Кстати, помните историю про крышечку от кофе? Она же тоже про веру в собственную исключительность и цену ей.

Я и мой контент последних недель))
#мемчики

То чувство, когда спрашиваешь клиента о чувствах после подъема пластов жестких историй, а он говорит "нормально"
#мемчики

ВОРОНКА ИСТОЩЕНИЯ

Читая книгу о депрессии, я столкнулась с теорией шведского клинициста Мари Осберг, которую автор называет “Воронка истощения”. Мне эта теория показалась чрезвычайно важной и интересной.

Ее суть - это то, что каждый человек испытал в большей или меньшей степени на себе. И многие из нас продолжают испытывать ее в данный момент.

Теория говорит о том, что в ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей, количество необходимых дел, первая из реакций, которая формирует наше поведение - отказаться от не столь значительных дел, не столь срочных и важных, в пользу тех самых главных дел.

И парадокс в том, что самыми неважными делами окажутся….да-да! Именно те, которые дают нам силы, ресурс, энергию и вдохновение.

Родитель, на которого сыпятся и сыпятся дела, добавляются и добавляются чрезвычайно важные рутины и жизненно важные обязанности - кормить, ухаживать, работать, оплачивать счета, закупать продукты, соблюдать гигиену, лечить, учить, бесконечно давать и давать заботу… Так вот этот родитель начнет каждый день делать выбор. Выбор в пользу этих важных дел. Оставляя, как не требующие срочности, как те, к которым можно вернуться позже, дела, которые конечно звучат не так значимо - встречи с друзьями, прогулки у моря, музыка в тишине, ванная с пеной, романтический вечер с близким человеком, творчество, танцы (продолжить из своего списка).

И парадокс в том, что отказываясь от дел из этого списка, человек теряет источники пополнения энергии, источники вдохновения, не пополняет свои аккумуляторы и батарейки, а только черпает черпает черпает, как будто есть что-то бесконечное.

И тогда новый круг - энергии все меньше, нужно оставлять самое важное. Это опять минус “чепуха” и удовольствия. Ведь это может ждать… И новый виток потери сил. И так до самого дна….

К сожалению, среди родителей, особенно малышей, нескольких малышей, детей требующих особенного внимания, этот процесс встречается слишком часто. Нет времени на вышивку крестиком. Не так уже важно прогуляться с друзьями по городу, да и помыться можно без пены и музыки, а ужин приготовить не из источника творчества, а из точки необходимости, как в том анекдоте - из чего суп? - из последних сил...

Мне видится знание этого алгоритма очень важным. Каждый раз, отменяя то, что рождает в вас творчество и дает вам энергию, Вспомните этот рисунок (см. в комментариях). Он воронка, он водоворот, он засасывает и действует очень глубоко и незаметно. Но всегда именно так, до самого дна.

Нужно знать это, чтобы , расставляя приоритеты соблюдать баланс, оставляя ту самую ерунду и глупости, без которых только кажется, что можно жить. На самом деле - это они дают нам энергию и силы. И делают нас нами:)

Автор: Мария Фурманова

#годныйкопипаст

От себя добавлю, что практика многократно подтверждает эту теорию.

Многие приходят в терапию гонимые "эффективностью ". И вот если потакать этой гонке, то человек может временно собираться с силами и "делать результаты", но затем будет ухудшение.

Моя работа обычно строится на принятии "ленивой" части. Постепенно, разрешая себе не гнаться за успешным успехом и позволяя себе удовлетворять естесственные физиологические потребности, человек оживляется, у него появляется больше сил и энергии. И как следствие появляются другие результаты.

Всецелого принятия не может существовать в цивилизованном мире. Более того, всецелое принятие ведёт к хаосу. Оно опасно.

Можете ли вы принять поступки убийц, насильников, террористов?

Представьте, вы идете по улице и в любой момент в вас может прилететь какашка от кого-нибудь, просто потому что это принимаемо в обществе.
Мы же говорим о всецелом принятии, поэтому и такое тоже должно быть принято.

Будь в мире всецелое принятие, не существовало бы ни чувства вины, ни стыда. С одной стороны прекрасно, но с другой стороны эти чувства - социальные регуляторы. Их отсутствие - в нашем мире признано патологией.
Их отсутствие ведет к антисоциальному поведению, нарушению закона, и от этого страдают другие.
Именно поэтому далеко не всё должно быть принимаемо.

Теперь вернемся к родителям.
Если родители должны всецело принимать ребёнка, как тот познакомится с этими чувствами - социальными регуляторами?

Оставлю этот вопрос открытым.

Можно, конечно, еще порассуждать на тему, а что такое принятие вообще?
Но и это я оставлю без ответа.
Что думаете, господа?

Я тут встретила более прямолинейную штуку, но в целом плюс-минус об этом же

Не психологией единой жив человек.
Собираем шутки про кабачки в комментах
#мемчики

Продолжим))
Вот и КПТшники говорят об уникальности и исключительности)
#нарциссический #шизоидный

И правда что!
#мемчики

Будущее есть, его дофига - всякого разного, зовущего, манящего. И с прошлым такая же точно пурга. Вот только нет настоящего. (с)

Убегание из настоящего - одна из причин несчастливой жизни. Только в настоящем можно решить проблемы. Не в воспоминаниях, не в мечтах о будущем.
Из прошлого можно извлечь уроки, в будущем - поставить цели, но решения делаются в настоящем.

И вот что происходит в настоящем, что из него хочется свалить?

Продолжим тему невозможности всецелого принятия.

Само слово "всецелое" содержит сверхобобщение. В КПТ это именуется когнитивной ошибкой.

Но давайте вернемся все же к аналитикам.
Понятие "всецелое принятие" говорит о том, что приниматься должно вообще всё. Но...

Если мы возьмем, к примеру, фрейдовскую модель структуры психики человека, то в ней есть сознательное и бессознательное. Согласно теории в бессознательное вытесняется то, что не может быть принято человеком.
И если бы мы могли принимать всё, стало быть мы бы могли стать полностью осознанными. Но этого не происходит, кучу всего мы не осознаем, того, что не можем в себе принять.

Юнг рассматривал такое понятие как Тень. По сути в Тени находится то, что не принимается. Мы говорим об интеграции теневых качеств, однако не говорим об исчезновении Тени. Все равно что-то останется в Тени не принятым.

Таким образом, исходя из представления о структурах психики всецелое принятие невозможно в принципе.
Можно, конечно, эти теории отвергнуть. Но тогда они не будут приняты, и факт их непринятия будет исключать существование всецелого принятия.

Увы и ах!
А теперь давайте вернемся к людям, и к родителям.
Выходит всецелого принятия всех сторон себя достичь невозможно, что-то будет оставаться неосознанным в Тени. И как не странно большинство из этого будет не приниматься и в других.
И как следствие невозможно всецело принимать другого, в том числе и своих детей, как бы этого не хотелось.

- Если опыт прошлой вашей терапии вас устраивал, то почему вы не пошли к тому психологу, а пришли ко мне?
- Дело в том, что ценник моего бывшего психолога вырос во много раз, и мне он теперь не по карману.

Слышала такое не раз. Знаю, что многие мои коллеги по цеху клиентов, которые когда-то ушли, принимают по "свежему" тарифу.
Сама отношусь к этому несколько иначе.
Как клиент, я бы не хотела оказаться в такой ситуации, когда услуги специалиста, которому я доверяю, с которым у меня был хороший контакт и рабочий альянс, вдруг стали мне не по карману.
А в практике замечала, что ситуации с подорожавшим психологом как-то до боли напоминают сценарии клиентов, которые с ними столкнулись. Считаю, что эта тема достойна обсуждения и глубокого исследования в процессе терапии.

А правило в моей работе таково: клиент, с которым мы некогда работали более 3х месяцев с регулярным сеттингом и который хочет вернуться в долгосрочную психотерапию, может прийти на несколько сессий по прежнему тарифу, даже если тот вырос в несколько раз. Далее на встрече обсуждается новый контракт и условия/цена, которые устраивают обоих участников процесса.

Нередко на вопрос о чувствах по отношению к чему-то/кому-то можно услышать ответ "ничего".

Но что такое "ничего"? Ведь нет ни такого чувства, ни эмоции.

Говоря "ничего", в реальности человек может испытывать разные чувства и эмоции.

Иногда ответ "ничего" может быть осознанным скрытием чувств от другого, а иногда неосознанным - от себя.

К примеру, под ничего может стоять, действительно, безразличие, а может и агрессия.

Возьмем простую ситуацию. Допустим мой товарищ вдохновился какой-то песней и жаждет со мной ею поделится. И вот он ставит мне эту песню, ожидая моей реакции. А у меня "ничего", под которым...

Я могу быть рада восторженности и хорошему настроению товарища, но сама эта песня меня никак не трогает. Я понимаю, что не буду намерянно это слушать, но если она заиграет по радио или в той же машине друга, против не буду, песня как песня.

А может быть так, что сама ситуация вызывает раздражение: друг навязывает песню, зная, что я не люблю сей жанр, или вообще вся его восторженность сейчас совсем не к месту... Но если это товарищ, с которым хочется поддерживать теплые отношения и не хочется ссорится, а с агрессией я не дружу, то чувства мои могут быть легко подавлены, а на этом месте останется как будто бы "ничего". Ничего, которое позже может во что-то вылиться.

И казалось бы такая ерундовая ситуация. Но десяток таких "ничего" превращаются в ссоры, и даже разрывы отношений. И не потому, что товарищ - мудило, а потому, что нет контакта с собственными эмоциями и чувствами, и как следствие нет возможности вести диалог.

Частое такое "ничего" оказывается предвестником импульсивных поступков (от внезапных зажоров до вспышек гнева), а так же разного рода компульсий и зависимостей.
С помощью "ничего" копится напряжение, которое затем требует разрядки: кто-то проорётся на близких, кто-то унитаз помоет пару раз в день, а кто-то прибухнет. А может и всё вместе, если напряжение слишком велико.

Итого: ответы "ничего", а ещё "нормально" и "не знаю", на вопросы о чувствах и отношении - про отсутствие контакта с собой. И это повод для того, чтобы разобраться в своих реакциях, так как такой дисконнект с собой является причиной многих проблем в жизни.

Начать знакомство со своей эмоционально-чувственной сферой можно, изучая книги об эмоциях, а также в работе с психологом.

P. S. Замечено, что люди, которые осведомлены, что "ничего" и "нормально" не чувства, часто пользуются словом "спокойно" в аналогичных случаях.