У меня есть котик. Котик, который каждое раннее утро приходит ко мне мурчать. И с одной стороны это очень приятно. Мурчащий котик дарит спокойствие и радость.
Но с другой стороны он каждый раз будит меня на  час-два, а то и три раньше, чем мне нужно было бы вставать. Я могла бы поспать, но нет, и это раздражает.
Такие вот амбивалентные чувства. Чувства, которые ставят перед выбором: принять котика, погладить его (читай быть с ним в контакте) или оттолкнуть его, закрыться и продолжить спать-почивать. А удовольствие приносит и мурчание, и сон.

Это простой пример того, что часто с нами происходит в жизни.

Многие вещи и люди вызывают в нас противоречивые чувства, и это ставит нас перед выбором находиться с ними в контакте или нет.

Не всегда мы сознаем эту противоречивость.
Иногда мы можем осознавать противоположные чувства, но не можем удерживать в сознании понимание их одновременности.

Сегодня я злюсь, завтра люблю, и можно найти рациональные объяснения почему так - это может быть просто, выносимо для психики.
А вот если я злюсь и люблю одновременно - уже сложно, тревожно. Особенно если эти чувства интенсивны.

Психика защищая нас от тревоги, вытесняет одну из гамм чувств, и тогда как будто нет выбора.

Я люблю человека, поэтому живу с ним, или
мне не нравится этот человек, поэтому я избегаю его.
Тут все понятно и спокойно. Конфликта нет, психика справляется.

Но бывает, когда сознаются чувства одни, но действия противоположные. Тогда возникает сумятица и конфликты. Ощущение, что ты вроде бы хотел выбрать одно, но делаешь другое, как будто выбора и нет. Но в реальности выбор происходит, только бессознательно.

Например: вроде ненавижу этого человека, но почему-то продолжаю с ним жить. Здесь вытесняются в бессознательное позитивные чувства, и поведением руководит бессознательное: живу, потому что внутри себя его люблю.

Или напротив: вроде люблю, но делаю всё, чтобы мы постоянно ругались. Здесь не осознаётся агрессия к другому.

Осознав эти противоположные тенденции и научившись их удерживать в сознании одновременно, становится возможным разрешить конфликт и делать сознательный выбор, и даже находить какие-то новые срединные варианты кроме двух черно-белых.

И, конечно, это все просто на словах, но не так просто в жизни.

Когда твой контейнер рвет от одного интенсивного чувства, как туда впихнуть ещё и второе? А если их больше?
Вот так и живём))

Реальная история одной депрессии с хэппи эндом от первого лица

Моя депрессия дошла до этапа мысленного сочинения предсмертной записки. Если умирать, то с демонстрацией.
Повседневные дела, казалось, требовали неимоверных усилий. Я бралась мыть посуду и через минуту понимала, что моих сил не хватает даже для того, чтобы помыть тарелки.
"Всё бессмысленно. Неужели до конца жизни будет всё вот так ужасно? Нет сил, никакой радости, никакого удовольствия... Нафиг так жить?" - думала я, снова пытаясь приложить сверхусилие, чтобы пойти помыть голову.

Очередной раз проливая слезы по совершенно непонятной причине, я позвонила другу: "Отведи меня к психиатру!" Мне казалось, что сама я на это никогда не решусь, да и сил собраться у меня нет.
Но вместо поддержки и помощи, я услышала тупую лекцию о том, что нужно собраться и жить.

Психотерапию я проходила, но она не двигалась, я просто приходила и 50 минут чего-то говорила и ревела без остановки.
Бессилие, бессмысленность, безнадёга...

И всё-таки я собралась и пошла к врачу-психотерапевту, а еще к гинекологу.

Антидепрессанты (АД) дали немного ресурсов, ушло желание скорее помереть, вернулся аппетит.
Но пила я их недолго. Психотерапевт отменила их, на второй месяц сказав: "АД дают тебе аффект, они тебе не нужны. А депрессивность твоя у тебя в характере, продолжай психотерапию. Если будет появляться астения пей вот эти таблетки".

Позже все же выяснилось, что дело не только в характере.

Параллельно с приемом АД началось мое лечение у гинеколога: гормональный сбой, новообразования в матке...
После лечения я стала чувствовать себя лучше и перестала рыдать по-поводу и без.

Однако не смотря на лечение, мои батарейки по-прежнему быстро садились в ноль, что сказывалось на настроении и желании что-либо делать.

Зато появились силы на психотерапию, пошли сдвиги. С психологом мы приходим к тому, что мое состояние вполне мне выгодно: оно защищает меня там, где я не могу выставить границы и поставить себя на первое место. Пока у меня депрессивное состояние мне не нужно переживать вину за счастливую жизнь, не такую как была у мамы...
Вместе с психолом мы раскрываем очень много смыслов тому, чтобы продолжать депрессовать.
"О боже! Да это до конца жизни не разгрести! - думая так, я стояла на пороге  принятия того, что это мой выбор оставаться в депрессняке. - Да, это мой способ справляться с моими тараканами, по-другому пока никак!"

После этих осознаний практически случайно я узнаю о нарушениях работы печени. Прохожу очередное лечение, сижу на диете, и о чудо бодрость и радость возвращаются в мою жизнь.
Я узнала рычаг, которым все это время бессознательно влияла на свое состояние. Банально, но это было питание.

Теперь замечаю, как мне хочется закидаться запрещёнкой в определенные моменты, в которых я могу испытать вину за то, что выбираю себя и свой комфорт.
И иногда закидываюсь и снова печалюсь в бессилии.


Так и что же мне все же помогло: лечение врачей или психотерапия?

Я думаю, что без психотерапии я вряд ли бы пришла к нужному решению. Без неё, я вообще его не искала, а только упивалась своей жертвенностью и страданием.
Но с другой стороны, я не верю, что психотерапией возможно вылечить гормональный сбой и прочие физические болячки. Да может изначальная причина в психике, и мы сами бессознательно ведем себя к болезням посредством своего образа жизни. Однако когда всё запущено, сила мысли уже не поможет.

#депрессивный

ПАМЯТКА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО

1. С тобой все хорошо
2. С тобой точно все хорошо
3. Если тебе кажется, что с тобой не все хорошо, то это не так
4. Если тебе тревожно и кажется, что партнёр тобой недоволен, то это не значит, что срочно нужно начать угождать
5. Угождать будет хотеться, но (см. П.1) с тобой все хорошо и это совсем необязательно
6. Умей выдерживать напряжение. Тревожно - дыши. Страшно - дыши. В целом, чаще дыши
7. Помни о том, что ты отдельный. И партнёр твой отдельный. А моменты соединения/совместности/близости не могут длиться 24/7
8. Когда начинаешь внутренне сильно обвинять партнера (а мы знаем, что делаешь ты это часто и много), то иди делать свои дела: работай, ешь мороженое, гуляй. Делай что-то, чтобы выйти из слияния
9. А ещё лучше - открыто злись. Да, непросто. Да, страшно. Но ты хотя бы пробуй. Лучше сегодня сказать, что не хочешь заниматься бытом, чем через неделю аккумуляции недовольства, тайком искать съемную квартиру или секс по тиндеру
10. Помни, что отношения важны не только тебе. Это звучит неправдоподобно, но если партнёр с тобой рядом, то ты, вероятно, тоже ему нравишься.
11. В это сложно поверить, но тебя действительно можно любить
12. Потому что (п.1) с тобой все хорошо

(Автор: Mark Fisher)

#годныйкопипаст

Кажется "Размышления психолога" превращаются в склад стыренного контента😁 но мне пофиг. Хорошо ж сказано

Консультация 1.
Клиент: - Вот мой симптом, я хочу от него избавиться.
Специалист: - Вот вам решение.

Консультация 2.
Клиент: Вот мой симптом, я все ещё хочу от него избавиться.
Специалист: - Вы пробовали пользоваться решением, о котором мы говорили в прошлый раз?
Клиент: - Нет. Это всё бесполезно. Вот мой симптом. Вот симптом мой. Симптом вот мой...
Специалист: 🗿🗿🗿


На самом деле, большинство людей, обращающихся за помощью к психологам любых направлений, не хотят избавляться от своих симптомов. Хотя мало кто в этом готов признаться.

У каждого симптома есть свой смысл. И просто убрать симптом - для психики обычно угроза. Угроза чего - это вопрос.
Это можно выяснить. Если быть готовым посмотреть внутрь себя.

Но и это может быть воспринято как угроза. Поэтому проще этого не делать, а просто надеяться на чудо.

Вот вы выбираете обычность и меньше страданий, однако на практике чаще происходит обратное:
люди предпочитают оставаться в вере о своей исключительности и платить за это страданием.

Чтобы не разрушать иллюзию о своей исключительности, уникальности и грандиозности, люди часто становятся "исключительными в своем страдании и болезни":
никто не может понять моих переживаний, никто не может мне помочь, потому что мое страдание уникально.

Вчера я писала о смысле симптома, и о том, что расставание с ним может быть угрозой.
Вот одна из угроз - разбитая иллюзия о своей исключительности. Это больно.
Я обычная, таких как я миллиарды, миллиарды переживают похожие истории, - это же всё немыслимо, а как же моя уникальность?!

Например, допустим есть я уверенная в своей исключительности, и есть у меня тревога, с которой я таскаюсь как с писанной торбой. Ну потому что она мне очень ценна, у нее столько функций!
И тут мне кто-то говорит, что такое бывает, что все люди тревожатся и с этим можно жить. Что? Да как же так?! Это же моя тревога! Она отличает меня от всех! Она вообще дает мне почувствовать себя существующей и отдельной! Очевидно просто никто не может понять меня!
А если тревога это не что-то ужасающее, разрушающее и уничтожающее, а что-то свойственное вообще человеку и можно этим состоянием управлять, то чем же тогда отличаться от других, чем доказывать свое существование и отдельность?!
И если мне поможет релаксация от напряжения как другой куче людей, если мне поможет психотерапия как другим, значит не такая уж я и уникальная?!

А вот если моя проблема самая сложная, если понять меня никто не может, я одинока в своем страдании, в своих переживаниях, вообще одинока, то я уникальна! И это прекрасно.

Парам-парам-пам! Всё!

#оральная #нарциссический #шизоидный #истерический

Кстати, помните историю про крышечку от кофе? Она же тоже про веру в собственную исключительность и цену ей.

Я и мой контент последних недель))
#мемчики

То чувство, когда спрашиваешь клиента о чувствах после подъема пластов жестких историй, а он говорит "нормально"
#мемчики

ВОРОНКА ИСТОЩЕНИЯ

Читая книгу о депрессии, я столкнулась с теорией шведского клинициста Мари Осберг, которую автор называет “Воронка истощения”. Мне эта теория показалась чрезвычайно важной и интересной.

Ее суть - это то, что каждый человек испытал в большей или меньшей степени на себе. И многие из нас продолжают испытывать ее в данный момент.

Теория говорит о том, что в ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей, количество необходимых дел, первая из реакций, которая формирует наше поведение - отказаться от не столь значительных дел, не столь срочных и важных, в пользу тех самых главных дел.

И парадокс в том, что самыми неважными делами окажутся….да-да! Именно те, которые дают нам силы, ресурс, энергию и вдохновение.

Родитель, на которого сыпятся и сыпятся дела, добавляются и добавляются чрезвычайно важные рутины и жизненно важные обязанности - кормить, ухаживать, работать, оплачивать счета, закупать продукты, соблюдать гигиену, лечить, учить, бесконечно давать и давать заботу… Так вот этот родитель начнет каждый день делать выбор. Выбор в пользу этих важных дел. Оставляя, как не требующие срочности, как те, к которым можно вернуться позже, дела, которые конечно звучат не так значимо - встречи с друзьями, прогулки у моря, музыка в тишине, ванная с пеной, романтический вечер с близким человеком, творчество, танцы (продолжить из своего списка).

И парадокс в том, что отказываясь от дел из этого списка, человек теряет источники пополнения энергии, источники вдохновения, не пополняет свои аккумуляторы и батарейки, а только черпает черпает черпает, как будто есть что-то бесконечное.

И тогда новый круг - энергии все меньше, нужно оставлять самое важное. Это опять минус “чепуха” и удовольствия. Ведь это может ждать… И новый виток потери сил. И так до самого дна….

К сожалению, среди родителей, особенно малышей, нескольких малышей, детей требующих особенного внимания, этот процесс встречается слишком часто. Нет времени на вышивку крестиком. Не так уже важно прогуляться с друзьями по городу, да и помыться можно без пены и музыки, а ужин приготовить не из источника творчества, а из точки необходимости, как в том анекдоте - из чего суп? - из последних сил...

Мне видится знание этого алгоритма очень важным. Каждый раз, отменяя то, что рождает в вас творчество и дает вам энергию, Вспомните этот рисунок (см. в комментариях). Он воронка, он водоворот, он засасывает и действует очень глубоко и незаметно. Но всегда именно так, до самого дна.

Нужно знать это, чтобы , расставляя приоритеты соблюдать баланс, оставляя ту самую ерунду и глупости, без которых только кажется, что можно жить. На самом деле - это они дают нам энергию и силы. И делают нас нами:)

Автор: Мария Фурманова

#годныйкопипаст

От себя добавлю, что практика многократно подтверждает эту теорию.

Многие приходят в терапию гонимые "эффективностью ". И вот если потакать этой гонке, то человек может временно собираться с силами и "делать результаты", но затем будет ухудшение.

Моя работа обычно строится на принятии "ленивой" части. Постепенно, разрешая себе не гнаться за успешным успехом и позволяя себе удовлетворять естесственные физиологические потребности, человек оживляется, у него появляется больше сил и энергии. И как следствие появляются другие результаты.

Всецелого принятия не может существовать в цивилизованном мире. Более того, всецелое принятие ведёт к хаосу. Оно опасно.

Можете ли вы принять поступки убийц, насильников, террористов?

Представьте, вы идете по улице и в любой момент в вас может прилететь какашка от кого-нибудь, просто потому что это принимаемо в обществе.
Мы же говорим о всецелом принятии, поэтому и такое тоже должно быть принято.

Будь в мире всецелое принятие, не существовало бы ни чувства вины, ни стыда. С одной стороны прекрасно, но с другой стороны эти чувства - социальные регуляторы. Их отсутствие - в нашем мире признано патологией.
Их отсутствие ведет к антисоциальному поведению, нарушению закона, и от этого страдают другие.
Именно поэтому далеко не всё должно быть принимаемо.

Теперь вернемся к родителям.
Если родители должны всецело принимать ребёнка, как тот познакомится с этими чувствами - социальными регуляторами?

Оставлю этот вопрос открытым.

Можно, конечно, еще порассуждать на тему, а что такое принятие вообще?
Но и это я оставлю без ответа.
Что думаете, господа?

Я тут встретила более прямолинейную штуку, но в целом плюс-минус об этом же