В этой паре мужчина избегал конфликтов посредством попыток угождения жене.

При этом уходя от конфликта, человек уходит не только из контакта с партнером, но и от контакта с собой и своими чувствами.

В данном случае, он может и пытается сознательно быть "хорошим", но злость и обида все равно в нем возникают.

Несмотря на попытки "экологично прожить негативные эмоции", они все равно превносятся в контакт, в котором образовались, но в замаскированном виде: "ты меня просишь одно, но я тебе этого не дам, а чтобы ты не подумала, что я агрессивный козел, вместо того, чтобы высказать тебе прямо свое недовольство, я предложу тебе то, что тебе нахрен не надо." Итог - негатива больше с обоих сторон.

Налаживание прямой коммуникации приводит к налаживанию отношений.

Хотя это работает не всегда.
Продолжу в комментариях
#агрессия

Думаю, как раскрывать тему агрессии и коммуникации дальше. Кажется, что формат постов и тем более сторис в инсте слишком маловат. Но я попробую разложить всё частями.

Вчера я затронула тему ухода от конфликтов.
Сегодня, пожалуй, затронем другую крайность.
Иногда человеку может казаться, что он пытается строить прямую коммуникацию, но почему-то все идёт не так.
На самом деле часто это просто вываливание "сырых" эмоций в контакт, обвинения опонента и требования чего-то неопределенного.

Предлагаю разобрать варианты разных реакций, когда в контакте возникла агрессия:
1. "Ты меня бесишь" , "ты злишь меня", "ты меня доводишь" и т.п.
Вроде бы тут не сдерживаешь ничего, однако насколько удачна такая схема?
Такие фразы - перекладывание ответственности на опонента за свои эмоции.

В переводе на понятный это могло бы звучать так:
"Ты виноват, ты делаешь что-то не то, ты не такой, давай исправься быстренько, чтобы мне стало легче."
Конечно, такой посыл воспринимается негативно, и в ответ можно получить ответное нападение в активной или пассивной форме. Конструктива и разрядки напряжения в отношениях тут можно не ждать.

2."Я злюсь на тебя, потому что ты..." и т. п.
Казалось бы, что в этом случае как будто ответственность не перекладывается, но это не так.
Да, здесь есть подобие "я-сообщения", однако это не оно, так как вслед за описанием своего состояния - обвинение опонета, что причина текущего состояния в нём или его поведении.

Перевод на понятный: "Мне плохо, ты виноват в этом, сделай с этим что-то, чтобы мне стало лучше".
Какую реакцию тут мы можем ожидать?
Эта фраза манипулятивна. Может она и сработает, но ответку тоже можно ожидать, сразу или чуть позже.

3. Тут должен быть вариант наиболее конструктивный, но увы, это не универсальная фраза.
Это "Я-сообщение", в котором звучит потребность и нет ни обвинения, ни требования к другому человеку. Здесь есть принятие ответственности за свою реакцию. Тут может звучать просьба, предложение о договоренности, и это предполагает, что у опонента есть выбор. То есть он может не согласиться, не пойти на встречу, не удовлетворять потребность или предложить свой вариант. И с реакцией на его решение тоже придётся как-то обходиться.

И чтобы такую коммуникацию исполнить, необходимо хорошенько разобраться с собой и уметь:
а) заметить свое состояние в моменте;
б) сдерживать аффект (не путать с подавлением эмоций);
в) проанализировать свое состояние и понять истиную причину его возникновение (желательно прям в моменте);
г) брать ответственность за свои состояния;
д) справляться с тревогами неопределенности, потери объекта, потери любви объекта и пр., чтобы быть готовым к любому ответу другого;
е) принимать себя и инаковость других;
ж) заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, дабы не зависеть всецело от ответа опонента и не разрушаться при неудовлетворительном ответе.

Думаю, я еще не все перечислила.
Сложности обычно возникают уже на первых 2х пунктах.

Продолжим позже... #агрессия

Теперь рассмотрим ситуации, когда:
1️⃣ я в отношениях с человеком, который не готов сталкиваться с человеческими неидельными проявляениями, и в отношениях ему нужна функция, а не живой человек
2️⃣ я и есть такой человек, которому нужна идеальная функция для отношений, но не человек с какими-то там своими желаниями и потребностями.

Отношения таких людей всегда строятся по созависимому типу.
Поэтому, например, сказать первому "уходи от партнёра", все равно что сказать алкозависимому "бросай пить".
Это отношения, в которых плохо, но уйти как будто невозможно.

И варианты тут могут быть такие:
👉🏻 оставаться в несознанке, отрицать созависимость и проблемы, ничего не менять, оставаться в том же с надеждой и ожиданием, что партнёр изменится, и продолжать страдать.

👉🏻 осознать проблему, но продолжать оставаться в созависимости уже сознательно. А это значит принимать последствия таких отношений, и неизбежность столкновений с ними. Так же страдать, но уже сознательно. Где-то в загажнике иметь аналог "антипохмелина", который может быть когда-то да и поможет, но это не точно.

👉🏻 осознать зависимость, оставить объект зависимости, проходить реабилитацию в психотерапии, а затем периодически проходить психотерапию, чтобы поддерживать себя в ремиссии.

👉🏻 обоим партнерам осознать созависимость и лечить всю семейную систему: семейная психотерапия + личная психотерапия каждого партнёра.

Какой из вариантов желаем выбирают сами участники таких отношений.

А теперь давайте про особенности таких отношений.
✔️ Эмоциональные качели. В таких отношениях каждый из партнёров чувствует себя то превосходным и превосходящим, то ничтожным. "Хорошие" периоды сменяются "плохими", и наоборот. Чем глубже психопатология, тем более яркие эти периоды: медовые месяцы сменяются скандалами и, быть может, даже драками, а потом снова лямур-тужур.
✔️Ожидание, что партнёр изменится, и попытки на него влиять прямо или косвенно.
✔️ Насилие. Если нет физического, то непременно присутсвует эмоциональное, причем часто направленное в обе стороны.
Газлайтинг или кто здесь сумасшедший я или он(-а)?
✔️ Истощение.
Один, тот кто юзает партнёра, может блистать, другой будет истощен. В этом случае обычно первый в итоге бросает жертву, когда у той взять уже нечего.
Но может быть и такое, что истощение будет у обоих, когда "поджирание" идёт с обоих сторон.
✔️ Дисбаланс власти и ответственности. Тут может быть открытая борьба за то, кто главный, но может быть и скрытая. Один Д'артаньян, другой виноват. Один забирает власть, а другой несёт ответственность. Роли могут меняться.
✔️ Напряжение. Каждый из партнёров испытывает это напряжение, при этом каждый пытается его сливать разными способами: в объекты зависимости (алко-, нарко-, порно-, шопоголизм, еда, трудоголизм и пр.) с помощью разных стабилизаторов (спорт, учеба, религия, одержимость хобби и пр.), в психосоматические реакции и заболевания, смещение напряжения на другие объекты и попытка разрядки там (на детях, на психотерапевта, на коллег, клиентов, друзей, если те ещё остались и пр.), разрядка в импульсивном поведении, селфхарм.
✔️ Неудовлетворенность. Отдельные значимые потребности в таких системах удовлетворить невозможно, фрустрация порождает рост неудовлетворенности и напряжения. В частности часто в этом всем люди чувствуют себя невидимыми, не замеченными, не признанными.
✔️ Мнимая безопасность. Участникам такой системы кажется, что это безопасная стабильная атмосфера, однако это стабильная нестабильность, в которой каждый потихоньку разрушается.

Все это невозможно искоренить по-отдельности, так как причины этого не просто в поведении кого-то из участников этой системы.
Причины в структуре личности каждого партнёра.

И даже если сменить просто партнера, без изменения собственных паттернов, обычно находится аналогичный прежнему. Он может даже быть как будто противоположным прежнему, но по итогу отношения будут иметь те же черты.

Этот пост 👆🏻
Видимо можно публиковать старые посты, и мало кто это заметит... 😼😼😼
Если вспомнили, ставьте 🔥

Короче. Я купила себе утяжелённое одеяло. Буду тестировать.

Сегодня спала под ним первый раз.
Вес - 10% от моего.

Точка А - у меня нет бессоницы и особых проблем со сном, но бывают напряженные периоды, в которые проседает качество моего сна, уменьшаются фазы глубокого сна и я много ворочаюсь.

Ожидания чудес у меня нет, так как у меня был опыт, когда я спала под достаточно тяжелым относительно моего веса одеялом в детстве. Тогда мне это не нравилось.
Сейчас мне самой захотелось более весомое одеяло.

Итак.
Эффект расслабляющего массажа или объятий - маркетинговое враньё.
Да, расслабиться помогает, но совсем не так как массаж. Это точно не замена, но, думаю, может быть прекрасным дополнением.
Объятия, конечно же, тоже совсем иное.
Даже лежащий на груди или животе кот не идёт в сравнение с одеялом. Это просто разные ощущения.

Чтобы расслабление было нужно всё же расслабляться сознательно. Отдаться на придавливание одеялу 😁 и не сопротивляться ему.

Если лечь напряжённой как струна, существуя только внутри головы, то можно вообще ничего не почувствовать.
Но если обратить внимание в тело, то вполне себе аналог какой-то медитации получается. Шавасана с утяжелением - это прикольно.
В целом вес ощутим, но для меня (и многих кто пищет отзывы на wb) не слишком.
Хотя есть мнения, что под таким одеялом как под могильной плитой 😁

Важно! Такие одеяла противопоказаны людям с болезнями легких, в особенности при астме и апноэ, а так же при нарушениях кровообращения. При наличии заболеваний стоит проконсультироваться с лечащим врачом.

Качество сна. Мне думается, что здесь должен быть накопительный эффект или эффект по-нарастающей.
С первого раза мне пока не ясно. Может быть если бы у меня были выраженные нарушения сна, или я носила бы трекер сна, я бы заметила лучше. Но ни тем, ни тем похвастаться не могу.
Но ворочиться правда хочется вроде бы меньше.
Наверное, напишу еще пост спустя какое-то время.
Вообще не планировала использовать одеяло постоянно. Но посмотрим, вдруг прям понравится.

Какие минусы. Тяжело заправлять в пододеяльник, переносить, складывать и т.п., зато можно чуть подкачаться))

Согревающий эффект. Не ясно как выбирать одеяло. К примеру, я купила летний вариант, и в отзывах писали, что под ним даже холодно. По виду правда создается ощущение, что одеяло скорее прохладное. Однако, мне было жарко. Хотя я малокровный мерзляк по жизни.
В жару я бы точно им не стала укрываться.
Видимо, это очень индивидуальная штука.
Для тех кому холодно, есть утепляющие чехлы.

Итого. Не знаю, что итого.
Штука прикольная. Пробовать можно. Но, как и всё, не волшебная таблетка, скорее дополнительный инструмент. А быть может для кого-то это маст хэв.
Размышления о контейнирующем эффекте всё еще поддерживаю.

Вчера мне подкинули очередную типологию. В этот раз из бизнесовых книг.
Для общего развития ознакомилась.

Но задумывались ли вы, для чего вообще люди пытаются себя каким-то образом типировать, вписать в какую-то категорию?

Это поиск идентификаций.
Этот процесс наиболее активен в периоды, когда поднимается тревога, связанная с тем, что по какой-то причине человек не находит ответа на вопрос "Кто я?" или сомневается в нем.

Когда находится какая-то модель, к которой себя можно подогнать, эта тревога уменьшается. Человек начинает себя идентифицировать как какой-то тип и тогда многие вопросы как будто отпадают.

Но проблема типологий в том, что ни один тип достоверно не опишет отдельного человека. Обязательно найдутся характеристики, которые в категорию не впишутся. И что тогда с этим делать?
В целом если нет сильной тревоги относительно вопроса "Кто я?"- то можно спокойно забить на типологии, сказав что у меня есть черты чуть-чуть того, чуть-чуть этого, но в целом я вот такой...

Если тревога высока, то тут мы можем увидеть разные стратегии.
Например, кто-то начинает игнорировать то, что не вписывается в определенный им типаж, стараться подавлять или избавляться от несоответствий. Такая стратегия обычно чревата последствиями.
Кто-то обесценивает полностью типологию одну и ищет новую, находясь в бесконечном поиске моделей, которые смогут его описать.
А кого-то затопит тревога и он будет убиваться по тому, что он "неправильный".
Кто-то напротив скажет, что он уникальный и не подходит ни под какие "ваши писульки".

Любая стратегия обслуживает тревогу.
Вопрос в том на сколько удачно выходит?
Ведет ли эта стратегия к каким-то нежелательным последствиям? Или быть может она вообще не слишком справляется с тревогой?
А если нет, то быть может стоит решать вопрос на другом уровне, другими способами?

И зачем я посты пишу?! Вон, всё в мультиках уже сказали))))

1. Продолжим про коммуникацию и агрессию.

В прошлый раз я написала про то, что нужно чтобы "Я-сообщение" сформулировать, чтобы оно не было переваливанием ответственности и обвинением.

Но в чем загвоздка? Обычно если нет навыка обращения со своей агрессией, то сразу сделать это не получится.
Чаще срабатывает привычная стратегия. У каждого своя.

Что люди часто делают с агрессией по факту?
✔️ Пытаются её подавить, но она со временем становится все сильнее, что выливается во вспыльчивость.
✔️ Проецируют своё во вне:
- это не я злюсь и обижаюсь, это злится и обижается опонент,
- это не я хочу его бросить, это наверное он скоро меня бросит,
- это не я агрессивный - это мир вокруг меня опасный и пр.
✔️ Направляют агрессию внутрь себя, что проявляется в самообвинении и самобичивании. На фоне этого имеем депрессию, психосоматику, зависимости, селфхарм и другое деструктивное поведение направленное в свой адрес (читайте: расхреначить свою жизнь, потому что такой человек не достоин жить хорошо).
✔️ Смещают агрессию на безопасные объекты. Помните ту картинку, где на мужика наорал начальник, мужик на жену, та на ребёнка, а тот на кошку? Вот это пример смещения. Часто агрессию из конфликтов семейных выливают в работу и наоборот.
✔️ Пытаются разрядить возникающее напряжение с помощью зависимостей, стабилизаторов типа спорта, творческой деятельности. Этот вариант мы разбирали. Напряжение может быть и немного снижается, но кратковременно, а конфликт остаётся не разрешённым.

Почему выбираются именно такие стратегии?
Тут есть варианты. Но чаще всего мы встретим отношение к агрессии, как к чему-то нелегальному, ужасающему.
Такое отношение стоит на прошлом опыте, где отсутствовала адекватная реакция значимых людей на маломальские проявления агрессии.
А еще кажется, что проявление агрессии это тоже нечто ужасное, разружающее, взрывное, однако это не так. Ее проявлять можно по-разному.
Если не накапливать все свои обиды, чтобы потом шарахнуть гневным актом, то можно разрешать раздражающие моменты на месте.
Но опять же, для этого надо навык иметь.

А что делать, если разражающие моменты пропускаются мимо сознания до тех пор пока не захочется шарахнуть гневным актом?

Для наработки нового навыка нужен полигон.
Отгадайте с трех раз, что является этим полигоном?
#агрессия

2. Полигон - это долгосрочная психотерапия.
Агрессия является одной из центральных тем в процессе практически каждого клиента. Даже если о ней ничего не говорится. И, пожалуй, в особенности если о ней ничего не говорится.

В психотерапевтическом процессе всегда бывают вещи, которые не нравятся, раздражают и злят. Процесс полнится фрустрирующими моментами, которые не могут не вызывать естесственной реакции.
Более того психотерапевт - это всего-лишь человек. Какой бы прокаченный профи он ни был, он может и косякнуть, и сказать что-то, что может так же вызывать как минимум раздражение, а порой и гнев.
Это всё нормально для процесса.

А вот дальше мы уже можем наблюдать как человек обращается со своими чувствами.

Если бы клиент всегда мог говорить все что приходит в голову, как гласит основной принцип динамической психотерапии, то весь негатив к специалисту и процессу быстро бы проявлися. Однако тут мы сталкиваемся с сопротивлением и разыгрыванием стандартных сценариев (можно посмотреть предыдуший пост и сравнивать):

✔️ Клиент терпит какое-то время, а потом обрывает психотерапию. Это проявление импульсивности. Один из самых антитерапевтических исходов терапии, потому что при нём не происходит никакого нового опыта.
Другой вариант импульсивности: терпеть-терпеть, а потом вывалить ушат агрессии на терапевта. Такое же повторение своего жизненного сценария, однако здесь есть шанс разобраться. Скорее всего такие выпады могут случаться периодически много раз. С течением анализа они будут смегчаться, агрессию станет возможно выражать не ввиде адских вспышек. В благоприятном исходе человек научается разрешать конфликты диалогом и договариваться.

✔️ Проекция. Клиент частенько выражает свою тревогу о том, что терапевт на него разозлился, обиделся, что именно специалист мечтает по-скорее выгнать этого клиента из терапии. Это всё говорится вместо того, чтобы высказать свое недовольство в отношении процесса, терапевта, того что тот сказал или сделал. Причем недовольство не осознаётся, возможно очень долго. Работа с проекцией планомерно позволяет задуматься: "А не я ли злюсь на самом деле? И на что тогда?" Дальше возникает возможность уже выразить это недовольство, а со временем понять и фрустрируемую потребность, и найти удобоваримую форму выражения своих чувств, и опять же прийти к возможности договариваться.

✔️ Направление агрессии внутрь. То, что не устраивает в процессе связывается с собой: это я недорабатываю, я плохой клиент и т. п.
Таким образом клиент словно забирает себе весь контроль над процессом и ответственность за него, а роль терапевта не учитывается. Кому тогда тут выражать недовольство? Тут бывает необходимо вообще заметить, что человек не единственный участник процесса, а потом посмотреть в свои тревоги и как-то оставить идею возможности контролировать всё. Работа большая. Возможно подключение других описанных стратегий. Благоприятный исход все тот же: возможность в диалоге разрешать конфликты.

✔️ Смещение. Тут разные варианты бывают. Например, в кабинете психолога вдруг начинает раздражать обстановка. Или в принципе раздражает что-то внешнее, как будто не связаное с процессом: пробки по пути на сессию, тикающие часы, каркающие вороны, коты, пыль на столе и что угодно, что до этого таких чувств не вызывало. Так же в процессе терапии могут возникать стабильно раздражающие персоны в жизни: тупые коллеги, безответственные врачи, подозрительные прохожие на улице, бесячие люди в общественном транспорте, внезапно творящие хрень друзья/подруги и т. п.
Смещение это псих. защита. При систематической её конфронтации, может возникнуть понимание, что возможно бесит что-то другое. В дальнейшем становится возможно найти источник и разобраться с фрустрацией.

✔️ Избегание конфликта и разрядка напряжения в другом месте. Здесь часто идет в ход обсуждение терапии с третьми лицами. Пока такое происходит, нового опыта тоже не случается. Необходимо то, что хочется обсудить с подружкой/на форуме/спросить у другого психолога,притащить своему терапевту.
В этой же стратегии в ходу частые пропуски встреч.

Окончание в комментариях #агрессия

Открытие века или неделя с тяжёлым одеялом.

Когда я была начинающей мамкой, я изучила всю доступную информацию о сне. Я думала, что так я смогу наладить сон моего ребёнка.
Тогда я знала и могла подробно рассказать, что такое циркадные ритмы, фазы сна, мелатонин, когда он вырабатывается, что способствует этому процессу, а что мешает... Я даже думала о том, чтобы поучиться на консультанта по детскому сну. Я подстраивала режим дня ребёнка под всю эту теорию. Помогало не очень, так как причины были психологические. Но неопровержимый факт был доказан - если режим злостно нарушен, то спать вы точно не будете.
Перевозбужденный ребёнок не провалится в фазу глубокого сна.

Конечно, это зависит от нервной системы.
Всё описанное выше очень значимо для тех, у кого слабо выражены процессы торможения (холерики и меланхолики).
И вообще-то не только для детей.

Но кто вообще заморачивается такими штуками? Лег спать в час ночи и норм. Дел же уйма!

В общем открытие века заключается в том, что если база в виде режима дня не налажена, у взрослого в том числе, то все остальные средства будут мало эффективны.

Моё одеяло мне помогло вдруг вспомнить эту истину.

Я к нему уже привыкла. Спится мне комфортно, но при условии, что я ложусь спать до 23:00.
Если я легла поздно, то нет шанса, что "перегуленный ребенок провалится в фазу глубокого сна", никакое утяжеленное одеяло не спасёт.
Цена урока 8 тыс. рублей))

Мелатонин активно вырабатывается в промежуток с 23 до 01 в темноте в фазе глубокого сна. Примерно к часу он достигает пика, а после его количество начинает уменьшаться. Мелатонин отвечает за качество сна.
Если мы делаем всё, чтобы его вырабатывалось меньше, то мы платим за это нарушениями сна.

Если уже есть нарушения сна, то первым делом имеет смысл заняться базой: отрегулировать режим дня, добавить блэкаут-шторы, а так же обратить внимание на питание.
В запущенных случаях необходима помощь врача, который выпишет подходящую фармподдержку.
Психотерапия здесь может помочь для снижения тревоги, проработки аутоагрессии, выработки навыков заботы о себе.

Утяжеленное одеяло - приятная примочка из разряда заботы о себе. Хотя отзывы говорят, что приятная не для всех.

Прекрасный прошаренный автор пишет увлекательные художественные книги.
Думаете это кусок их какой-нибудь психологической литературы? Нет. Это просто детектив. Но книги этого автора полны многими вещами, к которым люди годами идут в психотерапии.
Алекс Михаэлидес #рекомендасьон #книги
В частности этот кусочек из книги "Ярость".
В неменьшем восторге я была, когда слушала "Безмолвного пациента"

P. S. Нажмите на картинку, чтобы увидеть её целиком.

Вот тут писала про подобное взаимодействие с миром оболочкой, то бишь фальшивым я👆🏻

Ну а это следующая глава той же художественной книжки.
И так оно и есть. Терапия - это не поглаживания, как думают многие. В ней часто приходится сталкиваться с неприглядными сторонами себя, с фрустрациями, с давними горестями, с реальностью, где не ты центр вселенной...
Иногда клиенты так и говорят: я думал терапия более приятный процесс, но странно, хоть тут и не просто, мне все равно становится легче.

Себя тоже здесь нашла 😁
Кстати, давно мемчиков не было. Давайте в комменты?
#мемчики #юморок

С началом учебного года!
Всем родителям школьников выдержки и стойкости! 😉

Пока готовлю материал для урока по психосоматике доступным языком для всех, сама посещаю мероприятия для специалистов.
Сейчас смотрела семинар по психосоматике от Евгения Колесникова - врача-психиатра, медицинского психолога, гештальт-терапевта, супервизора, директора МГИ.

Всегда интересно послушать клинические случаи, и человека именно с медицинской базой. А ещё он веселый дядька, посмотришь на такого и думаешь, а не податься ли мне тоже в гештальтисты?)))

В основном убедилась, что у меня хорошая база, но было и что-то новое.

Некоторые тезисы:
📌 "Справочник" Луизы Хей выбросьте в топку
📌 Бойтесь людей, говорящих что какой-то симптом имеет точно определенные причины
📌 Исследование кейса клиента самый валидный способ в работе с психосоматикой
📌 В лечении гастроэнторологических болезней, в особенности с воспалительными процессами кишечника, часто эффективны антидепрессанты
📌 Наличие многого количества физических симптомов может быть проявлением маскированной депрессии
📌 В работе с психосоматикой очень много времени уходит только на формирование контакта и альянса (примерно год)
📌 Симптом решает конфликт потребностей, поэтому нельзя просто убрать симптом и работать против него, надо разобраться с потребностями.

Подробнее о большей части этого и еще кое-что будет в моем уроке.

А бывает и так, что симптом вообще является смыслообразующим. Любой симптом, хоть психосоматический, хоть любой другой.
Человек вроде бы страдает, но убери симптом - страдание будет ещё больше, потому что теряется смысл жизни как таковой.

Представьте себе человека, который всю жизнь с чем-то борется. Пока он борется, он живёт. Он проигрывает, побеждает, снова проигрывает... Подвиги героические совершает. А тут бац, и бороться больше не с чем. Что делать-то тогда? Как подтверждать свой героизм?

Вот есть у человека проблема психологического характера.
Для нее есть решение - работа с психологом.
Если проблема свежая и ситуативная, поможет краткосрочная работа, может даже одна-две консультации.
Если проблема устоявшаяся, то уже необходимо более длительное погружение, то есть психотерапия.

Но что человека может останавливать решить проблему до тех пор, пока она не проросла?

Один из факторов - отношение к работе с психологом. Оно бывает разным.

Пока в нашем обществе имеется некий недостаток знаний в области возможной психологической помощи, поэтому очень распространенно отношение к психологу как к врачу. А за этим следует, что идти к нему нужно, когда совсем фигово. Если ты придешь, спец. посмотрит на тебя своим рентгненовским взглядом и сразу скажет, что делать, чтобы проблемы больше не было. Отсюда часто можно встретить мнение, что у психолога должно быть медицинское образование.
Конечно, это большое заблуждение.
Психолог - не врач, у него нет рентгеновского зрения, и даже его знания не дают ему возможностей видеть других насквозь. Контакт клиент-психолог и их взаимодействие носят совершенно иной характер нежели врач-пациент. Заметьте тут даже последовательность употребления слов иная, и это не случайно. Раздавание советов - не является компетенцией психолога, свои проблемы клиенту придется всё же решать самостоятельно. Если ооочень сильно упрощать, то психолог - это тот человек, об которого можно понять как свои проблемы решать.

Люди, которые знакомы с психотерапией, могут иметь более широкий диапазон разных отношений к ней.

Для кого-то это регулярный еженедельный ритуал, способствующий их развитию, сродни занятиям в спортзале, изучению иностранных языков и пр.

Для кого-то это гигиеническая процедура, что-то вроде уборки в мыслях.

Для кого-то это "особые" отношения, где человек получает или надеется получить то, чего он не может получить от отношений в жизни.

Для кого-то это единственное место, где можно расслабиться и быть собой.

Кто-то может воспринимать психотерапию как зависимость, как замену жизни, борьбу и так далее.
Последние трактовки часто могут вызывать сопротивление как тому, чтобы начать процесс, так и к тому чтобы его продолжать.

Конечно, каждое отношение берётся у человека не просто так. В нем можно найти отражение характера человека, его жизненных паттернов, тревог, страхов, желаний, потребностей.

К примеру человек страдающий прокрастинацией, понимая всю необходимость, может откладывать обращение к психологу.
Человек избегающий проблемы, будет избегать и психотерапию. Даже если он в нее пойдёт, при встрече с проблемой будет непреодолимое желание её закончить.
Человек, который всю жизнь борется с чем-то, будет бороться и в работе с психологом: с проблемами или с психологом, тут уж как пойдёт.

Таким образом, нередко специфика проблемы человека находит отражение в его отношении к работе с психологом. В итоге получается, что проблема мешает решать проблему, или даже начать её решать.