее записывайся на Разбор!

Моя личка

❤️@Oksana_Sol_oveva

http://t.me/Oksana_Sol_oveva

Моя авторская программа для женщин переживших развод :

https://oksanasol.ru
https://oksanasol.ru
https://oksanasol.ru

Любовь или зависимость? Проверьте, в каких отношениях вы были.

После развода, часто наступает момент переоценки. «А что это вообще было? Это была любовь? Почему мне так больно и пусто?»

Часто мы принимаем за любовь ее токсичную подмену — созависимость. Как их отличить?

Любовь говорит: 🟢
«С тобой я становлюсь лучше.Мы — команда».

Созависимость шепчет: 🔴
«Без тебя я никто.Ты мой смысл».

Любовь — это про свободу: 🟢
«У тебя есть твои друзья,хобби и пространство. Я им рад».

Созависимость — это про контроль: 🔴
«Где ты?С кем? Почему не отвечаешь? Покажи переписку».

Любовь дает ощущение покоя: 🟢
С партнером ты как в надежной гавани.Можно быть собой — слабым, уставшим, неидеальным.

Созависимость — это вечная тревога: 🔴
Ты как на пороховой  бочке.Постоянно сканируешь его настроение, подстраиваешься, боишься сказать лишнее.

Любовь — это про двоих: 🟢
Вы заботитесь друг о друге,но не забываете о себе. Ваши потребности так же важны.

Созависимость — это жертва: 🔴
Ты живешь его жизнью,решаешь его проблемы. Твои интересы, работа, здоровье уходят на второй план. «Лишь бы ему было хорошо».

Любовь — это про рост: 🟢
Вы вдохновляете и поддерживаете друг друга в развитии.

Созависимость — это про боль: 🔴
Вы застреваете в болоте проблем,ссор и примирений. Этот эмоциональный шторм вы ошибочно принимаете за «страсть».

Если, читая эти строки, вы узнали себя и свои недавние отношения — это уже огромный шаг.

Значит, вы готовы сделать так, чтобы следующий ваш союз был построен на здоровой любви, а не на болезненной зависимости.

По мотивам истории, одной из клиенток...

В один из зимних вечеров , поймала себя за ощущением, что я — разбитая кружка. Склеена кое-как,толку 0,  просто пылюсь на полке. Всё, во что верила, рассыпалось.

Десять лет брака стали просто списком обид, претензий и пустых альбомов в телефоне. «Не справилась. Проиграла. Конец» — эта пластинка крутилась в голове без остановки.

А потом был тот самый день, когда я  спросила себя сквозь сопли: «И что, теперь всю жизнь это таскать за собой? Этот чемодан без ручки?».

А что, если это не мусор? Если это, например, стройматериалы? Да, сейчас это похоже на груду кирпичей от разрушенного здания. Но из них можно построить что-то новое. Свой дом. Только сначала нужно разобрать завал и посмотреть, что у тебя вообще есть.

И я начала разбирать. Не с позиции жертвы, а с позиции… археолога. Что здесь было моё, а что я присвоила ему? Что я на самом деле чувствую, если убрать слово «должна»?

Я обнаружила, что моя вечная «обида» — это на самом деле мои личные границы, которые я сама же и растоптала, лишь бы сохранить мир. Я впервые села и написала: «Со мной так нельзя. Точка». Не ему — себе.

Мой жуткий страх остаться одной оказался голодным ребёнком внутри, которому я никогда не уделяла времени. Я стала с ней (со мной же!) знакомиться заново.

Пошли в одиночные походы в кино, где можно хрустеть попкорном, не делясь. Стали вместе учиться танцевать сальсу. Оказалось, я — довольно классная компания.

А та пустота после «наших» планов стала тишиной, в которой наконец было слышно мои собственные «хочу». Хочу учить итальянский.

  Хочу сменить работу. Хочу поехать в горы одной. Раньше эти мысли глохли на фоне «он не одобрит» или «как-то не семейно».

Самым неожиданным открытием стал мой «негативный» опыт. Я вдруг осознала, что за эти годы брака прокачала скиллы, которые теперь работают на меня.

  Умею гасить конфликты? Отлично, это помогает на переговорах. Научилась читать настроение по взгляду? Теперь я лучше чувствую людей. Выработала титаническое терпение? Оно нужно для моих личных проектов.

Венцом всего стал странный ритуал — письмо себе от себя. Я написала его той девушке, которая плакала в подушку, потому что не чувствовала себя достаточно любимой.

«Привет.Я вижу, как тебе больно. Вижу, как ты старалась. Ты была достаточно хороша. Ты не провалилась. Ты просто закончила тяжёлую главу. А теперь у нас с тобой есть интересная книга, и мы решаем, что будет на следующей странице».

Что дал мне развод в итоге?
Не свободу«гулять» — а свободу быть. Не ура-позитив, а тихую, непоколебимую уверенность в том, что мой фундамент — это я. И он прочный.

Я перестала вилять хвостиком,чтобы понравиться. Начала говорить «нет» тому, что не подходит именно мне.

И главное— та энергия, что уходила на борьбу, сомнения и попытки «сохранить картинку», теперь течёт в моё творчество, в мои путешествия, в мои тихие утренние кофе с книгой.

Развод не стал «благословением». Он был болезненной операцией. Но после неё я выздоровела. И теперь живу — не вопреки, а благодаря.

Благодаря тому, что разобрала тот самый завал кирпичей и построила себе именно тот дом, в котором мне уютно и по настоящему светло.

Это не история про «я всё прошла и теперь счастлива». Это история про то, как самая большая боль стала моим главным учителем. И лучшим инвестиционным вложением, в саму себя.

Есть над чем задуматься, не так ли...

Почему мы держимся за старую боль, вместо того чтобы шагнуть к новой жизни? Разбор ловушек после расставания.

Знакомо чувство, когда разумом ты все понимаешь: отношения закончились, будущего нет, пора двигаться дальше. Но что-то внутри будто ставит на тормоз.

Планы на будущее строить страшно. Да и на свидание идти, нет смысла, ведь ещё свежи воспоминания о бывшем. Всё равно, невольно сравниваешь других мужчин с ним.

А в голове одна мысль , что не так со мной ??? Ну если быть честными , с вами всё  норм. Это просто наше психическое сопротивление изменениям, включается на полную мощность. Особенно ярко это проявляется после развода или расставания, когда выбор «оставаться на месте» кажется безопаснее, чем выбор «идти вперёд».

Давайте разберем, как это сопротивление маскируется в нашей жизни:
⚡️ Иллюзия контроля в прошлом.
«Лучше известные страдания,чем неизвестные радости». В несчастливом, но привычном браке мы как будто знали все правила. А вот будущее — это сплошная неизвестность. Мозг пугается и ностальгирует даже по плохому, но знакомому. Мы начинаем вспоминать былое через розовые очки, забывая о причинах, которые привели к разводу.

⚡️ Самоидентификация «жены» и «спасительницы».
Многие годы ваша роль была четко определена.Кто вы, если вы не «его жена», не «та, которая терпит, спасает, удерживает»? Оставаться в этом состоянии — значит сохранять привычное «я», даже если оно вас разрушало. Стать «просто собой» — значит встретиться с вопросом: «А кто я?». Это пугает.

⚡️Страх успеха (да-да, вы не ослышались!).
Звучит парадоксально,но иногда мы боимся стать счастливыми и сильными. Потому что тогда:

· Придется взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.
· Старые обиды и травмы потеряют свою силу оправдания («Я бы могла, но он меня сломал»).
· Можно столкнуться с завистью окружающих или непониманием.
· А что, если я действительно справлюсь? Значит, мой развод — это окончательно и бесповоротно. А в состоянии «подвешенности» есть странное утешение.

⚡️ Вторичная выгода от страданий.
Пока вы в позиции«жертвы обстоятельств», вас жалеют, помогают, уделяют внимание. Мир вокруг смягчается. Как только вы встаете и говорите: «Все хорошо, я справляюсь!» — это особое отношение исчезает. Подсознательно может быть страшно лишиться этой «заботливой среды».

Что делать? Как начать сопротивляться сопротивлению?

1. Заметить и назвать. Просто осознайте: «Сейчас во мне говорит не мое желание быть счастливой, а мой страх перед переменами. Это нормальный этап».

2. Разделить «себя» и «роль». Составьте два списка: «Кто я была в этих отношениях» (терпеливая, всепрощающая, вечно ждущая) и «Какие мои качества остаются со мной всегда» (добрая, сильная, любящая творчество). Второй список — это и есть вы. Первый — лишь одна из сыгранных вами ролей.

3. Начать с микро-действий. Не нужно сразу покорять Эверест. Успех — это не только карьера и новый брак. Успех — это сегодня записаться на йогу, купить себе красивое белье просто так, отучиться говорить «бывший муж» и начать называть его просто по имени. Каждое маленькое действие — это кирпичик в фундамент вашей новой идентичности.

4. Позволить себе злиться. Часто за апатией скрывается гнев — на него, на себя, на потраченные годы. Дайте этому чувству место (в подушке, в спорте, в письме, которое вы сожжете). Гнев — это огромная энергия для движения. Апатия — это замороженный гнев.

Движение вперед начинается не тогда, когда исчезнет страх, а тогда, когда вы решите, что ваше возможное счастье важнее этого страха.

Вы не обязаны сразу быть сильной. Но вы можете сегодня сделать один маленький шаг из той реальности, которая вас больше не устраивает, в ту, которую вы только начинаете создавать.

А в комментариях поделитесь: Какая из этих «ловушек сопротивления» вам знакома больше всего?

---

P.S. Если вам кажется, что вы годами ходите по кругу и не можете выйти из состояния «подвешенности», возможно, стоит обратиться за помощью. Иногда нам нужна поддержка, чтобы развязать старые узлы и дать себе разрешение на новую жизнь.
@Oksana_Sol_oveva