А вы знали, что на нашу планету летит магнитная буря?
Самое время сказать: "Мне плохо не от того, что у меня в жизни что-то не то, а из-за магнитных бурь."
Не благодарите! 😉

Что свалите на магнитные бури?
Я выяснила, у меня повышенная тяга к еде именно из-за них.

P. S. Кстати, еще можно на пришедшие холода тоже чего-нибудь переложить. Если к вам они конечно, пришли)

Давайте про ответственность продолжим.
Тут вопрос был: "А как взять всю ответственность полностью?"

У меня встречный вопрос: а надо прям всю и прям полностью?

С ответственностью какая часто бывает у людей проблема? Человек пытается контролировать и отвечать за то, что не находится в зоне его влияния, и напротив искать, на кого можно возложить ответственность за вещи из зоны своего влияния.
Соответственно брать прям всю ответственность всё же не нужно.

А вот вопрос, о том брать ли ответственность за вещи из своей зоны влияния, в какой-то мере философский.

Можно брать, можно не брать. И у того, и у другого есть свои плюшки, и своя цена.

Мой пример из прошлого поста с тягой к еде.

Допустим я беру ответственность за свои отношения с едой.
Какие могут быть плюшки?
Если я принимаю решение налаживать питание, то сбалансированный рацион даёт положительный эффект на здоровье и фигуру. Цена - я отказываюсь от нездоровых вкусняшек.
Или другой вариант. Я принимаю ответственность, но сознательно решаю, что не готова отказываться от вкусняшек. Плюшки: можно вкусно поесть, не ограничивая себя.
Цена: тогда я отказываюсь от желаемых здоровья и фигуры.
Если есть принятие ответственности, то тут нет страдания и метаний. Выбор сделан, я следую своему решению и принимаю его последствия.

Вариант когда ответственность перекинута на магнитные бури или еще чего-нибудь.
Плюшки: ем что хочу.
Цена: страдание из-за несбывшихся ожиданий, что я не буду ни в чем себя ограничивать, и все у меня будет чики-пуки, а оно не так. Реальная картинка не соответсвует ожидаемой и это разочаровывает. Я не отвечаю за свой выбор, и не принимаю его последствия. Обвинить кого-то или что-то необходимо, чтобы чувствовать себя чуточку лучше, но кардинально картину это не меняет.

Другой пример карьерный. Человек может хотеть высокую зарплату, как у руководителя, но при этом не готов отвечать за подчиненных. И он может жаловаться на "зажравшихся" начальников, просто потому что не хочет отвечать за свой выбор оставаться с тем диапазоном задач, который есть, за ту цену.

По сути ответственность - это возможность принимать свой выбор и отвечать за него.

Можно выбрать не выбирать и не решать, но цена этому то, что делать это будет кто-то другой (или что-то) и придется соглашаться на то, что выберет кто-то (или что-то), но это не всегда именно то, что хочется.

И это даже не обязательно плохо. Об этом запишу аудио в комментариях

Суета против психотерапии.

Когда дни полнятся суетой и делами, может казаться, что всё неплохо. Главное не останавливаться в своей суете. Остановка - чревата появлением Мыслей, тёмных и тяжёлых.

Если происходит именно так, то это верный признак, что на самом деле всё не так уж и неплохо, как кажется. Суета используется как защитная стратегия от осознавания жести в своей жизни.
Печаль в том, что чем больше эта стратегия используется, тем больше становится жесть.

Пойти в психотерапию при этом образе жизни равно остановиться. Сессии воспринимаются мраком, когда ты фактически сознательно лоб в лоб идешь на встречу осознаванию всей переживаемой трешатины.
Всегда велик соблазн снова уйти в свою суету и оставаться в ней, чтобы всё это не видеть, не чувствовать и не проживать.

Но уж если сознательно себя удерживаешь в терапии несмотря на все импульсы к избеганию, то как минимум соскакиваешь в свою суету между сессиями, чтобы не дай бог чего-то не догнало.

Бывает непросто признавать наличие проблем и необходимость что-то менять. Однако, если этого не делать, само собой оно не рассосётся и не разрулится, сколько не зажмуривай глаза.

Для тех, кому сложно остановиться, у меня есть пара мест в психотерапию.
Для записи пишите 👉🏻 @psyprogress

Я решила смягчить свою диктатуру и добавила возможность негативных реакций к постам.
Теперь можете слать мне дизлайки и какашки. Я соблаговолила. Так уж и быть, разрешаю хейт😂

Далеко не каждый родитель готов встретиться с печалями и болями своих детей.
Кого-то охватывает тревога, когда их дитя в сложных переживаниях.
Кто-то начинает злиться, молчаливо или же гневно вопя "Что ты нюни распустил? Соберись тряпка!"
Кто-то обесценивает: "Пфф! Нашёл о чем переживать и плакать!"
Кто-то вообще игнорирует, будто не замечает, что с его ребенком что-то происходит.

Родитель не может посопереживать, посочувствовать и успокоить ребёнка, когда он чувствует бессилие и неспособность встретиться с ним, а так же с переживаниями в себе, аналогичными переживаниям ребёнка (печалями, грустью, болью и др.)
Всё потому, что у этого родителя тоже было детство.

Но давайте вернёмся к ребёнку в переживаниях. Что с ним? Какой опыт обращения со своими переживаниями он получает?

А такой и получает, какой передал ему родитель.
Родитель злился от бессилия - ребенок вырастает и ненавидит себя в печали.
Родитель игнорировал - ребёнок вырастает и игнорирует свои переживания и боль. А они есть, ведь жизнь это не только цветочки, бабочки и радуга.
Родитель обесценивал - выросший ребёнок так же продолжает обесценивать свои состояния.
Возможно когда-то стратегия подавления эмоций помогала выживать, но во взрослом возрасте она может приводить к печальным последствиям.

И казалось бы как выйти из этого замкнутого круга, если эти все стратегии передаются из поколения в поколение?

Всё просто и одновременно сложно.
Просто потому, что нужно всего-то получить новый опыт обращения со своими состояниями и внедрить его в жизнь.
Сложно, потому что в одиночку этого не сделать.

По сути нужно обрести способность встречаться с переживаниями и позаботиться о себе в них.
Этот навык обретается посредством процесса идентификации с тем, кто умеет это делать.

Грубо говоря, нужен тот, кто в каком-то смысле сыграет роль другого родителя, того, которого не хватило. Это тот, кто сможет быть рядом в печали, в боли, проживать это вместе, не игнорируя, не обесценивая, не утопая в тревоге и бессилии.

Процесс наработки нового опыта достаточно долгий, учитывая прошлый многолетний опыт. Это как переучиваться держать по другому ложку, когда ты привык так, все время будет тянуть делать по-прежнему.
Но со временем можно практически полностью выместить неудачную стратегию новой.

Новый опыт можно получить в работе с психологом.

Давайте возьмём пример из прошлого поста.
Что делает со своими переживаниями человек, уходящий от них в суету? Он отрицает их существование или игнорирует. Нагрузить себя делами - это вроде такой "заботы" из разряда "в наши времена в поле работали и никаких депрессий не было".
Не исключено, что мы найдем в детском опыте этого человека, что-то вроде: "Чего грустишь? Лучше посуду или пол помой!" Или вообще полное отсутствие эмоционального контакта с родителями.
А поддержка из разряда "Грустно, давай обниму" или "Понимаю, это правда печально, так бывает" может быть вообще не знакома этому человеку.
Идея дать себе оклематься в сложностях и после кризисов вообще может не приходить в голову. "Улыбаемся и пашем!" - девиз, который ведет к истощению.

Посредством психотерапии, может стать возможным дать себе самосострадание (не путать с жалостью) и позаботиться о себе тогда, когда надо зализать свои раны.
У меня зализывают раны. Но порой нужно сказать: "Аллё, смотри, у тебя раны!"

Последние новости с конференции ISTFP.

Есть такое понятие как чувствительность к отвержению (rejection sensitivity). Это означает острую болезненную эмоциональную реакцию на отвержение и набор поведенческих паттернов, направленных на предвосхищение отвержения. Это не является чертой личности, скорее феноменом при некоторых расстройствах, в том числе при пограничном расстройстве личности (и других расстройствах личности тоже). Там целый порочный круг, в котором восприятие отвержения подкрепляет поведенческие механизмы, которые вроде как должны помочь избежать отвержения, но фактически вызывают у окружающих негативные реакции, способствующие отвержению. Таким образом, страх отвержения превращается в самосбывающееся пророчество.
Так вот, два интересных открытия описали наши итальянские коллеги. Во-первых, когда такие люди встречают принятие от окружающих, их склонность доверять и сотрудничать СНИЖАЕТСЯ, а не повышается. То есть, проще говоря, принятие, в котором они так нуждаются, только способствует росту недоверия.
Во-вторых, таких людей пугает не отвержение как таковое, а то, что в принятии будут малейшие отклонения от идеального полного принятия. Именно несовершенство принятия от реальных людей подкрепляет страх отвержения. Это опирается на глубокое бессознательное стремление к идеальному принятию от Идеального Другого, образ которого присутствует на бессознательном уровне, и любое отклонение от этого активирует противоположное, болезненное переживание острого отвержения и фрустрации.
#ТФП

Клиент часто не рассказывает на сессиях что-то важное, потому что:
а) в силу защит не идентифицирует это как что-то значимое;
б) не идентифицирует это как проблему, так как это для него что-то обыденное.
А порой человек и клиентом не становится, расценивая дичайшую атмосферу, в которой он находится, нормой жизни.

Нередко аналитики узнают о некоторых симптомах своих клиентов только тогда, когда те благодаря психотерапии уже отвалились.
И можно быть очень дотошным в сборе анамнеза специалистом, но спросить обо всем невозможно.
А клиент может и не ответить на некоторые вопросы, полагая, что, например, нет ничего особенного, если он каждый день моет всю сантехнику утром и вечером, или даже что он периодически думает о бессмысленности жизни и суициде.

Тоже самое про детство. Очень часто люди называют "обычным и нормальным" детством то, что им точно не являлось.

Поэтому одними из частых осознаний в психотерапии являются осознания того, что то как человек живёт или жил на самом деле не хорошо, а может даже и ужасно, и что он точно может жить лучше.
И с одной стороны это прекрасно, ведь можно теперь жить лучше и многое изменить. Но с другой, больно осознавать сколько времени было прожито вот так.

Поэтому поистине круто начать свою психотерапию как можно раньше, чтобы этих утраченных лет было меньше.

А у кого установлен мой набор стикеров? Вы видели, там кроме психологизмов появились человеческие (и не только) реакции))))
Если у вас они не появились, нужно удалить набор и добавить заново. В комменте прикреплю один из стикеров, чтобы можно было добавить

А сколько времени потребуется?

Берем двух клиентов с похожими жалобами и запросом и одного психотерапевта.
Как думаете, будет ли одинакова результативность работы в каждом случае?

Нет. Потому что не только от запроса и психотерапевта зависит результат.
Гораздо больше зависит от самого клиента.
Именно поэтому невозможно дать точный ответ на вопрос клиента: "А сколько мне времени понадобится, чтобы решить мой запрос?"

Например, в нашей ситуации один клиент уже имеет некоторые навыки самонаблюдения и рефлексии, с охотой анализирует своё поведение, максимально открыт и откровенен на сессиях и готов встретиться со всяким разным в процессе.
Другой напротив, предпочитает выдавать минимум информации, не слишком доверяя специалисту, не готов смотреть внутрь себя и склонен искать внешние причины неудач, ожидает получить готовое решение от психолога, и чтобы оно не требовало его усилий, и уж тем более столкновений с неприятным.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос! Кто из этих людей скорее придёт к результату, а кто возможно никогда?
Во втором случае при схожей формулировке запроса, по факту проблем гораздо больше. Однако, они не осознаются, а человек убежден, что ему "починить" надо только одно, всё остальное у него в порядке.
А мы видим большие проблемы с доверием, перекладывание ответственности, полное отсутвие проактивности, навыков самонаблюдения и саморефлексии, большое сопротивление возможности изменений.
В первом случае работа может быть относительно легкой, приносящей удовлетворение и клиенту, и психотерапевту. Здесь достаточно быстро образуется хороший рабочий альянс.
Во втором случае будет тяжело и клиенту, и специалисту. Очень много сессий уйдет на установление контакта. И не исключено, что работа прервётся еще до того, как сформируется альянс и начнется работа непосредственно с запросом клиента.

Итого: длительность психотерапии зависит от многих факторов. При этом определяющим является не запрос или профессионализм специалиста, а готовность клиента сотрудничать, доверять и быть открытым, смотреть внутрь себя, на свои проблемы, анализировать свои действия и сопротивление.

При этом полная уверенность в том, что "я делаю всё, что надо и не сопротивляюсь", скорее говорит о работе защит, отрицании или вытеснении какой-то части реальности.
Сомнение "возможно в чём-то я сопротивляюсь" гораздо более продуктивно, чем ригидная самоуверенность.

Интроверсия, шизоидность, социальная усталость, последствия травмы или почему люди избегают общения с другими?

В народе бытует мнение, что если тебе не хочется общаться с другими, то ты интроверт. Интернет полнится мемами на эту тему.
Однако, интроверсия и общительность мало связанные вещи. Назвать себя интровертом, чтобы не разбираться со сложностями в коммуникациях - один из лёгких путей.
В реальности интроверты могут быть общительными, иметь прекрасные коммуникативные навыки и даже быть публичными людьми. Просто интроверт после своих социальных активностей уйдёт отдыхать в деятельность, которая будет направлена внутрь него, потому что источник его энергии внутри него самого. Восстановив таким образом свой ресурс, он способен делиться им с другими посредством коммуникации.

А кто же тогда те, кто изолируется от социума?
Тут есть варианты.
К изоляции от других стремятся люди:
✔️ с социальной усталостью
✔️ с социальной тревожностью
✔️ с депрессией или выгоранием.

Разберём по-порядку.

Социальная усталость часто встречается у тех, чья профессиональная деятельность связана с работой с людьми, а так же у кого отсутствует как таковое время без социальных контактов. Бывают люди, которые наедине сами с собой бывают, пожалуй, только в ванне и туалете, а всё остальное время от них требуется активное включение во взаимодействие с другими. Нередко такие люди говорят о желании "уйти в пещеру" и т. п. Это желание спровоцировано именно социальной усталостью. При длительной соц. усталости необходимость коммуникации может вызывать раздражение и протест. Из-за этого могут возникать небольшие проблемы с построением коммуникации. Однако часы уединения возвращают желание общения и снимают проблемы с коммуникацией.

Чего не скажешь о социальной тревожности, депрессии и выгорании, которые преодолевается только посредством психотерапевтического воздействия.

Выгорание похоже на усталость, но с той разницей, что оно не проходит после отдыха, а требует психотерапии. Социальные контакты здесь либо вызывают раздражение, либо безразличие, а так же нежелание в них включаться. Взаимодействие с другими при выгорании часто воспринимается как нечто забирающее энергию.

При депрессии основной причиной социальной изоляции становится отсутствие сил. Хочется закрыться от других, потому что плохо. Еще может хотеться, чтобы другие не видели в таком состоянии, а на сохранение лица требуется уйма энергии, которой нет. Социальную изолированность подкрепляет так же множество упаднических мыслей, свойственных депрессии. Например, о своей плохости, виноватости, незаслуженности хорошего или о том, что никто все равно не сможет понять и всё бесполезно.

Выше оговоренные факторы если вызывают сложности в коммуникации, то они, как правило, связаны с возникновением конфликтных ситуаций в следствие раздраженности.

Несколько иначе дело обстоит с социальной тревожностью.
О ней поговорим в другой раз.

Социальная тревожность - штука неприятная. Выражается в возникновении тревоги различной интенсивности вплоть до панических атак в ситуациях связанных с контактом с другими. Часто бывает, что одна мысль о том, что нужно с кем-то поговорить вызывает тревожную реакцию.
Крайняя история - социофобия. Но здесь я не буду писать про неё.

При соц. тревожности внешняя коммуникация может выглядеть вполне обычной, то есть оппонент может не замечать ничего особенного, а может напротив значительно ухудшаться. Человек может начинать теряться, заикаться, впадать в ступор, что разговор становится не возможным.

И в каждом из этих проявлений общение - это большой стресс для человека с соц. тревожностью.

Каковы причины соц. тревожности?
В большинстве случаев симптоматика связана с прошлым негативным опытом. Однако, имеют место в том числе и тип характера, и психические заболевания. Хотя и тут мы можем говорить о том, что на формирование характера и даже личностных расстройств тоже сказывается атмосфера, в которой формировался индивид, но есть некоторые врождённые факторы.
При этом вовсе нельзя сказать, что, например, все люди с ярковыраженными шизоидными чертами будут иметь социальную тревогу одинаковой интенсивности. Нет, два шизоида могут быть непохожи друг на друга в этом вопросе: один может совершенно спокойно контейнировать свои переживания, а другой может тонуть в лавине паники.

Всё очень сильно индивидуально. Так же как и способы совладания с этой тревогой.
Один человек со способностями к саморефлексии может обойтись коротким консультативным курсом у психолога, взять для себя рабочие стратегии и успешно функционировать. Другому понадобится длительный курс глубинной психотерапии.

Часто соц. тревожность можно встретить у людей, которые столкнулись с насилием и психопатологией в прошлом. Например, если родитель был нестабилен и его реакция была непредсказуема, его ребенок вырабатывает стратегию адаптации, включающую в себя состояние "быть все время настороже".

Если копнуть чуть соц. тревожность, то под ней есть восприятие другого как опасного для собственного Я. Я воспринимается как хрупкое.

Так же соц. тревожность - часто не что иное как результат проекции на других собственной неприсвоенной агрессии.
Поэтому в психотерапии этого симптомома немаловажное значение имеет как раз работа с агрессией.

Итого, избегание контактов с другими людьми может иметь множество причин, некоторые из них глубинные. И если это не про социальную усталость, которая лечится банальным отдыхом, то избегание общения - вполне себе показание для работы с психологом.

#вопрос_ответ
"Что же делать людям, у которых их социальная усталость, социальная тревожность и депрессия вызвана напрямую влиянием на них окружения, но вырваться из него нет никакой возможности... Например агрессивные отношения в коллективе во время службы в армии?"

1. Давайте все же разграничивать, окружение  влияет на соц. усталость. Причины тревожности и депрессии берут свои истоки внутри личности. Фраза " У меня депрессия из-за окружения" - просто перекладывание ответственности. Да атмосфера, в которой находится человек, может усугублять или улучшать состояние человека, но это не первостепенный фактор. Разные люди в одной и той же ситуации могут чувствовать себя по-разному: один впадет в депрессию и упадничество, другой - нет. И зависит это от внутреннего содержания человека, способа его мышления и функционирования.

2. На счет "нет возможности". Не всегда, когда нам кажется, что возможности нет, ее правда нет. Обычно все же есть и возможность, и выбор, другой вопрос - какова их цена.
Если цена слишком велика, мы можем заключать: "возможности нет", отрицая наличие других вариантов.
То же если фактическая ситуация на самом деле является наиболее выгодной и привлекательной на бессознательном уровне, даже если внешне она таковой не выглядит.
Даже с приведенной ситуацией с армией есть варианты, как минимум 3 мне приходит в голову, но я бы не стала ни выбирать один из них, ни рекомендовать кому бы то ни было.

3. Допустим, мы всё хорошенько отрефлексировали и приняли решение оставаться в неблагоприятной атмосфере. Что делать?
Здесь остаётся пара вопросов:
а) как мне выживать и сохраняться в ней?
б) действительно ли, мне стоит это делать или нужно покинуть эту среду? И при каких условиях я буду пересматривать своё решение? (по сути возврат на этап рефлексии)
Здесь важно принять неизбежное, а так же ответственность за свой выбор. Если она принята, то тяготы переносятся легче, так как понятен смысл ради чего. Если ответственность оставаться в неблагоприятной атмосфере не принята, то высока вероятность, что всё происходящее будет восприниматься как наказание: "За что мне это всё?" А из такого образа мыслей человек и приходит к депрессии.
Второй аспект "как выживать и сохраняться". Тут необходимо найти свои действенные способы. Не обязательно их изобретать, можно заимствовать, примеряя, что именно подходит. Кому-то заходят медитации, а кому-то лютый спорт, кто-то ведет дневники, а кто-то сочиняет книги, и т. д.
Прекрасный, пример, книга Виктора Франкла "Сказать жизни Да!"
Оказывается, и в условиях концентрационного лагеря можно сохранять волю к жизни, где многие выбирали просто умереть. Но и то, и другое выбор.

P. S. Всё вышесказанное имеет смысл, если принимаются данности и органичения жизни. Если они не приняты, есть вера в своё всемогущество и необходимость торжества справедливости, то будет сильно сложнее.

Напоминаю, что анонимные вопросы можно задать по ссылке https://forms.gle/hAdzdCuq6YeMub329
Не анонимные, в комментариях к любому посту

Мой прошлогодний кажется пост про патологический нарциссизм. Полезно иногда вспомнить.

https://telegra.ph/O-probleme-narcissizma-v-sovremennom-mire-10-17

Тема несправедливости завязана на зависти.
Обострённое чувство справедливости? - Ищи зависть.
Попытки уравниловки направлены на то, чтобы зависть избежать. Но работает ли? - Вопрос.

#юморок #мемчики
Давно мемов не было. Кидаем в комменты

Подружка-психолог: - Слушай, запишись лучше с этим к психологу, такие вопросы решаются в психотерапии.
Подружка с проблемами: - Зачем мне психолог?! У меня же есть ты, ты - психолог, 2 в 1!
Подружка-психолог: 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Большое заблуждение считать, что общение с другом/подругой-психологом тоже самое, что и психотерапия.
Да, возможно, он/она и выслушает многочисленные жалобы, и поговорит, но это не то же самое, что психотерапия. И даже если вдруг от общения с другом/подружкой-психологом будут какие-нибудь инсайты, все равно это другое.

Психотерапия - это процесс, который возможен только при определенных условиях. И знание психологических наук и техник одним из участников - совсем не основа этого процесса.

Более того реакции психолога  на клиента на сессии (именно на сессии, и никакого иного общения не должно быть) и на людей в личной жизни вообще не одни и те же.

Может, видели шутку в интернете: "В психотерапии ты платишь деньги за то, чтобы в ответ на своё ныть не услышать "А вот у меня..."

Шутка, основанная на реальных событиях.
Психолог с друзьями не связан этикой, поэтому может спокойно в ответ на жалобы вывалить свои проблемы, послать к черту, обесценить, и выдать абсолютно любую другую реакцию, свойственную обычным людям.

Даже больше, он даже может с особым кайфом говорить "А вот у меня...", "Да забей", "Хорош ныть!", "Ой, да пошли они!" и т. п. Ну потому что можно расслабиться, не сдерживать и не обрабатывать свои естественные импульсы и реакции, чего приходится много делать в работе.
С клиентами приходится столько перерабатывать эмоций и сдерживать аффектов, что в личной жизни порой этого делать ну совсем не хочется.
Да, у психолога есть и личная психотерапия для размещения своего, и супервизия, а еще разные жизненные активности, что все же позволяет не быть специалисту в жизни последним несдержанным чмом))) Однако, если окружающие начинают нагружать своими проблемами (а таких бывает немало) в надежде решить их бесплатно, это уже откровенный перебор, который нехило бесит.

Только на старте практики начинающие психологи с удовольствием "лечат" всех на свете. Но набор практики, первое выгорание и потери друзей вразумляют.

Учитывая всё вышесказанное, выливать подружке-психологу свои жалобы может быть не так безопасно, как это может представляться. Лучше расценивать эти отношения так же как и отношения с любым другим человеком, без учета профессиональных навыков. Это во-первых.

Во-вторых, фраза "зачем мне психолог, у меня есть ты" - имеет оттенок эксплуатации. Психотерапевтическая помощь всегда оплачивается. Всегда! И если она не оплачивается деньгами, то стоит задуматься: а чем именно она оплачивается?

Часто за попытку эксплуатировать друга/подругу как специалиста приходится платить потерей друга/подруги. Причем это происходит и в том случае, если друг/подруга согласился включиться в работу. Потом непременно возникают какие-то разногласия, кто-то чем-то не доволен, кто-то обижен и пр.

В третьих, дружественные отношения полны многих бессознательных моментов, которые исключаются в отношениях клиент-специалист в настоящей психотерапии. Эти моменты могут значительно влиять на взаимодействие.
К примеру, в дружественных отношениях имеет место сиблинговая конкуренция и зависть (даже если они не осознаются). Гонимый неосознаваемой завистью человек может под видом помощи благополучно "поднасрать" дружке.
И ведь никакой супервизор тут не поможет, ведь дружественные отношения на супервизии не выносятся, в отличие от тех, что оплачиваются.

Итого, если есть какие-то проблемы, требующие помощи психолога, не стоит с ними обращаться к друзьям/подружкам. Даже при наличии образования и психотерапевтических навыков друг/подруга может оказать исключительно дружескую помощь, не профессиональную.
Профессиональная помощь оказывается независимым специалистом за деньги.

"Всё бессмысленно" - ведь не что иное как отражение обесценивания. Всё, что прежде имело смысл и ценность, почему-то их теряют. И вот вопрос: а что такое происходит, что всё это нужно обесценить? Ведь обесценивание это защита. И тогда от чего защищает "всё бессмысленно"?

Пустота и обрыв отношений.
А еще почему в терапии так важны заверщающие встречи.

В норме при развитии ребёнок проходит через этапы идеализации и обесценивания родителей. В конечном итоге родители приобритают человеческий облик, и их уже не требуется возводить в идеал или обесценивать.

Однако далеко не всем удаётся пережить эти этапы, и человек остаётся в расщепленном мире. Мире, где и родители, и все остальные объекты, включая собственное Я, должны быть определены к категориям идеальный/ужасный, хороший/плохой.

Расстаться с идеальным объектом невозможно, так же как и оставаться с ужасным.

Из-за такого расщепления невозможно находиться с кем бы то ни было в долгосрочных отношениях. Отношения сохраняются в период идеализации.
Но неизбежно приходит разочарование, и что тогда делать?
У человека с расщеплением развенчание идеального образа приводит к его полному обесцениванию. Всё хорошее моментально перестаёт существовать, остается только ужасное, которое немедленно хочется бросить, или как минимум наказать.

Рассмотрим вариант обрыва отношений.
Вот человек строил отношения, что-то в них вкладывал, что-то от них получал... А дальше в один миг, он обесценивает того, с кем строил эти отношения.

Вопрос такой: что в этот момент происходит с теми вложениями, и тем, что было получено в отношениях?
Можно ли принять факт того, что инвестиции были сделаны в ужасное? Если Я делал инвестиции в ужасное, то кто же Я? Можно ли осмыслить, что ужасный объект дал что-то хорошее?

При расщеплении всё это немыслимо. Поэтому и всё вложенное, и всё полученное в отношениях необходимо как-то уничтожить из сознания, словно этого и не было. Хотя бы обесценить.

И если это делается, а это делается, то тогда что остаётся на месте всего того, что было?
Пустота.

Пока невозможно принять целостность объектов, целостность себя, на месте отщепленного ощущается пустота.
Все инвестиции "сжирает пустота". И их потерю и отгоревать невозможно, потому что они обесценены, они ничто.

Теперь перейдем к психотерапии. В ней человек с терапевтом повторяет свои привычные сценарии. И если в жизни ему свойственно идеализировать и обесценивать, то и в терапии он будет это делать 100%.
Как правило вначале психотерапевт идеальный и прекрасный, но рано или поздно наступает этот момент, когда тот обесценивается. Не всегда это прям осознанно, иногда просто от чего-то хочется бросить эту терапию, кажется, что все бессмысленно и т. п.

И вот тут опасность. Если тут просто бросить терапию, то все усилия будут превращены в ноль, не будут приняты. По тому же механизму, что я написала выше. Будет подпитана пустота, не будет дано даже шанса хотя бы частично присвоить себе свои части, принять свои вложения и вложения терапевта, преодолеть расщепление.
Это очень печально.

Если вынести свои переживания на встречу пусть даже "ужасному" терапевту, пусть даже последний раз, становится возможным интегрировать отщепляемое.
Именно поэтому важно не обрывать внезапно терапию, и проводить хотя бы одну завершающую встречу.

Пустота ощущается там, где часть собственного содержания не интегрирована, словно оторвана. Психотерапия помогает эти части присвоить, восстановить. Это процесс не быстрый, но действенный.

#нарциссический #депрессивный #пограничность #расщепление #инвестиции

Если вдруг кто-то не знает как пользоваться навигацией по каналу.
Тыкаете на хэштег -> Этот чат
Тут выпадает список всех постов с этим хэштегом. В нижнем правом углу можно поменять отображение постов "Списком" или "В чате".

Список используемых на канале хэштегов есть в закрепе

Мысль дня: психотерапию проходят офигенные люди, которые развиваются, а так же заботятся о себе и своих близких.