Сегодня 1 июля. Полгода уже прошло и треть лета! Вы заметили?

Вчера осенило меня идеей подвести промежуточные итоги, посмотреть в какой точке нахожусь, куда иду или не иду, и куда идти или не идти.

А еще же сегодня понедельник! Великолепный день, чтобы провести переоценку и что-то сделать, как думаете?

Есть две крайности: жить всецело внутри психики, игнорируя материальную реальность, и напротив жить всецело в материальной реальности, игнорируя психическую.

Оба варианта в конечном итоге приводят к страданиям, ведь так или иначе приходится сталкиваться с тем, что игнорируется.

А игнорируется же оно не просто так, а потому что там что-то пугает или не устраивает.
Но парадокс в том, что пока туда не посмотришь, там ничего и не поменяется.

Быть активным и деятельным - не показатель благополучия, а иногда даже наоборот.

Как-то так у нас выходит, что когда нет сил и энергии, а вместо этого апатия и отсутствие удовольствия в жизни, то такие состояния еще идентифицируются людьми как нежелательные и нездоровые.

Но вот если человек активен, делает кучу дел и, казалось бы, все успевает, то он молодец и всё ок.

А между тем может быть совсем по-другому.
И очень часто это как раз один из показателей того, что у этого человека что-то не то в жизни, и вообще-то ему давно нужна помощь.
Однако он этого не замечает. Хотя иногда бывают смутные сомнения.

А что такое с ним происходит?
Это не обязательно прям мания (хотя может и она), но как минимум некое проявление маниакальных защит. И тут вопрос: от чего защищаемся?

К маниакальным защитам относится отрицание и отыгрывание вовне.
Первая выражается в тенденции игнорировать либо трансформировать в юмор события, которые травмируют и тревожат. Вторая принимает форму бегства от ситуаций, которые могут угрожать потерей, вызывать болезненные эмоции.

Теперь по-русски. Вся эта туча дел и активность, нужны для того, чтобы отвлечь от болезненного и погружающего в депрессию.

Некоторые достаточно чувствительные люди в контакте с таким, казалось бы, активным человеком могут ощущать вязкость и тоску. Это та самая депрессивность, которую человек отрицает, а его чувствительный оппонент её "словил".

Степень маниакальности бывает разная. У кого-то это доходит до расстройств.
Если мы берем более менее здорового человека, то часто маниакальные реакции могут возникать на сильные и сложные переживания в какой-то одной сфере, чаще в сфере значимых отношений. Поэтому здесь часто достаточно "поправить" эту одну сферу, чтобы симптоматика отпала.
В своей практике я достаточно часто имею дело с маниакальными реакциями, напишу про них, не рассматривая случаи личностных расстройств.

В психотерапии одна из задач - предотвратить избегание, поэтому придется в полной мере столкнуться с собственными болезненными переживаниями.
По мере того, как человек научается переносить всё более сложные переживания либо разрешает конфликт, вызывающий их, отпадает необходимость в гиперактивности и загруженности.
Появляется место для чила и расслабона))
Жизнь обретает другие краски.

Однако в терапии таких людей, как и в их жизни, присутсвует много избегания, которое проявляется забалтыванием, пропусками сессий, как только дошли до чего-то важного, а так же обрывами терапии. То же избегание приводит и к тому, что на терапию как будто бы и нет времени. И объективно - ведь много же дел!
И получается, что сама проблема является препятствием на пути к её решению.
Такая вот петрушка!
#маниакальный

Продолжение.
А как определить адекватная у меня активность или уже что-то маниакальное?

На самом деле самостоятельно отрефлексировать это сложно. Однако странности в проведении прекрасно могут подмечать и зеркалить другие.

Признаки, на которые стоит обратить внимание:
🔹 проблемы со временем, его катастрофически не хватает на всю кучу дел
🔹 невероятная куча дел, что сложно в ней расставить приоритеты, потому что как будто всё архиважно
🔹 мульён гениальных идей, которые надо воплотить все и сразу
🔹 близкие предъявляют много претензий, что у вас на них нет времени или т. п.
🔹 люди интересуются отдыхаете ли вы и намекают, что надо бы отдохнуть
🔹 бессонница либо короткий сон, сложности с засыпанием, ранние пробуждения, прерывистый сон
🔹 состояние постоянного возбуждения, взбудораженности
🔹 проблемы с физическим здоровьем (отдыхаете посредством больничных)
🔹 периодические "нервные срывы", когда после очень активного периода хочется, чтобы никто не трогал
🔹 Сильные колебания настроения из полюса в полюс: то очень много энергии, то невозможная тоска и апатия.
🔹 Сложности с отдыхом. Когда ничего не делаешь, пульсирует мысль "Надо что-то делать"
#маниакальный

А хэштеги я, между прочим, кое-где проставила.

По фиксациям на стадиях психосексуального развития:
#оральная
#анальная
#фаллическая
#эдип

По типам личности:
#истерический
#нарциссический
#мазохистический
#депрессивный
#маниакальный
#шизоидный

Остальные буду добавлять, если буду про них писать.

Еще есть
#вопрос_ответ
#мемчики
#годныйкопипаст
#фильмысериалы
#инвестиции
#книги
#перверсия

Вот написала и поняла, что доэдипальная тема мое всё))

Стала обращать внимание, что бывает сложно принять не то что конфликтующие части себя, а вообще наличие конфликта внутри.

Помню как-то несколько раз мой аналитик многозначительно говорил: "Вы рассуждаете так уверенно, как будто бы вы целостная личность..."
Мой первая реакция была: "В смысле?! Я и есть целостная личность!"
Но потом: "Да кого я обманываю, внутри меня куча конфликтующих частей."

Если рассматривать целостность, как сумму этих конфликтов, то да.
Но вряд ли целостное Я имеет какое-то однозначное и односторонее описание - вот так и никак по-другому, и никаких метаний и сомнений быть не должно.

Я часто слышу от клиентов фразу: "Да что же я тогда за человек такой?"
Звучит она как раз в моменты обнаружения конфликтов и попыток принять их наличие и частей их образующих.

Внутриличностные конфликты вызывают тревогу, если пытаться их игнорировать и подавлять.
Ну а кто сказал, что их быть не должно?
А что если это природа такая человеческая - быть такими противоречивыми?
Что если это ок, с одной стороны хотеть вернуться в материнскую утробу, а с другой - покорить Эверест?

Ну и если это принять, то можно погоревать о том, что непрерывно дающей счастье пуповины больше нет, и надо как-то шевелиться самому, чтобы "приготовить" себе комфорт. Погоревать и утешить свою младенческую частичку, которая склонна устраивать ж*пу в жизни из-за своей вечной неудовлетворенности.

Но вначале придётся признать, что я - противоречив, и иногда мои внутренние противоречия сподвигают меня делать всякую малополезную, а порой и откровенно вредную хрень.

Приветствую!
У некоторых некорректно отображался курс "Процесс психотерапии" на лаве.
Я обратилась в тех. поддержку. Всё пофиксили, должно работать!

Если что, пишите мне в личку

Социально успешные страдающие

Знаете кто еще много плачет на сессиях кроме тех, кто горюет?
Часто это те, кого принято считать социально успешными, уровню жизни которых обычно завидуют.
Часто они даже не плачут внешне, но истощно орут внутри себя. В этот момент они замолкают, сглатывают, смотря куда-то в одну точку, а потом через мгновение оживают, будто бы всё ок.

Это страдание так велико, что присоединяясь к нему в близком контакте с таким человеком, можно буквально почувствовать телесную боль.

Но в близкий контакт такие люди пускают редко.
Они взаимодействуют с миром оболочкой. Именно она успешна, прекрасна и выглядит счастливо. А внутри...

Внутри Я, которому к чертям не нужен этот успех, тем более такой ценой.
Это Я столь уязвимо и порой не познанно, что туда страшно даже посмотреть.
А если смотришь, то это пронзительно больно. Потому что приходит понимание, что что-то не то, этому Я нужно совсем иное, а не весь этот лакшери. А что нужно непонятно, от этого еще страшнее и больнее.

От этих невыносимой боли и страха надо как-то защищаться. Например, можно снова и снова уходить в избегание и пахать-пахать-пахать, достигая новых целей.

И бывает страшно: а вдруг я пойму, что хочу на самом деле, и перестану пахать, достигать и жить успешно? И что же там ждёт вообще не ясно, вдруг просто зависнешь в вечной депрессии? Может нафиг оно надо, может не так велико это страдание?

В общем так жить можно достаточно долго. Кто-то так живёт всю жизнь. Кто-то доходит до суицида, кто-то до психиатра, если повезло, то чуть раньше этого - до психолога.
Если повезёт, то не сбежит из терапии после пары десятков сессий, когда из взаимодействия оболочка-психолог начнёт проглядывать истиное Я человека, с его человеческими желаниями и потребностями.

А человеческие желания и потребности почему-то воспринимаются как постыдные. Вообще очень много стыда в этой истории. Он такой сильный, что его уже и не ощутить. Тут подключаются тотальные защиты: и вот мы имеем новую цель как ещё и ещё улучшить предъявляемую миру оболочку.
Только это не делает человека счастливее и не освобождает от страдания.

Но освободиться от страдания всё же можно. Если обратиться к этому Я, и начать восполнять дефициты, коих очень много.

Тут можно будет и подрасслабиться, и перестать лакировать свою оболочку. Можно будет быть собой и перестать всего стыдиться. Но для этого нужно будет пройти большой путь в психотерапии. И да депрессия и горевание - часть этого пути.
Как-то так.
#нарциссический #оральная #фаллическая

То, как мы воспринимаем себя, и то, как воспринимают нас другие, - разные вещи.

Как и наши мысли о том, как нас воспринимают, и то, как нас реально воспринимают, - так же не одно и то же. Иногда совпадает, но далеко не всегда.

Поэтому в КПТ даже есть понятие когнитивной ошибки - "чтение мыслей".
Мы не можем знать, что думают другие, если те прямо это не озвучили.
И часто мы просто опираемся на свои домыслы. И часто эти домыслы искажены нашими травмами.
Вот и получается, что мы боимся проявляться и действовать.
Или наоборот действуем там, где не стоило бы.

Узнать как воспринимают тебя другие можно в динамической группе. Это прикольный, иногда неожиданный, иногда болезненный, а иногда очень вдохновляющий опыт.
Опыт, который приближает нас к реальности, а тут уже у кого какой отрыв от неё.

Но и это не всё, ведь разные люди могут нас воспринимать по-разному.

Да и мы с разными людьми проявляемся по-разному.

И с одной стороны их восприятие это где-то про них, но с другой стороны и про нас тоже.

Недавно я имела прекрасный опыт - получить обратную связь от группы.
В целом большинство этих мнений я часто слышу от разных людей. Но здесь был прям концентрат всей многогранности.

Если один видит во мне своего в доску человека, для другого я инопланетянка.
Для одного я та, которая бережно успокоит, для другого я - заряд энергии, который замотивирует.
Для одного я эксперт, к которому хочется прислушиваться, для другого стремная училка, от которой хочется убежать.
Кто-то видит во мне опорного и устойчивого взрослого, а для кого-то я маленькая девчушка, которую надо научить жизни.
Кто-то видит во мне деятельного успешного человека, а для кого-то я - ходячая пассивность...

И всё это правда. С одной стороны это проекции и переносы людей, но с другой стороны они цепляются ко мне не просто так. Они цепляются за разные стороны, которыми я проявляюсь в мир.

А еще можно так:
- кто-то считает тебя успешным и уверенным, а ты внутри ощущаешь себя маленьким дитяткой среди больших людей.
- Кто-то питает зависть к твоим достижениям, а ты в тоже время можешь завидовать тем, кто может жить без лишних амбиций и гонки за успехом.
- Кто-то восхищается твоим умом, а ты упиваешься своими страданиями о своей не компетентности...
И пр. и пр.

Когда-то я была уверена, что не умею продавать, а потом на консультации у маркетолога я услышала: "Наташа, давай ты разбавишь свои продающие посты другим контентом! Слишком много продаешь."
И я была в шоке, потому что не замечала того, как я проявляюсь на самом деле.

Так и на сессиях частенько офигеваешь от того, что слышишь и видишь:
- человек считающий себя гиперответственным совсем не желает работать и перекладывает ответственность на других
- человек считающий себя высокоморальным, совершает аморальные поступки,
- человек считающий себя хрупким и разваливающимся, выдерживает полнейшую жопу,
- человек, который считает, что ему чужды обиды, обижается на каждый чих другого...
И пр. и пр.

И сами люди тоже офигевают:
- Ого! Я, оказывается, столько завидую!
- Ого! Я, оказывается, столько обижаюсь!
- Ого! Я, оказывается, флиртую направо и налево!
- Ого! Я, оказывается, столько всего могу!
- Ого! Я, оказывается, нравлюсь другим!
- Ого! Я, оказывается, умею защищать себя
- Ого! Я, оказывается...
И пр. и пр.

То, как мы себя воспринимаем, на самом деле, редко соответствует нашей сути. В лучшем случае это лишь её часть.
А сколько всего остается скрыто от нашего осознания!

И так, как мы ограничиваем себя в представлении о себе, точно так же мы ограничиваем себя в представлении и понимании других.
Это как пытаться нарисовать на плоскости объёмный объект. Может получиться очень скучно.

Мы все - гораздо более объёмны и многогранны, чем думаем!

Я честно пыталась, но вышло так себе.

Достаточно частая история, когда клиенты психотерапии на определенном этапе мечтают о том, чтобы их родители признали, что не справились со своей ролью.
Кажется, что от этого станет легче.
На самом деле вряд ли.

Ну потому, что за этой мечтой обычно стоит желание возложить ответственность на родителей за то, что происходит сейчас.

В переводе на простой: "У меня сейчас что-то не получается, потому что родители виноваты".

Ну ок, даже если принять эту идею за истину, как это поможет?
Да никак.
Жизнь от этого не поменяется.

Но если вернуть себе ответственность, то поменять что-то можно. Но вначале придётся признать, что не справляюсь с жизнью, своими задачами и ролями я сам(-а).
А это больновасто может быть.

Потому что не получаться правда может.
Но если есть представление, что не должно, и ожидание, что будет всё прекрасно, то этой иллюзии суждено разбиться.

"Я не всемогущ(-а), я могу сильно стараться, но вряд ли будет все идеально, как на картинке." - эта мысль освобождает. Но чтобы это произошло, надо ее принять, отгоревать свою неидеальность и научиться выдерживать бессилие.

Я тут в гостях у гештальтистов. Расширяющий опыт - сходить к Другим.

Мысли на подумать 👇🏻
Стыд - это маркер желающего Я.
У святых людей все черти снаружи.


Буду ходить ещё)