Одна вещь, которая мешает ощущать счастье и радоваться в настоящем моменте, - идея о том, что жизнь будет. Всё еще будет, где-то впереди.

И пока человек думает о том, что жизнь только будет, она уже идёт и проходит.

Однажды приходит понимание, что скорее всего большая часть жизни как раз-таки позади. И тут может прям поднакрыть. С кем-то это происходит в 28 лет, с кем-то в 30, 33, 35, 37, 40, 42...

Кому-то нужно спусковое событие, чтобы начать задумываться о том, что происходит в настоящем: роды, выпускной детей, увольнение, болезнь, смерть близких, развод, ДТП, начало войны, теракт...
А кто-то может не выйти из ощущения "вот я вырасту и тогда..." очень долго.

Но жизнь это то, что происходит с нами сейчас.

Ко мне частенько приходят люди, ориентированные на результат и обесценивающие процесс, не умеющие получать удовольствие ни от чего, кроме достижений, которых всегда мало.

А ведь жизнь - это процесс. И заканчивается этот процесс всегда смертью.

Так каков этот процесс? Всё еще будет? Или всё  происходит сейчас?

В тему моего последнего поста 😂
А что вы хотели бы осуществить между панком и панкреатитом?
#мемчики

Расщепление и разочарование.

Расщепление - это психическая защита, с которой, пожалуй, мне приходится работать наиболее часто.

Когда включена эта защита, Я человека словно разделяется на 2 части: хорошую (идеальную) и плохую (ужасную).
В этом случае воспринять себя и других целостными объектами невозможно.
В моменте человек ощущает себя либо тотально хорошим, либо тотально плохим, так как другая часть отщепляется и не воспринимается. И так так нет никаких средних вариантов, воспринять человеческое существо в его полноте не представляется возможным.

Точно так же воспринимаются и внешние объекты: либо хорошие, либо плохие. Другие воспринимаются либо так же как и Я, либо в них проецируется отщепленная часть. Например, Я ощущается прекрасным и идеальным, другой воспринимается ужасным. Или Я воспринимается ничтожным, а другой - идеальным.
В терапевтическом процессе этот механизм отражается во взаимоотношениях с терапевтом. Например, терапевт кажется невероятно умным, проработанным, человеком без проблем, экспертом, при этом клиент чувствует себя никчемным, испытывает стыд. Либо терапевт видится тупым непрофессионалом, в отличие от эрудированого клиента.
Конечно, восприятие этих картинок обычно далеко от реальности.
Расщепление сильно искажает реальность.

Преодолевая расщепление человек ощущает себя и других более целостными. Это уже не или хороший, или плохой, это и плюсы, и минусы, нет места крайним проявлениям. Вместо Или/или получаем и/и.
В терапевтическом процессе это отражается так, что со временем терапевт перестает быть идеальным/ужасным, а становится просто человеком. Это знак того, что уже отпала необходимость проецировать в терапевта (и кого-то еще) свою отщепленную часть, можно соединить части себя и выносить неидельность как свою, так и вообще.

Теперь пару слов о разочаровании. Когда человек в расщеплении, разочарование кажется кошмарно тяжелым чувством. Оно так воспринимается потому, что означает переключение из идеального в ужасное, тотальное разрушение идеальной картинки и погружение в полюс плохости.
Для человека целостного, преодолевшего расщепление, разочарование - вполне выносимое состояние, и даже можно сказать приближающее к реальности. Развенчиваются фантазии об идеальном, становится возможным увидеть всё так, как оно есть на самом деле, при этом не происходит заныривания в крайность ужасности.

#оральная #нарциссический #депрессивный #пограничность #расщепление

Когда я только начинала свой путь в психологии, я размышляла: если у человека не удовлетворена потребность в безопасности, то как её удовлетворить, что нужно делать? Ответ на этот вопрос я не понимала даже в теории. Мне был известен, пожалуй, один верный способ - найти объект зависимости, который дарует ощущение безопасности, мнимое, но гармончики нужные вырабатываются и хорошо. Зависимость - не выход, но что же выход? Как ещё заполучить это ощущение безопасности?

Потом как-то вопрос этот отпал, забылся, я перестала о нем думать.
А сегодня я вдруг снова его вспомнила и подумала, что ответ ведь очень прост, если подойти к нему не со стороны "что делать", а со стороны "как такое получается?" (Кстати, этот рецепт работает и с другими вопросами "что делать?")

Как такое получается, что человек не ощущает себя в безопасности? Что это такое вообще?

Ощущение небезопасности - это ощущение угрозы. Угрозы чему/кому? -
Угрозы Я. Если Я ощущается не устойчивым, хрупким, рассыпающимся, не способным ничему противостоять, то фактически что угодно может казаться угрозой.
Что угодно может вызывать тревоги, в которых кажется, что Я разрушается, расстворяется, поглощается, сливается с чем-то, что в конечном итоге приводит к идее полного исчезновения Я.
И если так легко исчезнуть, то конечно же какое тут ощущение безопасности?!

И поэтому тело человека, ощущающего такое, постоянно напряжено, и даёт знать о себе какими-нибудь болями и спазмами, ведь это попытка убедиться, что Я еще сохранно. Эдакая позиция "на стрёме".
А если расслабиться, что будет, ты же получается не готов к обороне?

И решение выходит простое - чтобы Я не разваливалось от ветерка, необходимо, чтобы Я не было таким хрупким. Эврика!

И тут сложность. Потому что укрепление Я выросшего человека это очень плавный и длительный процесс.
По сути необходимо многократно убедиться, что с Я ничего не происходит в разных ситуациях, которые прежде казались ужасающими. Однако, бывает, что очень сложно поверить, в то, что катастрофы не случилось, когда катастрофа в голове (человек в аффекте). Поэтому тут и нужен второй человек, который поможет сконтейнировать ужас и приблизить к реальности.
Примерно как с детьми, для которых маленькая царапинка может казаться трагедией, а взрослый поможет успокоиться и увидеть, что это вполне выносимо.

В этом вопросе важны степень аффекта, степень доверия в отношениях с другим, а так же выносливость (размер контейнера) другого.

И тут еще одна сложность, чем больше ощущение не безопасности, тем сложнее и дольше придется строить доверительный контакт с кем-то другим.
Чем сильнее аффект, тем больше должен быть контейнер другого, иначе затопить может обоих. Поэтому родня и друзья не всегда могут стать помощниками в этом вопросе.
И если аффективность  высокая, даже прокаченный специалист не всегда в одиночку справится, тогда  необходима поддержка фармакотерапии.

Таким образом, чем сильнее ощущение небезопасности мира, чем более хрупкое и не устойчивое Я, тем более длительная необходима психотерапия. Но оно того стоит.

#оральная #пограничность

😂😂😂 Есть теория, что когда ты спокойно можешь прикалываться над смертью (инвалидностью, своей болезнью и т. п.), то ты преодолел страх и загоны

Пациент: - Сегодня опять прилетел беспилотник... Прям в нашем районе, представляете?
Пауза. Взгляд, проверяющий реакцию аналитика. Молчание.
Пациент: Знаете, а я подумала, что может и не плохо если беспилотник прилетит прямо в мое окно... Умереть, и больше ничего этого не видеть...
Аналитик: - А еще смерть от беспилотника такая необычная. Ведь не каждый так умирает...
Пациент: - Намекаете на мою идею грандиозности?
Взаимный обмен улыбками.
Пациент: - Я не думала в таком контексте, но мне нравится ваша мысль. Почему бы и нет? (Соблазняющая улыбка).

Быть уникальным, избранным, исключительным, почему бы и нет?
Если ты можешь постебаться над своим раздутым нарциссизмом и продолжать жить, осознавая свою обычность и не гнушаясь делать обычные дела, то в целом ничего плохого в этом желании нет. Приятно быть особенным хотя бы в чем-то и где-то.

Другое дело, когда идея о своей уникальности и грандиозности препятствует тому, чтобы вообще жить и что-то делать.
Не для вашего этого самого мама ягодку растила. Вместо "этого самого" можно подставить любую деятельность.
Кто-то слишком звезда, чтобы что-то делать для отношений, кто-то - чтобы работать и обеспечивать себя, а кто-то слишком гениальный вообще для любой жизнедеятельности...
И вот сидит уникальный человек одиноко без средств к существованию и как будто ничего у него больше и не остаётся, как придумывать себе уникальную смерть.

Причём можно эту всю свою уникальную уникальность прятать от себя и ото всех, пытаясь находить как будто рациональные причины своего бездействия. Но это ведь не помогает.

P. S. Все персонажи - вымышлены, совпадения с реальностью - случайны.

#оральная #нарциссический #истерический

Пора менять аватарку канала на более актуальную) как думаете?)

Восприятие жизни и смерти при расщеплении.

Выше я писала о том, что такое расщепление и как воспринимает себя и других человек с такой защитой.
Я говорила, что человек с расщеплением воспринимает все объекты либо идеальными, либо ужасными. По сути это такое черно-белое мышление. То же относится и к восприятию жизни и смерти.
Но давайте по порядку.

Люди, которых мы считаем условно здоровыми, способны воспринимать жизнь как что-то многогранное. Есть понимание и принятие того, что жизнь может полниться как счастливыми моментами, так и печальными. Счастливые дни не обещают длиться вечно, а грустные - не означают, что никогда не будет ничего хорошего.
При этом смерть - естественная часть этой самой жизни: каждый день кто-то умирает, и мы - свидетели этого, и сами с каждым днём становимся ближе к своей собственной смерти. И да эти мысли не слишком веселы, где-то страшны, но не наводят тотальный ужас, приводящий к параличу, броуновскому движению и ощущению беспросветности бытия.

Человек, который находится в расщеплении так не мыслит. Для него жизнь, как и другие объекты, - либо идеальна, либо ужасна, и никаких полутонов.
Идеальная жизнь - это постоянное счастья, а точнее эйфория, в ней нет места для грусти, печали и других негативно окрашенных эмоций. Жизнь представляется как бесконечный процесс получения удовольствия. И всё такое лёгкое-лёгкое. Соответственно смерти в такой жизни нет. Смерть отщепляется, в нее помещается ужасная часть, и тогда она становится палачом эйфории. Смерть - лишает счастья. Смерть - представитель ограничений, а ограничения - это ужас ужасный.

Ужасная жизнь - это беспробудный мрак полный тоски, печали и всяких тяжелых переживаний. Это полная противоположность идеальной жизни. Тут нет удовольствия, нет даже надежды на что-то хорошее. Здесь царит депрессия.
Смерть так же отщепляется, но теперь в нее помещается идеальный полюс. Смерть воспринимается как спаситель от этого вечного ада на земле. Смерть - освобождение.

Бывают ещё некоторые перевернутые варианты воспрития идеальной и ужасной жизни, но тут я их опущу. Описанная выше картинка встречается чаще всего.

И вот есть такое восприятие у человека и как это проявляется в жизни?

Когда человек в расщеплении видит, что у кого-то в жизни что-то лучше, он сталкивается внутри себя с негативными эмоциями (завистью, гневом, страхом). Вместить различия и многообразие невозможно, поэтому становится необходимо кого-то из двух (себя или другого) + его жизнь окрестить идеальным, а кого-то - ужасным.
Так, например, взглянув на красивого блогера в инстаграм, собственная жизнь может мгновенно превратиться в кошмарный ужас, Я человека - в ничтожество, а собственные достижения и успехи уже не радуют и кажутся жалкой игрой в песочнице.

Преодолев разделение на идеальных и ужасных, грандиозных и ничтожных, жизнь становится красочной. Уже не нужно стремиться к вечному счастью и идеальности, а отсутствие бесконечной радости не ввергает в кромешную тоску.

#оральная #нарциссический #депрессивный #расщепление

А знаете ли вы, что у вас есть возможность анонимно задать вопрос для разбора на моем канале?

Вопрос можно написать сюда
https://forms.gle/hAdzdCuq6YeMub329

Приветствую! Вопросы вижу, постараюсь ответить в ближайшие дни

#вопрос_ответ

Вопрос: Согласно теории множественного интеллекта Говарда Гарднера есть Внутриличностный интеллект, Экзистенциальный и проч., а не только: гуманитарии и логики. И тогда получается, что прислушиваться к себе, понимать свои чувства легче всего внутриличностному интеллекту, а всем другим сложнее. И тогда как будто становится понятно, почему люди так часто не понимают своих желаний и эмоций. Исходя из вашего опыта, есть ли ощущение, что бывают люди, которым осознанность по отношению к себе нереально сложна? Ну вот как некоторым сложна математика или музыка. Просто интересны ваши мысли про это.

Мои мысли
1. Спасибо за статью! Было интересно почитать.

2. Я бы не стала использовать эту теорию для того, чтобы ставить на ком-то крест в плане того, что этот человек просто не способен рефлексировать и т.п. Теория хороша как опора в развитии себя/детей: делаем акцент на сильные стороны, но не для того, чтобы просто говорить: "мне просто не дано".

3. Почему людям сложно рефлексировать, осознавать свои эмоции и желания?
Есть такое понятие как алекситимия.

Алекситимия (от греч. а-lexis-thymos то есть «нет слов для чувств») — это неспособность выражать свои переживания и распознавать чужие. Иногда ее называют эмоциональной глухотой или бесчувственностью.

К этому понятию есть разные подходы, они ± похожи, с некоторыми отличиями друг от друга. Лично я придерживаюсь следующего.
Алекситимия может быть 2х видов: обусловленная физиологией и обусловленная воспитанием.

В первом случае человек не способен распознавать эмоции, т.к. имеются какие-то изменения/органические поражения отделов мозга, отвечающих за эмоциональную сферу. Сегодня это не поддается лечению, но! Человека можно обучить распознаванию эмоций посредством логики.

Во втором случае алекситимия называется педагогической, и обусловлена она тем, что у индивида отсутствует либо недостаточен эмоциональный опыт. Это связано с атмосферой, в которой рос человек.
Тут может быть масса причин, по которым человек не научился быть в контакте с собой. Эмоционально-незрелые, нарциссичные, психопатичные, алекситимичные, зависимые, отрешенные в силу личностных особенностей, заболеваний, кризисов и т.п. родители не могут в полной мере дать необходимый опыт. Тогда получаем результат, что ребенок не может различать и понимать свои эмоции, импульсы, желания.
Эта история корректируется в психотерапии. В зависимости от запущенности ситуации, мотивированности человека, а так же структуры личности, разным людям необходимо разное количество времени. Как это ни странно, но в этом вопросе важно количество часов практики. Человек может практиковать только раз в неделю с психологом, может 2-3 раза в неделю, а может к этому добавить еще и ежедневную рефлексию, например в виде дневников эмоций. И отгадайте в каком случае работа будет более эффективна?

В своей практике я не встречала врожденных алекситимов, обусловленных физиологией. Все мои клиенты, у которых были сложности с пониманием себя, своих эмоций и желаний, так или иначе становились ближе к себе и имели успехи в этом вопросе. И это всегда сказывается на том, как человек организует свою жизнь, вследствие чего отпадает ряд симптоматики, в т.ч. соматической.

Можно пройти тест на алекситимию по ссылке. Но в целом для неспециалиста он не особо информативен.
Люди с выраженной алекситимией обычно имеют психосоматические заболевания из "Чикагской семерки": гипертония, бронхиальная астма, язвенный колит, гипертиреоз, нейродермит, ревматоидный артрит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки. Психосоматические заболевания лечатся комплексно: соматический врач + психолог.

Итого, что я хотела всем этим сказать: что если у человека не повреждены отделы мозга, то вполне реально стать более осознанным, развить навыки рефлексии. Чем меньше необходимого опыта было в детстве, тем больше его нужно - во взрослом возрасте. Чем больше возраст человека, тем менее пластичен мозг, и тем дольше времени нужно на приобретение новых навыков.
И еще психотерапия - это правда местами очень непростой процесс.

Раз пошла такая пьянка тема...
Продолжу про психологические причины соматических заболеваний.

Сейчас называют психосоматикой всё, что не лень. На самом деле не любую болячку, имеющую под собой психологическую причину, правильно называть психосоматикой.

Психосоматика связана с тем, на сколько человек  осознает и проживает эмоции. Различают психосоматические симптомы, заболевания и реакции.

Психосоматические заболевания - это болезни "Чикагской семерки" (они перечислены в посте выше). Связаны они непосредственно с алекситимией. Человек не осознает эмоции и не может прожить их другим способом, кроме как телом.

Реакции - кратковременны, возникают чаще всего в ответ на сильную эмоциональную нагрузку. То есть человек в целом способен осознавать и проживать эмоции, но если "порог прочности" превышен, то в помощники приходит тело. Например, к таким реакциям можно отнести простуды после сильного стресса.

Так же можно рассматривать отдельные симптомы, которые обеспечивают проживание запрещенных эмоций, т. е. в целом алекситимии нет, но отдельные эмоции запрещаются и подавляются, и тогда выручает тело. К примеру, внезапный приступ остеохондроза или мигрени после публичного выступления - вместо проживания стыда болит шея /голова.

Мишень психотерапии психосоматики - эмоциональная сфера.
Человек научается осознавать и проживать эмоции, перестает их запрещать и подавлять - симптоматика уменьшается либо проходит совсем.

Но есть еще гигансткий пласт различных соматических болезней и симптомов, которые не связаны с проживанием и подавлением эмоций.
Симптомы возникают как компромисс в решении каких-то внутренних конфликтов. И тут мы практически сталкиваемся с увлекательным детективом, разбираясь с тем, что именно обслуживает тот или иной симптом. Есть вещи, которые весьма типичны, но бывает и всякое экзотическое.

Примеры, которые встречаются сплошь и рядом 👇🏻

Женские заболевания, которые приводят к сложностям в наступлении и вынашивании беременности, обслуживают запрещенное, непринятое нежелание или страх материнства.

Апатия, упадок сил и разные  депрессивные состояния помогают выстраивать границы, которые кажется немыслимым поставить в здоровом состоянии. Например, есть ряд дел, которые я не хочу делать ни в какую, но считаю, что я должна, и что делать - благодетель, а не делать - отвратительная лень. Тогда чтобы отгородиться от этих нежелаемых дел, мне нужна уважительная причина, чтобы их не делать.
Точно так же и в отношениях с людьми, болезнь может с легкостью обеспечить границу от нежелаемого контакта.
Либо же напротив с помощью болезни можно границы стереть и кого-нибудь к себе привязать, обязать заботиться о себе.

Вишенка на торте - когда компромиссами в решении наших внутриличностных конфликтов становятся болезни наших детей.
К примеру, частые болезни садовских детей великолепно обслуживают нежелание матери сепарироваться от своего ребёнка.

Мишень психотерапии в этих случаях - обнаружение внутреннего конфликта и смысла симптома, а так же поиск других решений.

Бывает, что достаточно только осознать этот конфликт, чтобы симптом отвалился. Иногда нужно что-то решительно изменить, чтобы конфликт или такое его решение стали не актуальными.
А бывает, один симптом имеет много смыслов, тогда работа посложнее.

Тут мне вспоминается фильм "От кутюр" 2021. Дальше спойлер 👉🏻 Мы видим чудесное исцеление матери главной героини от депрессии.
Депрессия оказалась не нужна, когда болезнь оказалась больше не способной удерживать дочь при себе.

Ну и конечно мы можем одновременно и страдать от психосоматических симптомов, и иметь болезни, обслуживающие наши конфликты.
А еще иногда банан это просто банан.

В любом случае заболевания и физиологические симптомы даже при активной психотерапии, должны сопровождаться медицинской помощью соответствующих специалистов.
Не слишком рационально, а порой и очень опасно, полагаться исключительно на психотерапию в лечении соматических заболеваний.
#психосоматика

#вопрос_ответ

❓1. Ребенок 2 лет, засыпая, шубуршит волосы мамы. Без этого не может заснуть. Все 2 года так. Есть ли у этого минусы? Может она и свои волосы потом будет теребить? Или нервная система успокаивается как может и надо просто этот этап принять? 2. Маме проще мыться с ребенком (2 года) сразу вдвоём, чтобы не просить никого сидеть в этот момент и мыться, когда захочешь. Ребенок одного пола с мамой. До какого возраста это надо точно прекратить? Плохо ли это?

🔹🔹🔹
Я думаю, что на самом деле, на все эти вопросы у вас уже есть ответы.

Есть ли минусы, что ребёнок теребит ваши волосы? Вам это нравится?
Способы саморегуляции у детей формируются далеко не сразу. По конкретным временным рамкам, я не скажу, но... со своей стороны вы можете предлагать другие способы регуляции.

В частности вы можете устанавливать границу, что маму дергать нельзя, вводя переходный объект.

Процитирую википедию, с вашего позволения

Переходный объект (также трансферный объект) - предмет, создающий ощущение психологического комфорта в необычной или стрессовой ситуации либо снимающий у детей напряжение от расставания с матерью перед сном.

В качестве переходных объектов для взрослых людей в стрессовых ситуациях часто выступают мягкая одежда и одеяло, для детей переходными объектами часто служат любимые мягкие игрушки.

В раннем возрасте (до 4–5 лет) переходные объекты дают детям ощущения защищённости и уверенности, помогающие исследовать реальность и обучаться.

Понятие переходного объекта было введено и исследовано в 1950-х годах британским педиатром и детским психоаналитиком Доналдом Винникоттом.

По сути если вы этот переходный объект не предложите, скорее всего ребенок найдет его сам. И да, не исключена вероятность того, что на каком-то этапе это будут собственные волосы, но и не факт, что точно будут они.
Так же не факт, что любой предмет, который вы предложите будет принят ребенком как переходный. Скорее придется пройти через некий поисковой процесс.

Винникотта, кстати, можно почитать.

Второй вопрос он же тоже про границы.
Есть разные точки зрения разных специалистов на счет сроков, когда эту границу нужно ставить. Кто-то говорит с рождения, кто-то - с года, а кто-то с трёх лет.
В целом я бы не сколько ориентировалась на конкретные сроки, сколько бы взяла в анализ вопрос "почему мне важно делать именно так?" И если хорошенько копнуть, не пытаясь отрицать в себе всякое страшное и стыдное, то можно обнаружить много интересного.

В целом с психоаналитической позиции обнажение матери перед детьми, которого можно было бы избежать, - это соблазнение, сексуальный подтекст, инцестуозность (не путать с инцестом). Со вступления ребенка в эдипальную фазу (около 3х лет), эта история для ребёнка становится травматичной и нарушающей естественное развитие. Конкретные последствия сложно предсказать, кроме того, что во взрослом возрасте таким детям нужна будет психотерапия.
Хотя некоторые могут отрицать наличие последствий и говорить "у меня ниче такого нет", но опять же, если чуть копнуть, то вылезет всякое. Практика психоанализа это подтверждает.

Вообще вопрос выстраивания границ с детьми - важный и не всегда простой, а порой и очень сложный. И то, как мы, взрослые, их выстраиваем, во многом зависит от того, как мы в принципе обращаемся с границами в своей жизни.
#эдип

А ведь не бывает такого, чтобы он с комплексом Мадонны-блудницы, а она вся такая со здоровым нарциссизмом. Женщина, клюющая на такого мужчину, клюет на это не просто так. Ведь такой мужчина, находясь в стадии идеализации, так великолепен в своих ухаживаниях, что так прекрасно питает раненный нарциссизм женщины. Как приятно чувствовать себя нужной, лучшей, самой прекрасной, исключительной и пр. Ухаживания здорового мужчины просто скукотища смертная по сравнению с этой феерией. Ведь есть разница ты простая девчонка, которая нравится, или ты божественный идеал? И тут мы возвращаемся к уникальной уникальности.
Ну а потом, когда идеализация проходит, сохраняется идея о том, что если постараться, то можно снова стать идеалом...
Короче некогда пост писать, пойду стол накрывать 😁

Вот писала я тут кучу раз про расщепление и его преодоление, а как это сделать особо ничего. Ну кроме того, что в психотерапию надо. А почему, зачем и что там такое волшебное произойдёт не понятно же, да?

Чтобы преодолеть расщепление, необходимо, так называемое, Наблюдающее Эго.
Это часть психики, которая способна наблюдать, отслеживать крайние проявления и соединять их.

И тут есть один принципиальный момент: был ли у человека вообще опыт преодоления расщепления?

Вообще в норме при естественно текущем развитии этот опыт человек получает в первый год жизни. Тогда еще будучи младенцем, он начинает осознавать, что мама, которая оставляет одного, не берет на ручки по первому зову и т. п. (ужасная мать) и мама, которая любит, кормит и заботится (идеальная мать), это одна и та же мама. Тогда ребенок соединяет воедино расщепленный материнский образ, и тем самым получает опыт преодоления расщепления.
Но к сожалению, не всегда все идёт как надо. В силу разных причин от врожденной физиологии до сильных фрустраций и травм, ребенок может сохранять расщепленное восприятие. В этом случае вырастает человек с психическим расстройством. И здесь психотерапия работает медленно, так как по сути наблюдающая часть отсутствует. И приходится долго-долго говорить, терапевту отзеркаливать разные проявления, прорабатывать перенос клиента, чтобы у клиента сформировалась в психике такая часть. Достаточно долгий срок на сессиях терапевт как раз выполняет функции этого отсутствующего в психике наблюдателя. Затем клиент постепенно помещает внутрь эти функции, что приводит к большей осознанности в жизни.

Другой момент - когда все же расщепление было преодолено в детстве, но впоследствии случились какие-то травмирующие события, которые привели к регрессии на уровень расщепленного восприятия.
Тут в зависимости от глубины травматизма, регрессия может быть разной глубины. Кому-то достаточно только понять, что он начал делить все на идеальное и ужасное, чтобы вернуться к более реальному восприятию действительности. А кому-то практически аналогично описанному вначале случаю необходимо длительное время, чтобы восстановить и укрепить свое Наблюдающее Эго.

Более того, если человек продолжает оставаться в травмирующих, неблагоприятных условиях, то работа очень сильно замедляется, т. к. психика продолжает защищаться от трешняка привычными защитами.

Например, находясь в отношениях с человеком с ярко выраженным нарциссизмом, волей не волей начинаешь думать: "А может со мной что-то не так? Может я дура(к)?" и т. п.
Находясь под прессингом газлайтера, думаешь: "А не схожу ли я с ума? Кто из нас  ненормальный?"
В общем в атмосфере насилия, физического или эмоционального, сложно сохранять здравомыслие и не начать делить мир на черное и белое.

Поэтому нередко для того, чтобы терапия пошла бодрее, необходимо ещё и поменять социальный контекст, в первую очередь удалиться из насильственной атмосферы, обнаружить и исключить факторы, которые продолжают травмировать.
Но если нет прямой угрозы жизни и физическому здоровью клиента, психолог не может этого рекомендовать. А клиент не факт, что покинет абьюзера, даже если ему несколько раз чего-нибудь сломают, и психолог неоднократно будет этот факт подчеркивать. А если речь идет об эмоциональном насилии, то тут клиент вообще долгое время может не верить, что это и правда насилие.
Но это уже другая история.

Итого. Во-первых, в терапии не происходит ничего волшебного. За счет взаимодействия с психотерапевтом, укрепляется Эго и его наблюдающая часть.
Во-вторых, процесс этого укрепления быстрее и более целенаправлен в определенных условиях, которые обеспечивает именно психотерапия.
В-третьих, зачем надо расщепление преодолевать - чтобы воспринимать более адекватно реальность, себя и других, в следствие чего меньше страдать.

#оральная #нарциссический #депрессивный #маниакальный #расщепление

Как часто ходить к психологу? Часть 1.

Разные люди ходят к психологу за разным, у каждого свой масштаб вопросов и задач, которые они хотят решать. Исходя из этого есть разные форматы работы. Бывают форматы разовых встреч, краткосрочные консультативные форматы, а бывает психотерапия краткосрочная, среднесрочная и долгосрочная.

Так вот если это консультативная история, то тут рамки не слишком строгие, условно, когда есть потребность, тогда и приходи.

Если же мы говорим про психотерапию, то она возможна в определенных условиях.

Практика показывает, что людям, которые приходят к психологу, чаще все же требуется именно психотерапия, так как формат консультаций не может дать желаемого результата.
Но, конечно, хозяин-барин, и человек может выбрать сам как ему ходить (правда не каждый психолог на это согласится).
Однако важно всё же понимать различия и не ожидать от редких встреч глобальных изменений.

Консультативный формат хорош для решения разовых ситуативных проблем.

Чаще же люди приходят с устоявшимися проблемами, корень которых лежит глубоко в психике. Здесь редкие консультации - как мертвому припарки.

Теперь про психотерапию.

В разных методах психотерапии разные стандарты по частоте встреч, но обычно это 1-2 раза в неделю. В некоторых подходах частота первого этапа терапии 1 раз в неделю, затем, когда достигнуты поставленные цели - переход на поддерживающую терапию 1 раз в 2 недели, и плавное завершение.
Но повторюсь в некоторых подходах.

В целом стандарт, в котором работает конкретный специалист, необходимо узнавать у этого специалиста.

Не желательно приходить со своим уставом в чужой монастырь, потому что стандарт этот выбран не с бухты барахты.

А теперь почему именно так.

Здесь есть моменты чисто технически-организационные, а есть - терапевтические.

С первым аспектом все просто: когда клиенты ходят ритмично в одно и то же время, и психологу проще составить свой график, и клиент может быть уверен, что его окно будет за ним, не придется каждый раз подстраиваться.

С точки зрения терапевтической, ритмичный график для клиента является представителем стабильности в жизни.
Часто клиенты так и говорят: "Это для меня опора, я знаю, что раз в неделю я прихожу сюда, и могу обсудить то, что меня волнует. Это успокаивает."

Но вы скажете, раз в две недели - тоже себе ритмичность, почему она не подходит?
А здесь уже выходят на первый план другие факторы.

В первую очередь - качество и глубина контакта.
Как психолог скажу, с клиентом, которого я не видела более недели, мне приходится словно заново сонастраиваться. Точно так же и клиент после перерыва между сессиями не редко приходит как закрытая коробочка. То есть приходится заново настраивать этот контакт. И всё это время. И чем дольше и чаще перерывы, тем больше времени уходит на возвращение в контакт.

Второй фактор касается уже методов, которые базируются на психоаналитической теории.

Наиболее эффективная аналитическая работа складывается тогда, когда имеет место проявленный перенос клиента и возможность его анализировать.

С этой точки зрения рекомендуемая частота сеансов от 2х в неделю!
Даже при периодичности раз в неделю возможность анализа переноса сильно меньше. При еще большем сокращении сеттинга такой анализ сходит практически на нет, и вместе с этим снижается и эффективность работы.

Эта разница становится разительно заметна, если получить опыт терапии с частым сеттингом.

С другой стороны терапия 2-3 раза в неделю очень динамична, поэтому требует ресурсов, причем не только денежных и временных.

Некоторые клиенты, пребывая в сопротивлении, в принципе стараются избегать обсуждений процесса и чувств к терапевту, что конечно зря, но хозяин-барин, можно и улиточкой ползти.
При частом сеттинге такое сопротивление проще преодолеть.

Если рассматривать психотерапию как процесс наработки навыков, то тут так же важна частота. Анологично тому, если вы хотите выучить английский язык или накачать мышцы. Вряд ли эффект вы достигните, если будете заниматься раз в 2 недели, и даже раз в неделю - мало.

Продолжение следует...

В дополнение кусочек из книги психоаналитика Н. Мак Вильямс "Психоаналитическая психотерапия"
#книги #цитаты

Как часто ходить к психологу? Часть 2.

Итак, оптимальная частота сессий 1-2 раза в неделю.

Главное: частота сессий является - условием договора со специалистом. Изменение её так же должно обсуждаться со специалистом.

И вот тут начинается интересное.
То, как клиент обращается с этими договоренностями, пытается ли установить свой личный график или пытается ли вообще низвергнуть график как таковой, вводя спонтанность в свои посещения, - всё это огроменный пласт для анализа.

🔹 Например, людям, которым сложно удерживаться в долгосрочных отношениях, будет так же сложно удерживаться в ритмичном сеттинге со стандартной частотой. Чаще всего такие люди начинают пытаться ходить реже, двигать встречи, то ходить, то не ходить и т. п. Почему? - Всё просто, человек начинает воспроизводить в психотерапии свой привычный паттерн - невозможно что-то выдержать в стабильных отношениях, поэтому начинаются все эти движения с графиком. Попытка удержаться в оговоренных с терапевтом рамках и анализ причин, почему в них так сложно удержатся, поможет: а) прояснить в чем именно сложность, б) наработать необходимый навык и получить опыт стабильных отношений.

Другой пример, человек ходил-ходил, а потом бац и чего-то захотелось ходить реже или обстоятельства так сложились, что не получается соблюдать сеттинг как положено. Почему?
Тут есть варианты, я приведу несколько возможных.

🔹 Клиент сталкивается со своей агрессией к терапевту, но агрессия под запретом и проявить её прямым образом стыдно и/или страшно. Более того, эта агрессия на столько может быть запрещена, что даже не осознаётся, просто почему-то вдруг этого милого доброго терапевта видеть так часто не хочется, да и вообще денег нет и времени.
Если в этом случае остаться в привычном графике, то напряжение нарастёт до тех пор, пока эта агрессия не станет явной. Придется получить опыт контакта с ней, проявления её, и новый опыт взаимодействия с терапевтом.
В свою очередь отмены и переносы, переход на редкий сеттинг или вообще обрыв терапии напротив станут пассивным отыгрыванием агрессии, и соответственно никакого нового опыта не случится.

🔹 Уровень близости с собой и с психотерапевтом стал выше привычного и выносимого, самораскрытие привысило все пределы, ощущается сильная уязвимость. В психотерапии нарабатывается навык близких отношений, возможность быть открытым, сохранять устойчивость, не опасаясь другого. Однажды в терапии наступает тот момент, когда становится слишком близко. Чем выше страх близости, чем страшнее знакомство с собой, тем более опасными будут восприниматься частые сессии, тем больше будет желание их саботировать. По этой причине для некоторых типов личности (напр, шизоидных и параноидных) с очень высокой социальной тревогой бывает необходимо плавное вхождение в терапию с постепенным наращиванием частоты встреч. Но это скорее исключение, нежели система, и с такими случаями работает не каждый специалист.

🔹 Сопротивление изменениям. Когда на самом деле их не очень хочется, но есть требование к себе что надо, саботаж регулярного сеттинга служит эдаким компомиссом. Ну то есть вроде что-то делается, но так, чтобы ничего не получилось.

🔹 Бывает и такое что изначально выбирается специалист с таким тарифом, чтобы было невозможно поддерживать регулярное посещение. Это может рационализироваться и объясняться человеком разными причинами, однако, и в этом случае стоит поанализировать: а что было бы, если бы я ходил(-а) регулярно?

🔹 Установление своего графика без особых обсуждений с терапевтом может отражать активную тему власти и подчинения в отношениях клиента.

🔹 Саботаж регулярности может выражать бунт против плавил, ограничений и договоренностей в принципе.

Как видите один факт может иметь много значений, и это только несколько возможных примеров.
Именно поэтому исследовать отношения к сеттингу стоит в индивидуальном порядке.
И сюда же не только история с частотой встреч, но и опоздания, своевременность оплаты, и прочие попытки идти вне договора.

Продолжение следует...

Как часто ходить к психологу? Часть 3.

Бывает и история, когда клиенту хочется ходить чаще и чаще.

И этот импульс так же в идеале должен подвергаться анализу.

Идея ходить чаще может быть банальным появлением эротического переноса. Иными словами клиент влюбился в терапевта и поэтому ему хочется видеться чаще. Этот перенос стоит обсуждать и прорабатывать.

Так же такой импульс может быть спровоцирован сильной тревогой и возложением на терапевта роли спасителя.
Например, при идее клиента "Я сам не справлюсь со своими переживаниями, мне непременно нужен терапевт" - переход на частый сеттинг 2-3 раза в неделю, возможно, не лучшее решение. При наличии недельного промежутка между сессиями без контакта с психологом (!а так же другими объектами зависимости) как раз появляется пространство дабы осознать и принять опыт того, что можно быть и самостоятельным.
Но и это должно быть предметом обсуждения в терапии. Подобные выводы и решения принимаются в индивидуальном порядке в каждом конкретном терапевтическом альянсе.
Универсальных ответов для всех тут не может быть.

Некоторые клиенты могут пытаться с помощью психотерапии восполнить дефицит общения в жизни, т. к. так кажется безопаснее, чем заводить контакты в реальности. Либо вообще клиент хочет в принципе заменить жизнь терапией. В этих случаях человек тоже может стремиться к частым встречам с терапевтом. И конечно же эти факты стоит выявить, иначе можно уйти в этой работе совсем не туда.


Как видите вопрос частоты посещений психолога - обширен и многогранен.

Остались вопросы? Пишите в комментариях