Прекрасный прошаренный автор пишет увлекательные художественные книги.
Думаете это кусок их какой-нибудь психологической литературы? Нет. Это просто детектив. Но книги этого автора полны многими вещами, к которым люди годами идут в психотерапии.
Алекс Михаэлидес #рекомендасьон #книги
В частности этот кусочек из книги "Ярость".
В неменьшем восторге я была, когда слушала "Безмолвного пациента"

P. S. Нажмите на картинку, чтобы увидеть её целиком.

Вот тут писала про подобное взаимодействие с миром оболочкой, то бишь фальшивым я👆🏻

Ну а это следующая глава той же художественной книжки.
И так оно и есть. Терапия - это не поглаживания, как думают многие. В ней часто приходится сталкиваться с неприглядными сторонами себя, с фрустрациями, с давними горестями, с реальностью, где не ты центр вселенной...
Иногда клиенты так и говорят: я думал терапия более приятный процесс, но странно, хоть тут и не просто, мне все равно становится легче.

Себя тоже здесь нашла 😁
Кстати, давно мемчиков не было. Давайте в комменты?
#мемчики #юморок

С началом учебного года!
Всем родителям школьников выдержки и стойкости! 😉

Пока готовлю материал для урока по психосоматике доступным языком для всех, сама посещаю мероприятия для специалистов.
Сейчас смотрела семинар по психосоматике от Евгения Колесникова - врача-психиатра, медицинского психолога, гештальт-терапевта, супервизора, директора МГИ.

Всегда интересно послушать клинические случаи, и человека именно с медицинской базой. А ещё он веселый дядька, посмотришь на такого и думаешь, а не податься ли мне тоже в гештальтисты?)))

В основном убедилась, что у меня хорошая база, но было и что-то новое.

Некоторые тезисы:
📌 "Справочник" Луизы Хей выбросьте в топку
📌 Бойтесь людей, говорящих что какой-то симптом имеет точно определенные причины
📌 Исследование кейса клиента самый валидный способ в работе с психосоматикой
📌 В лечении гастроэнторологических болезней, в особенности с воспалительными процессами кишечника, часто эффективны антидепрессанты
📌 Наличие многого количества физических симптомов может быть проявлением маскированной депрессии
📌 В работе с психосоматикой очень много времени уходит только на формирование контакта и альянса (примерно год)
📌 Симптом решает конфликт потребностей, поэтому нельзя просто убрать симптом и работать против него, надо разобраться с потребностями.

Подробнее о большей части этого и еще кое-что будет в моем уроке.

А бывает и так, что симптом вообще является смыслообразующим. Любой симптом, хоть психосоматический, хоть любой другой.
Человек вроде бы страдает, но убери симптом - страдание будет ещё больше, потому что теряется смысл жизни как таковой.

Представьте себе человека, который всю жизнь с чем-то борется. Пока он борется, он живёт. Он проигрывает, побеждает, снова проигрывает... Подвиги героические совершает. А тут бац, и бороться больше не с чем. Что делать-то тогда? Как подтверждать свой героизм?

Вот есть у человека проблема психологического характера.
Для нее есть решение - работа с психологом.
Если проблема свежая и ситуативная, поможет краткосрочная работа, может даже одна-две консультации.
Если проблема устоявшаяся, то уже необходимо более длительное погружение, то есть психотерапия.

Но что человека может останавливать решить проблему до тех пор, пока она не проросла?

Один из факторов - отношение к работе с психологом. Оно бывает разным.

Пока в нашем обществе имеется некий недостаток знаний в области возможной психологической помощи, поэтому очень распространенно отношение к психологу как к врачу. А за этим следует, что идти к нему нужно, когда совсем фигово. Если ты придешь, спец. посмотрит на тебя своим рентгненовским взглядом и сразу скажет, что делать, чтобы проблемы больше не было. Отсюда часто можно встретить мнение, что у психолога должно быть медицинское образование.
Конечно, это большое заблуждение.
Психолог - не врач, у него нет рентгеновского зрения, и даже его знания не дают ему возможностей видеть других насквозь. Контакт клиент-психолог и их взаимодействие носят совершенно иной характер нежели врач-пациент. Заметьте тут даже последовательность употребления слов иная, и это не случайно. Раздавание советов - не является компетенцией психолога, свои проблемы клиенту придется всё же решать самостоятельно. Если ооочень сильно упрощать, то психолог - это тот человек, об которого можно понять как свои проблемы решать.

Люди, которые знакомы с психотерапией, могут иметь более широкий диапазон разных отношений к ней.

Для кого-то это регулярный еженедельный ритуал, способствующий их развитию, сродни занятиям в спортзале, изучению иностранных языков и пр.

Для кого-то это гигиеническая процедура, что-то вроде уборки в мыслях.

Для кого-то это "особые" отношения, где человек получает или надеется получить то, чего он не может получить от отношений в жизни.

Для кого-то это единственное место, где можно расслабиться и быть собой.

Кто-то может воспринимать психотерапию как зависимость, как замену жизни, борьбу и так далее.
Последние трактовки часто могут вызывать сопротивление как тому, чтобы начать процесс, так и к тому чтобы его продолжать.

Конечно, каждое отношение берётся у человека не просто так. В нем можно найти отражение характера человека, его жизненных паттернов, тревог, страхов, желаний, потребностей.

К примеру человек страдающий прокрастинацией, понимая всю необходимость, может откладывать обращение к психологу.
Человек избегающий проблемы, будет избегать и психотерапию. Даже если он в нее пойдёт, при встрече с проблемой будет непреодолимое желание её закончить.
Человек, который всю жизнь борется с чем-то, будет бороться и в работе с психологом: с проблемами или с психологом, тут уж как пойдёт.

Таким образом, нередко специфика проблемы человека находит отражение в его отношении к работе с психологом. В итоге получается, что проблема мешает решать проблему, или даже начать её решать.

Выглядит не дурственно.
Не заказывала сама, но возможно и закажу. Не хватает порой таких вещей людям.

Дневник заботы о себе. Ежедневник, Альпина. Книги https://www.wildberries.ru/catalog/171637253/detail.aspx

Когда не пишутся свои посты, можно сделать #годныйкопипаст

В общем да. Такое: мне положено счастье, а если его нет, значит что-то со мной не так. Тем самым люди увеличивают своё страдание.
Жизнь полна всего, печалей тоже. Мы же тут не в барби играем, где все красиво, и никто не какает.

Сентябрь. Много работы.

Люди приходят, когда у них в жизни совсем п**дец, когда они в таком разобранном состоянии, что кроме как перенаправить их к психиатру уже ничего не остаётся.

Не пойму, то ли я стала дохрена опытная, то ли стало так много психопатологии, что каждый третий приходящий с диагнозом.

Много зумеров. Какие они разные! Как они отличаются от миллениалов!
По ощущениям тотальная беда поколения - буллинг. Меллиниалов прессовали родители, зумеров - сверстники. Ну понятное дело ±
Буллинг и в нашем поколении был, но с ним я встречаюсь реже. А вот родители зумеров либо не включенные в жизнь ребёнка, либо гиперопекающие, хотя прессующие тоже есть, но меньше. А еще родители из поколения Х задают высокие стандарты, что нарциссизм зумеров рушится только так. Но конечно же это моя выборка, а не глобальное исследование.

А в целом очень много боли. Очень.
Не тяните с обращением к специалисту.

Ну коль начала про поколения, давайте продолжу. Сегодня рассмотрю общие черты миллениалов.

Для напоминалки:
Беби-бумеры - родившиеся примерно с 1946 по 1964 г.
Поколение X - с 1965 по 1981 г.
Поколение Y (миллениалы) -  с 1981 по 2000 г.
Поколение Z (зумеры) - с 2001 по 2010 г.

Года примерные, в разных источниках разнятся. Я встречала тех, кто родился в конце 70х, похожих на миллениалов, и тех, кто родился позже 83 - похожих на Х. Поэтому граница не чёткая.

Почему есть общие черты у поколения?
Всё просто, люди выросли в определенном культурном коде, соответствующем времени.
В частности детство миллениалов пришлось на "лихие 90-е" и у этого есть последствия.

Почему граница поколений не четкая?
Потому что имеют место индивидуальные особенности атмосферы, в которой вырос человек. На одних семьях сильно отразились внешние изменения и кризисы, на других - несколько меньше. Так же как имеются различия людей из "глубинок" и людей из столицы и больших городов.
Для одних дефолт стал началом конца, для кого-то поменялось не так много.

Итак, что же мы наблюдаем у поколения миллениалов?

Самое частое, что я наблюдаю, - плохой или вообще отсутствующий контакт со своими эмоциями и желаниями, глобальное непонимание своих потребностей, и как следствие высокая тревожность и неудовлетворенность. Под тревогу маскируются неопознанные агрессия, чувство вины, стыда, зависть и даже сексуальное влечение.
Если эмоции как-то идентифицируются, то часто в некотором "перевернутом" виде: вместо агрессии - страх, вместо возбуждения - агрессия или стыд и т.д.
При этом собственные состояния активно проецируются на других: агрессивен не я, а он, не я завидую, а он, не я осуждаю, а они...
И нередко вместо того, чтобы успокаивать себя, "заботливая" деятельность разворачивается в отношении других, в кого спроецированы все эти состояния.
Направить заботу на себя крайне сложно, и может даже казаться каким-то неправильным.

Почему так? Когда развалился СССР, пошла крахом идея о стабильности. Родители миллениалов вступили в кризис, они сами стали нестабильны и каждый справлялся как мог. Обращаться к эмоциям в кризис - дело неблагодарное, напротив нужны стратегии, чтобы как-то с этими эмоциями совладать. Избегать, игнорировать, обесценивать состояние, чтобы хоть как-то продолжать функционировать и выживать. И какие там желания и потребности, в режиме жесткой фрустрации?!  Соответственно дети переняли именно этот опыт.
У них не было тех, кто бы контейнировал эмоции и заботился об их эмоциональном состоянии. Даже больше у многих детей 90х была жёсткая необходимость стать резко взрослыми, и не важно что ты еще даже не факт, что подросток.
Но и понимание о взрослости осталось тем же детским. Взрослый - это не тот, кто много чего умеет и справляется, этот тот с которым случается жопа.
Поэтому сейчас милленеалы будучи 30+ как "взрослые дети", потерянные в неопределенности.
В сети мы можем увидеть кучу мемов про "взрослую" жизнь а-ля: "взрослая жизнь, это когда у тебя депрессия, долги и секс... Да кого я обманываю, какой секс?!"

Да, с сексуальностью у милленеалов много проблем.  У многих секс-просвет заключался в чтении журнала Cool Girl, тайный просмотр порнухи и обмен информацией со сверстниками где-нибудь за гаражами. Сюда плюсанем всяческую инцестуозность, активное вовлечение детей в отношения родителей.
Итого видим нередкое представление о том, что отношения - это шняга, а в сексе надо быть как порно-звезда.
+ ожидание, что партнер окажется тем самым взрослым, которого так не хватило когда-то. А он такой-же "взрослый ребенок", который не знает кем хочет стать, когда вырастет.
Итого, отношения либо не строятся совсем, либо строятся по созависимому типу.

Психотерапия миллениалов - долгая. Начинается с восстановления контакта с собой. Затем необходимо отгоревать потерю стабильных родителей и идею, что этот более взрослый взрослый появится в твоей жизни, принять ответственность на себя. В этой точке уже разительно становится легче. Но приходит понимание, что отсутствуют годные стратегии и надо как-то их нарабатывать. А ещё...

Окончание в комментариях

Ответственность штука интересная.

Ты можешь жить и считать себя ответственным человеком, возможно, даже гиперответственным. Можешь считать, что тащишь всю ответственность на себе. Дома, на работе, везде.
Но потом спустя несколько лет психотерапии можешь вдруг обнаружить, что на самом деле ответственностью в твоей жизни и не пахло.
Да и не пахнет всё еще, если по-честному. Обстоятельства продолжают случаться, эмоции захватывают, состояния накрывают, а не ты несёшь за всё это ответ. А еще ждёшь спасителя, который придёт и разрулит все проблемы, позаботится о тебе и твоей жизни.
Депрессия - верный знак того, что ответственность всё ещё не взята. Увы!

Попался сейчас пост в вк "Напряжение - часть жизни". В целом не очень врубилась, что именно хотел сказать автор, кажется что-то про смирение. А вот заглянув в комментарии, мне захотелось поделиться такими мыслями. 👇
К напряжению ведь можно относиться очень по-разному. Чаще я встречаю негативное отношение, вплоть до ненависти к этому состоянию. В следствие чего человек пытается очень напрячься, чтобы расслабиться. У него мало что получается, и он ненавидит себя ещё сильнее.
Но ведь можно взглянуть на напряжение, как на что-то очень необходимое для получения удовольствия. Например, как на эрекцию. Можно, конечно, оставаться вялым и расслабленым, но так цели не достигнешь.
Короче, вы уверены что вам точно не нужно напряжение для чего-нибудь приятного?

А вы знали, что на нашу планету летит магнитная буря?
Самое время сказать: "Мне плохо не от того, что у меня в жизни что-то не то, а из-за магнитных бурь."
Не благодарите! 😉

Что свалите на магнитные бури?
Я выяснила, у меня повышенная тяга к еде именно из-за них.

P. S. Кстати, еще можно на пришедшие холода тоже чего-нибудь переложить. Если к вам они конечно, пришли)

Давайте про ответственность продолжим.
Тут вопрос был: "А как взять всю ответственность полностью?"

У меня встречный вопрос: а надо прям всю и прям полностью?

С ответственностью какая часто бывает у людей проблема? Человек пытается контролировать и отвечать за то, что не находится в зоне его влияния, и напротив искать, на кого можно возложить ответственность за вещи из зоны своего влияния.
Соответственно брать прям всю ответственность всё же не нужно.

А вот вопрос, о том брать ли ответственность за вещи из своей зоны влияния, в какой-то мере философский.

Можно брать, можно не брать. И у того, и у другого есть свои плюшки, и своя цена.

Мой пример из прошлого поста с тягой к еде.

Допустим я беру ответственность за свои отношения с едой.
Какие могут быть плюшки?
Если я принимаю решение налаживать питание, то сбалансированный рацион даёт положительный эффект на здоровье и фигуру. Цена - я отказываюсь от нездоровых вкусняшек.
Или другой вариант. Я принимаю ответственность, но сознательно решаю, что не готова отказываться от вкусняшек. Плюшки: можно вкусно поесть, не ограничивая себя.
Цена: тогда я отказываюсь от желаемых здоровья и фигуры.
Если есть принятие ответственности, то тут нет страдания и метаний. Выбор сделан, я следую своему решению и принимаю его последствия.

Вариант когда ответственность перекинута на магнитные бури или еще чего-нибудь.
Плюшки: ем что хочу.
Цена: страдание из-за несбывшихся ожиданий, что я не буду ни в чем себя ограничивать, и все у меня будет чики-пуки, а оно не так. Реальная картинка не соответсвует ожидаемой и это разочаровывает. Я не отвечаю за свой выбор, и не принимаю его последствия. Обвинить кого-то или что-то необходимо, чтобы чувствовать себя чуточку лучше, но кардинально картину это не меняет.

Другой пример карьерный. Человек может хотеть высокую зарплату, как у руководителя, но при этом не готов отвечать за подчиненных. И он может жаловаться на "зажравшихся" начальников, просто потому что не хочет отвечать за свой выбор оставаться с тем диапазоном задач, который есть, за ту цену.

По сути ответственность - это возможность принимать свой выбор и отвечать за него.

Можно выбрать не выбирать и не решать, но цена этому то, что делать это будет кто-то другой (или что-то) и придется соглашаться на то, что выберет кто-то (или что-то), но это не всегда именно то, что хочется.

И это даже не обязательно плохо. Об этом запишу аудио в комментариях

Суета против психотерапии.

Когда дни полнятся суетой и делами, может казаться, что всё неплохо. Главное не останавливаться в своей суете. Остановка - чревата появлением Мыслей, тёмных и тяжёлых.

Если происходит именно так, то это верный признак, что на самом деле всё не так уж и неплохо, как кажется. Суета используется как защитная стратегия от осознавания жести в своей жизни.
Печаль в том, что чем больше эта стратегия используется, тем больше становится жесть.

Пойти в психотерапию при этом образе жизни равно остановиться. Сессии воспринимаются мраком, когда ты фактически сознательно лоб в лоб идешь на встречу осознаванию всей переживаемой трешатины.
Всегда велик соблазн снова уйти в свою суету и оставаться в ней, чтобы всё это не видеть, не чувствовать и не проживать.

Но уж если сознательно себя удерживаешь в терапии несмотря на все импульсы к избеганию, то как минимум соскакиваешь в свою суету между сессиями, чтобы не дай бог чего-то не догнало.

Бывает непросто признавать наличие проблем и необходимость что-то менять. Однако, если этого не делать, само собой оно не рассосётся и не разрулится, сколько не зажмуривай глаза.

Для тех, кому сложно остановиться, у меня есть пара мест в психотерапию.
Для записи пишите 👉🏻 @psyprogress

Я решила смягчить свою диктатуру и добавила возможность негативных реакций к постам.
Теперь можете слать мне дизлайки и какашки. Я соблаговолила. Так уж и быть, разрешаю хейт😂

Далеко не каждый родитель готов встретиться с печалями и болями своих детей.
Кого-то охватывает тревога, когда их дитя в сложных переживаниях.
Кто-то начинает злиться, молчаливо или же гневно вопя "Что ты нюни распустил? Соберись тряпка!"
Кто-то обесценивает: "Пфф! Нашёл о чем переживать и плакать!"
Кто-то вообще игнорирует, будто не замечает, что с его ребенком что-то происходит.

Родитель не может посопереживать, посочувствовать и успокоить ребёнка, когда он чувствует бессилие и неспособность встретиться с ним, а так же с переживаниями в себе, аналогичными переживаниям ребёнка (печалями, грустью, болью и др.)
Всё потому, что у этого родителя тоже было детство.

Но давайте вернёмся к ребёнку в переживаниях. Что с ним? Какой опыт обращения со своими переживаниями он получает?

А такой и получает, какой передал ему родитель.
Родитель злился от бессилия - ребенок вырастает и ненавидит себя в печали.
Родитель игнорировал - ребёнок вырастает и игнорирует свои переживания и боль. А они есть, ведь жизнь это не только цветочки, бабочки и радуга.
Родитель обесценивал - выросший ребёнок так же продолжает обесценивать свои состояния.
Возможно когда-то стратегия подавления эмоций помогала выживать, но во взрослом возрасте она может приводить к печальным последствиям.

И казалось бы как выйти из этого замкнутого круга, если эти все стратегии передаются из поколения в поколение?

Всё просто и одновременно сложно.
Просто потому, что нужно всего-то получить новый опыт обращения со своими состояниями и внедрить его в жизнь.
Сложно, потому что в одиночку этого не сделать.

По сути нужно обрести способность встречаться с переживаниями и позаботиться о себе в них.
Этот навык обретается посредством процесса идентификации с тем, кто умеет это делать.

Грубо говоря, нужен тот, кто в каком-то смысле сыграет роль другого родителя, того, которого не хватило. Это тот, кто сможет быть рядом в печали, в боли, проживать это вместе, не игнорируя, не обесценивая, не утопая в тревоге и бессилии.

Процесс наработки нового опыта достаточно долгий, учитывая прошлый многолетний опыт. Это как переучиваться держать по другому ложку, когда ты привык так, все время будет тянуть делать по-прежнему.
Но со временем можно практически полностью выместить неудачную стратегию новой.

Новый опыт можно получить в работе с психологом.

Давайте возьмём пример из прошлого поста.
Что делает со своими переживаниями человек, уходящий от них в суету? Он отрицает их существование или игнорирует. Нагрузить себя делами - это вроде такой "заботы" из разряда "в наши времена в поле работали и никаких депрессий не было".
Не исключено, что мы найдем в детском опыте этого человека, что-то вроде: "Чего грустишь? Лучше посуду или пол помой!" Или вообще полное отсутствие эмоционального контакта с родителями.
А поддержка из разряда "Грустно, давай обниму" или "Понимаю, это правда печально, так бывает" может быть вообще не знакома этому человеку.
Идея дать себе оклематься в сложностях и после кризисов вообще может не приходить в голову. "Улыбаемся и пашем!" - девиз, который ведет к истощению.

Посредством психотерапии, может стать возможным дать себе самосострадание (не путать с жалостью) и позаботиться о себе тогда, когда надо зализать свои раны.
У меня зализывают раны. Но порой нужно сказать: "Аллё, смотри, у тебя раны!"

Последние новости с конференции ISTFP.

Есть такое понятие как чувствительность к отвержению (rejection sensitivity). Это означает острую болезненную эмоциональную реакцию на отвержение и набор поведенческих паттернов, направленных на предвосхищение отвержения. Это не является чертой личности, скорее феноменом при некоторых расстройствах, в том числе при пограничном расстройстве личности (и других расстройствах личности тоже). Там целый порочный круг, в котором восприятие отвержения подкрепляет поведенческие механизмы, которые вроде как должны помочь избежать отвержения, но фактически вызывают у окружающих негативные реакции, способствующие отвержению. Таким образом, страх отвержения превращается в самосбывающееся пророчество.
Так вот, два интересных открытия описали наши итальянские коллеги. Во-первых, когда такие люди встречают принятие от окружающих, их склонность доверять и сотрудничать СНИЖАЕТСЯ, а не повышается. То есть, проще говоря, принятие, в котором они так нуждаются, только способствует росту недоверия.
Во-вторых, таких людей пугает не отвержение как таковое, а то, что в принятии будут малейшие отклонения от идеального полного принятия. Именно несовершенство принятия от реальных людей подкрепляет страх отвержения. Это опирается на глубокое бессознательное стремление к идеальному принятию от Идеального Другого, образ которого присутствует на бессознательном уровне, и любое отклонение от этого активирует противоположное, болезненное переживание острого отвержения и фрустрации.
#ТФП