Я рассказывала про границы в психотерапии, пришло время установить границы и в моих соц. сетях.

Уважаемые подписчики!

Данный канал является частным проектом.
Я не позиционирую себя как публичную личность и не несу ответственности за эмоциональное состояние подписчиков.

Для поддержания комфортной атмосферы на канале прошу соблюдать следующие правила:

✔️ Комментарии предназначены для обсуждения темы поста. Личные истории и откровения не допустимы – это небезопасное место для таких сообщений.
✔️ Этот канал и комментарии не предназначены для поиска поддержки. Канал – не психологическая консультация и не место для эмоционального отреагирования.
✔️ Ответы на комментарии носят обобщённый характер и являются полетом моей фантазии на знакомые слова, но не персональным сообщением. Я не придерживаюсь терапевтической позиции где-либо (в том числе в общении с подписчиками), кроме как на сеансах с клиентами.
✔️ Дискуссии должны оставаться в рамках приличия. Не допустим переход на личности. Если вы высказываете критику, будьте готовы к ответной аргументации.
✔️ Личные сообщения так же не являются местом для бесплатной консультации и контейнирования. Через личные сообщения возможно только решение административных и организационных вопросов, таких как запись на консультации или обсуждение сотрудничества.
✔️ За нарушение правил предусмотрены следующие меры: первое нарушение — удаление сообщения, второе — блокировка аккаунта.
Я не выступаю посредником в конфликтах между подписчиками.

Спасибо за понимание и уважение к установленным границам!
#правила

А вас бесит категоричность? А люди, у которых должно быть только так и не иначе?

Однажды я осознала, что категорична в своем отношении к категоричности. Меня это позабавило, но как относиться к этой информации я не сразу поняла. Ведь получилось, что я зашла в цикл: если я негативно отношусь к категоричности, то я категорична в своем отношении.

Когда мой аналитик приводил мне в пример толерантное общество, у меня возникал когнитивный диссонанс: те, кто топят за толерантность, категоричны к не толерантным.
То есть человек может быть осужден за то, что имеет твердую позицию в чём-то. Но при этом тот, кто осуждает, ничем не отличается от первого.
Такие вот экивоки.

И выходит, что ярый "толерантный" попросту проецирует свою категоричность вовне и борется с ней, вместо того, чтобы увидеть и принять её в себе.

Конечно, такая борьба вырастает не на пустом месте. Если найти источник, становится проще видеть картину объёмнее, появляется больше выбора и свободы, меняется отношение.
Но пока остаёшься в этой борьбе, то "врагов" можно найти на каждом шагу.
И как же это мешает в жизни!

Помню, читаю я пост одного психоаналитика. И видится мне этот пост крайне категоричным. Вот вроде и правильные вещи написаны, но как! Хуже всего было увидеть согласный комментарий моего аналитика под тем постом.
"Ну нет, не может быть такого, чтобы он был согласен с этой позицией! С чем он там согласен?!"
Перечитываю пост и понимаю, что не столь он категоричен, как я его прочитала впервые, зато некоторые отдельные слова всколыхнули мои боли. Боли, на которые я отреагировала.
Конечно, потом я обсуждала это на сессии. Так я стала более толерантнее к категоричности.

Много где она нужна.
Когда много тревоги, нужны опоры, и "так и никак иначе" их организовывает.
У каждого своё "так и никак иначе", на нем базируются ценности и приоритеты.

А какое ваше "никак иначе"?

Где-то тут и начинается терапия)))
👇🏻👇🏻👇🏻

Опять мой кот лежит на больном месте😁

Даже не знаю, что сказать, но надо же куда-то выложить очередную бумаженцию))

ЛОРПт - это краткосрочный динамический метод. Подходит не всем.
Как я говорю по приколу "Питерский психоанализ"))

Как жить, если у тебя пограничная структура личности?

1. Признать свою погранцовость, перестать бояться своей психопатологии и стигматизировать её.
Пожалуй, это одно из самых сложных. "Пограничник" - это же типа не "норма" или "псих". Хотя скажу вам по секрету, сейчас пограничная структура самая распространенная, а в проф. кругах даже ходят слухи, что невротики вымирают как вид. А в общем рассортировывать невротиков и пограничников в корзинки "норма"/"не норма" - подвид дихотомии. Можно рассматривать это просто как один из способов функционирования. Да, у него есть свои последствия, приносящие в том числе и сложности, но не только ведь. Там и плюсов можно найти валом.

2. Верить и знать, что способ функционирования можно менять, и с помощью психотерапии компенсироваться, отстроить свою жизнь и быть вполне удовлетворенным.

3. Принять и признать, что регулярная психотерапия - это образ жизни на года. Как для кого-то ЛФК должна стать частью жизнь, так и для пограничного - психотерапия. Можно без нее, но тогда больше боли, чаще чудилово и т. п.

4. Признать и принять факт того, что откаты и декомпенсации будут всё равно. Научиться давать себе поддержку в эти периоды а-ля: "Девочка моя, если это происходит снова, значит где-то тебе было тяжело".

5. Вместе с психотерапевтом повышать степень своей рефлексии, развивать наблюдающую часть. Найти те моменты, где включается ч/б восприятие, происходит расщепленка, диссоциация и пр., научиться это наблюдать и снова давать себе поддержку. По сути это про формирование управляющего центра.

6. Найти индивидуальные способы для саморегуляции и поддержания своего состояния. Спорт, хобби, прогулки, общение, определенный уровень комфорта... Найти важные моменты и поддерживать их. Знать, что если что-то проседает, то неминуемо будет откат.
Ну и сюда же к саморегуляции я бы добавила - научиться скучать.

#пограничность

О какая интересная штука!

https://www.ipip-psy.ru/tpost/chs14cf5i1-24-maya-v-1700-otkritaya-lektsiya-tsifro

Самодиагностика СДВГ взрослых.
Да и вообще самодиагностика.

Нынче модно ставить себе СДВГ взрослых, и конечно же, самостоятельно, не посещая психиатра.
Как? Очень просто - по коротким видео, статьям в интернете, подтверждая свой диагноз в диалоге с ИИ.

В большинстве случаев, конечно, никакого настоящего СДВГ у человека нет, а есть перечень симптомов, которые (внимание!) присущи многим другим состояниям.

Ну ок, если человек поставил себе диагноз и пошёл к врачу за подтверждением и лечением. Но такое происходит редко.

Чаще любой самопоставленный диагноз нужен, чтобы снять ответственность:
вместо "есть диагноз - я занимаюсь лечением" - "это не я - это диагноз".

Локально это снижает тревогу, глобально - в лучшем случае, никак не меняет жизнь, в худшем ведёт к усугублению ситуации, так как отсутствует работа с причинами симптоматики. Вероятность второго высока.

В частности, часто то, что приписывают к СДВГ, может быть симптомами тревожно-депрессивных состояний. Если объяснять эти симптомы "так у меня работает мозг", то через какое-то время можно оказаться в глубой депрессии, дойти до самоповреждающего поведения и суицидальных намерений.

Этим и опасна самодиагностика и убеждение "врач мне не нужен, я сам(-а) справлюсь, всё ещё не так плохо."

Традиция ходить к специалисту только, когда совсем трындец, не оспорима, конечно. Но не является ли это проявлением самодеструктивного поведения?

Если есть желание избавиться от симптома, то необходима корректная диагностика, для выбора корректных методов лечения.

Можно разобраться в вопросе "почему я саботирую лечение" в психодинамических методах психотерапии. Но придётся признать факт саботажа и отказаться от самообмана.

В психодинамике мы можем рассматривать само стремление к самодиагностике и отсутствию лечения как симптом или защитное поведение, которые выполняют какую-то функцию, кроме поверхностной задачи снять ответственность. Тут появляется пространство для анализа.
Может оказаться и так, что всяческие симптомы очень дороги сердцу и отпустить их невозможно. Тогда самодиагностика и отсутствие лечения выглядят как годный способ разрешения конфликта между частью, которая хочет жить без симптомов и частью, которой они очень дороги. Но у этого конфликта могут быть и другие решения.

Тревожнику не всегда понятно где заканчивается голос разума и начинается голос тревоги. Поэтому частенько решения принимаются рандомно в предпаническом состоянии.
Именно поэтому расставания, увольнения, переезды - частые спутники тревожника.

Так выглядят сны тревожных людей и иногда людей в кризисе. Это выражение архаичных (психотических) тревог. В целом преодолимо в психотерапии, со временем необузданные стихии из снов уходят, сны трансформируются и перестают быть ужасающими.

Снились ли или, быть может, снятся сейчас такие сны вам?

Просмотрела вебинар Николая Медведева на тему «Цифровой нарциссизм: GPT и эмоциональная неуязвимость».

Ниже тезисы из него.
Ремарка: в тексте упоминается нарцисс в его классическом представлении, однако важно понимать, что нарциссические черты присутствуют у каждого из нас.
Под * обозначу свои примечания.

📌 Нарцисс - это тот, кто не получил адекватного отражения в детстве. Причины этого могут быть разными, это не столь важно. Важен сам дефицит отражения.

📌С появлением интернета и соц. сетей нарцисс получил цифровое зеркало и отражение, которого у него никогда не было. Вместе с отражением он получает стабильное грандиозное цифровое Я + в соц. сетях - безопаснее, предсказуемее. Поэтому нарцисс смещается в виртуальность.

* Цифровой аватар - аналог социальной оболочки, про которую писала тут

📌Когда мы общаемся с живыми людьми, наши фантазии сталкиваются с реальностью: что-то становится болезненным, что-то вызывает интерес. GPT интересен нарциссу потому, что он искусственный, а значит безопасный: чат не отвергнет, перед ним не нужно стыдиться.

📌ИИ не имеет желания, поэтому общаясь с ним нарцисс не сталкивается с чужим желанием (чужое желание = угроза).

📌В терапии клиент начинает избегать фрустрации за счет искусственных заменителей (чат GPT), и это плохо.

📌С одной стороны GPT способен удовлетворить потребности людей, которые не могут удовлетворить их в реальном мире, с другой стороны, принцип реальности* атрофируется.

*Принцип реальности или принцип отложенного удовольствия – механизм психики, который помогает нам контролировать свои импульсы и выбирать долгосрочные выгоды вместо мгновенного удовлетворения, оценивать последствия своих действий, разумно планировать.

📌GPT, с точки зрения нарцисса, гораздо лучше справляется с его потребностью в контакте. Нарцисс избегает появления своей примитивной ярости, которая его возвращает к детской части.

📌GPT невозможно завидовать*, т. к. он не способен к теплому контакту, и он все равно не равен человеку, а только создаёт иллюзию умного образа.

* считаю это утверждение дискуссионным.

📌Нарциссы часто обращаются к GPT с эмоциональными вопросами, а не просто как к библиотеке.

📌Находясь в своей грандиозности любой нарцисс в ней сомневается. У него всегда есть моменты, которые он максимально защищает и скрывает от других людей. С ИИ он способен это привносить в чат, и советоваться с ним по этим вопросам, так как нет риска быть отвергнутым. Т.о. ИИ становится контейнером.

📌Сам запрос о помощи для нарцисса - это очень тяжело, с GPT легче (не нужно обнажать перед другим свою уязвимость).

📌Когда нет чего-то взамен (любовь и тепло не знакомы), то очень трудно человеку объяснить, почему мир за пределами экрана лучше.

📌GPT усугубляет симптомы нарциссизма, потому что он их разрешает. Человек дальше не развивается, останавливается на том уровне, где находится.

* Здесь подразумевается психическое развитие, т.е. человек остается в своей детской нарциссической позиции и не имеет возможности вырасти, так как избегает фрустрацию и болезненный опыт, который стоило бы пройти для взросления. При этом, вероятно, можно наращивать интеллект используя информацию из нейросетей.

📌ИИ никогда не заменит психолога, потому что общение с нейросетями приучает человека скорее не думать о проблеме и как-то справляться. Примерно так же как анальгин справляется с пульпитом: можно боль не чувствовать, но на самом деле ничего не проходит. Это очень сильная анестезия. С другой стороны человек может анестизироваться и всю жизнь.
Так же у GPT нет желания понять человека, ему это не нужно. Для клиента важно, что психолог хочет понять этого человека.

📌Чем больше потребностей человек удовлетворяет в интернете, тем больше он цифровой нарцисс.

#ИИ #чатGPT #GPT

Было бы здорово обрести свою идентичность раз и на всегда и жить преспокойно со статичным представлением о себе.

Я - это раз, два, три, четыре, пять...

Можно пытаться верить, что Я статично и однозначно описываемо. Но тогда скорее всего придётся столкнуться с разбившимися иллюзиями.

Мы сталкиваемся с кризисами идентичности, что-то теряем, что-то приобретаем, переосмысляем ценности и приоритеты, и представление о своем Я меняется.

Если всё течёт, всё изменяется, то почему Я должно быть статичным?

Продолжаем пополнять список книг для людей - не специалистов.

По сути эта книга про типы привязанности.
В ней простым языком и на примерах рассказано о стратегиях в отношениях разных людей.

Написано доступно.
Есть некоторые упражнения.
В конце #книги есть глава со стандартными техниками работы с переживаниями.
Я правда сомневаюсь, что человек вне психотерапии сможет эффективно сделать как упражнение, так и эти техники. Но попробовать стоит. А как структурированное дополнение к уже наработанному опыту вообще 🔥

Есть правда вопрос к тому, на сколько, действительно, нужна такая теория не спецам?
Я думаю, для кого-то она будет полезна, а для кого-то может быть и вредна.
Если цель - повесить ярлыки на себя и/или других, то полезность данной теории стремится к нулю.
Но для кого-то такая информация может помочь лучше понимать себя и партнера, временно встать в роль наблюдателя в своей жизни и отношениях. И это сама по себе дельная практика.

Вообще, я думаю, при чтении психологической теории важно не терять критичность мышления и рассматривать любой материал лишь как одну из версий описательной модели, не кидаясь в крайности.

Почему ничего не приносит удовлетворение или что еще за "хороший внутренний объект"

Существует немало людей, которые не умеют о себе позаботиться, совсем. Опыт заботы о себе отсутвует, они не знают как это делается.
Даже внешние подсказки а-ля "погуляйте, сходите на массаж" и пр. не работают, потому что всё это воспринимается скорее не как забота о себе, а как очередное действие, которое забирает энергию, и его ещё зачем-то говорят сделать.

История печальна, потому что такие люди всегда живут в дефиците. Кто-то из них уже потерял надежду и мыслит о смерти, кто-то еще ожидает счастье, когда найдёт "то самое".

Если происходит что-то внешнее стрессовое, то...

Хорошо, если рядом есть кто-то близкий, кто может позаботиться, но увы... Близкий может быть не всегда доступен, у него могут быть свои проблемы и не быть ресурса на других... А еще может и не быть вовсе близких, которые умеют поддерживать и заботиться. При этом последнее чаще и встречается у таких людей, недаром у них отсутствует опыт заботы о себе.

И что тогда происходит с нашим человечком?
Ему плохо. Сам о себе он позаботиться не может. Рядом нет никого, кто дал бы этой заботы столько, сколько нужно. И тогда наш человечек впадает в глубокую тоску. Можно биться в истерике, требуя у окружающих и мира внимания и заботы. Но делу это не помогает, а становится ещё грустнее от того, что добиться своего не получается: либо не дают, либо не то, либо мало...
Долгая фрустрация и привет, депрессия!

Всё это печально и кажется безвыходным.

Однако выход есть!

Путь к нему не быстр, местами сложен и тернист. Но это лучше, чем cуициднутьcя.

Из банального: нужно научиться о себе заботиться.

Но ведь не просто так человек этого не умеет и не делает, правда? Что-то мешает.
Даже если и делаешь что-то для себя, а оно снова не то почему-то, и тоска снова сильнее.

Причины кроются в паре моментов:
1) сохраняется ожидание "идеальной мамы", которая придет и накормит (в некоторых случая её поиск: "я найду её и она накормит");
2) из-за этого ожидания внутри себя не принимается часть, которая может "накормить" - "Зачем мне кормить себя, если придет мама и покормит".
В психоанализе эту часть мы называем "хорошим внутренним объектом".

Люди с сформированным и выраженным "хорошим внутренним объектом" могут и посочувствовать себе, и позаботиться о себе. В стрессе такой человек использует стратегии, которые помогают ему благополучно пережить сложную ситуацию. В народе это именуют "стрессоустойчивостью".

Мы считаем, что у каждого, кто не убил себя, есть этот "хороший внутренний объект". Однако, у людей с депрессиями, расстройствами личности этот объект условно слаб, не выражен, он не проявляется там, где нужно.

И тут мы приходим к психотерапии.
Это то место, где мы даем "расцвести" этой внутренней части.
В результате человек способен стать для себя самому тем заботливым родителем, которого так не хватает.
И один из основных шагов в этом процессе - горевание о том, что "идеальная мама" не придет/не найдётся.

Конечно, взрослый человек такими словами не формулирует свои жалобы и запросы.
Это либо уже депрессия и жалоба "мне плохо", либо человек разыскивает "счастье" вместо "идеальной мамы".
Человек полагает, что обретет счастье, если найдёт:
- какого-нибудь офигенного эксперта, гуру, наставника, который научит как надо;
- "нормального(-ую)" мужика/женщину, "нормальные" отношения
- "настоящее" дело или "правильную" работу;
- идеальную(-ый) страну/город для жизни...

В общем, как это человек не назовёт, это про нечто, что накормит в прямом или переносном смысле, закроет дефициты.
Человеку, кажется, что именно с этим он станет счастлив, именно этого не хватает. Но на практике оказывается, что когда человек это получает, это снова оказывается "не то", "не такое", "недостаточно"...

Отгоревав потерю идеальной мамы (и идеального в принципе), становится возможным интегрировать в себя хорошее, в том числе и часть, которая сможет удовлетворять потребности, успокаивать, утешать, принимать...
Когда это наступает, "не то" и "недостаточно" освобождают место для "мне это нравится!"

Что такое любовь?

Как-то после одного из моих постов про отношения ко мне в личные сообщения приходит тирада о том, что как так можно всё приземлять, а как же любовь?

И для кого-то этот пост покажется безбожным, но...

в психодинамике любви нет
😱😱😱

Мы не рассматриваем любовь, и в работе чаще стараемся уйти от этого слова к более конкретным понятиям.
Делаем мы это по многим причинам 👇🏻

1. Разные люди вкладывают в это понятие свои индивидуальные смыслы.
Спроси десяток людей вопрос "Что такое любовь?" - получишь десяток ответов, причем часто очень обтекаемых.

2. Больше всего про любовь можно услышать от людей в зависимых отношениях. "Я так люблю, так люблю, не могу." Спроси, как это проявляется и услышишь истории про страдания, мазохизм, самоуничижение, терпение насилия или попытки подчинить себе партнёра и прочие страсти.

3. В контексте личности и отношений гораздо продуктивнее говорить о заботе, нежности, сексе, общении в паре, в общем о более конкретных составляющих отношений. Ведь именно в этих аспектах отражается качество отношений, а не просто в неких чувствах и ощущениях вроде "бабочек в животе", прилива окситоцина или тревоге, ревности и пр.

4. Психодинамика изначально рассматривает влечения и их направленность: влечение к жизни и к смерти, либидо и мортидо. Это уже терминология, поэтому опущу. Но это не про любовь.

5. Если всё же мы будем рассматривать любовь, то стоит рассматривать её различные течения: страстное или нежное. Вообще можно рассматривать разные виды любви:
👉🏻 эрос - страстная, романтическая любовь, основанная на физическом влечении и эмоциональной привязанности
👉🏻 сторге - нежная, дружеская любовь, основанная на душевной близости и взаимопонимании
👉🏻 агапе - бескорыстная, жертвенная любовь с безусловным принятием, бескорыстной заботой
👉🏻 филия - любовь, основанная на взаимном уважении и принятии.

И вот когда вы говорите о чувствах и любви, то что вы имеете ввиду?

Приветствую! Я на "курорте" в местной больничке. Записи на эту и следующую неделю пока нет. Уже назначенные сессии перенесу в индивидуальном порядке на после 17 июня

Ещё про "любовь" и бесконечные мысли про бывших

Коротаю время в больничке за просмотром "Игры престолов".
Помните в первом сезоне героиня Санса Старк в одной из серий заявила как она любит Джоффри Баратеона, далее уточняя, что она станет его королевой и у них будут светловолосые дети. И это всё было после того, как принц не очень лестно обошёлся как с ней самой, так и с её сестрой.
Что же это? Почему ей нравится такой противный тип? Любовь зла?

Прекрасный пример для разбора.
К слову, в жизни такого полно. Не редко в практике встречаю ситуации похожей "любви", обычно неразделенной.
Чаще всего это выглядит так: люди уже расстались сто лет, а она/он всё воздыхает о бывшем(-ей), говоря о том какая это была любовь. И это очень мешает построению отношений в настоящем.

Но вернемся к Сансе.
Так ли она была влюблена в того человека или все же это было что-то иное?

Конечно, ее влюбленность была не в мерзкого типа, она была в картинку будущего, которую Санса себе воображала.
Картинка чудесная: они красивые, у них красивые дети, она королева, он король...
Ну не мечта ли? Поверив в реальность осуществления этой картинки, Сансе кажется что она любит принца. И тут становится не важно, какой он человек на самом деле.

А что в жизни?
А в жизни мы тоже можем увидеть тётенек и дяденек, воздыхаюших о своей вымышленной картинке, но не о человеке. Просто тот человек очень красиво вписывался в фантазию.
И вот пока потеря фантазии не отгоревана, человек думает и думает о другом из прошлого. Это может продолжаться годами, даже десятилетиями. Он/она может считать, что это была настоящая любовь, какую больше не встретить, что это любовь именно к тому человеку...
Но, увы, это самообман. Это привязанность лишь к иллюзорной картинке.

Когда удаётся расстаться с ней, принять её потерю, ну или хотя бы отвязать картинку от конкретного человека, объект влюбленности из неё обретает человеческие черты, перестает быть идеальным и великолепным, и столь притягательным. Вспоминается почему отношения не сложились. Мысли о прошлом и бывшем становятся уже не такими болезненными, не столь часто посещающими и мешающими жизни и отношениям в настоящем. А потом эти мысли и вовсе проходят, оставляя просто воспоминания как о любом другом прожитом опыте, весь флер романтичности выветривается.

Принятие того, что такой прекрасной картинки не будет, помогает не только отпустить мысли о прекрасном(-ой) бывшем(-ей), но и с более реалистичным подходом строить настоящие отношения. Кто-то перестает искать идеальных принцев и принцесс, кто-то перестает пытаться изменить текущего партнёра, переделать его в принца/принцессу.

Жизнь становится более простой, но да, может казаться менее романтичной.

А знаете чего давно не было? Мемчиков!
Кидаем в комментарии! Всякие разные.
Можно (даже лучше)))) не такие забубённые как этот, он просто в тему к прошлым постам 😉
#мемчики