Не редко результатом психотерапии (конечным или промежуточным) является не изменение в жизни, а признание, что этих изменений не очень-то и хочется, что это собственный выбор делать всё, чтобы этих изменений не было.
А всё потому что не хочется: платить за них, делать для них что-то путное, принимать ограничения, отказываться от магического мышления и т. д. Причин может быть масса.

Со мной так тоже было. Сейчас наткнулась на одну статью, заголовок которой про мою текущую реальность, но далее фраза "и вам кажется, что вы живёте не своей жизнью"... И я поняла, что много лет назад мне так и казалось, что я живу не свою жизнь, делаю не то, что мне нравится и тырыпыры.
По истечении многолетней терапии, у меня уже нет такого ощущения, хотя по ряду аспектов, которые беспокоили меня вначале, моя жизнь ничуть не поменялась. Кроме одного: я приняла тот факт, что я сама выбираю это не менять, что я могу, но не хочу. Ну вернее я  хочу, но не так, чтоб самой что-то делать.

Пример вымышленный, но так происходит часто.

Условно, я прихожу в терапию с запросом "Хочу много-много денег и дом на Канарах, но вот не могу. И это мешает, и то, и пятое, и десятое..."

Но в процессе работы выясняется, что я хотела, чтобы много денег и дом на Канарах мне подарил Дед Мороз. И вот я вся такая в истерике: ну как же так, где этот старый хрыч?! И я могу ходить год в терапию, два, три... и продолжать отказываться верить в то, что Дед Мороз не совсем волшебник, и не совсем настоящий.

А все почему?
Ну, к примеру, мне страшно признать, что не такая уж я звездная звезда, которой хотел меня видеть папа. Если заглянуть в эти отношения, то мне перед ним стыдно. Но если не заглядывать, то всё в поряде, просто Дед Мороз - козёл.
А Дед Мороз оказывается и есть папа, который не подарил когда-то принятия своей дочурке. А тут привет, агрессия!
И оказывается, что дело вообще не в деньгах и доме на Канарах, а в отношениях с папой, а там и с мамой в добавок. Но чтобы с этим разобраться, надо столько эмоций вывезти, а это тягость тягостная. Поэтому хорошо сместить свою агрессию в вымышленного персонажа, и избегать стыда, а еще сепарации от папы.

Потому что, для чего оправдывать ожидания папы взрослой тётке, это уже следующий вопрос.

Или другой пример, я прихожу такая тревожная и нервная в терапию, хочу спокойствия. Но оказывается спокойствие не дает такого кайфа, как дают разные жизненные перепетии, полные переживаний.
Этот запрос становится примерно таким: хочу прыгать с парашютом, но чтоб никакого адреналина.
Или хочу испытывать боль, но чтоб не больно.
Мемов на эту тему масса, в комментах парочку прикреплю.

Ну и вот, принятие, что боли без боли не бывает, иногда помогает найти решение своему конфликту. Честно признать себе: да, я мазохист, и то, что я делаю приносит мне удовольствие. Да, я зависим от адреналина и мне ок с этой зависимостью. Или я адреналиновый наркоман, и готов делать всё, чтобы "слезть с иглы". И решает здесь не психолог, это не его компетенции.

Ну и простое упражнение в конце. Возьмите все свои фразы "я не могу..." и взвесьте их на реальные органичения. Затем замените начало на "я не хочу..." и честно поговорите с собой. Можно самостоятельно, а можно и в присутсвии и с помощью психолога.

При этом реальные органичения тоже стоит подвергнуть сомнению, действительно ли они реальны? Ибо даже калеки находят способы ходить.

И да, быть честным с собой бывает непросто, но оно того стоит.

В дополнение к теме. Решения проблемы могут быть разными. Свой вариант можно выбрать.
#годныйкопипаст

Психотерапевтическая ситуация.

Психотерапия становится эффективной тогда, когда между терапевтом и клиентом формируется рабочий альянс направленный на проблему. Другими словами оба собрались вместе и смотрят на проблему, анализируют её, ищут решения.
Но увы и ах, такое бывает не всегда. А как бывает рассмотрю ниже.

Самая распространенная ситуация такова: клиент приносит проблему, "отдаёт" её терапевту, поворачивается к тому и ждёт, когда тот её решит.
Однако, психотерапевт не может решить проблему, ведь он не может ворваться в жизнь клиента и делать что-то вместо него.

Дальше процесс терапии может развернуться так: не дождавшись решения от психолога, клиент уходит, обвиняя специалиста в непрофессионализме и ищет "того самого, кто сможет".
Или другой вариант, клиент начинает нападать на терапевта и гнобить его: "Ты че не решаешь мою проблему, я же тебе деньги плачу?!"
Скорее всего точно так же он наезжает и гнобит себя внутри, но это другая история.

Еще вариант: клиент приносит проблему, показывает ее, а потом очень активно пытается на нее не смотреть и увести взор специалиста от нее. Клиент заговаривает зубы психотерапевту, чтобы не касаться своей боли, не брать ответственность на себя, ничего не делать.

Следующий вариант принести "левые" проблемы, чтобы не смотреть на главную. И вот сидят специалист и клиент вместе, смотрят на что-то, но не на то, что нужно.

Бывает так, что и сам психолог отворачивается от проблемы, уходя куда-нибудь, лишь бы не смотреть туда где больно. В таких случаях, чаще всего существует негласный сговор не касаться сложного, потому что больно обоим.

Ну и ещё бывают ситуации, когда специалист вообще не воспринимается как другой или хотя бы вообще как объект, проблемы не воспринимаются как проблемы, и соответственно не приносятся, а пациента приводит кто-то. И это уже вотчина психиатрии.

Во всех описанных случаях работа сложна, затянута по времени, малорезультативна, вызывает множество негативных эмоций и не приносит удовлетворения ни клиенту, ни специалисту,

P. S. 1) Хочу сделать ещё ремарку, что проблема - это не запрос клиента. Обычно из запроса нужно еще проблему сформулировать, вычислить.
2) Не претендую в изложенном на полноту всех возможных вариаций. Написала о том, что вспомнила и что встречается наиболее часто.

Друзья! С Новым годом!
Желаю всего наилучшего в будущем году, уютного окружения, счастливых моментов, успеха и радости!

С Рождеством всех, кто его сегодня отмечает!

У меня новость. Важная для тех, кто работает на пятидневке.

Со следующей недели я меняю график работы и открываю свободные окна для онлайн-сессий в субботу, а так же 2 окна в вечернее время будних дней.

Торопитесь записаться!
С условиями работы можно ознакомиться 👉🏻 здесь

Человек, который ищет в отношениях спасения от одиночества, обречен остаться одиноким. Ведь если другой человек разыскивается только как функция (в данном случае спаситель), то это уже на входе в отношения исключает возможность близости, так в них отсутствует другой именно как Другой.

Как думаете?

Ну и в догонку сюда же

Принятие закона и ограничений - важная задача в развитии индивида. Отсутствие такового ведёт к страданиям и проблемам.

В действительности подавляющее число клиентов психологов данную задачу не решили в свое время, от того и страдают сейчас.
Их запросы могут звучать абсолютно по-разному, кто-то говорит про любовные отношения, кто-то про социальную жизнь, карьеру... кто-то жалуется на зависимости, депрессию, тревогу и страхи... И практически в каждом случае, исследуя, мы можем встретить непринятие законов и ограничений.

Речь идёт не только о законах государств, но вообще о законах в широком смысле этого слова. Это правила и ограничения, которые сопровождают нас в каждой сфере жизни.

Например, жизнь заканчивается смертью - это и закон, и ограничение.
Как думаете, как часто люди это не принимают?
Пожалуй, слишком часто.
Люди пытаются игнорировать смерть, заигрывать с ней, всячески защищаться, лишь бы не признавать её.

Кто-то не может принять принцип реальности, и наличие последствий действиям. Хочется бесконечного непрерывного удовольствия, и чтобы не нужно было за это никак платить.

К примеру, от зависимых можно частенько слышать что-то подобное: я хочу испытывать кайф, но не быть зависимым.

Некоторые жаждут хороших любовных отношений, но при этом не способны отказаться от беспорядочных половых связей.

В социуме вообще куча правил. В каждом обществе своя культура. И чтобы быть признанным в обществе, необходимо признавать и его правила.

Человеческое взаимодействие в любом случае связано с ограничениями. У каждого из нас есть свои границы. И если хочется благоприятных отношений, то эти границы необходимо уважать.
Разговор без ограничений может перейти в лютый конфликт.
Секс без ограничений рискует стать насилием.
Инцест - самый очевидный пример непринятия законов и ограничений.
И так далее, и так далее.

Свои законы и ограничения есть в каждой сфере нашей жизни. А наше отношение к закону и ограничениям прямо влияет на степень нашей удовлетворенности в этой сфере.

Закон это друг или недруг? Он защищает или наказывает? Могут ли ограничения освобождать? Или они являются преградами?
И самое главное могу ли я их принять и каково мне с этим?
Как мое отношение к ограничениям и правилам влияет на уровень моей удовлетворенности?
Нужно ли мне бороться с ограничениями или гораздо полезнее мне будет изменить свое отношение?

#пограничность #анальная