Пока готовлю материал для урока по психосоматике доступным языком для всех, сама посещаю мероприятия для специалистов.
Сейчас смотрела семинар по психосоматике от Евгения Колесникова - врача-психиатра, медицинского психолога, гештальт-терапевта, супервизора, директора МГИ.

Всегда интересно послушать клинические случаи, и человека именно с медицинской базой. А ещё он веселый дядька, посмотришь на такого и думаешь, а не податься ли мне тоже в гештальтисты?)))

В основном убедилась, что у меня хорошая база, но было и что-то новое.

Некоторые тезисы:
📌 "Справочник" Луизы Хей выбросьте в топку
📌 Бойтесь людей, говорящих что какой-то симптом имеет точно определенные причины
📌 Исследование кейса клиента самый валидный способ в работе с психосоматикой
📌 В лечении гастроэнторологических болезней, в особенности с воспалительными процессами кишечника, часто эффективны антидепрессанты
📌 Наличие многого количества физических симптомов может быть проявлением маскированной депрессии
📌 В работе с психосоматикой очень много времени уходит только на формирование контакта и альянса (примерно год)
📌 Симптом решает конфликт потребностей, поэтому нельзя просто убрать симптом и работать против него, надо разобраться с потребностями.

Подробнее о большей части этого и еще кое-что будет в моем уроке.

А бывает и так, что симптом вообще является смыслообразующим. Любой симптом, хоть психосоматический, хоть любой другой.
Человек вроде бы страдает, но убери симптом - страдание будет ещё больше, потому что теряется смысл жизни как таковой.

Представьте себе человека, который всю жизнь с чем-то борется. Пока он борется, он живёт. Он проигрывает, побеждает, снова проигрывает... Подвиги героические совершает. А тут бац, и бороться больше не с чем. Что делать-то тогда? Как подтверждать свой героизм?

Вот есть у человека проблема психологического характера.
Для нее есть решение - работа с психологом.
Если проблема свежая и ситуативная, поможет краткосрочная работа, может даже одна-две консультации.
Если проблема устоявшаяся, то уже необходимо более длительное погружение, то есть психотерапия.

Но что человека может останавливать решить проблему до тех пор, пока она не проросла?

Один из факторов - отношение к работе с психологом. Оно бывает разным.

Пока в нашем обществе имеется некий недостаток знаний в области возможной психологической помощи, поэтому очень распространенно отношение к психологу как к врачу. А за этим следует, что идти к нему нужно, когда совсем фигово. Если ты придешь, спец. посмотрит на тебя своим рентгненовским взглядом и сразу скажет, что делать, чтобы проблемы больше не было. Отсюда часто можно встретить мнение, что у психолога должно быть медицинское образование.
Конечно, это большое заблуждение.
Психолог - не врач, у него нет рентгеновского зрения, и даже его знания не дают ему возможностей видеть других насквозь. Контакт клиент-психолог и их взаимодействие носят совершенно иной характер нежели врач-пациент. Заметьте тут даже последовательность употребления слов иная, и это не случайно. Раздавание советов - не является компетенцией психолога, свои проблемы клиенту придется всё же решать самостоятельно. Если ооочень сильно упрощать, то психолог - это тот человек, об которого можно понять как свои проблемы решать.

Люди, которые знакомы с психотерапией, могут иметь более широкий диапазон разных отношений к ней.

Для кого-то это регулярный еженедельный ритуал, способствующий их развитию, сродни занятиям в спортзале, изучению иностранных языков и пр.

Для кого-то это гигиеническая процедура, что-то вроде уборки в мыслях.

Для кого-то это "особые" отношения, где человек получает или надеется получить то, чего он не может получить от отношений в жизни.

Для кого-то это единственное место, где можно расслабиться и быть собой.

Кто-то может воспринимать психотерапию как зависимость, как замену жизни, борьбу и так далее.
Последние трактовки часто могут вызывать сопротивление как тому, чтобы начать процесс, так и к тому чтобы его продолжать.

Конечно, каждое отношение берётся у человека не просто так. В нем можно найти отражение характера человека, его жизненных паттернов, тревог, страхов, желаний, потребностей.

К примеру человек страдающий прокрастинацией, понимая всю необходимость, может откладывать обращение к психологу.
Человек избегающий проблемы, будет избегать и психотерапию. Даже если он в нее пойдёт, при встрече с проблемой будет непреодолимое желание её закончить.
Человек, который всю жизнь борется с чем-то, будет бороться и в работе с психологом: с проблемами или с психологом, тут уж как пойдёт.

Таким образом, нередко специфика проблемы человека находит отражение в его отношении к работе с психологом. В итоге получается, что проблема мешает решать проблему, или даже начать её решать.

Выглядит не дурственно.
Не заказывала сама, но возможно и закажу. Не хватает порой таких вещей людям.

Дневник заботы о себе. Ежедневник, Альпина. Книги https://www.wildberries.ru/catalog/171637253/detail.aspx

Когда не пишутся свои посты, можно сделать #годныйкопипаст

В общем да. Такое: мне положено счастье, а если его нет, значит что-то со мной не так. Тем самым люди увеличивают своё страдание.
Жизнь полна всего, печалей тоже. Мы же тут не в барби играем, где все красиво, и никто не какает.

Сентябрь. Много работы.

Люди приходят, когда у них в жизни совсем п**дец, когда они в таком разобранном состоянии, что кроме как перенаправить их к психиатру уже ничего не остаётся.

Не пойму, то ли я стала дохрена опытная, то ли стало так много психопатологии, что каждый третий приходящий с диагнозом.

Много зумеров. Какие они разные! Как они отличаются от миллениалов!
По ощущениям тотальная беда поколения - буллинг. Меллиниалов прессовали родители, зумеров - сверстники. Ну понятное дело ±
Буллинг и в нашем поколении был, но с ним я встречаюсь реже. А вот родители зумеров либо не включенные в жизнь ребёнка, либо гиперопекающие, хотя прессующие тоже есть, но меньше. А еще родители из поколения Х задают высокие стандарты, что нарциссизм зумеров рушится только так. Но конечно же это моя выборка, а не глобальное исследование.

А в целом очень много боли. Очень.
Не тяните с обращением к специалисту.

Ну коль начала про поколения, давайте продолжу. Сегодня рассмотрю общие черты миллениалов.

Для напоминалки:
Беби-бумеры - родившиеся примерно с 1946 по 1964 г.
Поколение X - с 1965 по 1981 г.
Поколение Y (миллениалы) -  с 1981 по 2000 г.
Поколение Z (зумеры) - с 2001 по 2010 г.

Года примерные, в разных источниках разнятся. Я встречала тех, кто родился в конце 70х, похожих на миллениалов, и тех, кто родился позже 83 - похожих на Х. Поэтому граница не чёткая.

Почему есть общие черты у поколения?
Всё просто, люди выросли в определенном культурном коде, соответствующем времени.
В частности детство миллениалов пришлось на "лихие 90-е" и у этого есть последствия.

Почему граница поколений не четкая?
Потому что имеют место индивидуальные особенности атмосферы, в которой вырос человек. На одних семьях сильно отразились внешние изменения и кризисы, на других - несколько меньше. Так же как имеются различия людей из "глубинок" и людей из столицы и больших городов.
Для одних дефолт стал началом конца, для кого-то поменялось не так много.

Итак, что же мы наблюдаем у поколения миллениалов?

Самое частое, что я наблюдаю, - плохой или вообще отсутствующий контакт со своими эмоциями и желаниями, глобальное непонимание своих потребностей, и как следствие высокая тревожность и неудовлетворенность. Под тревогу маскируются неопознанные агрессия, чувство вины, стыда, зависть и даже сексуальное влечение.
Если эмоции как-то идентифицируются, то часто в некотором "перевернутом" виде: вместо агрессии - страх, вместо возбуждения - агрессия или стыд и т.д.
При этом собственные состояния активно проецируются на других: агрессивен не я, а он, не я завидую, а он, не я осуждаю, а они...
И нередко вместо того, чтобы успокаивать себя, "заботливая" деятельность разворачивается в отношении других, в кого спроецированы все эти состояния.
Направить заботу на себя крайне сложно, и может даже казаться каким-то неправильным.

Почему так? Когда развалился СССР, пошла крахом идея о стабильности. Родители миллениалов вступили в кризис, они сами стали нестабильны и каждый справлялся как мог. Обращаться к эмоциям в кризис - дело неблагодарное, напротив нужны стратегии, чтобы как-то с этими эмоциями совладать. Избегать, игнорировать, обесценивать состояние, чтобы хоть как-то продолжать функционировать и выживать. И какие там желания и потребности, в режиме жесткой фрустрации?!  Соответственно дети переняли именно этот опыт.
У них не было тех, кто бы контейнировал эмоции и заботился об их эмоциональном состоянии. Даже больше у многих детей 90х была жёсткая необходимость стать резко взрослыми, и не важно что ты еще даже не факт, что подросток.
Но и понимание о взрослости осталось тем же детским. Взрослый - это не тот, кто много чего умеет и справляется, этот тот с которым случается жопа.
Поэтому сейчас милленеалы будучи 30+ как "взрослые дети", потерянные в неопределенности.
В сети мы можем увидеть кучу мемов про "взрослую" жизнь а-ля: "взрослая жизнь, это когда у тебя депрессия, долги и секс... Да кого я обманываю, какой секс?!"

Да, с сексуальностью у милленеалов много проблем.  У многих секс-просвет заключался в чтении журнала Cool Girl, тайный просмотр порнухи и обмен информацией со сверстниками где-нибудь за гаражами. Сюда плюсанем всяческую инцестуозность, активное вовлечение детей в отношения родителей.
Итого видим нередкое представление о том, что отношения - это шняга, а в сексе надо быть как порно-звезда.
+ ожидание, что партнер окажется тем самым взрослым, которого так не хватило когда-то. А он такой-же "взрослый ребенок", который не знает кем хочет стать, когда вырастет.
Итого, отношения либо не строятся совсем, либо строятся по созависимому типу.

Психотерапия миллениалов - долгая. Начинается с восстановления контакта с собой. Затем необходимо отгоревать потерю стабильных родителей и идею, что этот более взрослый взрослый появится в твоей жизни, принять ответственность на себя. В этой точке уже разительно становится легче. Но приходит понимание, что отсутствуют годные стратегии и надо как-то их нарабатывать. А ещё...

Окончание в комментариях

Ответственность штука интересная.

Ты можешь жить и считать себя ответственным человеком, возможно, даже гиперответственным. Можешь считать, что тащишь всю ответственность на себе. Дома, на работе, везде.
Но потом спустя несколько лет психотерапии можешь вдруг обнаружить, что на самом деле ответственностью в твоей жизни и не пахло.
Да и не пахнет всё еще, если по-честному. Обстоятельства продолжают случаться, эмоции захватывают, состояния накрывают, а не ты несёшь за всё это ответ. А еще ждёшь спасителя, который придёт и разрулит все проблемы, позаботится о тебе и твоей жизни.
Депрессия - верный знак того, что ответственность всё ещё не взята. Увы!

Попался сейчас пост в вк "Напряжение - часть жизни". В целом не очень врубилась, что именно хотел сказать автор, кажется что-то про смирение. А вот заглянув в комментарии, мне захотелось поделиться такими мыслями. 👇
К напряжению ведь можно относиться очень по-разному. Чаще я встречаю негативное отношение, вплоть до ненависти к этому состоянию. В следствие чего человек пытается очень напрячься, чтобы расслабиться. У него мало что получается, и он ненавидит себя ещё сильнее.
Но ведь можно взглянуть на напряжение, как на что-то очень необходимое для получения удовольствия. Например, как на эрекцию. Можно, конечно, оставаться вялым и расслабленым, но так цели не достигнешь.
Короче, вы уверены что вам точно не нужно напряжение для чего-нибудь приятного?

А вы знали, что на нашу планету летит магнитная буря?
Самое время сказать: "Мне плохо не от того, что у меня в жизни что-то не то, а из-за магнитных бурь."
Не благодарите! 😉

Что свалите на магнитные бури?
Я выяснила, у меня повышенная тяга к еде именно из-за них.

P. S. Кстати, еще можно на пришедшие холода тоже чего-нибудь переложить. Если к вам они конечно, пришли)

Давайте про ответственность продолжим.
Тут вопрос был: "А как взять всю ответственность полностью?"

У меня встречный вопрос: а надо прям всю и прям полностью?

С ответственностью какая часто бывает у людей проблема? Человек пытается контролировать и отвечать за то, что не находится в зоне его влияния, и напротив искать, на кого можно возложить ответственность за вещи из зоны своего влияния.
Соответственно брать прям всю ответственность всё же не нужно.

А вот вопрос, о том брать ли ответственность за вещи из своей зоны влияния, в какой-то мере философский.

Можно брать, можно не брать. И у того, и у другого есть свои плюшки, и своя цена.

Мой пример из прошлого поста с тягой к еде.

Допустим я беру ответственность за свои отношения с едой.
Какие могут быть плюшки?
Если я принимаю решение налаживать питание, то сбалансированный рацион даёт положительный эффект на здоровье и фигуру. Цена - я отказываюсь от нездоровых вкусняшек.
Или другой вариант. Я принимаю ответственность, но сознательно решаю, что не готова отказываться от вкусняшек. Плюшки: можно вкусно поесть, не ограничивая себя.
Цена: тогда я отказываюсь от желаемых здоровья и фигуры.
Если есть принятие ответственности, то тут нет страдания и метаний. Выбор сделан, я следую своему решению и принимаю его последствия.

Вариант когда ответственность перекинута на магнитные бури или еще чего-нибудь.
Плюшки: ем что хочу.
Цена: страдание из-за несбывшихся ожиданий, что я не буду ни в чем себя ограничивать, и все у меня будет чики-пуки, а оно не так. Реальная картинка не соответсвует ожидаемой и это разочаровывает. Я не отвечаю за свой выбор, и не принимаю его последствия. Обвинить кого-то или что-то необходимо, чтобы чувствовать себя чуточку лучше, но кардинально картину это не меняет.

Другой пример карьерный. Человек может хотеть высокую зарплату, как у руководителя, но при этом не готов отвечать за подчиненных. И он может жаловаться на "зажравшихся" начальников, просто потому что не хочет отвечать за свой выбор оставаться с тем диапазоном задач, который есть, за ту цену.

По сути ответственность - это возможность принимать свой выбор и отвечать за него.

Можно выбрать не выбирать и не решать, но цена этому то, что делать это будет кто-то другой (или что-то) и придется соглашаться на то, что выберет кто-то (или что-то), но это не всегда именно то, что хочется.

И это даже не обязательно плохо. Об этом запишу аудио в комментариях

Суета против психотерапии.

Когда дни полнятся суетой и делами, может казаться, что всё неплохо. Главное не останавливаться в своей суете. Остановка - чревата появлением Мыслей, тёмных и тяжёлых.

Если происходит именно так, то это верный признак, что на самом деле всё не так уж и неплохо, как кажется. Суета используется как защитная стратегия от осознавания жести в своей жизни.
Печаль в том, что чем больше эта стратегия используется, тем больше становится жесть.

Пойти в психотерапию при этом образе жизни равно остановиться. Сессии воспринимаются мраком, когда ты фактически сознательно лоб в лоб идешь на встречу осознаванию всей переживаемой трешатины.
Всегда велик соблазн снова уйти в свою суету и оставаться в ней, чтобы всё это не видеть, не чувствовать и не проживать.

Но уж если сознательно себя удерживаешь в терапии несмотря на все импульсы к избеганию, то как минимум соскакиваешь в свою суету между сессиями, чтобы не дай бог чего-то не догнало.

Бывает непросто признавать наличие проблем и необходимость что-то менять. Однако, если этого не делать, само собой оно не рассосётся и не разрулится, сколько не зажмуривай глаза.

Для тех, кому сложно остановиться, у меня есть пара мест в психотерапию.
Для записи пишите 👉🏻 @psyprogress

Я решила смягчить свою диктатуру и добавила возможность негативных реакций к постам.
Теперь можете слать мне дизлайки и какашки. Я соблаговолила. Так уж и быть, разрешаю хейт😂

Далеко не каждый родитель готов встретиться с печалями и болями своих детей.
Кого-то охватывает тревога, когда их дитя в сложных переживаниях.
Кто-то начинает злиться, молчаливо или же гневно вопя "Что ты нюни распустил? Соберись тряпка!"
Кто-то обесценивает: "Пфф! Нашёл о чем переживать и плакать!"
Кто-то вообще игнорирует, будто не замечает, что с его ребенком что-то происходит.

Родитель не может посопереживать, посочувствовать и успокоить ребёнка, когда он чувствует бессилие и неспособность встретиться с ним, а так же с переживаниями в себе, аналогичными переживаниям ребёнка (печалями, грустью, болью и др.)
Всё потому, что у этого родителя тоже было детство.

Но давайте вернёмся к ребёнку в переживаниях. Что с ним? Какой опыт обращения со своими переживаниями он получает?

А такой и получает, какой передал ему родитель.
Родитель злился от бессилия - ребенок вырастает и ненавидит себя в печали.
Родитель игнорировал - ребёнок вырастает и игнорирует свои переживания и боль. А они есть, ведь жизнь это не только цветочки, бабочки и радуга.
Родитель обесценивал - выросший ребёнок так же продолжает обесценивать свои состояния.
Возможно когда-то стратегия подавления эмоций помогала выживать, но во взрослом возрасте она может приводить к печальным последствиям.

И казалось бы как выйти из этого замкнутого круга, если эти все стратегии передаются из поколения в поколение?

Всё просто и одновременно сложно.
Просто потому, что нужно всего-то получить новый опыт обращения со своими состояниями и внедрить его в жизнь.
Сложно, потому что в одиночку этого не сделать.

По сути нужно обрести способность встречаться с переживаниями и позаботиться о себе в них.
Этот навык обретается посредством процесса идентификации с тем, кто умеет это делать.

Грубо говоря, нужен тот, кто в каком-то смысле сыграет роль другого родителя, того, которого не хватило. Это тот, кто сможет быть рядом в печали, в боли, проживать это вместе, не игнорируя, не обесценивая, не утопая в тревоге и бессилии.

Процесс наработки нового опыта достаточно долгий, учитывая прошлый многолетний опыт. Это как переучиваться держать по другому ложку, когда ты привык так, все время будет тянуть делать по-прежнему.
Но со временем можно практически полностью выместить неудачную стратегию новой.

Новый опыт можно получить в работе с психологом.

Давайте возьмём пример из прошлого поста.
Что делает со своими переживаниями человек, уходящий от них в суету? Он отрицает их существование или игнорирует. Нагрузить себя делами - это вроде такой "заботы" из разряда "в наши времена в поле работали и никаких депрессий не было".
Не исключено, что мы найдем в детском опыте этого человека, что-то вроде: "Чего грустишь? Лучше посуду или пол помой!" Или вообще полное отсутствие эмоционального контакта с родителями.
А поддержка из разряда "Грустно, давай обниму" или "Понимаю, это правда печально, так бывает" может быть вообще не знакома этому человеку.
Идея дать себе оклематься в сложностях и после кризисов вообще может не приходить в голову. "Улыбаемся и пашем!" - девиз, который ведет к истощению.

Посредством психотерапии, может стать возможным дать себе самосострадание (не путать с жалостью) и позаботиться о себе тогда, когда надо зализать свои раны.
У меня зализывают раны. Но порой нужно сказать: "Аллё, смотри, у тебя раны!"

Последние новости с конференции ISTFP.

Есть такое понятие как чувствительность к отвержению (rejection sensitivity). Это означает острую болезненную эмоциональную реакцию на отвержение и набор поведенческих паттернов, направленных на предвосхищение отвержения. Это не является чертой личности, скорее феноменом при некоторых расстройствах, в том числе при пограничном расстройстве личности (и других расстройствах личности тоже). Там целый порочный круг, в котором восприятие отвержения подкрепляет поведенческие механизмы, которые вроде как должны помочь избежать отвержения, но фактически вызывают у окружающих негативные реакции, способствующие отвержению. Таким образом, страх отвержения превращается в самосбывающееся пророчество.
Так вот, два интересных открытия описали наши итальянские коллеги. Во-первых, когда такие люди встречают принятие от окружающих, их склонность доверять и сотрудничать СНИЖАЕТСЯ, а не повышается. То есть, проще говоря, принятие, в котором они так нуждаются, только способствует росту недоверия.
Во-вторых, таких людей пугает не отвержение как таковое, а то, что в принятии будут малейшие отклонения от идеального полного принятия. Именно несовершенство принятия от реальных людей подкрепляет страх отвержения. Это опирается на глубокое бессознательное стремление к идеальному принятию от Идеального Другого, образ которого присутствует на бессознательном уровне, и любое отклонение от этого активирует противоположное, болезненное переживание острого отвержения и фрустрации.
#ТФП

Клиент часто не рассказывает на сессиях что-то важное, потому что:
а) в силу защит не идентифицирует это как что-то значимое;
б) не идентифицирует это как проблему, так как это для него что-то обыденное.
А порой человек и клиентом не становится, расценивая дичайшую атмосферу, в которой он находится, нормой жизни.

Нередко аналитики узнают о некоторых симптомах своих клиентов только тогда, когда те благодаря психотерапии уже отвалились.
И можно быть очень дотошным в сборе анамнеза специалистом, но спросить обо всем невозможно.
А клиент может и не ответить на некоторые вопросы, полагая, что, например, нет ничего особенного, если он каждый день моет всю сантехнику утром и вечером, или даже что он периодически думает о бессмысленности жизни и суициде.

Тоже самое про детство. Очень часто люди называют "обычным и нормальным" детством то, что им точно не являлось.

Поэтому одними из частых осознаний в психотерапии являются осознания того, что то как человек живёт или жил на самом деле не хорошо, а может даже и ужасно, и что он точно может жить лучше.
И с одной стороны это прекрасно, ведь можно теперь жить лучше и многое изменить. Но с другой, больно осознавать сколько времени было прожито вот так.

Поэтому поистине круто начать свою психотерапию как можно раньше, чтобы этих утраченных лет было меньше.

А у кого установлен мой набор стикеров? Вы видели, там кроме психологизмов появились человеческие (и не только) реакции))))
Если у вас они не появились, нужно удалить набор и добавить заново. В комменте прикреплю один из стикеров, чтобы можно было добавить

А сколько времени потребуется?

Берем двух клиентов с похожими жалобами и запросом и одного психотерапевта.
Как думаете, будет ли одинакова результативность работы в каждом случае?

Нет. Потому что не только от запроса и психотерапевта зависит результат.
Гораздо больше зависит от самого клиента.
Именно поэтому невозможно дать точный ответ на вопрос клиента: "А сколько мне времени понадобится, чтобы решить мой запрос?"

Например, в нашей ситуации один клиент уже имеет некоторые навыки самонаблюдения и рефлексии, с охотой анализирует своё поведение, максимально открыт и откровенен на сессиях и готов встретиться со всяким разным в процессе.
Другой напротив, предпочитает выдавать минимум информации, не слишком доверяя специалисту, не готов смотреть внутрь себя и склонен искать внешние причины неудач, ожидает получить готовое решение от психолога, и чтобы оно не требовало его усилий, и уж тем более столкновений с неприятным.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос! Кто из этих людей скорее придёт к результату, а кто возможно никогда?
Во втором случае при схожей формулировке запроса, по факту проблем гораздо больше. Однако, они не осознаются, а человек убежден, что ему "починить" надо только одно, всё остальное у него в порядке.
А мы видим большие проблемы с доверием, перекладывание ответственности, полное отсутвие проактивности, навыков самонаблюдения и саморефлексии, большое сопротивление возможности изменений.
В первом случае работа может быть относительно легкой, приносящей удовлетворение и клиенту, и психотерапевту. Здесь достаточно быстро образуется хороший рабочий альянс.
Во втором случае будет тяжело и клиенту, и специалисту. Очень много сессий уйдет на установление контакта. И не исключено, что работа прервётся еще до того, как сформируется альянс и начнется работа непосредственно с запросом клиента.

Итого: длительность психотерапии зависит от многих факторов. При этом определяющим является не запрос или профессионализм специалиста, а готовность клиента сотрудничать, доверять и быть открытым, смотреть внутрь себя, на свои проблемы, анализировать свои действия и сопротивление.

При этом полная уверенность в том, что "я делаю всё, что надо и не сопротивляюсь", скорее говорит о работе защит, отрицании или вытеснении какой-то части реальности.
Сомнение "возможно в чём-то я сопротивляюсь" гораздо более продуктивно, чем ригидная самоуверенность.

Интроверсия, шизоидность, социальная усталость, последствия травмы или почему люди избегают общения с другими?

В народе бытует мнение, что если тебе не хочется общаться с другими, то ты интроверт. Интернет полнится мемами на эту тему.
Однако, интроверсия и общительность мало связанные вещи. Назвать себя интровертом, чтобы не разбираться со сложностями в коммуникациях - один из лёгких путей.
В реальности интроверты могут быть общительными, иметь прекрасные коммуникативные навыки и даже быть публичными людьми. Просто интроверт после своих социальных активностей уйдёт отдыхать в деятельность, которая будет направлена внутрь него, потому что источник его энергии внутри него самого. Восстановив таким образом свой ресурс, он способен делиться им с другими посредством коммуникации.

А кто же тогда те, кто изолируется от социума?
Тут есть варианты.
К изоляции от других стремятся люди:
✔️ с социальной усталостью
✔️ с социальной тревожностью
✔️ с депрессией или выгоранием.

Разберём по-порядку.

Социальная усталость часто встречается у тех, чья профессиональная деятельность связана с работой с людьми, а так же у кого отсутствует как таковое время без социальных контактов. Бывают люди, которые наедине сами с собой бывают, пожалуй, только в ванне и туалете, а всё остальное время от них требуется активное включение во взаимодействие с другими. Нередко такие люди говорят о желании "уйти в пещеру" и т. п. Это желание спровоцировано именно социальной усталостью. При длительной соц. усталости необходимость коммуникации может вызывать раздражение и протест. Из-за этого могут возникать небольшие проблемы с построением коммуникации. Однако часы уединения возвращают желание общения и снимают проблемы с коммуникацией.

Чего не скажешь о социальной тревожности, депрессии и выгорании, которые преодолевается только посредством психотерапевтического воздействия.

Выгорание похоже на усталость, но с той разницей, что оно не проходит после отдыха, а требует психотерапии. Социальные контакты здесь либо вызывают раздражение, либо безразличие, а так же нежелание в них включаться. Взаимодействие с другими при выгорании часто воспринимается как нечто забирающее энергию.

При депрессии основной причиной социальной изоляции становится отсутствие сил. Хочется закрыться от других, потому что плохо. Еще может хотеться, чтобы другие не видели в таком состоянии, а на сохранение лица требуется уйма энергии, которой нет. Социальную изолированность подкрепляет так же множество упаднических мыслей, свойственных депрессии. Например, о своей плохости, виноватости, незаслуженности хорошего или о том, что никто все равно не сможет понять и всё бесполезно.

Выше оговоренные факторы если вызывают сложности в коммуникации, то они, как правило, связаны с возникновением конфликтных ситуаций в следствие раздраженности.

Несколько иначе дело обстоит с социальной тревожностью.
О ней поговорим в другой раз.

Социальная тревожность - штука неприятная. Выражается в возникновении тревоги различной интенсивности вплоть до панических атак в ситуациях связанных с контактом с другими. Часто бывает, что одна мысль о том, что нужно с кем-то поговорить вызывает тревожную реакцию.
Крайняя история - социофобия. Но здесь я не буду писать про неё.

При соц. тревожности внешняя коммуникация может выглядеть вполне обычной, то есть оппонент может не замечать ничего особенного, а может напротив значительно ухудшаться. Человек может начинать теряться, заикаться, впадать в ступор, что разговор становится не возможным.

И в каждом из этих проявлений общение - это большой стресс для человека с соц. тревожностью.

Каковы причины соц. тревожности?
В большинстве случаев симптоматика связана с прошлым негативным опытом. Однако, имеют место в том числе и тип характера, и психические заболевания. Хотя и тут мы можем говорить о том, что на формирование характера и даже личностных расстройств тоже сказывается атмосфера, в которой формировался индивид, но есть некоторые врождённые факторы.
При этом вовсе нельзя сказать, что, например, все люди с ярковыраженными шизоидными чертами будут иметь социальную тревогу одинаковой интенсивности. Нет, два шизоида могут быть непохожи друг на друга в этом вопросе: один может совершенно спокойно контейнировать свои переживания, а другой может тонуть в лавине паники.

Всё очень сильно индивидуально. Так же как и способы совладания с этой тревогой.
Один человек со способностями к саморефлексии может обойтись коротким консультативным курсом у психолога, взять для себя рабочие стратегии и успешно функционировать. Другому понадобится длительный курс глубинной психотерапии.

Часто соц. тревожность можно встретить у людей, которые столкнулись с насилием и психопатологией в прошлом. Например, если родитель был нестабилен и его реакция была непредсказуема, его ребенок вырабатывает стратегию адаптации, включающую в себя состояние "быть все время настороже".

Если копнуть чуть соц. тревожность, то под ней есть восприятие другого как опасного для собственного Я. Я воспринимается как хрупкое.

Так же соц. тревожность - часто не что иное как результат проекции на других собственной неприсвоенной агрессии.
Поэтому в психотерапии этого симптомома немаловажное значение имеет как раз работа с агрессией.

Итого, избегание контактов с другими людьми может иметь множество причин, некоторые из них глубинные. И если это не про социальную усталость, которая лечится банальным отдыхом, то избегание общения - вполне себе показание для работы с психологом.