Ну и в догонку сюда же

Принятие закона и ограничений - важная задача в развитии индивида. Отсутствие такового ведёт к страданиям и проблемам.

В действительности подавляющее число клиентов психологов данную задачу не решили в свое время, от того и страдают сейчас.
Их запросы могут звучать абсолютно по-разному, кто-то говорит про любовные отношения, кто-то про социальную жизнь, карьеру... кто-то жалуется на зависимости, депрессию, тревогу и страхи... И практически в каждом случае, исследуя, мы можем встретить непринятие законов и ограничений.

Речь идёт не только о законах государств, но вообще о законах в широком смысле этого слова. Это правила и ограничения, которые сопровождают нас в каждой сфере жизни.

Например, жизнь заканчивается смертью - это и закон, и ограничение.
Как думаете, как часто люди это не принимают?
Пожалуй, слишком часто.
Люди пытаются игнорировать смерть, заигрывать с ней, всячески защищаться, лишь бы не признавать её.

Кто-то не может принять принцип реальности, и наличие последствий действиям. Хочется бесконечного непрерывного удовольствия, и чтобы не нужно было за это никак платить.

К примеру, от зависимых можно частенько слышать что-то подобное: я хочу испытывать кайф, но не быть зависимым.

Некоторые жаждут хороших любовных отношений, но при этом не способны отказаться от беспорядочных половых связей.

В социуме вообще куча правил. В каждом обществе своя культура. И чтобы быть признанным в обществе, необходимо признавать и его правила.

Человеческое взаимодействие в любом случае связано с ограничениями. У каждого из нас есть свои границы. И если хочется благоприятных отношений, то эти границы необходимо уважать.
Разговор без ограничений может перейти в лютый конфликт.
Секс без ограничений рискует стать насилием.
Инцест - самый очевидный пример непринятия законов и ограничений.
И так далее, и так далее.

Свои законы и ограничения есть в каждой сфере нашей жизни. А наше отношение к закону и ограничениям прямо влияет на степень нашей удовлетворенности в этой сфере.

Закон это друг или недруг? Он защищает или наказывает? Могут ли ограничения освобождать? Или они являются преградами?
И самое главное могу ли я их принять и каково мне с этим?
Как мое отношение к ограничениям и правилам влияет на уровень моей удовлетворенности?
Нужно ли мне бороться с ограничениями или гораздо полезнее мне будет изменить свое отношение?

#пограничность #анальная

7 пятниц на неделе или стабильный сеттинг.

В психотерапии есть такое понятие как сеттинг - это про некие договоренности между психотерапевтом и клиентом о том, как часто, с какой регулярностью и длительностью будут проходить встречи.
В динамическом процессе характеристикам сеттинга придается большое значение. Ниже я попытаюсь объяснить некоторые моменты почему так.

Когда у человека 7 пятниц на неделе и ему сложно организовать более менее структурированную жизнь, это говорит не о том, что его окружают какие-то обстоятельства. Обычно такое является всего-лишь отражением внутреннего хаоса и говорит об особенностях структуры личности человка. Структура не полностью сформирована, Я человека фрагментировано, поэтому очень сложно определить и предсказать нахождение фрагментов Я во времени и пространстве.

В отдельных случаях график жизни начинает зависеть от настроения: хочу делаю, не хочу не делаю. Договоренности отходят на задний план, и их значение обесценивается.
Поэтому таким людям сложно вписываться в социум, сложно работать без гибкого графика, сложно соблюдать правила. Да-да, возвращаясь к прошлому посту, эти люди не принимают закона и ограничений.
Не сложно заметить, что это поведение похоже на поведение ребёнка. Это возрастные подростки.

В терапии это отражается нарушениями сеттинга, частыми переносами и отменами, опозданиями.

Между тем регулярный сеттинг в психотерапии - это 80% успеха терапии.

Сами по себе регулярность и стабильность огранизуют и структурируют человека. Напротив, отсутствие сеттинга и его регулярное нарушение может сказаться в минус. А некоторые нарушения четких рамок способны и вовсе инвалидизировать клиента. Такие случаи известны и из учебной литературы, и увы такие случаи встречаются и ныне.

Если взять двух человек, проходящих психотерапию, то при прочих равных условиях, большая эффективность процесса будет у того, кто соблюдает сеттинг и анализирует случаи, когда его хочется нарушить.

В классическом психоанализе оплачивается каждый пропуск вне зависимости от его причины, а любой пропуск анализируется как сопротивление процессу.
И это придумано не просто так.
В действительности если не пытаться рационализировать и отрицать сопротивление, а анализировать его, то можно словить множество инсайтов относительно себя и своей жизни.

Если четкий сеттинг не установлен, то исключается сама возможность такого анализа, и мы теряем драгоценный материал.
Точно так же он теряется, если нарушениям сеттинга всегда находятся рациональные объяснения, уважительные причины, даже без тени сомнения, что это может быть проявление сопротивления или какого-то паттерна.

Возвращаясь к прошлому посту, частые нарушения сеттинга так же свидетельствуют о наличии проблем с принятием закона и ограничений. Ведь сеттинг в психотерапии - это и есть закон.
Исследование отношений с сеттингом позволяет проанализировать отношения с законом, переосмыслить их, что-то изменить.

Сеттинг так же выполняет мужскую и отцовскую функцию в психотерапии. И нередко сложные отношения с внутренней отцовской фигурой переносятся на терапевтические рамки. Например, хочется отомстить отцу и показать "кто главный" - буду показывать свою власть, нарушая договорённости.
Такое тоже выясняется в анализе отношений с сеттингом. В целом этот пункт и предыдущий тесно связаны между собой, так как функция отца и есть функция закона в семье.

В свою очередь для людей, у которых дефицитарный внутренний отцовский образ, стабильный регулярный сеттинг помогает со временем формировать стабильный внутренний объект и восполнять дефицитарность. Но повторюсь со временем, причем исчисляемое годами. Это становится ощутимо, но не сразу.

Подытожу:
1) Соблюдение стабильного сеттинга - основа успеха терапии.
2) Любые нарушения (или даже только желание нарушить) сеттинга стоит дотошно анализировать
3) "7 пятниц на неделе" для психотерапии не подходит.

Инфоповод

Есть такой прием в политике и СМИ: создать инфоповод, который будет отвлекать народ, пока в это время происходит что-то, что вызвало бы бурю реакций, если бы людей не отвлекли.

Другой пример это иллюзионисты с великолепными ассистенками, которые отвлекают внимание людей, пока фокусник химичит.

Наша психика тоже часто создаёт нам инфоповоды, дабы отвлечь нас от важного.
Особенно, если человек занимается саморефлексией или того хуже вообще ходит в психотерапию.

Такое бывает не у всех часто, но у некоторых это проявляется крайне ярко.
Со стороны это реально может выглядеть как дешевый фокус, однако для самого человека это не заметно, он себя отвлек. Он внутри ситуации, великолепно созданной его бессознательным, и он по-настоящему переживает.

Как это выглядит в жизни? - Пример.
Допустим Анфиса имеет острую проблему в сфере А. Проблему надо решать. Анфиса приходит в психотерапию, чтобы разобраться почему ей не удается разрешить ситуацию. И тут происходят чудеса, внезапно у Анфисы появляются проблемы одна за другой в сфере В, и в сфере С... Анфиса вся в переживаниях и все время терапии использует в попытках переварить эти "свежеиспеченные" проблемы.

Что мы видим. Есть проблема, есть некое сопротивление эту проблему решать. Анфиса собственно приходит в терапию, чтобы разобраться с этим сопротивлением, но тут внезапно налетает "куча других важных дел".
Эдакая форма прокрастинации в терапии.

Люди не редко бессознательно создают инфоповоды для обсуждения в терапии, чтобы не трогать заветное, болезненное, стыдное и пр.
Это проявление сопротивления.
Бывает, что сопротивление такой силы, что уходят годы на то, чтобы перейти к собственно психотерапии, вместо того чтобы разгребать недельные завалы инфоповодов.

Кажется, что переживания живые, свежие, как куда-то двигаться, если так заносит?! И правда заносит, и правда переживания могут быть тяжелы.
Но если история со свеженькими переживаниями повторяется раз от разу, то это как минимум намёк задуматься: "А что если это просто отвлекающий инфоповод, от чего он тогда отвлекает?"

В борьбе с этой штукой обычно помогает более частый сеттинг.
За 2-3 дня сложно создать великий коллапс, который займет все время сессии. Хотя и такое бывает)

Кто в терапии, часто бывало у вас такое, что вы понимаете, что обсуждаете что-то, но совсем не то, что хотелось бы?

Увидела сейчас фразу одну среди постов в вк: "лечить голову психологом".

Меня аж передёрнуло. Бррррр...

Восприятие психологов и психотерапии бывает разное.
Но знаю точно, что идеи о том, что психолог лечит или того хуже спасает, ведут исключительно к разочарованиям.

Хотя в целом, когда человек впервые заходит в психотерапию, его представления о терапии никогда не бывают адекватными действительности. Это стандарт фактически.

И проходя путь от "волшебной таблетки" до "отношения, в которых можно что-то поисследовать при желании" человек сильно вырастает.

К слову о психотерапии. Психотерапия - это смотреть на себя не только с одного ракурса

Топчик заявлений клиентов между делом: кстати, моя мама покончила жизнь самоубийством.

#стырено

Кстати между делом! А вы знаете, что чаще всего самое важное на сеансе произносится именно между делом?

Внезапные ремарки относительно процесса и терапевта, сказанные или только промелькнувшие в мыслях, - и есть проявления переноса и проекций в психотерапии.
И вот где стоит останавливаться и анализировать по-полной. Если, конечно, удастся это сделать, если не понесёт на волнах сопротивления, которое поможет наводнить сеанс чем-нибудь отклекающе-незначительным.

Близость, отношения, супружество.

Это ведь три совершенно разные штуки.
Но часто эти понятия рассматривают фактически как синонимы.
В запросах часто звучит "хочу отношений", но не всегда человек понимает, что это значит конкретно для него.

А что вообще может быть важным в близости, в отношениях и в браке?

Например, близость может быть основана на искреннем интересе к другому. При этом набор качеств человека может быть вовсе не важен, главнее сам контакт и пребывание в нём.

Возможность близости может быть исключена при наличии параноидо-шизоидных страхов, ярко выраженного нарциссизма. Невозможно войти в контакт, когда другой воспринимается опасным. Соответственно и близость в восприятии - опасна, ее надо избегать. Близость в этом случае вызывает сумасшедшую тревогу и напряжение.

Отношения. А что важно для них?
Тут обычно появляются требования к каким-то качествам другого. Качествам, которые необходимы именно для отношений, чтобы те сохранялись. Дипломатичность, учтивость, заботливость, уважение... что-то в этом духе.

Отношения возможны без близости. Очень часто они строятся не с людьми, а с собственными представлениями относительно других.

Условно, я вешаю на человека какую-то картиночку, и беседую с ней, при этом самого человека за этой картиночкой не вижу. Не вижу человека, между нами картиночка, какая уж тут близость? Зато отношения есть.

Обычно именно с этого и начинается психотерапия, когда на терапевта одна за одной надеваются разные картиночки. В общем-то процесс и продолжается так же до тех пор, пока в идеале все картиночки не будут исчерпаны, и терапевт останется простым человеком. Тогда и терапию можно завершать.
Но вернемся к теме.

Теперь брак. Тут к отношениям примешивается еще и хозяйственно-бытовая деятельность. Поэтому к требованиям к качествам человека добавляется еще некий список - функционал, связанный с социальной ролью супруга/супруги.

Брак тоже может быть без близости.

Даже секс может происходить без близости. К примеру, когда другой фактически используется как секс-игрушка, но не воспринимается как человек с потребностями и желаниями. Не секс, а мастурбация об другого.

Итого в отношениях и браке непременно есть какие-то роли и перечень пожеланий и требований к ним. И может вовсе не быть близости.

И это не обязательно плохо, кстати. И это не обязательно ведет к немедленному распаду отношений или брака.

Но без близости человек чувствует себя неудовлетворенным, так как в ней есть потребность.
А вот неудовлетворенность может уже провоцировать в человеке желание разрывать отношения, искать чего-то нового.

При этом люди, не способные к близости, ищут и находят её суррогаты, кратковременно успокаиваясь, но затем понимая, что это снова что-то не то.
Вечный поиск чего-то, непонятно чего, какого-то "счастья", как раз может быть из-за того, что близость остается непостижимой. Всё это часто сопровождается ощущением внутренней пустоты, зияющей дыры.

Научиться быть в контакте и ощутить близость с другим можно в психотерапии.
Кому-то для этого нужно научиться хотя бы начать замечать других, кому-то - преодолеть свои страхи и перестать избегать контакта, кому-то - осознать вообще себя и свои желания...

В процессе может быть очень страшно и дискомфортно, но оно того стоит.