Развод — это рана, которую не видно.

Знакомо тебе чувство, когда кажется, что самая большая часть пути позади — подали на развод, разделили имущество, подписали бумаги? Но внутри почему-то еще тяжелее, чем было до этого.

Там, внутри, у тебя осталось:

· Комок обиды, который мешает нормально дышать.
·Приступы гнева на бывшего партнера (и на себя), которые накатывают в самый неподходящий момент.
·Глухая тоска по тому, что было, и страх перед тем, что будет.
·Чувство вины, которое гложет по ночам: «А что, если бы я поступила иначе?»

И тут мы делаем главную ошибку. Мы говорим себе: «Ну ты же взрослая, соберись! Надо двигаться дальше». Мы затыкаем эти эмоции, как дырявую трубу.

Ты заводишь новые отношения, уходишь с головой в работу, начинаешь увлекаться сладким без меры, чтобы получить быстрый приток гормона удовольствия. Короче, делаешь что угодно, лишь бы не чувствовать.

Но не проработанные эмоции — это мина замедленного действия.

Чем грозит игнорирование этой боли?

➠ Повторяющийся сценарий. Непроработанная обида и гнев будут подсознательно проецироваться на новых партнеров. Ты рискуешь снова и снова наступать на те же грабли.

➠ Эмоциональное выгорание. Постоянное подавление чувств требует колоссальных сил. В итоге — апатия, депрессия, потеря интереса к жизни.

➠ Тревожность и панические атаки. Тело помнит то, что пытается забыть разум. Невыраженные эмоции превращаются в телесные симптомы: ком в горле, проблемы со сном, немотивированные страхи.

➠ «Эмоциональный чемодан» для детей. Если у тебя есть дети, они считывают твое подавленное состояние и непроизвольно берут на себя твой груз. Это формирует у них тревожные модели поведения в будущем.

Самое страшное — это не боль, а оцепенение, которое приходит ей на смену. Когда ты уже ничего не чувствуешь. Ни плохого, ни хорошего.

Но есть и другая дорога.

Проработать эмоции — это не значит «стереть память» или «простить и забыть». Это значит:

1. Прожить их экологично. Дать себе право на злость, грусть, отчаяние — но в безопасном пространстве, не разрушая себя и окружающих.
2. Разобрать завалы. Понять, что именно из прошлых обид тянется за тобой шлейфом и не дает идти вперед.
3. Вернуть себе энергию. Та сила, что уходит на сдерживание, высвободится и сможет быть направлена на новую, счастливую жизнь.
4. Создать здоровую модель отношений. Извлечь уроки, а не травмы.

Если готова расстаться навсегда с этим грузом не прожитых эмоций, переходи по ссылке и пиши слово Разбор.

Начни новую счастливую главу своей жизни, уже сегодня!❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Две большие иллюзии женщин переживших развод.

Давай начистоту. Сейчас попробую угадать, какая иллюзия таится в твоей голове, в самом ее потаенном  уголке. Или даже обе сразу.

Первая, «Он вернется».
Ты прокручиваешь в голове сцены примирения.Вот он стучится в дверь с букетом и слезами на глазах. Вот он пишет сообщение: «Я всё понял, прости». Но как бы это печально не звучало, ты читаешь знаки там, где их нет — лайк в соцсети, случайная встреча. И тут же у тебя появляются мысли —: «Это неспроста! Это начало чуда!»

И иллюзия номер два .«Само рассосется».
Ты веришь,что однажды проснешься— и боль уйдет. Мысли волшебным образом перестанут крутиться вокруг прошлого. Грусть, гнев и страх испарятся, как будто их и не было. И ты просто ждёшь этого дня, оставаясь в своей первоначальной точке.

Но пора уже назвать вещи своими именами.
Чуда не будет, с сожалению.

И это я постоянно наблюдаю на практике у своих клиенток.
Бесполезно тратящих время жизни на пустые надежды.

Твои мечты не сбудутся по взмаху волшебной палочки. И он не вернется «другим человеком», который вдруг поймет и изменится. Боль не пройдет сама, ее можно только пройти.

Пока ты сидишь в этой комнате с призраками прошлого, в розовых очках, сквозь которые мир кажется не таким уж и плохим. Безвозвратно  утекает сквозь пальцы самое ценное — твоя жизнь.

Та самая жизнь, которую можно было бы потратить на:

· Новые увлечения, о которых ты всегда мечтала.
· Встречи с друзьями, которые всегда поддерживают.
· Спорт, который вернет чувство контроля над телом.
· Карьеру, которая зажжет тебя снова.
· Путешествия, которые расширят горизонты.
· Наконец, на встречу с СОБОЙ — настоящей,  цельной, ресурсной, излучающей энергию и притягивающей мужчин своей неповторимой женственностью.

Каждый день, прожитый в ожидании чуда, — это украденный у себя день.

Что же делать?

Ну для начала  снять розовые очки и разбить их. Признать, что отношения закончились. Это факт. Прими этот факт. Да, это больно. Но боль — это часть процесса, а не его тупик.

Перестань быть пассажиром в своей жизни. Стань водителем. Твоё счастье и исцеление больше не зависят от другого человека. Они зависят только от тебя!

Начните прорабатывать боль, а не маскировать её. Чтение книг по психологии, ведение дневника, консультации со специалистом — это не слабость. Это инструменты, которые помогут  разобрать завалы в душе и построить новое, светлое будущее.

Жизнь после развода — это не пауза. Это НАЧАЛО. Начало новой, осознанной главы, где главная героиня  — ТЫ.

Переходи по ссылке, пиши слово РАЗБОР и вперёд к крутым переменам❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

  Если ты пережила развод  и уже перепробовала кучу способов, перечитала сотни статей и пересмотрела миллион видосов в  инете на тему развода. И советы подруг , совершенно не работают.

  Если ты устала терпеть эту душевную боль внутри и хочешь наконец отпустить прошлые обиды. Ведь эта мыслемешалка не дает покоя ни ночью ни днем.

  Если ты не поставила крест на своей личной жизни, а хочешь обрести счастливые отношения. Где тебя любят, ценят и носят на руках.

  Я  расскажу тебе как стать такой, что бывший будет жалеть о расставании. А ты будешь выбирать, с каким из достойных мужчин, тебе построить отношения.

  Если тебе откликается всё что я описала, тогда скорее жми на ссылку и получи ответ, как всё это реализовать в своей жизни!

https://oksanasol.ru

https://oksanasol.ru

https://oksanasol.ru

Стоит ли прощать бывшего?

Вопрос, который я часто слышу на консультациях: «Есть ли смысл прощать бывшего?». Ну будем разбираться.

Этот вопрос, рождается из боли, обиды и часто — из иллюзии, что прощение вернет все назад. А еще лучше, что он вернётся и всё наладится. И будет всё, как в сказке про "долго и счастливо".

Но всё  не так просто  и нужно расставим точки над i. Речь не о том, чтобы оправдать предательство, вернуть человека в свою жизнь.

Или сделать вид, что ничего не было. Речь о душевном спокойствии.

Прощение НЕ является:

1. Оправданием поступка. Ты не говоришь ему: «То, что ты сделал, — это нормально». Это было невыносимо больно, и это факт!

2. Призывом к восстановлению отношений. Можно простить и никогда больше не общаться. Прощение и примирение — это два разных решения.

3. Признаком слабости. Напротив, это проявление огромной внутренней силы.

4. Обязанностью. Никто не может заставить это делать. Это твой личный, добровольный выбор.


Так зачем тогда это нужно? Ответ прост: чтобы отпустить груз, который мешает  жить дальше.

Представь, что обида — это тяжелый, ядовитый камень, который ты носишь с собой.  Держишь его в руках, и он не дает  принять что-то новое — радость, новые отношения, энергию для себя.

Ты прощаешь не для того, чтобы тому, кто бросил этот камень, стало легче. Ты делаешь это, чтобы наконец-то выбросить его самой.

Как понять, готова ли ты к прощению? Задай себе вопросы:

· Думаю ли я о прошлом больше, чем о будущем? Если мысли постоянно возвращаются к анализу старых обид, это знак.

· Использую ли я свою боль как оправдание, чтобы ничего не менять? («Я не могу начать новую жизнь, потому что он меня сломал»).

· Чувствую ли я физическое напряжение, гнев или опустошенность, когда вспоминаю о бывшем? Эти эмоции — индикатор непрожитой боли.

Прощение — это процесс, а не одномоментное решение.

Позволь себе чувствовать. Прожить гнев, боль, разочарование. Не подавляй их. Ты имеешь на них право.

Отдели человека от поступка. Можно ненавидеть поступок (измену, предательство, ложь), но перестать ненавидеть самого человека как систему. Он мог ошибаться, быть слабым, несовершенным.

Стоит ли прощать? Да, если ты хочешь быть свободной от этой боли внутри.

Прощая, ты забираешь свою энергию обратно и направляешь ее на строительство новой, счастливой жизни — уже без оков прошлых обид.

Если ты уже готова простить, но не знаешь как, я помогу тебе.
Пиши слово Разбор и сделай шаг к новой себе❤️

@Oksana_Sol_oveva

@Oksana_Sol_oveva

@Oksana_Sol_oveva

История со смыслом...

Засохший букет.

Одна женщина получила от возлюбленного роскошный букет. Цветы были невероятно красивы, аромат кружил голову. Но время шло, букет завял. Лепестки осыпались, стебли согнулись, в вазе зацвела вода.

Все говорили ей: «Выбрось уже, порадовалась и хватит». Но она не могла. Она вспоминала, какими цветы были прекрасны, как он их дарил, с каким лицом. Она пыталась подпитывать засохшие стебли, меняла воду, но они лишь рассыпались в пыль, пачкая ей руки.

Она так боялась забыть тот запах счастья, что предпочла хранить прах от него, вместо того чтобы выйти в сад и посадить новые, живые цветы. Она смотрела на пустую вазу и плакала, не замечая, что за окном цветут целые поля, готовые подарить ей новую весну.

Мораль: Прекрасные воспоминания – это не музейный экспонат. Нельзя вечно хранить засохший букет прошлого. Выбросьте его с благодарностью за былую красоту и освободите место для новых, живых цветов в вашей жизни.

От «Я сломлена» к «Я снова в ресурсе».

Развод — это не конец твоей истории. Это начало новой главы. Где главная героиня — счастливая женщина, которую ценят и любят.

После развала отношений мир рушится. Ты остаешься одна на обломках прежней жизни, и кажется, что впереди только тьма и никакого просвета.

Тебе знакомо это состояние?

· «Кто я теперь?» — исчезла привычная роль жены, а без нее ощущаешь пустоту и потерю себя.
· Постоянное самокопание: «Что я сделала не так?», «Я недостаточно старалась?». Чувство вины съедает изнутри.
· Страх перед будущим: «Справлюсь ли я одна?», «Останусь ли навсегда одна?», «Кто полюбит женщину с «опытом развода»?».

Этот груз обид, страхов и неуверенности не дает сделать шаг вперед. Но правда в том, что ты не обязана нести этот груз годами.

Я знаю, через что ты проходишь. Я сама прошла этот путь.

И теперь помогаю женщинам, пережившим болезненный развод, не просто «прийти в себя», а засиять с новой силой.

Я не понаслышке знаю, как это — собирать себя по кусочкам. И я знаю, как пройти этот путь быстрее, избежав многолетней терапии и отчаяния.

Всего за 1 консультацию я помогу тебе:

→ Четко увидеть, какие установки и обиды из прошлого мешают тебе двигаться дальше.
→Положить конец самобичеванию и снять груз вины.
→Наметить первые и самые важные шаги к новой жизни — жизни в лёгкости, без оглядки на боль прошлого.

Это не просто «поговорить». Это конкретный шаг к твоему новому «Я».

Женщины после работы со мной, не просто «отпускают прошлое». Они обретают уверенность в себе, повышают самооценку и начинают притягивать в свою жизнь достойных мужчин, с которыми строят по-настоящему счастливые отношения. Многие из них уже нашли свою вторую половинку.


Если ты узнала себя в этом тексте и хочешь начать меняться уже сегодня.

Напиши мне в личные сообщения слово «Разбор».

Мы выберем удобное время и я помогу тебе увидеть выход.
Поверь, всё гораздо проще, чем кажется на первый взгляд❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

💔 Не «просто не повезло» или: какие причины разрушают отношения на самом деле?

Знакомое чувство, когда после расставания кажется, что тебе просто не повезло или вы просто не сошлись характерами? На самом деле, за этим стоят более глубокие и, увы, часто повторяющиеся сценарии.

Давайте посмотрим правде в глаза. Вот топ-5 причин, которые я чаще всего вижу в своей практике:

. Накопленные обиды и невысказанные ожидания. Когда вместо «мне больно, давай поговорим» мы молчим, копим и в итоге взрываемся из-за немытой чашки. Это не про чашку. Это про годы молчания.

. Потеря себя и своих границ. «Я растворяюсь в партнере, в детях, в быте». Исчезают «я-хочу», «я-чувствую». Остается только «мы», которое давит и душит. Партнер перестает видеть в вас интересную личность.

. Предательство и потеря доверия. Речь не только об изменах. Это и ложь «во благо», и невыполненные обещания, и предательство общих ценностей. Фундамент отношений трескается.

. Неразрешенные конфликты и «токсичная» коммуникация. Постоянные упреки, крик, переход на личности или, наоборот, ледяное молчание (игнор). В таких условиях любовь не выживает.

. Выросли в разных направлениях. Люди меняются. И если один развивается, а второй стоит на месте, или их жизненные цели разошлись (хочу детей/не хочу, переезд/остаться), становится тесно в одной лодке.

Вы узнали свою историю?

Теперь — самое главное. Осознание этих причин — это не приговор, а ваш главный ключ к счастью в будущем.

Потому что если просто сказать «ну, не сложилось» и пойти искать «другого, хорошего», велик шанс наступить на те же грабли. Просто в другой упаковке.

Что же делать?

✅ Прожить и проработать боль. Не убегать от эмоций в работу или новые связи. Дать себе время и право горевать.
✅Проанализировать свой вклад. Честно ответить себе: какие мои установки, страхи и модели поведения привели к этому финалу?
✅Вернуться к себе. Вспомнить, кто вы без приставки «жена/муж X». Вернуть свои границы, интересы, мечты.
✅Исцелить свои «триггеры». Обиды из детства, страх одиночества, низкая самооценка — все это мы неосознанно тащим в новые отношения.

Ваша прошлая история отношений — это не история вашей жизни. Это всего лишь глава.

Возможность снова быть счастливой в паре есть всегда. Но путь к ней лежит не через поиск идеального партнера, а через встречу и работу с самой собой. Через исцеление старых ран. И тогда вы сможете построить новые, здоровые отношения — не из страха одиночества, а из состояния целостности и любви к себе.

А какая причина была главной в вашем расставании? Поделитесь в комментариях. Проговаривание — это уже шаг к исцелению. 💫

💔 А просто терпение лопнуло.

Как часто, ко мне приходят женщины, которые уже на грани. И часто в их историях я слышу одно и то же: «Да мы из-за ерунды поссорились! Из-за немытой чашки!»

Но дело ведь, совсем не в чашке.
Дело в том, что за этой чашкой стоит шлейф из фраз, взглядов и тяжелых пауз.

Это называется обесцениванием. И это один из самых тихих и верных способов убить любовь.

Обесценивание — это когда твои чувства, усилия и сама личность перестают быть важными для партнера. Это не громкие скандалы, это тихая война, где в ход идут «безобидные» фразы:

· «Опять ты устала? Целый день дома сидишь...» (обесценивание твоего состояния и труда)
· «Что ты так распереживалась? Ерунда же...» (обесценивание твоих чувств)
· «Я же тебе говорил, а ты не послушала...» (обесценивание твоего мнения и опыта)
· «Ну конечно, ты у нас самая умная...» (обесценивание в форме сарказма)
· Просто фырканье или пренебрежительный взгляд, когда ты делишься чем-то важным.

Сначала это кажется мелочью. «Подумаешь, сорвался, устал». Но каждая такая фраза — как капля, точащая камень. Капля за каплей — и вот уже в душе глубокая трещина.

Что происходит внутри у того, кого обесценивают?

Теряется самооценка. Ты начинаешь верить, что с тобой и правда что-то не так. Что твои чувства — неадекватны, а мнение — глупое.
Пропадает безопасность. Ты перестаешь делиться с партнером сокровенным, потому что боишься очередного укола.

Вы живете как соседи по крепости, стены которой вот-вот рухнут.
Накапливается обида и злость. Они не исчезают. Они копятся, как снежный ком, и однажды вырываются наружу яростной ссорой или, что хуже, — полным безразличием и расставанием...

Если узнала себя и хочется поддержки, отбрось все сомнения и просто напиши слово Разбор мне в личку.❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Письмо, которое я никогда не отправлю

Здравствуй, это снова я. Та, чье имя теперь, наверное, вызывает у тебя лишь легкую досаду. Пишу эти строки в пустоту, потому что знаю: ты их не прочтешь. Ты сейчас с ней. А я осталась наедине с нашей общей памятью, которая стала только моей болью.

Знаешь, что самое горькое? Я до сих пор не могу пройти мимо зеркала в прихожей, где ты в последний раз поправлял галстук. Я все еще жду звука твоих ключей в двери. Я готовлю твои любимые блюда и режу лук, чтобы было оправдание своим слезам.

Мне так хочется крикнуть тебе: «Почему? Я же всё для тебя делала!» Я откладывала свои мечты, потому что твои были важнее. Я гасила свои искорки, чтобы разжечь твой костер. Я была твоим тылом, его опорой, его самым верным болельщиком. Я думала, что мы — это команда. Оказалось, я была просто декорацией в твоем спектакле, которую сменили на более новую и яркую.

Самая мучительная боль — это не сам разрыв. Это осознание, что все эти годы, все эти «я тебя люблю» за ужином, все эти объятия после тяжелого дня — всё это было... ненастоящим? Или настоящим только для меня? Эта мысль разъедает душу изнутри, как кислота. Я перебираю в голове каждый наш день, ищу ту самую ошибку, ту трещину, с которой всё началось. И не нахожу. Только свою безграничную веру в нас.

А потом приходит страх. Кто я теперь, без «мы»? Половина, которой оторвали вторую. Пустота, которая гудит по ночам. Мне страшно, что я больше никогда не смогу доверять, любить, открыть душу. Что каждый следующий мужчина будет смотреть на меня и видеть ту, которую бросили.

Но я пишу это письмо не для того, чтобы вызвать у тебя жалость. И даже не для того, чтобы вернуть тебя. Это письмо — мой первый шаг.

Шаг к тому, чтобы признать: да, мне больно. Невыносимо. Да, я сломана. Да, твой уход к другой перечеркнул для меня всё, во что я верила.

Но я начинаю понимать одну простую и такую сложную вещь. Всё, что я для тебя делала, я делала по любви. И в этом не было моей ошибки. Ошибка была в том, что я забыла делать что-то для себя. Я растворилась в тебе так, что ты, уходя, унес с собой и частичку меня.

Я не знаю, сколько еще месяцев мне понадобится, чтобы перестать плакать. Чтобы перестать винить себя. Чтобы собрать по кусочкам ту женщину, которой я была до встречи с тобой. Но я даю себе слово это сделать.

Я заслуживаю любви не за то, что я «всё для него делаю». Я заслуживаю любви просто за то, что я есть. И однажды я снова поверю в это.

Твоя бывшая.

«Это письмо — отражение боли тысяч женщин. Ощущение преданности, потери самоценности, "вывернутого наизнанку" мира — это нормально на этом этапе. Самое важное сейчас — позволить себе чувствовать эту боль, не осуждая себя за слабость. Но помните: ваша ценность не определяется поступком другого человека. Вы — это не только "чья-то жена". Вы — это вы.

И шаг за шагом, вы сможете заново открыть в себе эту сильную, целостную женщину, которая заслуживает быть любимой и счастливой. Вы не одни».

А я всегда рядом, чтобы выслушать и поддержать❤️

@Oksana_Sol_oveva

"Тихие вечера".

Ты сейчас наверное, сидишь вечером одна, дневные заботы позади и наступает эта оглушительная тишина.

В тишине, которую раньше заполняли его шаги, общие планы, смех... а потом — ссоры и непонимание. А теперь в ней только гул вопросов: «Как жить дальше?», «Кто я теперь?», «Почему так вышло?».

  Ты, наверное, уже попробовала «взять себя в руки». Прочитала уйму  статей на тему развода, как это было у кого-то. И пересмотрела ещё больше видео, как какой-то женщине  стало легче и она излечилась от душевных переживаний.

  Но давай попробуй предположить . Легче  не стало. Правда же? И только тяжелее на сердце  от постоянных мыслей  о произошедшем ...

А знаешь , в чём основная причина , почему так происходит? Да потому, что это не твоя личная история.

  Это как посмотреть сериал, про чью-то жизнь. Но это не ты.  Чужие слова не могут залечить твою личную боль. А в тишине снова становится слышно, как ноет душа.

  Знаешь, я хочу сказать тебе одну важную вещь: эта боль — не твоя новая норма. Это сигнал. Сигнал о том, что старый фундамент рухнул, а новый еще не построен.

  И это тоже самое , что строить его в одиночку, по шаблонам из интернета, — все равно что собирать мебель без инструкции: вроде бы похоже, но шатается и постоянно больно натыкаться на острые углы.

Ты не должна проходить через это одна. Твоя жизнь, это только про тебя. Поэтому и решение должно быть подобрано, индивидуально под твою ситуацию.

Просто подумай об этом...❤️

Помнишь тот день, когда ты в последний раз чувствовала себя по-настоящему легко?

Просто закрой глаза на секунду. Не в тот момент, когда больно. А в тот, когда ты понимаешь: самое тяжелое уже позади.

Представь, что ты просыпаешься утром, и в груди нет этой привычной тяжести. Вместо нее — тихий покой. Ты пьешь кофе, и он снова имеет вкус. Не просто горячий напиток, а маленькое удовольствие.

Ты идешь по улице и ловишь на своем лице солнце. И ты просто чувствуешь его тепло. Без мыслей: «А что он сейчас думает?», «Как я буду одна?», «Почему так вышло?». Эти навязчивые «тараканы» в голове наконец-то уснули.

Впервые за долгое время в твоей голове — тишина. И это не пустота, а пространство. Пространство для новых мыслей. Для себя.

Ты смотришь на свое отражение в витрине и ловишь себя на мысли: «А я ничего». А потом: «Я сильная». А потом: «Я и правда справлюсь». И это не бравада для других, а тихая, железная уверенность внутри.

Ты планируешь выходные и понимаешь, что можешь делать то, что хочешь именно ТЫ. Без оглядки. И это не про одиночество.

Это про свободу. Про возможность услышать свои истинные желания, а не идти на компромисс с самой собой.

И самое главное — ты вспоминаешь прошлое. И оно не обжигает. Оно просто стало опытом. Как прочитанная глава в книге.
Ты можешь перелистнуть ее без слез и продолжить читать свою историю дальше. Самую интересную главу — про тебя новую.

Вот вопрос: что стоит между тобой сегодняшней и той, будущей, свободной женщиной?

Только одно: путь. И ты можешь идти по нему одна, спотыкаясь в темноте, набивая шишки, тратя годы на преодоление себя. А можешь пойти с тем, кто уже знает все повороты и фонарики на этой тропе.

Ты можешь продолжать бороться со всеми проблемами в одиночку. А можешь разрешить себе короткий путь — и посмотреть, каково это, дышать полной грудью.

Я не обещаю волшебную таблетку. Я предлагаю карту и свою руку поддержки. 

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Куда уходит любовь...

Хочу сегодня затронуть тему, которая очень актуальна на самом то деле , как оказалось .

Меня часто спрашивают клиентки, а почему так бывает — мужчина будто бы без видимой причины собирает вещи и уходит, оставляя за собой лишь пустоту и тонну вопросов.

Часто слышу:- «Ну мы же вроде бы, не ссорились сильно, да и вообще ругались то, не особо часто. А он вот так, взял и ... Почему?»

И сколько я анализирую истории, с которыми приходится работать , да, есть один ответ, который встречается чаще всего. Это одиночество в паре.

Да-да, ты не ослышалась. Именно то самое, от чего брак, по идее, должен защищать. Но именно это чувство поселяется в парах, проживших друг с другом, многие годы.

Представь: двое живут под одной крышей, спят в одной кровати, завтракают за одним столом.

Но часто уже смотрят сериалы, в разных комнатах. И обсуждают, только то, что купить в магазине, а не как раньше, куда поехать в отпуск или на выходные.

Уже нет тёплых посиделок по вечерам, с обсуждением, как день прошёл. И что на душе накопилось. Общение превращается , в обыденное , "привет - пока".

И куда-то исчезает теплота и нежность... И всё как будто по шаблоную, изо дня в день.

Ты пытаешься поделиться страхом или радостью, а в ответ — «Устал, потом поговорим». Или ещё хуже, ограничивается сухим -" Ага, ну ясно". И это «потом», никогда не наступает...

Шутка, которая тебя развеселила, не находит отклика. Внутренний мир другого человека становится закрытой книгой, которую лень листать.

Обнимашки и поцелуйчики , ушли в прошлое. Или происходят по привычке, чисто «для галочки».

И по странному, несправедливому закону жизни, после таких изживших себя отношений мужчины часто уходят — в работу, в новую семью, в молчание, — чтобы начать всё с чистого листа.

А женщины остаются. Остаются с кучей вопросов «почему?», «что не так?» и «что я могла сделать иначе?».

Ведь для женщины отношения — это не просто глава в книге, это — сама книга. И когда её закрывают на полуслове, кажется, что и все предыдущие страницы теряют смысл.

Любовь не уходит, она просто тихо перерождается — в привычку, в рутину, в общую историю .И вот эту пустоту уже не заполнишь воспоминаниями.

Если есть похожая история и хочется поддержки, просто напиши мне❤️
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Знакомая мысль после расставания или развода: «Что со мной не так? Почему я его больше не привлекаю?» Эти вопросы будто съедают изнутри, подрывая самое главное — твою самооценку.

Давай скажем это прямо: страдать по тому, кому ты неинтересна, — все равно что поливать засохшее растение. Ты тратишь драгоценную воду своей души впустую.

Вот несколько важных истин, которые стоит принять:

1. Его выбор — это не оценка твоей ценности.
Его уход,его холодность, его новое увлечение — это отражение его потребностей, его пути, его проблем. Это не итоговая аттестация тебя как женщины, личности, спутницы. Ты не товар, на котором поставили брак. Ты — человек, и твоя цена не зависит от чужого «хочу/не хочу».

2. Страдание по тому, кто тебя не ценит, — это форма самоотвержения.
Каждая минута,которую ты проводишь в тоске по человеку, который демонстрирует свою незаинтересованность, — это минута, когда ты сама себе говоришь: «Он был прав. Я недостойна лучшего». Ты предаешь саму себя, продолжая держаться за того, кто уже отпустил тебя.

3. Фокус нужно вернуть на себя.
Задай себе другой вопрос.Не «почему я ему не нравлюсь?», а:

· «Что я сейчас чувствую?»
· «Что приносит мне радость и покой?»
· «Какая женщина скрывается за ярлыком «бывшая жена», и чем она хочет на самом деле?»

Твоя задача сейчас — не вернуть его интерес, а вернуть интерес к самой себе.

Что делать прямо сейчас?

· Перестань следить. Закрой его соцсети. Это не про гордость, это про гигиену души. Ты не сможешь заживить рану, постоянно сдирая с нее корку.
· Составь список «А что во мне — супер?». Не смейся. Выпиши все: от умения готовить идеальный кофе до своей стойкости, с которой ты переживаешь этот сложный период. Перечитывай, когда накатывает.
· Начни инвестировать в себя. Не для того, чтобы кому-то понравиться, а для себя. Курсы, спортзал, новая книга, прогулка в парке. Каждое такое действие — это кирпичик в фундамент твоего нового «Я».

Тот, кто тебя не ценит, не заслуживает ни твоих слез, ни твоего внимания. Твоя энергия слишком драгоценна, чтобы тратить ее на того, кто решил уйти.

Твоя миссия теперь — доказать самое главное мнение: свое собственное. И когда ты в это поверишь, ты увидишь, как мир начнет подстраиваться под твой новый, уверенный ритм.

Ты не та, кого бросили. Ты та, кто выстояла и теперь свободна стать той, кем всегда хотела быть.

Ну а если хочется поддержки, я всегда  на связи❤️

@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

«Я же хорошая девочка!» Почему тебя не любят просто так, а только за «заслуги»


Есть невидимая программа, которая управляет жизнью многих женщин. Она называется «Программа Хорошей Девочки». Ее главный слоган: «Любовь нужно заслужить».

И чаще всего эта программа записывается в детстве, когда у девочки — холодная, отстраненная, критикующая или эмоционально недоступная мать.

🤔 Как это работает в детстве?

Девочка не получает безусловного тепла, объятий «просто так», слов поддержки. Мамина любовь (или ее подобие) выдается порциями и только за что-то:

· «Получила пятерку — молодец, я тобой довольна».
· «Убрала в комнате — вот теперь хорошая девочка».
· «Не плачь, а то буду злиться».
· «Не злись сама, это плохо».

Вывод, который делает мозг ребенка: я сама по себе не ценна. Чтобы меня «любили», я должна быть удобной, послушной, успешной и не показывать свои настоящие чувства.

💔 А что во взрослых отношениях?

Повзрослев, «хорошая девочка» тащит этот багаж в романтические отношения. И вот что происходит:

1. Она не умеет принимать. Комплимент? «Да я просто платье новое надела». Помощь? «Нет-нет, я сама!». Подарок? «Не надо было тратиться!». Безусловная любовь вызывает панику — ведь она не знает, как на это реагировать. Ее код — «услуга за услугу».
2. Она пытается «заработать» любовь партнера. Ведет себя идеально: вкусно готовит, всегда поддерживает, решает его проблемы, терпит плохое обращение, лишь бы не конфликтовать. Она гасит в себе любые «неудобные» эмоции: злость, обиду, ревность. Внутри крик: «Посмотри, какой я идеальный партнер! Полюби же меня наконец!»
3. К ней притягиваются те, кто готов эту «услугу» принять. Часто это эмоционально недоступные мужчины, нарциссы или просто потребители. Они считывают эту установку «я буду стараться для твоей любви» на раз-два. Они с удовольствием садятся на трон судьи, который выдает порцию внимания и тепла за хорошее поведение и лишает его за «провинности».

Это адский круг: она старается → он пользуется → она старается еще больше, надеясь, что он наконец оценит → он пользуется еще больше.

Она думает: «Вот докажу ему, что я лучшая, и он изменится». А он и не собирается. Ему и так хорошо.

✨ Что делать? Как выйти из программы?

1. Осознание. Первый и главный шаг — увидеть эту схему в своей жизни. «Ага, так это я пытаюсь купить любовь услугами и послушанием».
2. Работа с травмой. Признать, что корни — в детстве, и дать себе право злиться на мать, грустить о той любви, которой не хватило. Часто без терапии здесь не обойтись.
3. Учиться быть «плохой». Говорить «нет». Выражать злость. Просить о помощи. Принимать комплименты простым «спасибо». Разрешить себе быть неидеальной, уставшей, слабой.
4. Переписать установку. «Моя ценность не зависит от моих достижений и услуг. Я достойна любви просто по факту своего существования».

Это долгий и непростой путь от «хорошей девочки» к цельной женщине, которая знает себе цену и не соглашается на подачки вместо любви.

А вы узнали в этом описании себя? Или, может быть, свою историю?

«Лучше знакомый ад, чем неизвестный рай»: Почему мы не можем уйти, даже когда очень больно.

Если вы застряли в токсичных отношениях или не можете оправиться после расставания, вы наверняка слышали от друзей: «Да просто возьми и уйди!» или «Хватит о нем думать, пора жить дальше!». 

И от этих слов становится только хуже. Потому что внутри — настоящая внутренняя буря, парализующий страх и чувство, что вы предаете что-то важное, если сделаете шаг.

Знайте: это не ваша слабость. Это — мощная биологическая программа вашего мозга, которая включилась в режиме выживания.

И сейчас я прям по полочкам разложу, как это всё работает. Чтобы  не осталось вопросов  и появилось понимание, почему всё  это так сложно  решается .

А виной всему, наш мозг, а точнее его  примитивный отдел — амигдала (или миндалевидное тело).

Представьте себе первобытного человека. Для него неизвестность — это реальная угроза смерти: новый шум в кустах? Хищник. Уйти с обжитых земель? Голод и опасность. Его мозг был настроен на одно: избегать угрозы любой ценой.

Наша амигдала — это и есть тот самый «первобытный сторож». Она не отличает угрозу саблезубого тигра от угрозы одиночества или неудачи в новых отношениях.

Для нее ЛЮБОЕ изменение — это потенциальный «хищник в кустах».

Ваши отношения — это боль, стресс, слезы. Но для вашего мозга это — привычная  и прогнозируемая территория.
Вы досконально изучили все «правила игры»:

· Знаете, как реагировать на его вспышку гнева.
· Понимаете, какие слова могут спровоцировать скандал, а какие — его избежать.
· Чувствуете, в какой день ждать подвоха.
· Знаете, как вести себя, чтобы «минимизировать ущерб».

Эта система — ужасна, но предсказуема. А предсказуемость для древнего мозга = безопасность. Он кричит: «Стоп! Оставайся тут! Здесь мы хоть знаем, чего ожидать, а там, за пределами этой боли... настоящая неизвестность!»

Одиночество? Новые разочарования? Необходимость начинать все с нуля? Для амигдалы это звучит так же страшно, как: «Голодная смерть? Нападение дикого зверя?». Она буквально приравнивает вашу душевную боль к угрозе физической расправы.

· Вы боитесь уйти → остаетесь → получаете новую порцию боли → ваш мозг получает «подтверждение»: «Смотри, опять больно! Значит, я был прав, надо было оставаться на месте!» (хотя причина боли — как раз в том, что вы остались).

· Вам кажется, что вы «не сможете» без него, «не справитесь». Это не правда. Это — голос вашей амигдалы, которая паникует при одной мысли, что ей придется перестраиваться и учиться жить по-новому.

Кажется, что все очевидно: «Здесь плохо — надо уходить». Но сила этого инстинкта выживания настолько велика, что логика против него бессильна.

· Вы не можете «убедить» амигдалу. Она не говорит на языке логики и доводов. Она реагирует на сигналы опасности гормональными выбросами (кортизол, адреналин), которые вызывают панику, тревогу и физический дискомфорт при мысли об изменениях.

· Вы находитесь «внутри системы». Почти невозможно объективно оценить ситуацию и свои силы, когда вы постоянно находитесь в режиме стресса и борьбы. Ваше восприятие искажено болью и страхом.

· Вам нужно не решение, а «перепрошивка». Задача — не принять решение «умом». Задача — успокоить свою нервную систему, дать мозгу почувствовать, что «неизвестность» может быть безопасной, и создать новые, здоровые нейронные пути.

Самостоятельно справиться с древним инстинктом выживания — все равно что пытаться самостоятельно сделать себе операцию на сердце.

Решение уйти от токсичного партнера или отпустить прошлое — это не одномоментный акт силы воли. Это процесс «переобучения» вашего мозга безопасности, который требует поддержки, знаний и специальных инструментов.

Не корите себя за «слабость». Ваш мозг просто пытается вас защитить.

Если вы узнали в этом описании себя — вы не одиноки. Этот механизм заложен в каждом из нас. Хорошая новость в том, что его можно перенастроить. Если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, сделайте первый шаг к своей новой «карте безопасности».
А я всегда готова  в этот помочь и оказать поддержку❤️

Пишите в личку @Oksana_Sol_oveva

Почему самой так сложно залечить душевные раны после расставания?

Ты сидишь дома одна, в тишине, кажется, что самый острый период боли позади. И в голове зреет мысль: «Всё, надо брать себя в руки, прорабатывать эти дурацкие травмы, читать книжки, вести дневник и двигаться дальше. Я же сильная, справлюсь».

А потом проходит неделя, месяц, два... а внутри всё равно ноет. Обида, чувство вины, предательство или просто каша из эмоций, которая не дает спокойно жить. И ты снова коришь себя: «Что со мной не так? Почему я не могу просто взять и отпустить?»

Знакомо?

Дело не в том, что ты «слабая». Дело в том, как устроена наша психика и почему самостоятельно справиться с настоящей травмой — все равно что пытаться сделать себе операцию по учебнику.

Давай по порядку.

1. Ты находишься ВНУТРИ бури.
Представь,что ты в центре урагана. Ветер воет, всё летает, ничего не видно. Ты пытаешься составить карту этого урагана, находясь прямо в нем. Нереально, правда?
Так и с психикой.Когда ты внутри ситуации, твое восприятие искажено болью, гормонами стресса и привычными моделями мышления. Ты не можешь быть одновременно «хирургом» и «пациентом». Со стороны всегда виднее, где корень проблемы.

2. Слепая зона эмоций.
Наша психика устроена мудро,но хитро. Она вытесняет самое болезненное, чтобы мы могли просто функционировать. Ты можешь искренне думать: «Я просто злюсь на него», а на самом деле под этим скрывается глубинный страх одиночества или травма покинутости из детства.
Самостоятельно разобраться в этих слоях почти невозможно.Это как пытаться увидеть собственное отражение без зеркала.

3. Один на один с внутренним критиком.
Когда ты пытаешься анализировать себя сама,на сцену выходит твой Внутренний Критик. Тот голос, который шепчет: «Сама виновата», «Ты недостаточно хороша», «Ты не справишься». И вместо терапевтического разбора полетов начинается самобичевание и уход в еще большие дебри вины и стыда.
Психолог в этом случае— это нейтральное, поддерживающее зеркало, которое помогает услышать другую часть тебя — Заботливого Защитника.

4. Недостаток инструментов.
Чтение статей и книг по психологии— это прекрасно. Это как купить себе набор хирургических инструментов. Но без обучения и опыта ими можно случайно навредить. Один и тот же метод (например, ведение дневника) в одном случае поможет, а в другом — усугубит пережевывание проблем. Нужен тот, кто покажет, КАК именно использовать эти инструменты для твоей уникальной ситуации.

Так что же делать?

Прежде всего — позволь себе не быть супергероем. Признать, что тебе больно и что ты не обязана справляться с этим в одиночку, — это не слабость. Это шаг к себе.

Обратиться за помощью — это поступок сильной женщины, которая ценит свое душевное здоровье и свое будущее.

Ты не одна в этом. И есть выход из лабиринта, просто иногда нужен тот, кто уже знает карту.

А ты как думаешь, что самое сложное в самостоятельной работе над собой после расставания? Поделись в комментариях, если хочешь.

Если сама уже не справляешься, просто напиши мне
@Oksana_Sol_oveva

Знаю, что сейчас у тебя в голове крутится одна мысль: «Вот было бы здорово, если бы он одумался и вернулся».

Ты представляешь, как он позвонит, скажет «прости»… и вы снова будете вместе, и всё станет как раньше, когда всё ещё было хорошо. Рука всё ещё помнит тепло его руки.

Но давай честно, ты ведь и сама чувствуешь подвох. Правда?

Погоня за ним — это попытка убежать от пустоты, которая внутри. От этой ноющей боли, с которой не знаешь, что делать.

Почему он ушёл?
Может,испугался глубины ваших чувств. Может, не потянул. Может, ты сама где-то потеряла себя, пытаясь ему угодить.

Но вот в чём главный секрет: причина его ухода — это уже его история. Ты на это повлиять не можешь. А вот на что ты можешь повлиять — так это на то, что происходит сейчас с тобой.

Ты сейчас живешь в режиме ожидания. Ты постоянно думаешь о нём, а где в этой картине ты сама? Твои интересы, твои мечты, твоя жизнь?

Желая его вернуть — на самом деле, твоя душа просит вернуть себя. Ту самую, которая была цельной, уверенной и знала себе цену. Ту, которой он когда-то заинтересовался.

Понимаю, страшно. Кажется, что без него всё рухнет. Но это лишь потому, что ты слишком долго строила свою жизнь вокруг него.

Если бы сила воли и время сами по себе помогали, ты бы уже давно всё отпустила, правда? Сколько можно себя мучить?

Ты не одна через это проходишь. И тащить этот груз в одиночку — не нужно. Есть другой путь — быстрее и без такой боли.

Это путь к себе. К той женщине, которая ему когда-то понравилась. Только став цельной и счастливой сама с собой, ты становишься по-настоящему притягательной.

Если чувствуешь, что готова начать возвращать не его, а себя — напиши мне. Помогу пройти этот путь, поддержу. Ты заслуживаешь снова быть счастливой.
@Oksana_Sol_oveva

«Хочу забыть бывшего и никогда не вспоминать!» Почему эта установка мешает двигаться дальше?

Ко мне часто приходят женщины после расставания с одной главной мыслью: «Я хочу стереть его из памяти, как будто ничего и не было. Хочу забыть и не вспоминать!».

И я их прекрасно понимаю. Боль невыносима, а самый логичный способ от нее избавиться — убежать подальше от источника. Замок на дверь воспоминаний, ключ — в океан, и жить дальше.

Но я всегда говорю: эта стратегия — ловушка, которая гарантированно приведет к провалу. И вот почему.

Что на самом деле значит «забыть»?

Когда вы ставите себе такую цель, вы начинаете войну с самой собой. Ваша психика устроена иначе. Вы пытаетесь силой вычеркнуть годы жизни, сильные чувства и значимого человека из своих мыслей и жизни.

Это как внутренняя пружина,чем сильнее на неё давишь, тем мощнее она возвращается в исходное состояние.

Вместо освобождения вы получаете:

· Постоянное внутреннее напряжение: Вы тратите колоссальные силы на подавление мыслей и эмоций.

· «Сюрпризы» из прошлого: Непрожитые и вытесненные чувства (злость, обида, грусть, разочарование) будут прорываться в самый неподходящий момент: в виде беспричинной тревоги, раздражительности на детей, болезней или необъяснимой тоски.

· Непройденный урок: Отношения, какими бы они ни были, — это опыт. Если просто «забыть», вы рискуете наступить на те же грабли в будущем.

Забвение — это не свобода, это тюрьма.

Представьте, что ваша прошлая любовь — это большая, тяжелая сумка. Стратегия «забыть» — это не выбросить сумку, а спрятать ее в дальний угол шкафа и делать вид, что ее нет. Но вы-то знаете, что она там. И она по-прежнему занимает место и мешает складывать новые вещи.

Пока вы пытаетесь забыть, вы остаетесь эмоционально привязаны к бывшему. Только связь эта — негативная. Вы боретесь с его образом, а значит, он по-прежнему в центре вашего внимания.

Что же делать?

Ваша цель — не забыть, а прожить, принять и отпустить, как часть своего жизненного опыта.

1. Проживите боль, а не бегите от нее. Дайте себе разрешение плакать, злиться, скучать. Эти чувства естественны. Они — доказательство того, что вы умели любить. Проживая их, вы отпускаете их.

2. Проведите «работу над ошибками» без самобичевания. Проанализируйте отношения не с позиции жертвы , а с позиции взрослого человека: «Что это были за отношения? Какую роль я в них играла? Что я хочу взять с собой в будущее, а что оставить в прошлом?».

3. Поблагодарите и отпустите. Это звучит сложно, но это самый мощный шаг. Поблагодарите бывшего партнера за уроки, за хорошие моменты (они ведь были!), за то, что этот опыт сделал вас сильнее и мудрее.

Благодарность — это эмоция, противоположная обиде и злости. Она разрывает энергетическую связь.

Забыть — не значит исцелиться. Исцеление приходит тогда, когда вы можете вспомнить о прошлом без острой боли.

Не ставьте себе невыполнимых задач. Ваша цель — не стереть прошлое, а построить такое светлое настоящее, на фоне которого оно просто поблекнет.

Если узнали себя и самой не справиться , пишите мне в личку и записывайтесь на бесплатную диагностику.
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva
@Oksana_Sol_oveva

Почему ему было так легко уйти, а тебе до сих пор так больно?

Наверняка ты задавала себе этот вопрос, с болью глядя на его обновлённый статус в соцсетях или слушая новости от общих знакомых. «Он уже с кем-то, строит новые планы, а я... я все еще плачу над нашими старыми фотографиями. Неужели все наши годы вместе ничего не значили?»

Если ты себя узнаешь, знай ты не одна.  И это нормально , в сложившейся ситуации .И я хочу, чтобы ты поняла главное: дело не в том, что ты «слабая», а он «бессердечный».

Разница в том, как мы, мужчины и женщины, часто переживаем потерю. Давай разберемся без обвинений.

🧠 Его стратегия: «Делать, а не чувствовать»

Для многих мужчин развод — это не столько трагедия чувств, сколько крушение проекта, статуса, роли. Поражение.

· Боль = слабость. С детства многим из них внушают, что показывать боль, слабость и чувствительность — стыдно. Гораздо «правильнее» не ныть, а действовать.

· Новые отношения как обезболивающее. Самое быстрое лекарство от чувства неудачи и пустоты — это новая связь. Она кричит ему: «Смотри, ты еще чего-то стоишь! Ты нужен!». Это не всегда осознанный расчет, а скорее попытка заглушить боль любым способом.

А  одиночество — это провал. И если у  мужчины  очень узкий круг общения, образовывается пустота, которую он пытается срочно заполнить другими отношениями.

Вывод? Его «легкость» — часто всего лишь иллюзия. За ней может скрываться паника, страх одиночества и неспособность остаться наедине с самим собой.

💖 Твоя стратегия: «Чувствовать, чтобы прожить»

А ты... ты осталась со своей болью один на один. И в этом есть огромная сила, хоть сейчас это так не кажется.

· Боль = процесс исцеления. Ты плачешь, анализируешь, говоришь с подругами. Это не мазохизм! 

Так твоя психика перерабатывает травму, чтобы со временем отпустить ее.

  Ты вложила в отношения душу. Ты помнила даты, чувствовала настроения, создавала уют, хранила семейные традиции. Эти вложения — часть тебя.

Просто так вычеркнуть их нельзя, и твоей душе нужно время, чтобы их отпустить.

Наша гормональная система устроена так, что мы, женщины, часто формируем более глубокую эмоциональную зависимость. Это не недостаток, а особенность.

Твоя «неспособность отпустить» — это не слабость. Это честный путь через боль к настоящему освобождению.

🔑 Что делать сейчас?

Перестань сравнивать. Его путь — его путь. Твой — твой. Его новые отношения — это не показатель твоей ценности. Твои слезы — не показатель твоей слабости.

Пойми: его «новое счастье» — часто просто побег. Ты выбрала более трудный, но честный путь — встречать боль лицом к лицу. Ты не бежишь.  И это требует огромной смелости.

Дай себе время. Ты имеешь полное право горевать. Разреши себе это. Это не «застревание», а необходимый этап.

Сфокусируйся на вопросе: «Кто я без него?» Начни по кирпичику строить свою новую идентичность. Что тебе нравится? О чем ты мечтала? Что приносит тебе радость, даже самую маленькую?

Запомни, разное поведение после развода — это не соревнование, кто больше любил, а просто внутренняя особенность каждого из нас.

Главное вовремя принять решение не зависать в боли от прошлых отношений, а идти дальше и быть счастливой.

Жду тебя на диагностической консультации, если устала страдать и хочется вернуть себе уверенность, ресурсное состояние и жить свою жизнь легко и с удовольствием❤️
@Oksana_Sol_oveva

А если это была не любовь, а созависимость?

Знакома ли вам эта мысль после расставания: «Я не представляю, как буду жить без него. Я вложила в эти отношения всю себя!»

Боль, пустота, ощущение, что рухнул весь мир — это нормально при любом расставании. Но если к этому добавляется чувство, что вы потеряли не просто партнера, а часть самой себя, — это может быть признаком того, что отношения были не любовью, а созависимостью.

Откуда берется эта «аддикция» на отношениях?

Часто корни уходят глубоко в детство. Наша психика ищет знакомые сценарии, даже если они болезненные.

· Вам в детстве приходилось «заслуживать» любовь? Быть удобной девочкой, чтобы мама не расстраивалась? Или стараться изо всех сил, чтобы получить похвалу от занятого папы?

· Вы росли в атмосфере непредсказуемости? Когда сегодня родитель добрый, а завтра — кричит без причины?

Тогда ваш мозг усвоил: любовь — это что-то нестабильное, ее нужно заслуживать, терпеть и бороться за нее.

Вырастая, вы бессознательно ищете партнера, который воспроизведет этот знакомый сценарий.

Эмоционально недоступный, критикующий, требующий жертв — такой мужчина, «родная душа», потому что его модель поведения откликается вашей старой, детской боли.

Как это выглядело в вашем браке?

· Вы постоянно пытались его «исправить» или «спасти».
· Ваше настроение полностью зависело от его настроения.
· Вы забыли о своих хобби, друзьях и мечтах, растворившись в нем.
· Вы терпели то, что терпеть не следовало, из страха одиночества.

И теперь после развода кажется, что почва ушла из-под ног. Потому что вместе с ним ушла ваша привычная роль — роль спасательницы, терпеливой жены, «того, кто держит все вместе».

Что же делать сейчас?

1. Осознать. Понять, что боль от этих отношений — это не только боль расставания. Это боль от столкновения со старой, детской травмой, которую брак лишь прикрывал.

2. Прожить. Дать себе право горевать не только по мужу, но и по тому времени, силам и надеждам, которые вы вложили в эти отношения.

3. Переписать сценарий. И вот здесь самое важное.

Развод — это не только конец. Это шанс. Шанс разорвать порочный круг и наконец-то построить отношения с самым главным человеком в вашей жизни — с самой собой.

Нужно не просто «пережить развод», а исцелить ту маленькую девочку внутри, которая до сих пор верит, что любовь — это боль и самопожертвование.

Я, как психолог, специализируюсь на поддержке женщин во время и после развода.

Вместе мы можем:
🔹Разобраться в корнях вашей созависимости и отпустить старые обиды.

🔹Вернуть себе себя: свои границы, свои желания, свою самоценность.

🔹Научиться отличать любовь от болезненной привязанности.

🔹Сформировать новый, здоровый образ отношений, в которые вы сможете войти уже не «спасательницей» или «жертвой», а цельной, самодостаточной женщиной.

Ваша история не обязана повторяться. Вы можете создать новую.

Напишите мне в Директ слово «СОЗАВИСИМОСТЬ», чтобы узнать больше о том, как мы можем работать с этим, или записаться на консультацию. Первый шаг — самый трудный, но он меняет все.

@Oksana_Sol_oveva

Если нас связывает прошлое, а будущего нет?

Знакомая фраза? Та, что крутится в голове и сжимает сердце, когда ты пытаешься отпустить отношения: «Но нас же так многое связывает! Мы столько вместе пережили!»

Давай остановимся и честно, по-дружески, разберем эту мысль. Потому что именно в ней часто скрывается главный крючок, который не дает тебе освободиться и сделать шаг вперед.

Что на самом деле значит «нас связывает прошлое»?

Представь, что вы построили вместе красивый, прочный мост. Вы таскали для него камни, смешивали раствор, поддерживали друг друга в бурю. Этот мост — ваше общее прошлое, ваши испытания, победы, путешествия, смех и даже слезы. Он реален. Он есть.

Но теперь представь: ты стоишь на своем берегу, а он — на своем. И сам мост в середине — разрушен. Нет прохода вперед, к другому человеку. Нет возможности идти по нему в будущее.

Цепляться за прошлое — это значит снова и снова подходить к краю своего берега, смотреть на этот впечатляющий, но неработающий мост и говорить: «Как же его бросить? Мы же его строили!».

Ты оплакиваеваешь не человека, который ушел со своего берега, а вложение своих сил, времени, души и молодости. 

И это абсолютно естественно. Это горевание о себе — той, которая была в этих отношениях.

Почему это ловушка?
Прошлое — это данность. Его уже не изменить. Оно уже принадлежит только тебе, как твой опыт, твоя мудрость, твоя история.

  Его не нужно «бросать» — его нужно взять с собой, как багаж знаний. Но тащить на себе развалины моста — невыносимо тяжело.

Оно украшает настоящее. Мозг, когда ему больно, хитрит. Он вытаскивает из памяти только самые яркие, теплые картинки: как смеялись, как поддерживали, первый поцелуй.

Он временно «забывает» о причинах, по которым вы разошлись: о недоверии, недосказанности, обидах, одиночестве вдвоем.

Он предлагает вернуть «то, что было», но вернуть можно только призрак, потому что те люди, которые это пережили, уже изменились.

Оно блокирует новое. Пока твои руки и мысли заняты тем, чтобы удерживать обрушившуюся конструкцию, они не свободны, чтобы построить что-то новое. Даже не обязательно с другим человеком. Новую жизнь, новую себя, новые смыслы.

Что же делать с этим «богатым общим прошлым»?

Проведи маленький, но очень важный ритуал (можно мысленно).

1. Признай и поблагодари. Да, это было. Это часть тебя. Скажи мысленно: «Спасибо за те уроки, за те моменты счастья, за ту силу, что во мне открылась. Этот опыт мой, и я забираю его с собой».

2. Раздели собственность. Пойми: ваше прошлое — общее. Но ваше будущее — уже нет. Ты имеешь полное право забрать из того «общего фонда» все, что стало твоим: уверенность, какие-то умения, понимание своих границ, даже любовь к тем местам, где вы бывали. Это теперь твое личное достояние.

3. Построй мемориал, а не тюрьму. Пусть эти воспоминания станут тихим мемориальным парком в твоей душе, куда иногда можно зайти, чтобы вспомнить, какой путь ты прошла. Но не живи в этом парке. Твой дом — в настоящем, а стройка — в будущем.

Держаться за прошлое — все равно что держаться за якорь утонувшего корабля. Он тяжелый, родной, с ним связано многое, но он тянет тебя на дно, не давая доплыть до нового берега.

Разожми руку. Позволь себе всплыть. Твой берег ждет.

---

P.S. А что для тебя самое ценное, чему ты научилась в тех отношениях, что заберешь с собой в свою новую жизнь? Поделись, если хочешь, в комментариях. Иногда, проговорив это, мы окончательно забираем свою силу обратно.