Многие думают, что психотерапия - это инструмент управления жизнью, что с помощью нее можно всё поменять.

Но это не совсем так.

Сильно многое поменять нельзя вообще.
А психотерапия помогает пережить многие разочарования, связанные с отпусканием детского сказочного восприятия жизни. В частности разочарования в том, что нельзя всё изменить.
Отгоревав эти потерянные мечты и иллюзии, приходит принятие жизни как она есть, и принятие бессилия перед данностями. И вот тут становится легче.
Становится не нужно напрягаться там, где изменить ничего нельзя.

А вот когда разочарование пережить невозможно, когда так хочется продолжать верить в своё всемогущество, и проделать работу горя по потерянным иллюзиями не удается, то мы имеем меланхолию

#депрессивный #маниакальный

#вопрос_ответ
Поступил вопрос:
"Расскажите, пожалуйста, про какие-нибудь инсайты или неожиданные озарения в работе? У психолога/клиента, не важно. Или может быть про неожиданные выводы или неожиданные взаимосвязи суждений."

Возможно, я вас разочарую, но в работе психолога немного неожиданного в плане инсайтов. Когда приходит клиент, на первых встречах специалист проводит диагностику и формирует психотерапевтическую гипотезу. Если гипотеза ± близка к действительности, то в дальнейшем в принципе все клиентские инсайты ± укладываются в эту гипотезу.
Скорее неожиданным может стать что-то про себя, когда клиент зацепил что-то личное психолога, после чего тот пойдёт на супервизию и свою терапию и там чего-то осознает. Неожиданным потому, что инсайт по определению - неожиданное осознание. То есть это будет субъективное переживание неожиданности, а содержание инсайта может простым.

Еще неожиданное осознание к психологу может прийти, если он построил неверную гипотезу, не построил ее вообще или вместо предположения навесил на клиента однозначный ярлык и решил, что точно знает как клиенту нужно. Такое бывает вначале практики в силу недостатка насмотренности и опыта, если психолог немножечко (или не немножечко) нарцисс, и еще в силу недостатка личной психотерапии. Тут например, можно неожиданно для себя обнаружить, что клиент вовсе не невротик, как спец полагал, и оказывается там еще масса непроясненного, а спец уже решил, что всё ясно и понятно.

Если говорить о содержании клиентских инсайтов, то они как правило очень просты, и даже порой банальны.
Даже более того, часто клиент может 1000 раз об этом говорить, но на 1001 раз его поразит инсайт. Потому как он мог когнитивно понимать какую-то вещь, но внутри себя не допускать её к осознанию и отрицать.

На примере прошлого поста:
я могу 1000 раз говорить, что не могу контролировать всё, но внутри себя продолжать верить в свое всемогущество, и в 1001 раз я вдруг осознаю, что все-таки я не всемогуща, не все мне подчиняется, и мои попытки контролировать всё не приведут к изменению того как светит солнце.
И это будет инсайт. Он принесёт облегчение и высвобождение энергии. Просто когнитивное понимание таких эффектов не даёт.

Примеры инсайтов:
я люблю маму,
я люблю папу,
я люблю мужа/жену,
я нуждаюсь в родительской любви,
я никогда не получу той любви, которую хочу,
я обычный человек,
я не всемогущ(-а),
я могу справляться сам(-а),
я взрослый и т.п.

Бывает осознание сценариев.
Самый распространненый в моей практике:
я создаю себе страдание, потому что так я получаю удовольствие.
Для клиента вначале это может быть прям шоком, но вообще это классическая мазохистическая тема.

Итого, отвечу на вопрос я так: у меня нет отдельных историй про что-то неожиданное. Если смотреть с клиентской позиции, то все инсайты неожиданны. Тем и интересна психотерапия.
С позиции специалиста, чем больше погружаешься профессию тем меньше неожиданностей становится.
В целом, наверное, большая часть моего контента основывается на инсайтах моих или клиентских.

Все важные ссылки тут 👉🏻👉🏻


Правила на канале тут 👉🏻 https://t.me/c/1141473261/960

Хэштеги:

По фиксациям на стадиях психосексуального развития:
#оральная
#анальная
#фаллическая
#эдип

По типам личности:
#истерический
#нарциссический
#мазохистический
#депрессивный
#маниакальный
#шизоидный

Еще есть
#вопрос_ответ
#мемчики
#годныйкопипаст
#фильмысериалы
#инвестиции
#пограничность
#расщепление
#книги
#перверсия
#психосоматика
#сепарация
#агрессия
#ceксуальность
#цитаты

Давайте по мемчикам?
Кидаем в комментарии 😉

#мемчики

Иногда я пишу посты про макароны. Любите макароны?

Поговорим об изменении уровня жизни на примере макарон.

Порой задумываешься: "А почему я делаю именно так, а не иначе?"
Хотя задумываются об этом не все. Однако, если есть желание менять жизнь, улучшать её качество, то это один из главных вопросов, на который стоит себе отвечать. Почему? Сейчас разберёмся.

Например, почему Катя ест макароны конкретной марки?
Она никогда об этом не задумывалась, просто заходила в магазин и брала привычную упаковку.
Действительно ли ей нравятся именно эти макароны?

Вообще не факт. Потому что если призадуматься, то окажется, что других макарон она и не ела. Такие макароны ела мама, да и бабушка тоже... Кате и в голову не приходило попробовать другие макароны: "А зачем?"

Но вот Катя начала встречаться с Ваней. А он ест макароны другой марки. И вдруг выясняется, что Ваня предпочитает совсем другие макароны, просто потому что  в его семье принято есть именно такие...

И вот съежаются Катя и Ваня, какие же макароны им теперь покупать?
Оказывается, что вполне себе можно купить вообще третий вариант, и даже на 5 рублей дороже привычных. И может так оказаться, что именно эти макароны понравятся Кате больше прежних. Но много лет она этого не знала, по инерции покупая привычное, не задаваясь вопросом: "А что нравится мне?"

И вот Катя прошла макаронную сепарацию от мамы))) Теперь у нее свои макароны. И возможность менять свою жизнь. Ведь сколько всего в своей жизни она делает так же по инерции, потому что так было принято в родительской семье!

Но тут могут быть проблемки. Как Кате покупать более дорогие макароны, если семья в голове говорит: "Мы отродясь таких дорогих не ели, не по нашему это!"
И есть другие макароны будет означать в восприятии  Кати полное исключение из семейной системы, и не важно, что те вкуснее и привлекательнее. Это ж семья!
И вот она мечтает о тех прекрасных макаронах, давясь надоевшими завитушками...
В этом случае макаронная сепарация оказывается невозможна. А вместе с этим невозможно и изменение уровня и качества жизни. Пока Катя бесприкословно следует принципам и канонам родительской семьи, Катя вынуждена жить на том же уровне, что и родители, ведь другие варианты не рассматриваются.

И конечно же этот пост не про макароны, а вообще про любое поведение, любую мысль.

И тогда остаются вопросы к себе: то, что я сейчас думаю и делаю - это точно мой осознанный выбор или же я делаю это по инерции, на автомате, так как именно это я перенял(-а) у системы, в которой вырос(-ла) ?
Могу ли я, не меняя своих действий и мыслей, поменять что-то в жизни?
#сепарация

Кто хочет близости? Поднимите руки! 🖐🏻

Очень и очень многие, говоря об отношениях, говорят о желании близости.
Но редко то, что имеется ввиду, на самом деле является близостью.
Чаще это про желание быть понятым без слов, про безусловное принятие и признание, а так же незамедлительное удовлетворение потребностей. И это всё не про близость, а про слияние подобное слиянию кормящей матери и младенца.
В такой "близости" партнёр не интересует как личность со своими желаниями, эмоциями, потребностями. Напротив это всё мешает. Партнер нужен лишь как инструмент для удовлетворения потребностей. И для того, чтобы отношения состоялись ему необходимо буквально проявлять материнский мазохизм для того, чтобы пытаться бесконечно понимать не озвученное, принимать то, что невозможно принять, и в целом терпеть стирание собственной личности.
Такие отношения бывают, это созависимые отношения, и они имеют свои особенности.

Но что же такое близость?

А в близости есть два человека (или больше, потому что близость возможна и в группе), две личности (или больше) со своими желаниями, потребностями, эмоциями.

И соответственно в близости возможен конфликт.
Та-дам! Да-да, когда есть два (или больше) желания, они могут быть противоположными, и тогда мы имеем конфликт.

И вот близость - это как раз тогда, когда этот конфликт становится возможно разрешать. Не убегать от него, не игнорировать его, не стирать свою личность в угоду другого, и не попирать другую личность в угоду себе, а разрешать.
И достигается разрешение конфликта путем диалога, в котором есть признание и принятие всеми сторонами конфликта различий.

Признание и принятие - не означает соглашательства, это больше про выделение места для разного.
Например, есть коробочка, в которой лежат кружки, квадраты и треугольники.
Не признание различий - говорить: эта коробка только для кружков, только они правильные, все остальное дефект.
Признание различий - найти место для всех фигурок в этой коробочке.
Подставьте сюда вместо фигурок мнение других людей, их желания, потребности, эмоции, и вы поймете на сколько вы готовы признавать различия.

Признавать и принимать вообще всё невозможно, именно поэтому конфликты могут заканчиваться завершением отношений или увеличением дистанции, и так же поэтому мы не можем быть близкими с любым встречным человеком.

Человек, не готовый признавать никакие различия, не способен на близость. Все отношения он строит на слиянии (поглощении, подавлении и т. п.), и от этого же и страдает.
Яркий пример этому - сложности в отношениях при нарциссической динамике личности.

Хорошая новость - человек, не умеющий быть в близости, может этому научиться.
Делается это в психотерапии,  долго и дорого.

В следующем посте я разберу пример того, какие этапы в психотерапии проходит человек на пути к близости. Возьму случай, в котором будет видна наиболее объёмная картина, по которой можно будет каждому определить на каком этапе он находится.

Ставьте лайки, если интересно. Следующий пост выложу исходя из вашей активности.

#оральная #нарциссический #истерический #шизоидный

Какие этапы на пути к близости необходимо пройти?

По сути это путь к становлению Я и взрослению, прохождение этапов развития, которые по каким-то причинам не были пройдены в детстве.

Для наглядности рассмотрим человека, который с трудом определяет свои границы и отделяет себя от мира.

Изначально в таком положении там либо вообще не до отношений (т. к. не понятно где вообще я, а где не я), либо такой человек будет находиться в зависимых отношениях.
Психотерапевт будет восприниматься частью себя или аналогом кормящей груди - инструмент для решения проблемы. Отношения с терапевтом не будут восприниматься как таковые, либо будет ощущаться острая зависимость.

Первые результаты - выделение более четкого я. Появляются мысли о том, что "у меня есть свои желания, эмоции, есть что-то моё, а есть что-то не моё".

Далее "моё" будет вырисовываться всё чётче и чётче. Станет возможно заметить других.

Пока "Я" не слишком устойчивое и хрупкое, другие воспринимаются опасными.
Соответственно мир других будет делиться на опасных и безопасных, чужих и своих.
Терапевт так же - свой или чужой.

Продолжая процесс психотерапии "Я" крепнет, оно уже не разрушается легко, но всё еще воспринимается слабым.
Тут мы можем увидеть переход на разделение мира на сильных и слабых, подавляющих и подавляемых, власть имущих и беспомощных. Терапевт  воспринимается из этой же парадигмы: сильный или слабый и т. п. Также частым переносом тут бывают страхи потерять терапевта, разрыва контакта, идти на конфликт, быть наказанным и др. Клиент-терапевтические отношения воспринимаются клиентом как отношения воздействия.

Когда "Я" уже достаточно сформировано и более менее устойчиво, становится необходимым определить, какое это "Я".
Здесь переход к решению вопроса поло-ролевой идентичности.
Вначале мы увидим разделение на тех "у кого есть" и тех "у кого нет", тех "кого лишили" и тех "кого наградили" и т.п.
В результате прохождения этого этапа человек определяет какой он, признает свои возможности и ограничения, вместе с этим принимает различия полов.
Другие уже не свои/чужие, опасные/не опасные, сильные/слабые, имущие/не имущие, другие - просто разные. И это скорее вызывает интерес.

Параллельно с этим человек переходит к вопросам отношений.
Одна из основных тем этого этапа - запретные желания. Тут мы можем наблюдать попытки строить "запретные" отношения, а так же любовные треугольники.

На этих этапах психотерапевт уже рассматривается как отдельный человек, признается его человеческая сущность, наличие у него эмоций, человеческих реакций, собственных проблем. В переносе может выплывать зависть, ревность, страх потерять любовь терапевта и многое другое. Это уже чаще отношения взаимодействия в восприятии клиента.

До прохождения этих этапов человеку свойственна инфантильная сексуальность и не доступно взрослое удовольствие.
Да и сама взрослость может восприниматься с негативным окрасом.

Однако определившись с тем какой я, чего я хочу, что мне интересно, приняв ограничения свои и мира, можно открыть поисковую деятельность и находить именно то, что подходит, нравится и приносит удовольствие.

Ограничения не вызывают негативную реакцию.
Т. к. "Я" достаточно устойчиво, других не нужно опасаться, с ними можно строить близкие отношения.
Пройдя эти этапы, человек уже достаточно повзрослевший. А значит, он сам в состоянии себя понимать и удовлетворять свои потребности, поэтому необходимость в "понимающем" партнёре (папике, кормящей мамке и т. п.) отпадает.
Человек становится свободным строить отношения с равным себе взрослым человеком.

Описанное выше это примерный путь человека к взрослению в психотерапии.

В жизни чаще всего мы имеем дело с тем, что какие-то задачи этих этапов частично решены. Поэтому в терапии некоторые этапы проходят быстро и не заметно.
Так же часто прохождение одних этапов и сложности на них приводят к регрессиям на предыдущие. И в терапии  мы можем наблюдать словно прыгание туда-сюда, или как будто решение всего и сразу.

Ну и главное все эти изменения происходят именно в терапевтических отношениях, т.к. в них создаются необходимые условия

Важно!
С 1 июня на лето доступны для записи дополнительные окна в будни с 11 до 14 по Москве.
Удобно для тех, кто хочет вместить терапию в обеденный перерыв.

Из вечерних слотов доступно два:
понедельник в 19:00
среда в 20:00.
Окна в утренние и послеобеденные часы - уточняйте в лс.
Воскресенье - выходной.

Готова взять двух человек в терапию.
Запись в лс @psyprogress

Очень понятный пост про нарциссизм https://vk.com/wall-216935264_53729
#нарциссический #годныйкопипаст

Пора бы поднять тему женского, а то всё про какую-то оральность пишу.

Очень распространенная тема - непринятие женского.
На столько, что очень часто женское не принимается в целых системах, в том числе полностью женских.

Это может быть совсем неосознанно.
На уровне сознания женщина называет себя женщиной, но внутри себя этого не принимает и считает себя фалличной.
Во вне это весьма заметно. Такие женщины демонстрируют свои "фаллосы" в виде статусов, красоты, ума, дорогих аксессуаров, крутых мужчин и т.п.
Они стремятся к постоянному наращиванию этих самых "фаллосов".
Их способы функционирования и достижения желаемого весьма устремлённые и проникающие, анологично эрегированному пенису.
Они вечно конкурируют и мерятся с другими своими "причиндалами".
А в глубине души они страдают, порой от ощущения проигранной конкуренции, а порой сами не понимая из-за чего.
Сложно жить, не принимая и не понимая свою сущность.

Кстати, приходя к аналитику, они нередко требуют, чтобы тот предъявил свой "фаллос". Тут могут быть важны статус, крутое образование, наличие каких-то специфичных знаний, наличие отношений, детей, яркость внешности, популярность, мастерство интерпретирования и много чего ещё разного. И с одной стороны наличие "фаллоса" необходимо, чтобы уважать аналитика, с другой стороны это же является предметом для зависти и самоуничижения себя: "У него есть, а у меня нет, я ничтожество."
Тут уже можно будет нырнуть и в оральность.

В общем эта тема проигрывается во многих сферах жизни.

Но как такое получается? Отчего и почему женское не принимается?

Конечно же, все это идет из детства и семейной системы.
Если в родительской системе женское не принималось, отрицалось или принижалось, то вариантов перенять какое-то другое отношение к женскому особо нет.
А с учетом того, что наше общество в целом движется к пограничности, то найти людей, у которых нет вопросов с принятием женского, становится сложнее.

Почему женское отрицается или принижается?
Рассуждая в аналитической концепции, женское - это про глубину.

Для людей, не прошедших предыдущие этапы развития, не принимающих различия, какая-то там глубина вызывает ужас.
Что там в этой глубине? - Черт знает! Это непонятное, неизведанное, вызывающее ощущение неопределенности.
Тревога настолько сильна, что нужно от нее как-то защититься: можно отрицать, можно обесценивать, главное чтобы стало спокойнее.
Конечно, это всё про неосознаваемые процессы.

Внешне можно увидеть различные проявления. Например, сведение женского просто до функциональности (женщина должна то и это, вот и вся женщина, какая уж там глубина, пфффф), открытое проявление ненависти к женскому, избегание вообще каким-то образом разделять людей по половому признаку и пр.

Кстати, попытки нарочито подчеркивать женственность, так же могут быть следствием непринятия женского внутри.
Может желание этого принятия есть, но не получается, поэтому избирается привычный способ - нарастить фаллос женственность.

Принимая женское, необходимость в наращивании чего бы то ни было отпадает, ведь изначально у девочек нет импульса мериться глубиной маток.

Проработав этот вопрос приоритеты меняются, меняются жизненные стратегии, жизнь становится более комфортной, так как отпадает необходимость быть тем, кем ты не являешься.

И если не было получено в детстве опыта принятия женского, то можно это сделать в психотерапии. И это процесс, в котором так или иначе придется столкнуться с тревогой перед неизведанным женским, пережить боль отвержения родителями и много чего ещё.

Примеры не влезли, может напишу потом еще. А пока ставьте ❤️

#фаллическая

Однажды, я попала на одну тусовку психологов и коучей...

На круге самопрезентации одна дама-коуч начала свою речь так: "У меня есть твёрдый бизнес."
Психоаналитическое мышление глубоко проникло в мою голову, поэтому сия фраза вызвала у меня однозначные ассоциации. "Ну ладно, - думаю. - Важно человеку утвердиться таким образом."

Однако предъявлением твердого дама не обошлась, далее она начала провоцировать других участников группы на то, чтобы те тоже что-то предъявили. В группе воцарилась атмосфера конкуренции.

Лично мне участвовать в этом не захотелось. Ничего твёрдого у меня не было, а желания доказывать, что глубокий психоанализ это тоже круто, не возникло.
Позже я покинула эту тусню, решив, что она мне не подходит.

Но я задумалась о том, как чувствует себя женщина, у которой требуют предъявить фаллос?
А если у неё уже был травматичный опыт в этой теме?

Широко известны истории, когда родители ждали мальчика, а родилась девочка. И вот она из кожи вон лезет, чтобы "быть" мальчиком.
Это травматичная история. Но она все же часто в сознании или близко к нему, чтобы её вскрыть и переработать.

Но есть и другая история, не менее травматичная, но так сразу и не поймешь, что тут не так.
Эта история о том, как фалличная мать требует от дочки быть такой же фалличной:
"Предъяви-ка, доча, фаллос! Как это у тебя нет его?! Сейчас мы его организуем!"
И маленькой девочке ничего не остаётся как наращивать себе фаллос, так же как делала её мама. Можно побунтовать, но других моделей поведения все равно нет.
И казалось бы, дочка вроде бы идентифицируется с мамой, но не с женским, а с "кастрированным мужским".
И мама даже может принимает такую фалличную девочку, но ощущения принятия почему-то все равно нет.
А дальше мы имеем: "Вроде бы все хорошо, но как-то не хорошо."
И кажется, что принятие можно заслужить, только предъявив что-то твёрдое.
А если у тебя этого нет, то что же ты вообще такое?

И это боль, когда ты не можешь себя принять как есть, а надо как-то переделать себя, свою сущность.

#фаллическая #истерический

Фалличные женщины и их отношения с мужчинами

Женщина, не принимающая женское, по сути не принимает и мужское как что-то другое.
Различия, конечно, ощущаются, но понять и принять их сложно, и тут возникает желание всех уровнять, иначе страдает нарциссизм (восприятие себя, самооценка).
Так как такая женщина конкурирует везде, то и с мужчинами она тоже конкурирует.
Всё это проявляется и в личных отношениях.

Тут бывают варианты. Рассмотрю некоторые.

Чаще всего фалличная женщина жалуется на то, что она не может найти достойного партнера, и что ей попадаются слабые мужчины.
Она нередко выбирает себе в партнеры мужчин с зависимостями, какими-либо физическими проблемами (от заикания, дисфункций, хронических заболеваний вплоть до инвалидности), а так же мужчин с проблемами в самореализации и социальной сфере.
С одной стороны женщина страдает от того, что ее мужчина "проблемный", не достаточно успешный, и ей приходится "всё тащить на себе". С другой стороны, в этом есть вторичная выгода. Хотя она не всегда осознается.

Успешные маскулинные мужчины - предел мечтаний с одной стороны, с другой - они вызывают ужас у такой женщины. Почему?
Всё просто, рядом с первыми она - королева, рядом со вторыми она проиграла конкуренцию и это удар по нарциссизму.

Найти внешне сильного и успешного мужчину с ментальными проблемами (например, с психопатией) - может быть неким компромиссом.
Здесь мы можем увидеть ту самую историю, когда он ее бьёт, а ей в это время его жалко. Несмотря на то, что бьют её, она чувствует своё превосходство, ведь он - "слабак".

Другой вариант - не строить отношения с мужчинами вообще или ограничиться краткосрочными отношениями.
С одной стороны эта стратегия как будто защищает от ударов по нарциссизму. Однако, если выбор этой стратегии не осознанный, то женщина, как правило, страдает и жалуется на одиночество и невозможность построить долгосрочные отношения.

А что же происходит, если прорабатывать эту тему в психотерапии?
О, это прекрасно!
Вначале это может быть немного страшно и где-то больно. Приходится сталкиваться со многими вещами, которые прежде не принимались и избегались.
Но потом это может стать очень интересным, так как оказывается что столько ещё нового и неизвестного есть как в самой себе, так и в других.
В результате для женщины становятся заметны другие мужчины, да и женщины тоже. Вообще восприятие картины мира становится более объемным. Женщина начинает видеть разные стратегии (и новые для неё) взаимодействия мужчин и женщин, и тут появляются варианты для собственного выбора.
Можно ощутить что-то такое: "Это удивительно. Я-то думала, что себя знаю и мне понятно, как тут все в мире происходит. А оказывается, не знаю. Оказывается еще столько всего бывает!"

И конечно же меняется и секс, и его восприятие. Потому что одно дело - когда трахаются два фалличных создания, другое дело - когда мужчина и женщина сливаются любовном экстазе. И тут уже нет места для борьбы и конкуренции, разделения на сильных и слабых.
Есть Мужчина и Женщина, способные вместе создать нечто третье.

P. S. Попробую в ближайшие дни для удобства навигации по блогу расставить хэштеги по стадиям психосексуального развития и характеристическим радикалам.
Сегодня это #фаллическая #истерический

Для чьих ушей то, что вы говорите?

На самом деле сказать вообще все что угодно можно только психологу, которому вы платите.
И это еще один аргумент в пользу хождения к специалисту против не хождения.

Все потому, что в любых других отношениях (не терапевтических) свой базар так или иначе приходится фильтровать.
И делать это приходится не только из вежливости, не потому, что о вас могут не то подумать и это может отразиться на вашем благополучии. Но часто нужно фильтровать сказанное из заботы о другом. Хотя не каждый об этом задумывается.

Как думаете, как часто на сессиях люди, состоящие в отношениях, страдают по свои прошлым партнёрам, по первой любви?
Это происходит очень часто. И это не всегда можно обсудить с подругами/друзьями, и уж тем более с настоящим партнёром. Какие-то вещи слишком интимные для друзей, а для партнёра слишком ранящие. Где такое обсуждать?

Многие хранят это внутри себя, не обсуждая важное для себя никогда.
Кто-то пытается нагружать этим свои отношения и страдает от того, что они почему-то такие краткосрочные...
Рациональнее открыть свои скелеты в шкафах у специалиста, связанного конфиденциальностью.
В том числе за это мы и платим.

Плата психологу так же нередко становится компенсацией того мазохизма, который приходится проявлять специалисту, выслушивая всякое.
В то время как подобные излияния в отношениях с партнером/родственниками/друзьями могут стать использованием и садистическим проявлением по отношению к ним.

Конечно, это вовсе не значит, что нужно закрыться в себе и молчать, так близости с другими не достичь.
Однако, стоит все же почувствовать грань между открытостью в отношениях и использованием другого в качестве ментального унитаза.
И научиться чувствовать эту грань так же можно в работе с психологом.

P. S. Диагноз ставит врач-психиатр, это просто картинка для образования