Увидела сейчас фразу одну среди постов в вк: "лечить голову психологом".

Меня аж передёрнуло. Бррррр...

Восприятие психологов и психотерапии бывает разное.
Но знаю точно, что идеи о том, что психолог лечит или того хуже спасает, ведут исключительно к разочарованиям.

Хотя в целом, когда человек впервые заходит в психотерапию, его представления о терапии никогда не бывают адекватными действительности. Это стандарт фактически.

И проходя путь от "волшебной таблетки" до "отношения, в которых можно что-то поисследовать при желании" человек сильно вырастает.

К слову о психотерапии. Психотерапия - это смотреть на себя не только с одного ракурса

Топчик заявлений клиентов между делом: кстати, моя мама покончила жизнь самоубийством.

#стырено

Кстати между делом! А вы знаете, что чаще всего самое важное на сеансе произносится именно между делом?

Внезапные ремарки относительно процесса и терапевта, сказанные или только промелькнувшие в мыслях, - и есть проявления переноса и проекций в психотерапии.
И вот где стоит останавливаться и анализировать по-полной. Если, конечно, удастся это сделать, если не понесёт на волнах сопротивления, которое поможет наводнить сеанс чем-нибудь отклекающе-незначительным.

Близость, отношения, супружество.

Это ведь три совершенно разные штуки.
Но часто эти понятия рассматривают фактически как синонимы.
В запросах часто звучит "хочу отношений", но не всегда человек понимает, что это значит конкретно для него.

А что вообще может быть важным в близости, в отношениях и в браке?

Например, близость может быть основана на искреннем интересе к другому. При этом набор качеств человека может быть вовсе не важен, главнее сам контакт и пребывание в нём.

Возможность близости может быть исключена при наличии параноидо-шизоидных страхов, ярко выраженного нарциссизма. Невозможно войти в контакт, когда другой воспринимается опасным. Соответственно и близость в восприятии - опасна, ее надо избегать. Близость в этом случае вызывает сумасшедшую тревогу и напряжение.

Отношения. А что важно для них?
Тут обычно появляются требования к каким-то качествам другого. Качествам, которые необходимы именно для отношений, чтобы те сохранялись. Дипломатичность, учтивость, заботливость, уважение... что-то в этом духе.

Отношения возможны без близости. Очень часто они строятся не с людьми, а с собственными представлениями относительно других.

Условно, я вешаю на человека какую-то картиночку, и беседую с ней, при этом самого человека за этой картиночкой не вижу. Не вижу человека, между нами картиночка, какая уж тут близость? Зато отношения есть.

Обычно именно с этого и начинается психотерапия, когда на терапевта одна за одной надеваются разные картиночки. В общем-то процесс и продолжается так же до тех пор, пока в идеале все картиночки не будут исчерпаны, и терапевт останется простым человеком. Тогда и терапию можно завершать.
Но вернемся к теме.

Теперь брак. Тут к отношениям примешивается еще и хозяйственно-бытовая деятельность. Поэтому к требованиям к качествам человека добавляется еще некий список - функционал, связанный с социальной ролью супруга/супруги.

Брак тоже может быть без близости.

Даже секс может происходить без близости. К примеру, когда другой фактически используется как секс-игрушка, но не воспринимается как человек с потребностями и желаниями. Не секс, а мастурбация об другого.

Итого в отношениях и браке непременно есть какие-то роли и перечень пожеланий и требований к ним. И может вовсе не быть близости.

И это не обязательно плохо, кстати. И это не обязательно ведет к немедленному распаду отношений или брака.

Но без близости человек чувствует себя неудовлетворенным, так как в ней есть потребность.
А вот неудовлетворенность может уже провоцировать в человеке желание разрывать отношения, искать чего-то нового.

При этом люди, не способные к близости, ищут и находят её суррогаты, кратковременно успокаиваясь, но затем понимая, что это снова что-то не то.
Вечный поиск чего-то, непонятно чего, какого-то "счастья", как раз может быть из-за того, что близость остается непостижимой. Всё это часто сопровождается ощущением внутренней пустоты, зияющей дыры.

Научиться быть в контакте и ощутить близость с другим можно в психотерапии.
Кому-то для этого нужно научиться хотя бы начать замечать других, кому-то - преодолеть свои страхи и перестать избегать контакта, кому-то - осознать вообще себя и свои желания...

В процессе может быть очень страшно и дискомфортно, но оно того стоит.

Всё что приходит в голову.

В динамическим процессе основное правило - говорить всё, что приходит в голову. Соблюдение этого правила прямо влияет на результат или его отсутствие.

Но есть один нюанс. Часто люди думают, что говорят о том, что приходит в голову, но на самом деле они этого не делают.
И нередко на то, чтобы только начать озвучивать приходящее, уходит немало времени.

Мне к примеру понадобилось 2 года с небольшим еженедельной психоаналитической терапии, чтобы начать слышать и озвучивать то, что приходит в голову на самом деле. Но всё это время я искренне считала, что я чётко соблюдаю психоаналитическое правило.

Можно подумать: что ж ты, совсем что-ли дурочка? Ан нет. Сейчас поясню.

К примеру, я думаю: Надо рассказать аналитику вот такую историю," - и дальше рассказываю эту историю.
Говорю ли я то, что пришло мне в голову? -
Нет. Мне пришла в голову не сама история, а желание ей поделиться. Если бы я говорила именно то, что пришло в голову я бы говорила:
"Я думаю, надо бы рассказать вам вот такую историю. Отчего-то мне захотелось вам её рассказать". Я бы не углублялась в подробности и детали этой истории, занимая этим время сеанса, но сообщила бы самую суть - желание поделиться.

В зависимости от того, что озвучено, строится и дальнейшая работа. В первом случае, легко отвлечься на детали и заплутать в самой истории. Во-втором уже есть конекретный предмет для обсуждения - желание очень определенного взаимодействия с аналитиком.

Конечно же, это вовсе не значит, что истории никакие не надо озвучивать. Ведь в голову могут приходить именно какие-то картинки, воспоминания. И это отличается от мысли "надо бы рассказать".

Другой момент, который чаще всего не озвучивается это приходящие мысли относительно самого процесса, аналитика, и "задние мысли", как будто не связанные с предметом обсуждения. Но именно они важны.

Например, я рассказываю свою очередную историю, а сама думаю: "Ну вот рассказываю я вам это пятый раз, и ничего не меняется". Говорю ли я то, что приходит в голову? - Нет. Я снова заполоняю сеанс какой-то историей, скрывая свои истиные мысли.

Говорить, что приходит в голову, будет: "Вот рассказываю я вам это пятый раз, и ничего не меняется".

Частенько эти мысли выносятся во-вне. Например, можно встретить немало постов на психологических форумах о том, что что-то не понравилось в терапии, какие-то сомнения относительно терапевта и т.п. Но это противоречит условиям терапии, и бывает очень вредно для процесса и самого клиента.

Если соблюдать правило "говорить всё что приходит в голову", то обсуждать терапию во-вне не особо тянет, потому что всё и так обсуждается в процессе.

Ещё пример, когда вроде бы "левые" мысли на самом деле важны.

Вот что-то я рассказываю на сеансе, и пролетает у меня мыслишка: "Ласточки летают".
Что будет "говорю, всё что приходит мне в голову"?
Правильно - озвучить, что рассказывая свою историю, я на самом деле думаю о летающих ласточках.
И тут уже можно анализировать: это что за мысли такие? Мне не интересна моя собственная история и я скучаю? Или что такое происходит, что я отвлекаюсь на ласточек?

Говорить, вообще всё, что приходит в голову не просто. Даже при высокой степени доверия к другому, мы можем скрывать свои мысли от себя. Потому что обнаружив их и отрефлексировав, мы можем встретиться с тем, что нам может быть не слишком приятно.

На этой неделе меня несколько раз назвали волшебницей, прямо и косвенно. Дескать я что-то такое делаю, что становится легче, проблемы уходят.

Но я это вижу иначе. В магию и волшебство я не верю, конечно же.
На встречах со мной люди сталкиваются со своими тревогами, эмоциями, желаниями, от которых бегут и скрываются всю свою жизнь. Столкнувшись с ними в компании с психотерапевтом (в данном случае со мной) избегаемые прежде состояния и запретные желания обретают право на существование. А вместе с этим человек дает и право на существование и себе, разрешает себе дышать, чувствовать, желать и ЖИТЬ.

Я не избавляю от тревоги, не обучаю управлять ею, я прихожу вместе с клиентом на встречу с ней и говорю ей "Привет!"

Кто хочет в компании со мной сходить на свидание со своим внутренним миром, добро пожаловать в психотерапию!

Часто на сессиях я задаю вопрос: "Куда уходит ваш ресурс?"

Есть другая другая модификация такого вопроса: "Во что вы инвестируете свой ресурс?"

Звучит чуть по-другому, однако картинку расширяет сильнее, на мой взгляд.

А инвестировать можно разное. Можно инвестировать разные объекты, от людей до продуктов творчества. Можно инвестировать в поддержание симптомов и страдания. Можно в заботу о себе... И т. д., и т. п.

К примеру, можно инвестировать свою психическую энергию во что-то вымышленное - в иллюзию прекрасных отношений, где человек прелестен и хорош в своих глазах, или в отношения с вымышленными образами мамы, папы, партнёра, коллег и пр., или в веру о вечном счастье, что когда-то в будущем заживём...
И всё это инвестиция в пузырь, который однажды может лопнуть, и тогда можно почувствовать себя банкротом.
Инвестиция в "пузырь" - это инвестиция в свое страдание.

Инвестиционный портфель, как мы знаем, стоит диверсифицировать. Не складывать все яйца в одну корзину.
С психическими инвестициями так же.

Мы можем оставить веру в светлое будущее и усилия для его достижения, но если жить только этим, можно вовсе не заметить настоящего.

А если инвестировать только настоящий момент и удовольствие в нем, то можно остаться банкротом в будущем.

Люди немало инвестируют и  прошлое, вновь и вновь переживая одни и те же ситуации в новых декорациях, либо зависая в обидах и воспоминаниях тех лет.

Некоторые инвестиции стоит изъять и перенаправить на что-то другое.

В психотерапии можно поработать над тем, чтобы перераспределить активы, изъять инвестиции из процесса поддержания страдания и направить на что-то другое.

Пример из моей жизни.
Одно время я мучилась ежедневной лавиной снов, наличие которой существенно снижало качество моего сна. Каждую ночь мне снились остросюжетные красочные картины. И вроде как интересно даже, но уже невозможно, так как казалось, что мой мозг перегружен и кипит от информации.
Я плохо помню саму ту сессию, после которой всё поменялось, но хорошо помню её результат. После долгого перерыва в написании текстов, я словно вдруг снова захотела писать и начала это делать.
Отгадайте с трех раз, что произошло после?
Всё верно - мне перестали сниться сны в огромном количестве. Я перенаправила энергию непосредственно на материально-выраженное творчество, извлекла инвестицию из поддержания симптома и направила её на дело.
Конечно же, был найден и смысл этого симптома, но тут я им не поделюсь, это слишком личное.
Но именно нахождение этого смысла и помогло перенаправить мою творческую энергию.

И в общем-то благодаря чему собственно психотерапия помогает улучшить качество жизни? Именно благодаря тому, что переставая инвестировать свое прошлое, вымвшленные объекты, иллюзии и пр. становится возможным высвободить энергию на то, чтобы совершать изменения в своей жизни.

Но тут есть другой вопрос есть: а куда и на что хочется инвестировать эту энергию?
Когда эта энергия станет доступной, на что её направить?

Вся грусть и печаль нарциссической проблематики.

Вначале ты тщательно лакируешь свою жизнь, достигая всякого разного, чтобы было не только как у людей, но и лучше. Кажется, что вот ты достигнешь уровня N и будет тебе счастье. За этим стоит надежда наконец-то перестать испытывать бесконечный стыд, интенсивность которого на столько высока, что он уже и не осознается, ты просто шпаришь в свой гонке за улучшениями.

И вот ты имеешь уже прекрасную лакированную жизнь, которой могут многие позавидовать, и даже завидуют уже, но...

Но ты понимаешь, что нахрен тебе не сдалась эта лакированая жизнь, и что радости и счастья этот достигнутый уровень N не приносит.
До каких-то пор ставишь себе новые планки: уровень N+1, N+2... N+1000...

И однажды приходит понимание, что сколько жизнь не лакируй, то самое ожидаемое счастье явно где-то в другом.
Но вот в чем, это другой вопрос.
Вопрос, который очень сильно поднимает тревогу, так как здесь нет алгоритма, который сулит гарантию счастья.

И в этой точке кто-то пытается найти свой путь, а кто-то становится на прежние рельсы улучшайзинга и достигаторства. Потому что так понятнее, главное только позволить себе обмануться, чтобы продолжать верить, что новый уровень точно принесет счастье.

А что если вечного счастья  вообще не существует? А что если наша жизнь настолько же полна горестями и потерями? Что если жизнь не идеальная, и не ужасная?

#нарциссический #депрессивный #маниакальный #оральная #фаллическая

Я тут упустила еще вариант развития событий. Ведь бывает и так, что человек с такой проблематикой заваливается в другую крайность, а-ля: нахрен не нужна мне такая жизнь, поэтому гори оно огнём!
Тут бывают варианты, резко всё бросить, проиграть, просадить и т. п. В тяжелых случаях суициднуться, в других удариться во все тяжкие, в третьих удариться в аскетизм, отречение от мирских благ и т. д. и т. п.

Прохожу обучение по терапии фокусированной на переносе для расстройств личности. Это великолепно!
Особое внимание здесь уделяется контракту и сеттингу. Еще более матёро, чем я пишу у себя тут.
Любое нарушение сеттинга (забыл, опоздал, пришел раньше/позже, решил отдохнуть и пр.) берется под особый прицел. Ведь это нарушение договоренности - атака на неё, а значит это что-то про то, как клиент строит отношения. Причем не только с другими, но внутри себя.

Сеттинг - это 80% успеха!

#пограничность

Создала стикеры имени меня))) 👇🏻

P. S. Присылайте в комменты какие понравились и кидайте фразочки, на которые добавить стикеров

Давненько не было мемасиков...

Кидаем в комменты на любую тему
#мемчики

Некоторые, а может и многие, в поисках спутника жизни руководствуются функциональным подходом: хороший партнёр должен выполнять такие-то функции и быть вот таким.
Наличие у другого своего внутреннего мира не рассматривается, и даже порой вообще отрицается.
Другой в принципе не вызывает интереса, есть только интерес к тому на сколько он выполняет необходимые функции и соответствует какой-то картинке.
Затем строя отношения на таких позициях, они оказываются лишенными близости. Когда спадает пелена очарования и влюбленности, оказывается что нет ощущения, что тебя понимают, принимают и в принципе видят и замечают, ведь ты тоже функция, а не человек и личность.

Но всё это полбеды.
Другая часть этой истории в том, что человек ищущий функцию в другом, точно так же функционально относится и к себе: я должен то, это, пятое, десятое и... И внутренний мир так же отвергается. Отвергаются потребности, желания, обесцениваются и подавляются эмоции.
Все потому, что "правильная" функция не имеет ни желаний, ни потребностей, ни эмоций.

Это приводит к тому, что потребности не удовлетворяются, удовольствие и радость не ощущаются, приходит апатия и пустота.

Дальше можно продолжать в том же духе и искать функцию "оживителя", но стратегия та же, поэтому она чаще изначально провальна. Если только на пути не попадется человек, который способен сам быть в контакте с собой и может научить этому другого. Проблема состоит в том, что обычно этим людям не интересно вступать в отношения с искателями функций. Быть пустыми местом, оболочкой с нарисованой на тебе картинкой не прикольно.

Именно поэтому существует психотерапия. Психотерапевт соглашается за деньги быть функцией для таких людей, давая при этом клиенту новый опыт отношения как к самому себе, так и к окружающим.

Обычно это весьма длительная работа. В таких случаях часто приходится начинать с того, чтобы вообще пробудить интерес к знакомству со своим внутренним миром.
Вначале другие из функций могут превратиться в "опасных" других, через какое-то время можно прийти к "интересным другим". Примерно тут же и пропадает ощущение внутренней пустоты. Но чтобы этого достигнуть требуются реально годы регулярной терапии с частым сеттингом.

А пока сохраняется функциональное отношение к себе и другим, отношения в жизни будут строиться примерно по одному и тому же сценарию.

#фаллическая #оральная #нарциссический #истерический #пограничность

Терапия - это не только про тушение пожаров.

Очень часто в терапию приходят люди только тогда, когда зашкаливают эмоции. Первый этап терапии помогает снизить тревогу, эмоциональный накал и более менее нормализовать состояние. И многие решают, что это и есть вся работа и принимают решение завершить терапию или перейти на редкий сеттинг: "Спасибо, мне стало легче, я пошёл."

Однако, это вовсе не вся работа, которую можно проделать.
Ведь к тяжелому эмоциональному состоянию  что-то привело, были на то какие-то причины.
На момент когда просто стало легче эти причины обычно не решены. Легче стало в основном за счет контейнера психолога, который переработал основную часть эмоций клиента. Конечно, клиент к этому моменту тоже обычно научается перерабатывать какую-то часть эмоций, но в целом этого не достаточно для качественных изменений.  Бросив терапию здесь, обычно происходит откат клиента к прежним защитным реакциям и стратегиям поведения, что в последствии возвращает его в исходное состояние.
Часто после этого клиент возвращается в терапию и... лыко да мочало - начинай сначала.

Для кого-то это такой способ жить: периодически приходить на терапию, чтобы временно подсобраться, но в целом в жизни ничего не менять.
Кто-то в принципе не в курсе, что можно в терапии достичь большего.
Кому-то невмоготу работать на изменения.

Но одно известно точно: терапия - это не только про то, чтобы стало легче, в терапии можно достичь изменений. Но есть важные условия: необходимо хотеть этих изменений и быть готовым работать с сопротивлением, потому что оно точно будет.

Это очень смешно 😂 и одновременно грустно 😢
Стремление к успешному успеху ой как здорово ухудшает жизни людей
#мемчики

Тоска и грусть.

Чтобы из точки А попасть в точку Б, нужно оставить точку А.

А если точка А так сильно дорога, как же ее оставить?

Можно погрузиться в тоску по прошлому, тем самым словно оставаясь в нём, цепляясь за него и уберегая себя от перехода в новое.

Возможно всё уже потеряно и ничего нет, но с помощью сильной тоски мы можем пытаться оставлять связь, веру и надежду, что будет как  раньше... Или даже надежду на то, что прошлое изменится, что в нем всё еще может стать лучше.
Это тяжелое вязкое чувство, которое не позволяет принять реальность, двигаться дальше и в принципе жить.

За этой тоской может стоять тщательно охраняемая иллюзия и мечта об идеале, идеальном прошлом, идеальных родителях,  детстве, партнёре, семье т. д.

Чтобы оторваться от прошлого, нужно отгоревать многие потери. Это потеря самого прошлого и того, что в нем осталось, разбитые иллюзии и несбывшиеся мечты, это разочарование в идеальных образах себя, других, жизни в целом.

В процессе горевания на место тягучей тоски приходит светлая грусть, а затем принятие: это было, но это в прошлом или этого не было, и не будет.

Грусть освобождает и позволяет выдвинуться из точки А в точку Б.

#депрессивный #маниакальный