Кто хочет близости? Поднимите руки! 🖐🏻

Очень и очень многие, говоря об отношениях, говорят о желании близости.
Но редко то, что имеется ввиду, на самом деле является близостью.
Чаще это про желание быть понятым без слов, про безусловное принятие и признание, а так же незамедлительное удовлетворение потребностей. И это всё не про близость, а про слияние подобное слиянию кормящей матери и младенца.
В такой "близости" партнёр не интересует как личность со своими желаниями, эмоциями, потребностями. Напротив это всё мешает. Партнер нужен лишь как инструмент для удовлетворения потребностей. И для того, чтобы отношения состоялись ему необходимо буквально проявлять материнский мазохизм для того, чтобы пытаться бесконечно понимать не озвученное, принимать то, что невозможно принять, и в целом терпеть стирание собственной личности.
Такие отношения бывают, это созависимые отношения, и они имеют свои особенности.

Но что же такое близость?

А в близости есть два человека (или больше, потому что близость возможна и в группе), две личности (или больше) со своими желаниями, потребностями, эмоциями.

И соответственно в близости возможен конфликт.
Та-дам! Да-да, когда есть два (или больше) желания, они могут быть противоположными, и тогда мы имеем конфликт.

И вот близость - это как раз тогда, когда этот конфликт становится возможно разрешать. Не убегать от него, не игнорировать его, не стирать свою личность в угоду другого, и не попирать другую личность в угоду себе, а разрешать.
И достигается разрешение конфликта путем диалога, в котором есть признание и принятие всеми сторонами конфликта различий.

Признание и принятие - не означает соглашательства, это больше про выделение места для разного.
Например, есть коробочка, в которой лежат кружки, квадраты и треугольники.
Не признание различий - говорить: эта коробка только для кружков, только они правильные, все остальное дефект.
Признание различий - найти место для всех фигурок в этой коробочке.
Подставьте сюда вместо фигурок мнение других людей, их желания, потребности, эмоции, и вы поймете на сколько вы готовы признавать различия.

Признавать и принимать вообще всё невозможно, именно поэтому конфликты могут заканчиваться завершением отношений или увеличением дистанции, и так же поэтому мы не можем быть близкими с любым встречным человеком.

Человек, не готовый признавать никакие различия, не способен на близость. Все отношения он строит на слиянии (поглощении, подавлении и т. п.), и от этого же и страдает.
Яркий пример этому - сложности в отношениях при нарциссической динамике личности.

Хорошая новость - человек, не умеющий быть в близости, может этому научиться.
Делается это в психотерапии,  долго и дорого.

В следующем посте я разберу пример того, какие этапы в психотерапии проходит человек на пути к близости. Возьму случай, в котором будет видна наиболее объёмная картина, по которой можно будет каждому определить на каком этапе он находится.

Ставьте лайки, если интересно. Следующий пост выложу исходя из вашей активности.

#оральная #нарциссический #истерический #шизоидный

Какие этапы на пути к близости необходимо пройти?

По сути это путь к становлению Я и взрослению, прохождение этапов развития, которые по каким-то причинам не были пройдены в детстве.

Для наглядности рассмотрим человека, который с трудом определяет свои границы и отделяет себя от мира.

Изначально в таком положении там либо вообще не до отношений (т. к. не понятно где вообще я, а где не я), либо такой человек будет находиться в зависимых отношениях.
Психотерапевт будет восприниматься частью себя или аналогом кормящей груди - инструмент для решения проблемы. Отношения с терапевтом не будут восприниматься как таковые, либо будет ощущаться острая зависимость.

Первые результаты - выделение более четкого я. Появляются мысли о том, что "у меня есть свои желания, эмоции, есть что-то моё, а есть что-то не моё".

Далее "моё" будет вырисовываться всё чётче и чётче. Станет возможно заметить других.

Пока "Я" не слишком устойчивое и хрупкое, другие воспринимаются опасными.
Соответственно мир других будет делиться на опасных и безопасных, чужих и своих.
Терапевт так же - свой или чужой.

Продолжая процесс психотерапии "Я" крепнет, оно уже не разрушается легко, но всё еще воспринимается слабым.
Тут мы можем увидеть переход на разделение мира на сильных и слабых, подавляющих и подавляемых, власть имущих и беспомощных. Терапевт  воспринимается из этой же парадигмы: сильный или слабый и т. п. Также частым переносом тут бывают страхи потерять терапевта, разрыва контакта, идти на конфликт, быть наказанным и др. Клиент-терапевтические отношения воспринимаются клиентом как отношения воздействия.

Когда "Я" уже достаточно сформировано и более менее устойчиво, становится необходимым определить, какое это "Я".
Здесь переход к решению вопроса поло-ролевой идентичности.
Вначале мы увидим разделение на тех "у кого есть" и тех "у кого нет", тех "кого лишили" и тех "кого наградили" и т.п.
В результате прохождения этого этапа человек определяет какой он, признает свои возможности и ограничения, вместе с этим принимает различия полов.
Другие уже не свои/чужие, опасные/не опасные, сильные/слабые, имущие/не имущие, другие - просто разные. И это скорее вызывает интерес.

Параллельно с этим человек переходит к вопросам отношений.
Одна из основных тем этого этапа - запретные желания. Тут мы можем наблюдать попытки строить "запретные" отношения, а так же любовные треугольники.

На этих этапах психотерапевт уже рассматривается как отдельный человек, признается его человеческая сущность, наличие у него эмоций, человеческих реакций, собственных проблем. В переносе может выплывать зависть, ревность, страх потерять любовь терапевта и многое другое. Это уже чаще отношения взаимодействия в восприятии клиента.

До прохождения этих этапов человеку свойственна инфантильная сексуальность и не доступно взрослое удовольствие.
Да и сама взрослость может восприниматься с негативным окрасом.

Однако определившись с тем какой я, чего я хочу, что мне интересно, приняв ограничения свои и мира, можно открыть поисковую деятельность и находить именно то, что подходит, нравится и приносит удовольствие.

Ограничения не вызывают негативную реакцию.
Т. к. "Я" достаточно устойчиво, других не нужно опасаться, с ними можно строить близкие отношения.
Пройдя эти этапы, человек уже достаточно повзрослевший. А значит, он сам в состоянии себя понимать и удовлетворять свои потребности, поэтому необходимость в "понимающем" партнёре (папике, кормящей мамке и т. п.) отпадает.
Человек становится свободным строить отношения с равным себе взрослым человеком.

Описанное выше это примерный путь человека к взрослению в психотерапии.

В жизни чаще всего мы имеем дело с тем, что какие-то задачи этих этапов частично решены. Поэтому в терапии некоторые этапы проходят быстро и не заметно.
Так же часто прохождение одних этапов и сложности на них приводят к регрессиям на предыдущие. И в терапии  мы можем наблюдать словно прыгание туда-сюда, или как будто решение всего и сразу.

Ну и главное все эти изменения происходят именно в терапевтических отношениях, т.к. в них создаются необходимые условия

Важно!
С 1 июня на лето доступны для записи дополнительные окна в будни с 11 до 14 по Москве.
Удобно для тех, кто хочет вместить терапию в обеденный перерыв.

Из вечерних слотов доступно два:
понедельник в 19:00
среда в 20:00.
Окна в утренние и послеобеденные часы - уточняйте в лс.
Воскресенье - выходной.

Готова взять двух человек в терапию.
Запись в лс @psyprogress

Очень понятный пост про нарциссизм https://vk.com/wall-216935264_53729
#нарциссический #годныйкопипаст

Пора бы поднять тему женского, а то всё про какую-то оральность пишу.

Очень распространенная тема - непринятие женского.
На столько, что очень часто женское не принимается в целых системах, в том числе полностью женских.

Это может быть совсем неосознанно.
На уровне сознания женщина называет себя женщиной, но внутри себя этого не принимает и считает себя фалличной.
Во вне это весьма заметно. Такие женщины демонстрируют свои "фаллосы" в виде статусов, красоты, ума, дорогих аксессуаров, крутых мужчин и т.п.
Они стремятся к постоянному наращиванию этих самых "фаллосов".
Их способы функционирования и достижения желаемого весьма устремлённые и проникающие, анологично эрегированному пенису.
Они вечно конкурируют и мерятся с другими своими "причиндалами".
А в глубине души они страдают, порой от ощущения проигранной конкуренции, а порой сами не понимая из-за чего.
Сложно жить, не принимая и не понимая свою сущность.

Кстати, приходя к аналитику, они нередко требуют, чтобы тот предъявил свой "фаллос". Тут могут быть важны статус, крутое образование, наличие каких-то специфичных знаний, наличие отношений, детей, яркость внешности, популярность, мастерство интерпретирования и много чего ещё разного. И с одной стороны наличие "фаллоса" необходимо, чтобы уважать аналитика, с другой стороны это же является предметом для зависти и самоуничижения себя: "У него есть, а у меня нет, я ничтожество."
Тут уже можно будет нырнуть и в оральность.

В общем эта тема проигрывается во многих сферах жизни.

Но как такое получается? Отчего и почему женское не принимается?

Конечно же, все это идет из детства и семейной системы.
Если в родительской системе женское не принималось, отрицалось или принижалось, то вариантов перенять какое-то другое отношение к женскому особо нет.
А с учетом того, что наше общество в целом движется к пограничности, то найти людей, у которых нет вопросов с принятием женского, становится сложнее.

Почему женское отрицается или принижается?
Рассуждая в аналитической концепции, женское - это про глубину.

Для людей, не прошедших предыдущие этапы развития, не принимающих различия, какая-то там глубина вызывает ужас.
Что там в этой глубине? - Черт знает! Это непонятное, неизведанное, вызывающее ощущение неопределенности.
Тревога настолько сильна, что нужно от нее как-то защититься: можно отрицать, можно обесценивать, главное чтобы стало спокойнее.
Конечно, это всё про неосознаваемые процессы.

Внешне можно увидеть различные проявления. Например, сведение женского просто до функциональности (женщина должна то и это, вот и вся женщина, какая уж там глубина, пфффф), открытое проявление ненависти к женскому, избегание вообще каким-то образом разделять людей по половому признаку и пр.

Кстати, попытки нарочито подчеркивать женственность, так же могут быть следствием непринятия женского внутри.
Может желание этого принятия есть, но не получается, поэтому избирается привычный способ - нарастить фаллос женственность.

Принимая женское, необходимость в наращивании чего бы то ни было отпадает, ведь изначально у девочек нет импульса мериться глубиной маток.

Проработав этот вопрос приоритеты меняются, меняются жизненные стратегии, жизнь становится более комфортной, так как отпадает необходимость быть тем, кем ты не являешься.

И если не было получено в детстве опыта принятия женского, то можно это сделать в психотерапии. И это процесс, в котором так или иначе придется столкнуться с тревогой перед неизведанным женским, пережить боль отвержения родителями и много чего ещё.

Примеры не влезли, может напишу потом еще. А пока ставьте ❤️

#фаллическая

Однажды, я попала на одну тусовку психологов и коучей...

На круге самопрезентации одна дама-коуч начала свою речь так: "У меня есть твёрдый бизнес."
Психоаналитическое мышление глубоко проникло в мою голову, поэтому сия фраза вызвала у меня однозначные ассоциации. "Ну ладно, - думаю. - Важно человеку утвердиться таким образом."

Однако предъявлением твердого дама не обошлась, далее она начала провоцировать других участников группы на то, чтобы те тоже что-то предъявили. В группе воцарилась атмосфера конкуренции.

Лично мне участвовать в этом не захотелось. Ничего твёрдого у меня не было, а желания доказывать, что глубокий психоанализ это тоже круто, не возникло.
Позже я покинула эту тусню, решив, что она мне не подходит.

Но я задумалась о том, как чувствует себя женщина, у которой требуют предъявить фаллос?
А если у неё уже был травматичный опыт в этой теме?

Широко известны истории, когда родители ждали мальчика, а родилась девочка. И вот она из кожи вон лезет, чтобы "быть" мальчиком.
Это травматичная история. Но она все же часто в сознании или близко к нему, чтобы её вскрыть и переработать.

Но есть и другая история, не менее травматичная, но так сразу и не поймешь, что тут не так.
Эта история о том, как фалличная мать требует от дочки быть такой же фалличной:
"Предъяви-ка, доча, фаллос! Как это у тебя нет его?! Сейчас мы его организуем!"
И маленькой девочке ничего не остаётся как наращивать себе фаллос, так же как делала её мама. Можно побунтовать, но других моделей поведения все равно нет.
И казалось бы, дочка вроде бы идентифицируется с мамой, но не с женским, а с "кастрированным мужским".
И мама даже может принимает такую фалличную девочку, но ощущения принятия почему-то все равно нет.
А дальше мы имеем: "Вроде бы все хорошо, но как-то не хорошо."
И кажется, что принятие можно заслужить, только предъявив что-то твёрдое.
А если у тебя этого нет, то что же ты вообще такое?

И это боль, когда ты не можешь себя принять как есть, а надо как-то переделать себя, свою сущность.

#фаллическая #истерический

Фалличные женщины и их отношения с мужчинами

Женщина, не принимающая женское, по сути не принимает и мужское как что-то другое.
Различия, конечно, ощущаются, но понять и принять их сложно, и тут возникает желание всех уровнять, иначе страдает нарциссизм (восприятие себя, самооценка).
Так как такая женщина конкурирует везде, то и с мужчинами она тоже конкурирует.
Всё это проявляется и в личных отношениях.

Тут бывают варианты. Рассмотрю некоторые.

Чаще всего фалличная женщина жалуется на то, что она не может найти достойного партнера, и что ей попадаются слабые мужчины.
Она нередко выбирает себе в партнеры мужчин с зависимостями, какими-либо физическими проблемами (от заикания, дисфункций, хронических заболеваний вплоть до инвалидности), а так же мужчин с проблемами в самореализации и социальной сфере.
С одной стороны женщина страдает от того, что ее мужчина "проблемный", не достаточно успешный, и ей приходится "всё тащить на себе". С другой стороны, в этом есть вторичная выгода. Хотя она не всегда осознается.

Успешные маскулинные мужчины - предел мечтаний с одной стороны, с другой - они вызывают ужас у такой женщины. Почему?
Всё просто, рядом с первыми она - королева, рядом со вторыми она проиграла конкуренцию и это удар по нарциссизму.

Найти внешне сильного и успешного мужчину с ментальными проблемами (например, с психопатией) - может быть неким компромиссом.
Здесь мы можем увидеть ту самую историю, когда он ее бьёт, а ей в это время его жалко. Несмотря на то, что бьют её, она чувствует своё превосходство, ведь он - "слабак".

Другой вариант - не строить отношения с мужчинами вообще или ограничиться краткосрочными отношениями.
С одной стороны эта стратегия как будто защищает от ударов по нарциссизму. Однако, если выбор этой стратегии не осознанный, то женщина, как правило, страдает и жалуется на одиночество и невозможность построить долгосрочные отношения.

А что же происходит, если прорабатывать эту тему в психотерапии?
О, это прекрасно!
Вначале это может быть немного страшно и где-то больно. Приходится сталкиваться со многими вещами, которые прежде не принимались и избегались.
Но потом это может стать очень интересным, так как оказывается что столько ещё нового и неизвестного есть как в самой себе, так и в других.
В результате для женщины становятся заметны другие мужчины, да и женщины тоже. Вообще восприятие картины мира становится более объемным. Женщина начинает видеть разные стратегии (и новые для неё) взаимодействия мужчин и женщин, и тут появляются варианты для собственного выбора.
Можно ощутить что-то такое: "Это удивительно. Я-то думала, что себя знаю и мне понятно, как тут все в мире происходит. А оказывается, не знаю. Оказывается еще столько всего бывает!"

И конечно же меняется и секс, и его восприятие. Потому что одно дело - когда трахаются два фалличных создания, другое дело - когда мужчина и женщина сливаются любовном экстазе. И тут уже нет места для борьбы и конкуренции, разделения на сильных и слабых.
Есть Мужчина и Женщина, способные вместе создать нечто третье.

P. S. Попробую в ближайшие дни для удобства навигации по блогу расставить хэштеги по стадиям психосексуального развития и характеристическим радикалам.
Сегодня это #фаллическая #истерический

Для чьих ушей то, что вы говорите?

На самом деле сказать вообще все что угодно можно только психологу, которому вы платите.
И это еще один аргумент в пользу хождения к специалисту против не хождения.

Все потому, что в любых других отношениях (не терапевтических) свой базар так или иначе приходится фильтровать.
И делать это приходится не только из вежливости, не потому, что о вас могут не то подумать и это может отразиться на вашем благополучии. Но часто нужно фильтровать сказанное из заботы о другом. Хотя не каждый об этом задумывается.

Как думаете, как часто на сессиях люди, состоящие в отношениях, страдают по свои прошлым партнёрам, по первой любви?
Это происходит очень часто. И это не всегда можно обсудить с подругами/друзьями, и уж тем более с настоящим партнёром. Какие-то вещи слишком интимные для друзей, а для партнёра слишком ранящие. Где такое обсуждать?

Многие хранят это внутри себя, не обсуждая важное для себя никогда.
Кто-то пытается нагружать этим свои отношения и страдает от того, что они почему-то такие краткосрочные...
Рациональнее открыть свои скелеты в шкафах у специалиста, связанного конфиденциальностью.
В том числе за это мы и платим.

Плата психологу так же нередко становится компенсацией того мазохизма, который приходится проявлять специалисту, выслушивая всякое.
В то время как подобные излияния в отношениях с партнером/родственниками/друзьями могут стать использованием и садистическим проявлением по отношению к ним.

Конечно, это вовсе не значит, что нужно закрыться в себе и молчать, так близости с другими не достичь.
Однако, стоит все же почувствовать грань между открытостью в отношениях и использованием другого в качестве ментального унитаза.
И научиться чувствовать эту грань так же можно в работе с психологом.

P. S. Диагноз ставит врач-психиатр, это просто картинка для образования