Интроверсия, шизоидность, социальная усталость, последствия травмы или почему люди избегают общения с другими?

В народе бытует мнение, что если тебе не хочется общаться с другими, то ты интроверт. Интернет полнится мемами на эту тему.
Однако, интроверсия и общительность мало связанные вещи. Назвать себя интровертом, чтобы не разбираться со сложностями в коммуникациях - один из лёгких путей.
В реальности интроверты могут быть общительными, иметь прекрасные коммуникативные навыки и даже быть публичными людьми. Просто интроверт после своих социальных активностей уйдёт отдыхать в деятельность, которая будет направлена внутрь него, потому что источник его энергии внутри него самого. Восстановив таким образом свой ресурс, он способен делиться им с другими посредством коммуникации.

А кто же тогда те, кто изолируется от социума?
Тут есть варианты.
К изоляции от других стремятся люди:
✔️ с социальной усталостью
✔️ с социальной тревожностью
✔️ с депрессией или выгоранием.

Разберём по-порядку.

Социальная усталость часто встречается у тех, чья профессиональная деятельность связана с работой с людьми, а так же у кого отсутствует как таковое время без социальных контактов. Бывают люди, которые наедине сами с собой бывают, пожалуй, только в ванне и туалете, а всё остальное время от них требуется активное включение во взаимодействие с другими. Нередко такие люди говорят о желании "уйти в пещеру" и т. п. Это желание спровоцировано именно социальной усталостью. При длительной соц. усталости необходимость коммуникации может вызывать раздражение и протест. Из-за этого могут возникать небольшие проблемы с построением коммуникации. Однако часы уединения возвращают желание общения и снимают проблемы с коммуникацией.

Чего не скажешь о социальной тревожности, депрессии и выгорании, которые преодолевается только посредством психотерапевтического воздействия.

Выгорание похоже на усталость, но с той разницей, что оно не проходит после отдыха, а требует психотерапии. Социальные контакты здесь либо вызывают раздражение, либо безразличие, а так же нежелание в них включаться. Взаимодействие с другими при выгорании часто воспринимается как нечто забирающее энергию.

При депрессии основной причиной социальной изоляции становится отсутствие сил. Хочется закрыться от других, потому что плохо. Еще может хотеться, чтобы другие не видели в таком состоянии, а на сохранение лица требуется уйма энергии, которой нет. Социальную изолированность подкрепляет так же множество упаднических мыслей, свойственных депрессии. Например, о своей плохости, виноватости, незаслуженности хорошего или о том, что никто все равно не сможет понять и всё бесполезно.

Выше оговоренные факторы если вызывают сложности в коммуникации, то они, как правило, связаны с возникновением конфликтных ситуаций в следствие раздраженности.

Несколько иначе дело обстоит с социальной тревожностью.
О ней поговорим в другой раз.

Социальная тревожность - штука неприятная. Выражается в возникновении тревоги различной интенсивности вплоть до панических атак в ситуациях связанных с контактом с другими. Часто бывает, что одна мысль о том, что нужно с кем-то поговорить вызывает тревожную реакцию.
Крайняя история - социофобия. Но здесь я не буду писать про неё.

При соц. тревожности внешняя коммуникация может выглядеть вполне обычной, то есть оппонент может не замечать ничего особенного, а может напротив значительно ухудшаться. Человек может начинать теряться, заикаться, впадать в ступор, что разговор становится не возможным.

И в каждом из этих проявлений общение - это большой стресс для человека с соц. тревожностью.

Каковы причины соц. тревожности?
В большинстве случаев симптоматика связана с прошлым негативным опытом. Однако, имеют место в том числе и тип характера, и психические заболевания. Хотя и тут мы можем говорить о том, что на формирование характера и даже личностных расстройств тоже сказывается атмосфера, в которой формировался индивид, но есть некоторые врождённые факторы.
При этом вовсе нельзя сказать, что, например, все люди с ярковыраженными шизоидными чертами будут иметь социальную тревогу одинаковой интенсивности. Нет, два шизоида могут быть непохожи друг на друга в этом вопросе: один может совершенно спокойно контейнировать свои переживания, а другой может тонуть в лавине паники.

Всё очень сильно индивидуально. Так же как и способы совладания с этой тревогой.
Один человек со способностями к саморефлексии может обойтись коротким консультативным курсом у психолога, взять для себя рабочие стратегии и успешно функционировать. Другому понадобится длительный курс глубинной психотерапии.

Часто соц. тревожность можно встретить у людей, которые столкнулись с насилием и психопатологией в прошлом. Например, если родитель был нестабилен и его реакция была непредсказуема, его ребенок вырабатывает стратегию адаптации, включающую в себя состояние "быть все время настороже".

Если копнуть чуть соц. тревожность, то под ней есть восприятие другого как опасного для собственного Я. Я воспринимается как хрупкое.

Так же соц. тревожность - часто не что иное как результат проекции на других собственной неприсвоенной агрессии.
Поэтому в психотерапии этого симптомома немаловажное значение имеет как раз работа с агрессией.

Итого, избегание контактов с другими людьми может иметь множество причин, некоторые из них глубинные. И если это не про социальную усталость, которая лечится банальным отдыхом, то избегание общения - вполне себе показание для работы с психологом.

#вопрос_ответ
"Что же делать людям, у которых их социальная усталость, социальная тревожность и депрессия вызвана напрямую влиянием на них окружения, но вырваться из него нет никакой возможности... Например агрессивные отношения в коллективе во время службы в армии?"

1. Давайте все же разграничивать, окружение  влияет на соц. усталость. Причины тревожности и депрессии берут свои истоки внутри личности. Фраза " У меня депрессия из-за окружения" - просто перекладывание ответственности. Да атмосфера, в которой находится человек, может усугублять или улучшать состояние человека, но это не первостепенный фактор. Разные люди в одной и той же ситуации могут чувствовать себя по-разному: один впадет в депрессию и упадничество, другой - нет. И зависит это от внутреннего содержания человека, способа его мышления и функционирования.

2. На счет "нет возможности". Не всегда, когда нам кажется, что возможности нет, ее правда нет. Обычно все же есть и возможность, и выбор, другой вопрос - какова их цена.
Если цена слишком велика, мы можем заключать: "возможности нет", отрицая наличие других вариантов.
То же если фактическая ситуация на самом деле является наиболее выгодной и привлекательной на бессознательном уровне, даже если внешне она таковой не выглядит.
Даже с приведенной ситуацией с армией есть варианты, как минимум 3 мне приходит в голову, но я бы не стала ни выбирать один из них, ни рекомендовать кому бы то ни было.

3. Допустим, мы всё хорошенько отрефлексировали и приняли решение оставаться в неблагоприятной атмосфере. Что делать?
Здесь остаётся пара вопросов:
а) как мне выживать и сохраняться в ней?
б) действительно ли, мне стоит это делать или нужно покинуть эту среду? И при каких условиях я буду пересматривать своё решение? (по сути возврат на этап рефлексии)
Здесь важно принять неизбежное, а так же ответственность за свой выбор. Если она принята, то тяготы переносятся легче, так как понятен смысл ради чего. Если ответственность оставаться в неблагоприятной атмосфере не принята, то высока вероятность, что всё происходящее будет восприниматься как наказание: "За что мне это всё?" А из такого образа мыслей человек и приходит к депрессии.
Второй аспект "как выживать и сохраняться". Тут необходимо найти свои действенные способы. Не обязательно их изобретать, можно заимствовать, примеряя, что именно подходит. Кому-то заходят медитации, а кому-то лютый спорт, кто-то ведет дневники, а кто-то сочиняет книги, и т. д.
Прекрасный, пример, книга Виктора Франкла "Сказать жизни Да!"
Оказывается, и в условиях концентрационного лагеря можно сохранять волю к жизни, где многие выбирали просто умереть. Но и то, и другое выбор.

P. S. Всё вышесказанное имеет смысл, если принимаются данности и органичения жизни. Если они не приняты, есть вера в своё всемогущество и необходимость торжества справедливости, то будет сильно сложнее.

Напоминаю, что анонимные вопросы можно задать по ссылке https://forms.gle/hAdzdCuq6YeMub329
Не анонимные, в комментариях к любому посту

Мой прошлогодний кажется пост про патологический нарциссизм. Полезно иногда вспомнить.

https://telegra.ph/O-probleme-narcissizma-v-sovremennom-mire-10-17

Тема несправедливости завязана на зависти.
Обострённое чувство справедливости? - Ищи зависть.
Попытки уравниловки направлены на то, чтобы зависть избежать. Но работает ли? - Вопрос.

#юморок #мемчики
Давно мемов не было. Кидаем в комменты

Подружка-психолог: - Слушай, запишись лучше с этим к психологу, такие вопросы решаются в психотерапии.
Подружка с проблемами: - Зачем мне психолог?! У меня же есть ты, ты - психолог, 2 в 1!
Подружка-психолог: 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Большое заблуждение считать, что общение с другом/подругой-психологом тоже самое, что и психотерапия.
Да, возможно, он/она и выслушает многочисленные жалобы, и поговорит, но это не то же самое, что психотерапия. И даже если вдруг от общения с другом/подружкой-психологом будут какие-нибудь инсайты, все равно это другое.

Психотерапия - это процесс, который возможен только при определенных условиях. И знание психологических наук и техник одним из участников - совсем не основа этого процесса.

Более того реакции психолога  на клиента на сессии (именно на сессии, и никакого иного общения не должно быть) и на людей в личной жизни вообще не одни и те же.

Может, видели шутку в интернете: "В психотерапии ты платишь деньги за то, чтобы в ответ на своё ныть не услышать "А вот у меня..."

Шутка, основанная на реальных событиях.
Психолог с друзьями не связан этикой, поэтому может спокойно в ответ на жалобы вывалить свои проблемы, послать к черту, обесценить, и выдать абсолютно любую другую реакцию, свойственную обычным людям.

Даже больше, он даже может с особым кайфом говорить "А вот у меня...", "Да забей", "Хорош ныть!", "Ой, да пошли они!" и т. п. Ну потому что можно расслабиться, не сдерживать и не обрабатывать свои естественные импульсы и реакции, чего приходится много делать в работе.
С клиентами приходится столько перерабатывать эмоций и сдерживать аффектов, что в личной жизни порой этого делать ну совсем не хочется.
Да, у психолога есть и личная психотерапия для размещения своего, и супервизия, а еще разные жизненные активности, что все же позволяет не быть специалисту в жизни последним несдержанным чмом))) Однако, если окружающие начинают нагружать своими проблемами (а таких бывает немало) в надежде решить их бесплатно, это уже откровенный перебор, который нехило бесит.

Только на старте практики начинающие психологи с удовольствием "лечат" всех на свете. Но набор практики, первое выгорание и потери друзей вразумляют.

Учитывая всё вышесказанное, выливать подружке-психологу свои жалобы может быть не так безопасно, как это может представляться. Лучше расценивать эти отношения так же как и отношения с любым другим человеком, без учета профессиональных навыков. Это во-первых.

Во-вторых, фраза "зачем мне психолог, у меня есть ты" - имеет оттенок эксплуатации. Психотерапевтическая помощь всегда оплачивается. Всегда! И если она не оплачивается деньгами, то стоит задуматься: а чем именно она оплачивается?

Часто за попытку эксплуатировать друга/подругу как специалиста приходится платить потерей друга/подруги. Причем это происходит и в том случае, если друг/подруга согласился включиться в работу. Потом непременно возникают какие-то разногласия, кто-то чем-то не доволен, кто-то обижен и пр.

В третьих, дружественные отношения полны многих бессознательных моментов, которые исключаются в отношениях клиент-специалист в настоящей психотерапии. Эти моменты могут значительно влиять на взаимодействие.
К примеру, в дружественных отношениях имеет место сиблинговая конкуренция и зависть (даже если они не осознаются). Гонимый неосознаваемой завистью человек может под видом помощи благополучно "поднасрать" дружке.
И ведь никакой супервизор тут не поможет, ведь дружественные отношения на супервизии не выносятся, в отличие от тех, что оплачиваются.

Итого, если есть какие-то проблемы, требующие помощи психолога, не стоит с ними обращаться к друзьям/подружкам. Даже при наличии образования и психотерапевтических навыков друг/подруга может оказать исключительно дружескую помощь, не профессиональную.
Профессиональная помощь оказывается независимым специалистом за деньги.

"Всё бессмысленно" - ведь не что иное как отражение обесценивания. Всё, что прежде имело смысл и ценность, почему-то их теряют. И вот вопрос: а что такое происходит, что всё это нужно обесценить? Ведь обесценивание это защита. И тогда от чего защищает "всё бессмысленно"?

Пустота и обрыв отношений.
А еще почему в терапии так важны заверщающие встречи.

В норме при развитии ребёнок проходит через этапы идеализации и обесценивания родителей. В конечном итоге родители приобритают человеческий облик, и их уже не требуется возводить в идеал или обесценивать.

Однако далеко не всем удаётся пережить эти этапы, и человек остаётся в расщепленном мире. Мире, где и родители, и все остальные объекты, включая собственное Я, должны быть определены к категориям идеальный/ужасный, хороший/плохой.

Расстаться с идеальным объектом невозможно, так же как и оставаться с ужасным.

Из-за такого расщепления невозможно находиться с кем бы то ни было в долгосрочных отношениях. Отношения сохраняются в период идеализации.
Но неизбежно приходит разочарование, и что тогда делать?
У человека с расщеплением развенчание идеального образа приводит к его полному обесцениванию. Всё хорошее моментально перестаёт существовать, остается только ужасное, которое немедленно хочется бросить, или как минимум наказать.

Рассмотрим вариант обрыва отношений.
Вот человек строил отношения, что-то в них вкладывал, что-то от них получал... А дальше в один миг, он обесценивает того, с кем строил эти отношения.

Вопрос такой: что в этот момент происходит с теми вложениями, и тем, что было получено в отношениях?
Можно ли принять факт того, что инвестиции были сделаны в ужасное? Если Я делал инвестиции в ужасное, то кто же Я? Можно ли осмыслить, что ужасный объект дал что-то хорошее?

При расщеплении всё это немыслимо. Поэтому и всё вложенное, и всё полученное в отношениях необходимо как-то уничтожить из сознания, словно этого и не было. Хотя бы обесценить.

И если это делается, а это делается, то тогда что остаётся на месте всего того, что было?
Пустота.

Пока невозможно принять целостность объектов, целостность себя, на месте отщепленного ощущается пустота.
Все инвестиции "сжирает пустота". И их потерю и отгоревать невозможно, потому что они обесценены, они ничто.

Теперь перейдем к психотерапии. В ней человек с терапевтом повторяет свои привычные сценарии. И если в жизни ему свойственно идеализировать и обесценивать, то и в терапии он будет это делать 100%.
Как правило вначале психотерапевт идеальный и прекрасный, но рано или поздно наступает этот момент, когда тот обесценивается. Не всегда это прям осознанно, иногда просто от чего-то хочется бросить эту терапию, кажется, что все бессмысленно и т. п.

И вот тут опасность. Если тут просто бросить терапию, то все усилия будут превращены в ноль, не будут приняты. По тому же механизму, что я написала выше. Будет подпитана пустота, не будет дано даже шанса хотя бы частично присвоить себе свои части, принять свои вложения и вложения терапевта, преодолеть расщепление.
Это очень печально.

Если вынести свои переживания на встречу пусть даже "ужасному" терапевту, пусть даже последний раз, становится возможным интегрировать отщепляемое.
Именно поэтому важно не обрывать внезапно терапию, и проводить хотя бы одну завершающую встречу.

Пустота ощущается там, где часть собственного содержания не интегрирована, словно оторвана. Психотерапия помогает эти части присвоить, восстановить. Это процесс не быстрый, но действенный.

#нарциссический #депрессивный #пограничность #расщепление #инвестиции

Если вдруг кто-то не знает как пользоваться навигацией по каналу.
Тыкаете на хэштег -> Этот чат
Тут выпадает список всех постов с этим хэштегом. В нижнем правом углу можно поменять отображение постов "Списком" или "В чате".

Список используемых на канале хэштегов есть в закрепе

Мысль дня: психотерапию проходят офигенные люди, которые развиваются, а так же заботятся о себе и своих близких.

Смотрю, многим понравился вчерашний мой посыл. Хотя знаю, что не всем.

А теперь давайте начистоту!
Многие люди приходят в психотерапию именно за тем, чтобы стать какими-то, офигенными в их понимании.
Например, часто это про желание стать супер продуктивными, общительными, счастливыми, уверенными и пр.

Но сама суть такого запроса направлена против себя.
"Я хочу стать продуктивным (подставьте своё)" становится нападением на себя.
Ну потому что на человеческий это переводится так:
"Я какой-то не такой, надо меня переделать".

Ну ок, что будем делать? Дрессировать вас как собачку?
Ну такое, согласитесь?

Я предлагаю идею принятия и признания себя.
Многие пугаются этой идеи, кажется: вот приму я себя таким ленивым (подставьте своё), и потону в болоте.
Такое происходит в том числе из-за того же самого расщепления, которое приводит к мышлению "или/или" и тотальному восприятию.
Или я продуктивный, или ленивый прокрастинатор.
Или я общительный, или абсолютно замкнутый.
Или тотально счастливый, или тотально несчастный.
Или абсолютно уверенный, или полная потеряшка.
Или офигенский, или чмошник.

В действительности человек более многогранный и может быть описан через множество "И":
я могу быть продуктивным, а могу и лениться иногда,
могу быть радостным и счастливым, а могу и грустить,
могу и быть коммуникабельным, и хотеть порой замкнуться в себе,
могу быть и спокойным, и нервным...

Когда человеку удаётся интегрировать и принять разные стороны себя, у него появляется сильно больше возможностей, степеней свободы, чем есть при восприятии "или/или".
Становятся видны новые пути достижения своих целей вместо того, чтобы переделывать себя.
Вместо "со мной что-то не так" становится "со мной всё в порядке и я могу..."

С забугорным праздничком, господа!))

Почему кто-то вдаряется в религию, кто-то в феминизм, кто-то становится политическим активистом, а кому-то на это все равно?

На самом деле содержание той или иной концепции религиозной, философской, политической и пр., не столь важно в рассмотрении конкретного индивида. Всё потому, что каждый в эти концепции вкладывает свой личный смысл.

Если концепция близко ложится на личный опыт человека и его понимание жизни, то она может быть выбрана и принята для следования. Если - нет, то она становится непонятной ему, тут человек может проявлять протест или безразличие.

При этом смысл конкретного движения/концепции будет восприниматься исключительно через свой собственный фильтр.

Например, возьмем христианскую религию.
Для двух разных человек в одной конфессии Бог может восприниматься совершенно по-разному. Для одного верующего Бог - всепринимающий и любящий миротворец, а жизнь это путь созидания, для другого - всевидящий и наказающий, а жизнь - путь искупления грехов. Для первого человек - венец творения Великого Создателя по образу и подобию, для другого - греховное существо, которое должно как-то выслужиться, чтобы попасть сквозь иголье ушко в рай. И здесь дело не в конкретных словах из писания, а в личной интерпетации человека и том, какие именно слова он вырывает для себя из религиозного контекста.
Мазохистичный человек выберет именно концепцию страдания ради Господа, нарциссичный скорее - идею венца божественного творения.

В политической концепции аналогично. Для одного государственный строй и власть - те, кто дают возможности, для другого - ограничивающие предки.
К примеру, человек с расщеплением может видеть своих реальных родителей идеальными и прекрасными, при этом "плохая" их часть может проецироваться как раз в "ужасное" правительство.
Или наоборот, эмигрант уехавший из страны с "ужасными родителями властями" может идеализировать государственный строй не родной страны, проецируя на него образ "хороших" родителей. Правда, как правило, до поры до времени.

Говоря о феминизме. Его последовательницами становятся женщины, в семьях которых не принималось женское как таковое. Женское воспринималось как кастрированное мужское, ущербное, функциональное. Возможно, по идее феминизм должен был бы быть призван к принятию женского. Однако, так как понятия о сущности женского у большинства представительниц феминизма нет, в силу среды воспитания, то феминизм часто становится войной за "отдайте женщине фаллос" или "у кого фаллос". Ввиду этого, среди последовательниц движения так же можно встретить разные трактовки его смысла. И если чуть копнуть, то можно выяснить из чего эта приверженность вытекла.

Итого, если немного поразбираться в концепциях, в которые верует и которым следует человек, можно обнаружить, что его интерпретация смысла этих концепций отлично отражает его внутреннее содержание, характер, восприятие мира в целом, отношение к себе и другим.

Исследование в психотерапии подобных концепций даёт множество материала. Проработка этого материала может привести к тому, что человек может расширить свое восприятие концепции, либо отказаться от нее, если она ощущается как рудиментарная.

Например, верующие люди могут избегать разговора о своей религии в психотерапии в страхе усомниться в ней. В действительности, это сомнение уже есть. Разговор может привести к переосмыслению своего верования, но не обязательно к отказу от него, а возможно даже и к укреплению.

В особенности это эффективно в случаях, когда восприятие принятой концепции является ограничивающим.

Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?

Давайте подумаем над вопросом: что лучше круг или квадрат? Быть может треугольник? Или вообще пятиугольник?

Странная порция вопросов, не так ли?

Увы и ах, каким-то образом произошло такое, что вместе с популяризацией психологии возникла стигматизация диагностических категорий.
Люди боятся быть нарциссичными, истерическими, мазохистическими и пр. и пр.
Фиксация на какой-то стадии кажется страшным ужасом: "О боже, я что недоразвит?!"

Большинство из нас воспитывались через оценочную систему, поэтому у нас есть привычка сортировать все по коробочкам "хорошо" и "плохо".
Такая сортировка успокаивает нашу тревогу. Однако, во многих случаях такая категоризация вообще не уместна. Как в случаях с геометрическими фигурами и психоаналитической диагностикой.

Совсем не плохо быть нарцисичным человеком. Многие нарциссические люди достигают больших высот.
Депрессивные бывают очень творческими.
Истерические могут быть великолепными артистами. Шизоидные нередко гениальны... И т. д.

Название типа характера лишь отражает некоторые общие особенности людей конкретной диагностической категории. Да, некоторые особенности очень помогают в каких-то сферах жизни, а некоторые могут создавать сложности, но это не про минусы и болезнь, как полагают те, кто стигматизирует понятия.

Более того, нет в принципе чистых характеров. Бывают преобладающие черты, но в целом человек в разных сферах может проявляться разными сторонами своей личности.
А знание и принятие своих особенностей даже в какой-то мере облегчает жизнь.

Поэтому когда вы читаете у меня (и у большинства адекватных психологов и психоаналитиков) про типы характеров или что-то завязанное на диагностике знайте, это не оценка, а лишь некоторая попытка описать какие-то факты.

Когда есть привычка воспринимать мир через систему оценок, непросто научиться принимать факты без оценки, но это того стоит.
Помогают вопросы, задаваемые на регулярной основе: а что если это не плохо и не хорошо? Что если нет правильно или неправильно?
Ну а если поднимается тревога, то обработать ее можно с помощью психотерапии.

Тут намедни в комментариях прозвучала фразочка "резведенка с прицепом". Не могу оставить это без внимания.

Среди моих клиентов и подписчиков есть разные люди: кто-то находится в поисках парнера, кто-то в отношениях, кто-то хотел бы развестись, с детьми и без детей.
Вешать оценочные ярлыки на кого бы то ни было в моем блоге не допустимо.

А теперь разберём сие выраженьице.

Нередко женщины, находясь в неблагополучном браке, боятся из него выходить по разным причинам.
Одной из них может быть страх оказаться "разведенкой с прицепом", а то и "прицепами".
Но кто дает такой статус? Откуда он берётся? Быть может можно его себе не приписывать?
Можно, конечно.

Вот вам мои небольшие наблюдения из практики для расширения картинки.

Среди тех, кто в поисках отношений, действительно есть люди, которые не хотят себе в партнёры человека в разводе и с детьми. Чаще всего это люди, которые сами прежде не были в браке и не имеют детей.
Вспоминая себя в 20+ лет, когда я очень хотела замуж, у меня тоже был такой пунктик в критериях поиска.

Но есть другие люди, у которых как раз в критериях есть пункт о важности наличия прошлых долгосрочных отношений и даже детей. Обычно это люди 30-35+, которые сами были в браке и имеют детей.
Сегодня у меня был бы именно такой критерий поиска.

Почему это важно?
Всё просто, для многих людей (не для всех) важен схожий жизненный опыт.
Не каждый клубный тусовщик способен понять мать, которой надо быть в 9 дома, чтобы уложить детей спать.
А серьёзному мужчине в заботах может быть не комфортно с девушкой, которая постоянно требует внимания и какого-то кипиша.
А кому-то по приколу вместе регулярно тусить на вечеринках. Каждому своё.

Бывают и другие истории, когда человек находит себе беззаботного молодого партнёра, чтобы вновь почувствовать себя "на коне". Или наоборот тот, кому не удалось реализоваться в родительстве, находит партнера с ребёнком, чтобы хотя бы таким образом почувствовать себя отцом/матерью.

Мораль сей басни такова, что истории бывают разные.
Если один скажет "разведенка с прицепом", другой скажет "женщина со знаком качества".

Человек, который был в долгосрочных отношениях, вероятно способен их строить.
Человек, который занимался уходом за детьми и их воспитанием, точно получил некоторую порцию жизненных уроков и с большой вероятностью умеет решать множество задач.
Человек, состоявший в долгосрочных отношениях и участвовавший в воспитании детей, скорее всего достаточно адаптивен для жизни и построения новых отношений.
Конечно, тут еще важно на сколько отгореваны прошлые отношения, но это другая история.

Итого, еще раз: истории бывают разные, вряд ли стоит их всех грести под одну гребенку.

Часто отношения можно починить при обоюдном желании.
Но иногда развод это лучшее решение в конкретной ситуации.
И это не делает разведенных людей какими-то плохими, а их детей - "прицепами". Даже если кто-то где-то что-то такое говорит.

Поиграем? В комментариях викторины. Угадываем, что означают пословицы, тыкаем в опросы

Была сегодня на клубной встрече психологов ассоциации. Вынесла мысли.

Чтобы процесс психотерапии был успешен, всё же нужно быть готовым к тому, чтобы подвергнуть критике и пошатать свои убеждения.
Оставаясь в регидной конструкции, остаешься в том, в чем есть. Если нет цели что-то менять, то это ок. Если есть намерение что-то изменить, то будь готов менять, свои убеждения в том числе.

Второе, оставаясь в своей регидной схеме, человек рискует воевать с другими за свою правоту. И тогда он автоматически себя обликает на роль жертвы или агрессора, а так же на необходимость искать союзников, идентичных себе, коих нет.