#годныйкопипаст
БАР. Как заметить и избежать смену фазы

1️⃣ Знать характерные симптомы фаз

📌Гипомания (похожа на манию, но менее выражена и продолжительна)
⭐️Повышенное настроение или раздражительность
⭐️Повышенная активность и суетливость
⭐️Повышенная говорливость
⭐️Трудности с концентрацией внимания
⭐️Снижение потребности во сне
⭐️Повышенное либидо
⭐️Эпизоды безрассудного и безответственного поведения
⭐️Повышенная общительность и фамильярность

📌Мания
⭐️Повышенное настроение, эйфория или раздражительность
⭐️Повышенная активность, моторное беспокойство, суетливость, ускорение речи, скачка идей
⭐️Ослабление самокритики и самоконтроля, рискованное, агрессивное, заведомо опасное поведение
⭐️Опрометчивое и безрассудное поведение
⭐️Отвлекаемость, непоследовательность в действиях, большой поток идей
⭐️Повышение сексуальной активности
⭐️Снижение потребности во сне

📌Мания с психотическими симптомами
⭐️Галлюцинации
⭐️Бредовые идеи величия или грандиозности

📌Субдепрессия
⭐️Основные симптомы депрессии слабо выражены
⭐️Проявляются лишь отдельные черты (моносимптомы) депрессии
⭐️Проявления могут быть замаскированы другими заболеваниями

📌Депрессия
⭐️Сниженное настроение
⭐️Утрата интереса к настоящему
⭐️Упадок сил, повышенная утомляемость
⭐️Замедленное мышление и трудности в принятии решений
⭐️Снижение самооценки ⭐️Заторможенность ⭐️Нарушение сна
⭐️Нарушение аппетита
⭐️Плаксивость и раздражительность
⭐️Беспокойство и тревога
⭐️Снижение либидо
⭐️Не связанные с соматическими заболеваниями неприятные ощущения в груди
⭐️Повторяющиеся мысли о смерти или другие проявления суицидального или аутоагрессивного поведения

📌Психотические симптомы тяжёлой депрессии
⭐️Галлюцинации
⭐️Бредовые идеи виновности или греховности
⭐️Ступор
⭐️Суицидальные мысли

2️⃣ Иметь представление, что бывают смешанные эпизоды и быстрые циклы, а также продромальный период (с греческого – «предвестник»)

📌Смешанный эпизод
Состояние, при котором в один и тот же период в течение более 7 дней наблюдаются как депрессивные, так и (гипо)маниакальные симптомы.

📌Быстрые циклы
Это особенность течения расстройства, при котором количество смен фаз возрастает до 4-х в год.

📌Продромальный период
Возникает между первым появлением симптоматики
БАР и началом полноценного эпизода.

Продромальные симптомы при БАР:
⭐️Эпизоды гипомании, длящиеся до 4-х дней
⭐️Эпизоды мании длительностью до 7 дней ⭐️Частые депрессивные эпизоды и плохой ответ на лечение антидепрессантами
⭐️Семейный анамнез
⭐️Повторяющиеся межличностные конфликты
⭐️Импульсивность, приводящая к юридическим последствиям
⭐️Сексуальная распущенность
⭐️Тревога
⭐️Неадекватно сильные эмоции в подростковом периоде

Будьте особенно внимательны, если вам был поставлен СДВГ.

3️⃣ Знать свои личностные особенности
🟣 Как у вас протекают те или иные фазы
🟣Какие триггеры могут ухудшить состояние
🟣Какие методы для нормализации состояния для вас работают

Для этого рекомендуется вести дневник настроения.

4️⃣ Заручиться поддержкой близкого человека, который сможет заметить изменения в поведении и помочь.

Катя Рашова
#депрессивный #маниакальный

Я тут писала про фалличных женщин, сегодня поговорим про мужчин, не принимающих женское. Таких так же много.

Как я писала ранее, женское часто не принимают целые системы, и мужчины в том числе.

Но как проявляется это у них?

В целом механизм тот же. Женское - это нечто неопознанное, вызывающее тревогу. Возникает необходимость как-то определить это женское либо как-то ещё от этой непонятной и угрожающей штуки защититься.

На уровне сознания, конечно, прям так почти никто не думает, это все бессознательно. Однако это имеет отражение во внешнем проявлении мужчины и его отношении к женщинам.
Как именно?

1) Одна из наиболее частых стратегий защиты от тревоги перед женским - отношение к женскому как к функции. Это лозунги про место женщины на кухне, что она должна... (подставить исполнение любой функции от детородной, до хранения очага и пошива платьев) и т. п.

2) Если женского нет, то что тогда вот это странное?
Это определяется как кастрированное мужское, и тогда оно воспринимается как нечто недоделанное и неполноценное. А когда это неполноценное, оно уже не воспринимается страшным и опасным.
Во внешнем проявлении это выглядит как уничижительное отношение к женщинам, попытка подчинить их своей власти. Тут мы можем услышать фразы а-ля: я - мужик, поэтому я главный, молчи женщина, бабе слова не давали и т. п.

3) Если женщины жалкие кастрированные существа, то мать тоже такая?
Часто эта идея не принимается, поэтому в картину мира включаются ещё и фалличные женщины.
Это обычно мать, а так же женщины, которые выбираются в партнерши.

И тут пошла свистопляска с конкуренцией "у кого писюн больше".
Проигрыш (пусть даже воображаемый) этой конкуренции воспринимается как кастрация.

По итогу имеем мужчину, который разделяет мир на жалких кастрированных женщин и крутых фалличных, но кастрирующих.

С первыми строить отношения может быть не прикольно, потому что они туповаты, не достаточно красивы, круты, в целом не достаточно хороши.

Вторые прекрасны, но рядом с ними этот мужчина чувствует себя недотягивающим.

Этот удар по самооценке он может пытаться компенсировать с помощью социальных статусов, атрибутики, успешного успеха.
Другие мужчины могут сохранять самооценку и соглашаться на отношения с той, что "попроще" + не удовлетворяющие отношения и мечта о "недостижимой той самой".

Еще вариант найти "ту самую" фалличную и ожесточенно с ней конкурировать, включая в ход обесценивание, эмоциональное насилие, катаясь на качелях "я чмошник - я король".
В этом случае женщина часто вопринимается как лишающая чего-то (свободы, времени, энергии, мужской силы, денег, имущества, ребенка и т. д.)
Тут мы можем услышать фразы а-ля: рядом с тобой я не чувствую себя мужчиной, ты выпила из меня всю кровь и т. п.

Что касается секса и ориентации здесь могут быть как склонности к гомосексуальным связям, так и гетеросексуальность.
"Кастрированный" в своем восприятии мужчина может иметь сложности с эрекцией и эякуляцией.
Часто таким мужчинам бывают особенно привлекательны садо-мазозистические сценарии, секс без участия вагины. Сюда же порнозависимость и другие девиации.

Так как женское непринимаемо, то проявления, ассоциирующиеся с женским, не принимаются и в себе. Обычно это про эмоции. Они как правило старательно подавляются, а затем разряжаются в виде импульсивности, психосоматических реакций, в форме зависимостей. Результаты - вспыльчивые, истеричные мужчины, мужчины с проблемами с сердцем, сосудами, жкт, ранние смерти мужчин от инфарктов, алкоголизм и пр.

Итого, каковы последствия непринятия женского для мужчины: неудовлетворенность в отношениях и сексе, проблемы со здоровьем, зависимости и их последствия, вспыльчивость, проблемы с самооценкой.

#фаллическая

Сюда, пожалуй, тоже выложу сей опус.
Люди должны знать, как их разводят

Почему может быть так сложно сепарироваться?

Одним из важных компонентов сепарации - это способность выбирать себя и свою жизнь.

Делать такой выбор достаточно легко, когда собственное я и личная жизнь интересенее чем пребывание в слиянии или симбиозе, а так же нет отягчающих факторов.
Про них и поговорим.

Таким фактором может служить семейная установка о том, что выбирать себя - стыдно.

Как это ты там будешь жить в свое удовольствие, когда мать тут страдает?
Как это ты там будешь выбирать себя, если мать на тебя всю жизнь положила?
Как это ты там будешь жить свою личную жизнь, если твои родители от нее отказались?
И пр. и пр.

Иногда эти установки подкрепляются физическими болезнями и материальными горестями.
Особенно интересно, когда все эти внешние отягтяющие события внезапно происходят именно в те моменты, когда логически должно было произойти разъединение, но как будто из-за обстоятельств пришлось оставаться вместе.

При этом если мы берем сепарацию мать-ребенок, то не стоит забывать, что она происходит с обеих сторон.
И чтобы эта сепарация проходила благополучно, матери так же необходима способность выбирать себя.

Если мать была прежде связана со своей матерью подобными семейными установками, то она могла не получить навыка выбирать себя. Из-за чего она будет так же транслировать те установки уже своему ребенку и тормозить его отделение.

Иногда это происходит прям сильно буквально, когда можно услышать что-то подобное: "Зачем тебе эти женихи, если у тебя есть я?"
Иногда более завуалированно, включая манипуляции, типа: я тебя не держу, но подумай каково будет мне, если ты выберешь себя.
И пока человек чувствует свою ответственность за счастье и состояние матери, ему сложно жить свою жизнь. И он уже как будто становится перед выбором: жить свою жизнь и быть вечно виноватым и плохим или отказаться от своего, чтобы остаться хорошим для мамы и не чувствовать съедающую вину.
#сепарация

Секс - движущая сила сепарации.

В естественном течении развития человека в подрастковом возрасте просыпается интерес к сексу. Стремление к личной сексуальной жизни в основном и побуждает человека отделиться от родительской семьи.

Но это в естесственном течении, ничем не нарушеном.
А так в жизни бывает не всегда.

Интерес к сексу и личной жизни может быть подавлен по каким-то причинам.
Это могут быть как травмирующие события, так и воспитание.

Например, пуританское воспритание может повести по разным путям развития событий: по принципу покорности или бунта.

Следуя высоким моральным ценностям, человек может считать секс чем-то отвратительным. Служить матушке - вот благодетель. С таким раскладом отделиться от родительского дома будет сложновато.

Или же можно из-за бунта против пуританства податься во все тяжкие, а потом быть привязанным к дому матери  чувством вины или обстоятельствами-последствиями бунта.

Присутствие инцестуозности в семье может так же негативно сказаться на развитие взрослой сексуальности у ребёнка и интереса к сексу.
Инцестуозность (не путать с инцестом) - это не половой акт. Это, например, разгуливающие перед ребенком голые родители, соблазняющие своей наготой, приглашение в родительский секс (так чтобы дети слышали, или даже как будто случайно видели, секс в одной комнате с ребенком, который "еще ничего не понимает" и т.п.), это поцелуи в губы с детьми, как будто бы невинные прикосновения и объятия, но от которых несёт сексом и возбуждением, очень подробные разговоры с детьми о сексе, попытка родителей влезть в интимную жизнь ребенка и т. п. Часто такое происходит, когда родители сами не догоняют, что возбуждаются от ребёнка, и увы и ах, это частая история.
Инцестуозность - это травмирующая история.
Наиболее частое последствие инцестуозности - отвращение к сексу, это что-то мерзкое и противное.

Инцест, сексуальное насилие, в том числе и домогательства - одна из самых печальных историй, и глубокая травма. И она всегда сказывается на личной жизни и стремлении к ней.

Конечно, нельзя сказать, что какая-то травма ведет к однозначно конкретному проявлению последствий в жизни.
Но травма всегда нарушает естесственное развитие, и если это травма произошла в детстве, то она влияет на сепарационные процессы.

По сути, чтобы ребенку сепарироваться, ему необходимо в достаточной мере позврослеть. Если он задерживается в инфантильности или его задерживают в ней родители, то сепарация не происходит.
Ну а секс - это составляющая взрослой жизни.

Ну а если мы еще вспомним про двусторонний процесс сепарации. То сепарация происходит легче у матери, когда ее личная жизнь, включая секс, стоит в большем приоритете, чем жизнь ребёнка. А так же, когда есть осознание своей сексуальности, в том числе направленной и в сторону своих детей.
Чаще всего мать вопящая "фу, как можно говорить о возбуждении на ребёнка, он же ребенок!" - с лютой настойчивостью вовлекает своего дитя в инцестуозность. О - отрицание возбуждения еще не означает его реальное отсутствие. И это уже про инфантильную сексуальность самой матери.
Для отцов аналогично.
Парам-пара-пам. Всё.

#серапация

Ваяю презентацию к большому видео-уроку про телесные симптомы и психику. 23 слайда готово. Развеила мифы про психосоматику, подробно расписала возможные причины телесных симптомов, и как что лечить, в зависимости от природы симптома. Осталось за малым, всё проверить, где надо дополнить и перевести на понятный язык. А потом записать собственно урок 🥴 темп работы пока страдает...
Может кто-то срочно хочет заполучить эту информацию? Дайте знать огонечком в реакциях.
#психосоматика

Осенило меня сделать так 👇🏻
Я готовлю видео-урок про телесные симптомы и их связь с психикой.
Он может быть интересен для всех, как специалистам, так и не специалистам.

В нем будет информация с клинической точностью. Я развеиваю мифы и популярные заблуждения, которые распространяют псевдопсихологи и "бытовые психологи", далекие от практики.
Тот, кто просмотрит урок, узнает точно, что является психосоматикой, что нет, и самое главное, что со всем этим делать.
Разберу понятие "алекситимии" и особенности среды воспитания формирующие психосоматическую структуру. Так же я подробно расскажу, как внутриличностные конфликты могут создавать телесную симптоматику, и многое другое.

Ваши вопросы помогут сделать мне максимально интересное и полное наполнение урока.
В свою очередь я дам скидку всем, кто эти вопросы задавал, чтобы вы могли получить ответы на свои вопросы практически по символической цене.

Задать вопросы можно по ссылке https://forms.gle/mBeEGMJXRKK34pgF7

#психосоматика

В этой паре мужчина избегал конфликтов посредством попыток угождения жене.

При этом уходя от конфликта, человек уходит не только из контакта с партнером, но и от контакта с собой и своими чувствами.

В данном случае, он может и пытается сознательно быть "хорошим", но злость и обида все равно в нем возникают.

Несмотря на попытки "экологично прожить негативные эмоции", они все равно превносятся в контакт, в котором образовались, но в замаскированном виде: "ты меня просишь одно, но я тебе этого не дам, а чтобы ты не подумала, что я агрессивный козел, вместо того, чтобы высказать тебе прямо свое недовольство, я предложу тебе то, что тебе нахрен не надо." Итог - негатива больше с обоих сторон.

Налаживание прямой коммуникации приводит к налаживанию отношений.

Хотя это работает не всегда.
Продолжу в комментариях
#агрессия

Думаю, как раскрывать тему агрессии и коммуникации дальше. Кажется, что формат постов и тем более сторис в инсте слишком маловат. Но я попробую разложить всё частями.

Вчера я затронула тему ухода от конфликтов.
Сегодня, пожалуй, затронем другую крайность.
Иногда человеку может казаться, что он пытается строить прямую коммуникацию, но почему-то все идёт не так.
На самом деле часто это просто вываливание "сырых" эмоций в контакт, обвинения опонента и требования чего-то неопределенного.

Предлагаю разобрать варианты разных реакций, когда в контакте возникла агрессия:
1. "Ты меня бесишь" , "ты злишь меня", "ты меня доводишь" и т.п.
Вроде бы тут не сдерживаешь ничего, однако насколько удачна такая схема?
Такие фразы - перекладывание ответственности на опонента за свои эмоции.

В переводе на понятный это могло бы звучать так:
"Ты виноват, ты делаешь что-то не то, ты не такой, давай исправься быстренько, чтобы мне стало легче."
Конечно, такой посыл воспринимается негативно, и в ответ можно получить ответное нападение в активной или пассивной форме. Конструктива и разрядки напряжения в отношениях тут можно не ждать.

2."Я злюсь на тебя, потому что ты..." и т. п.
Казалось бы, что в этом случае как будто ответственность не перекладывается, но это не так.
Да, здесь есть подобие "я-сообщения", однако это не оно, так как вслед за описанием своего состояния - обвинение опонета, что причина текущего состояния в нём или его поведении.

Перевод на понятный: "Мне плохо, ты виноват в этом, сделай с этим что-то, чтобы мне стало лучше".
Какую реакцию тут мы можем ожидать?
Эта фраза манипулятивна. Может она и сработает, но ответку тоже можно ожидать, сразу или чуть позже.

3. Тут должен быть вариант наиболее конструктивный, но увы, это не универсальная фраза.
Это "Я-сообщение", в котором звучит потребность и нет ни обвинения, ни требования к другому человеку. Здесь есть принятие ответственности за свою реакцию. Тут может звучать просьба, предложение о договоренности, и это предполагает, что у опонента есть выбор. То есть он может не согласиться, не пойти на встречу, не удовлетворять потребность или предложить свой вариант. И с реакцией на его решение тоже придётся как-то обходиться.

И чтобы такую коммуникацию исполнить, необходимо хорошенько разобраться с собой и уметь:
а) заметить свое состояние в моменте;
б) сдерживать аффект (не путать с подавлением эмоций);
в) проанализировать свое состояние и понять истиную причину его возникновение (желательно прям в моменте);
г) брать ответственность за свои состояния;
д) справляться с тревогами неопределенности, потери объекта, потери любви объекта и пр., чтобы быть готовым к любому ответу другого;
е) принимать себя и инаковость других;
ж) заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, дабы не зависеть всецело от ответа опонента и не разрушаться при неудовлетворительном ответе.

Думаю, я еще не все перечислила.
Сложности обычно возникают уже на первых 2х пунктах.

Продолжим позже... #агрессия

Теперь рассмотрим ситуации, когда:
1️⃣ я в отношениях с человеком, который не готов сталкиваться с человеческими неидельными проявляениями, и в отношениях ему нужна функция, а не живой человек
2️⃣ я и есть такой человек, которому нужна идеальная функция для отношений, но не человек с какими-то там своими желаниями и потребностями.

Отношения таких людей всегда строятся по созависимому типу.
Поэтому, например, сказать первому "уходи от партнёра", все равно что сказать алкозависимому "бросай пить".
Это отношения, в которых плохо, но уйти как будто невозможно.

И варианты тут могут быть такие:
👉🏻 оставаться в несознанке, отрицать созависимость и проблемы, ничего не менять, оставаться в том же с надеждой и ожиданием, что партнёр изменится, и продолжать страдать.

👉🏻 осознать проблему, но продолжать оставаться в созависимости уже сознательно. А это значит принимать последствия таких отношений, и неизбежность столкновений с ними. Так же страдать, но уже сознательно. Где-то в загажнике иметь аналог "антипохмелина", который может быть когда-то да и поможет, но это не точно.

👉🏻 осознать зависимость, оставить объект зависимости, проходить реабилитацию в психотерапии, а затем периодически проходить психотерапию, чтобы поддерживать себя в ремиссии.

👉🏻 обоим партнерам осознать созависимость и лечить всю семейную систему: семейная психотерапия + личная психотерапия каждого партнёра.

Какой из вариантов желаем выбирают сами участники таких отношений.

А теперь давайте про особенности таких отношений.
✔️ Эмоциональные качели. В таких отношениях каждый из партнёров чувствует себя то превосходным и превосходящим, то ничтожным. "Хорошие" периоды сменяются "плохими", и наоборот. Чем глубже психопатология, тем более яркие эти периоды: медовые месяцы сменяются скандалами и, быть может, даже драками, а потом снова лямур-тужур.
✔️Ожидание, что партнёр изменится, и попытки на него влиять прямо или косвенно.
✔️ Насилие. Если нет физического, то непременно присутсвует эмоциональное, причем часто направленное в обе стороны.
Газлайтинг или кто здесь сумасшедший я или он(-а)?
✔️ Истощение.
Один, тот кто юзает партнёра, может блистать, другой будет истощен. В этом случае обычно первый в итоге бросает жертву, когда у той взять уже нечего.
Но может быть и такое, что истощение будет у обоих, когда "поджирание" идёт с обоих сторон.
✔️ Дисбаланс власти и ответственности. Тут может быть открытая борьба за то, кто главный, но может быть и скрытая. Один Д'артаньян, другой виноват. Один забирает власть, а другой несёт ответственность. Роли могут меняться.
✔️ Напряжение. Каждый из партнёров испытывает это напряжение, при этом каждый пытается его сливать разными способами: в объекты зависимости (алко-, нарко-, порно-, шопоголизм, еда, трудоголизм и пр.) с помощью разных стабилизаторов (спорт, учеба, религия, одержимость хобби и пр.), в психосоматические реакции и заболевания, смещение напряжения на другие объекты и попытка разрядки там (на детях, на психотерапевта, на коллег, клиентов, друзей, если те ещё остались и пр.), разрядка в импульсивном поведении, селфхарм.
✔️ Неудовлетворенность. Отдельные значимые потребности в таких системах удовлетворить невозможно, фрустрация порождает рост неудовлетворенности и напряжения. В частности часто в этом всем люди чувствуют себя невидимыми, не замеченными, не признанными.
✔️ Мнимая безопасность. Участникам такой системы кажется, что это безопасная стабильная атмосфера, однако это стабильная нестабильность, в которой каждый потихоньку разрушается.

Все это невозможно искоренить по-отдельности, так как причины этого не просто в поведении кого-то из участников этой системы.
Причины в структуре личности каждого партнёра.

И даже если сменить просто партнера, без изменения собственных паттернов, обычно находится аналогичный прежнему. Он может даже быть как будто противоположным прежнему, но по итогу отношения будут иметь те же черты.

Этот пост 👆🏻
Видимо можно публиковать старые посты, и мало кто это заметит... 😼😼😼
Если вспомнили, ставьте 🔥

Короче. Я купила себе утяжелённое одеяло. Буду тестировать.

Сегодня спала под ним первый раз.
Вес - 10% от моего.

Точка А - у меня нет бессоницы и особых проблем со сном, но бывают напряженные периоды, в которые проседает качество моего сна, уменьшаются фазы глубокого сна и я много ворочаюсь.

Ожидания чудес у меня нет, так как у меня был опыт, когда я спала под достаточно тяжелым относительно моего веса одеялом в детстве. Тогда мне это не нравилось.
Сейчас мне самой захотелось более весомое одеяло.

Итак.
Эффект расслабляющего массажа или объятий - маркетинговое враньё.
Да, расслабиться помогает, но совсем не так как массаж. Это точно не замена, но, думаю, может быть прекрасным дополнением.
Объятия, конечно же, тоже совсем иное.
Даже лежащий на груди или животе кот не идёт в сравнение с одеялом. Это просто разные ощущения.

Чтобы расслабление было нужно всё же расслабляться сознательно. Отдаться на придавливание одеялу 😁 и не сопротивляться ему.

Если лечь напряжённой как струна, существуя только внутри головы, то можно вообще ничего не почувствовать.
Но если обратить внимание в тело, то вполне себе аналог какой-то медитации получается. Шавасана с утяжелением - это прикольно.
В целом вес ощутим, но для меня (и многих кто пищет отзывы на wb) не слишком.
Хотя есть мнения, что под таким одеялом как под могильной плитой 😁

Важно! Такие одеяла противопоказаны людям с болезнями легких, в особенности при астме и апноэ, а так же при нарушениях кровообращения. При наличии заболеваний стоит проконсультироваться с лечащим врачом.

Качество сна. Мне думается, что здесь должен быть накопительный эффект или эффект по-нарастающей.
С первого раза мне пока не ясно. Может быть если бы у меня были выраженные нарушения сна, или я носила бы трекер сна, я бы заметила лучше. Но ни тем, ни тем похвастаться не могу.
Но ворочиться правда хочется вроде бы меньше.
Наверное, напишу еще пост спустя какое-то время.
Вообще не планировала использовать одеяло постоянно. Но посмотрим, вдруг прям понравится.

Какие минусы. Тяжело заправлять в пододеяльник, переносить, складывать и т.п., зато можно чуть подкачаться))

Согревающий эффект. Не ясно как выбирать одеяло. К примеру, я купила летний вариант, и в отзывах писали, что под ним даже холодно. По виду правда создается ощущение, что одеяло скорее прохладное. Однако, мне было жарко. Хотя я малокровный мерзляк по жизни.
В жару я бы точно им не стала укрываться.
Видимо, это очень индивидуальная штука.
Для тех кому холодно, есть утепляющие чехлы.

Итого. Не знаю, что итого.
Штука прикольная. Пробовать можно. Но, как и всё, не волшебная таблетка, скорее дополнительный инструмент. А быть может для кого-то это маст хэв.
Размышления о контейнирующем эффекте всё еще поддерживаю.

Вчера мне подкинули очередную типологию. В этот раз из бизнесовых книг.
Для общего развития ознакомилась.

Но задумывались ли вы, для чего вообще люди пытаются себя каким-то образом типировать, вписать в какую-то категорию?

Это поиск идентификаций.
Этот процесс наиболее активен в периоды, когда поднимается тревога, связанная с тем, что по какой-то причине человек не находит ответа на вопрос "Кто я?" или сомневается в нем.

Когда находится какая-то модель, к которой себя можно подогнать, эта тревога уменьшается. Человек начинает себя идентифицировать как какой-то тип и тогда многие вопросы как будто отпадают.

Но проблема типологий в том, что ни один тип достоверно не опишет отдельного человека. Обязательно найдутся характеристики, которые в категорию не впишутся. И что тогда с этим делать?
В целом если нет сильной тревоги относительно вопроса "Кто я?"- то можно спокойно забить на типологии, сказав что у меня есть черты чуть-чуть того, чуть-чуть этого, но в целом я вот такой...

Если тревога высока, то тут мы можем увидеть разные стратегии.
Например, кто-то начинает игнорировать то, что не вписывается в определенный им типаж, стараться подавлять или избавляться от несоответствий. Такая стратегия обычно чревата последствиями.
Кто-то обесценивает полностью типологию одну и ищет новую, находясь в бесконечном поиске моделей, которые смогут его описать.
А кого-то затопит тревога и он будет убиваться по тому, что он "неправильный".
Кто-то напротив скажет, что он уникальный и не подходит ни под какие "ваши писульки".

Любая стратегия обслуживает тревогу.
Вопрос в том на сколько удачно выходит?
Ведет ли эта стратегия к каким-то нежелательным последствиям? Или быть может она вообще не слишком справляется с тревогой?
А если нет, то быть может стоит решать вопрос на другом уровне, другими способами?

И зачем я посты пишу?! Вон, всё в мультиках уже сказали))))

1. Продолжим про коммуникацию и агрессию.

В прошлый раз я написала про то, что нужно чтобы "Я-сообщение" сформулировать, чтобы оно не было переваливанием ответственности и обвинением.

Но в чем загвоздка? Обычно если нет навыка обращения со своей агрессией, то сразу сделать это не получится.
Чаще срабатывает привычная стратегия. У каждого своя.

Что люди часто делают с агрессией по факту?
✔️ Пытаются её подавить, но она со временем становится все сильнее, что выливается во вспыльчивость.
✔️ Проецируют своё во вне:
- это не я злюсь и обижаюсь, это злится и обижается опонент,
- это не я хочу его бросить, это наверное он скоро меня бросит,
- это не я агрессивный - это мир вокруг меня опасный и пр.
✔️ Направляют агрессию внутрь себя, что проявляется в самообвинении и самобичивании. На фоне этого имеем депрессию, психосоматику, зависимости, селфхарм и другое деструктивное поведение направленное в свой адрес (читайте: расхреначить свою жизнь, потому что такой человек не достоин жить хорошо).
✔️ Смещают агрессию на безопасные объекты. Помните ту картинку, где на мужика наорал начальник, мужик на жену, та на ребёнка, а тот на кошку? Вот это пример смещения. Часто агрессию из конфликтов семейных выливают в работу и наоборот.
✔️ Пытаются разрядить возникающее напряжение с помощью зависимостей, стабилизаторов типа спорта, творческой деятельности. Этот вариант мы разбирали. Напряжение может быть и немного снижается, но кратковременно, а конфликт остаётся не разрешённым.

Почему выбираются именно такие стратегии?
Тут есть варианты. Но чаще всего мы встретим отношение к агрессии, как к чему-то нелегальному, ужасающему.
Такое отношение стоит на прошлом опыте, где отсутствовала адекватная реакция значимых людей на маломальские проявления агрессии.
А еще кажется, что проявление агрессии это тоже нечто ужасное, разружающее, взрывное, однако это не так. Ее проявлять можно по-разному.
Если не накапливать все свои обиды, чтобы потом шарахнуть гневным актом, то можно разрешать раздражающие моменты на месте.
Но опять же, для этого надо навык иметь.

А что делать, если разражающие моменты пропускаются мимо сознания до тех пор пока не захочется шарахнуть гневным актом?

Для наработки нового навыка нужен полигон.
Отгадайте с трех раз, что является этим полигоном?
#агрессия

2. Полигон - это долгосрочная психотерапия.
Агрессия является одной из центральных тем в процессе практически каждого клиента. Даже если о ней ничего не говорится. И, пожалуй, в особенности если о ней ничего не говорится.

В психотерапевтическом процессе всегда бывают вещи, которые не нравятся, раздражают и злят. Процесс полнится фрустрирующими моментами, которые не могут не вызывать естесственной реакции.
Более того психотерапевт - это всего-лишь человек. Какой бы прокаченный профи он ни был, он может и косякнуть, и сказать что-то, что может так же вызывать как минимум раздражение, а порой и гнев.
Это всё нормально для процесса.

А вот дальше мы уже можем наблюдать как человек обращается со своими чувствами.

Если бы клиент всегда мог говорить все что приходит в голову, как гласит основной принцип динамической психотерапии, то весь негатив к специалисту и процессу быстро бы проявлися. Однако тут мы сталкиваемся с сопротивлением и разыгрыванием стандартных сценариев (можно посмотреть предыдуший пост и сравнивать):

✔️ Клиент терпит какое-то время, а потом обрывает психотерапию. Это проявление импульсивности. Один из самых антитерапевтических исходов терапии, потому что при нём не происходит никакого нового опыта.
Другой вариант импульсивности: терпеть-терпеть, а потом вывалить ушат агрессии на терапевта. Такое же повторение своего жизненного сценария, однако здесь есть шанс разобраться. Скорее всего такие выпады могут случаться периодически много раз. С течением анализа они будут смегчаться, агрессию станет возможно выражать не ввиде адских вспышек. В благоприятном исходе человек научается разрешать конфликты диалогом и договариваться.

✔️ Проекция. Клиент частенько выражает свою тревогу о том, что терапевт на него разозлился, обиделся, что именно специалист мечтает по-скорее выгнать этого клиента из терапии. Это всё говорится вместо того, чтобы высказать свое недовольство в отношении процесса, терапевта, того что тот сказал или сделал. Причем недовольство не осознаётся, возможно очень долго. Работа с проекцией планомерно позволяет задуматься: "А не я ли злюсь на самом деле? И на что тогда?" Дальше возникает возможность уже выразить это недовольство, а со временем понять и фрустрируемую потребность, и найти удобоваримую форму выражения своих чувств, и опять же прийти к возможности договариваться.

✔️ Направление агрессии внутрь. То, что не устраивает в процессе связывается с собой: это я недорабатываю, я плохой клиент и т. п.
Таким образом клиент словно забирает себе весь контроль над процессом и ответственность за него, а роль терапевта не учитывается. Кому тогда тут выражать недовольство? Тут бывает необходимо вообще заметить, что человек не единственный участник процесса, а потом посмотреть в свои тревоги и как-то оставить идею возможности контролировать всё. Работа большая. Возможно подключение других описанных стратегий. Благоприятный исход все тот же: возможность в диалоге разрешать конфликты.

✔️ Смещение. Тут разные варианты бывают. Например, в кабинете психолога вдруг начинает раздражать обстановка. Или в принципе раздражает что-то внешнее, как будто не связаное с процессом: пробки по пути на сессию, тикающие часы, каркающие вороны, коты, пыль на столе и что угодно, что до этого таких чувств не вызывало. Так же в процессе терапии могут возникать стабильно раздражающие персоны в жизни: тупые коллеги, безответственные врачи, подозрительные прохожие на улице, бесячие люди в общественном транспорте, внезапно творящие хрень друзья/подруги и т. п.
Смещение это псих. защита. При систематической её конфронтации, может возникнуть понимание, что возможно бесит что-то другое. В дальнейшем становится возможно найти источник и разобраться с фрустрацией.

✔️ Избегание конфликта и разрядка напряжения в другом месте. Здесь часто идет в ход обсуждение терапии с третьми лицами. Пока такое происходит, нового опыта тоже не случается. Необходимо то, что хочется обсудить с подружкой/на форуме/спросить у другого психолога,притащить своему терапевту.
В этой же стратегии в ходу частые пропуски встреч.

Окончание в комментариях #агрессия

Открытие века или неделя с тяжёлым одеялом.

Когда я была начинающей мамкой, я изучила всю доступную информацию о сне. Я думала, что так я смогу наладить сон моего ребёнка.
Тогда я знала и могла подробно рассказать, что такое циркадные ритмы, фазы сна, мелатонин, когда он вырабатывается, что способствует этому процессу, а что мешает... Я даже думала о том, чтобы поучиться на консультанта по детскому сну. Я подстраивала режим дня ребёнка под всю эту теорию. Помогало не очень, так как причины были психологические. Но неопровержимый факт был доказан - если режим злостно нарушен, то спать вы точно не будете.
Перевозбужденный ребёнок не провалится в фазу глубокого сна.

Конечно, это зависит от нервной системы.
Всё описанное выше очень значимо для тех, у кого слабо выражены процессы торможения (холерики и меланхолики).
И вообще-то не только для детей.

Но кто вообще заморачивается такими штуками? Лег спать в час ночи и норм. Дел же уйма!

В общем открытие века заключается в том, что если база в виде режима дня не налажена, у взрослого в том числе, то все остальные средства будут мало эффективны.

Моё одеяло мне помогло вдруг вспомнить эту истину.

Я к нему уже привыкла. Спится мне комфортно, но при условии, что я ложусь спать до 23:00.
Если я легла поздно, то нет шанса, что "перегуленный ребенок провалится в фазу глубокого сна", никакое утяжеленное одеяло не спасёт.
Цена урока 8 тыс. рублей))

Мелатонин активно вырабатывается в промежуток с 23 до 01 в темноте в фазе глубокого сна. Примерно к часу он достигает пика, а после его количество начинает уменьшаться. Мелатонин отвечает за качество сна.
Если мы делаем всё, чтобы его вырабатывалось меньше, то мы платим за это нарушениями сна.

Если уже есть нарушения сна, то первым делом имеет смысл заняться базой: отрегулировать режим дня, добавить блэкаут-шторы, а так же обратить внимание на питание.
В запущенных случаях необходима помощь врача, который выпишет подходящую фармподдержку.
Психотерапия здесь может помочь для снижения тревоги, проработки аутоагрессии, выработки навыков заботы о себе.

Утяжеленное одеяло - приятная примочка из разряда заботы о себе. Хотя отзывы говорят, что приятная не для всех.