Это бесполезно! Бесполезно пытаться убедить человека, защищающегося отрицанием от собственных депрессивных переживаний, в том что депрессия реально существует, что это диагноз и это надо лечить.

Потому что если он признает её существование, то он внезапно может обнаружить её симптомы у себя, а его психика к этому не готова. Поэтому нужно защищаться от этого стремного стрема, уходя в маниакальное делание и токсичный позитив, обвиняя в лени, угрюмости и любви пожаловаться себя и других при проявлении депрессивной симптоматики. И это самобичевание, кстати, тоже является проявлением депрессивной симптоматики.

Анозогнозия - отрицание знания о болезни. Это такой феномен, когда пациент отрицает наличие болезни.
Например, запойный человек не считает себя зависимым, а его жена не считает себя созависимой.
Так же может быть и с депрессией.

Даже, когда тыкают моськой в симптоматику, человек может соглашаться внешне, но внутренне по-прежнему не принимать факт наличия болезни.

Поэтому частая история, когда пациент отказывается от медикаментозной поддержки или даже похода к врачу, так как в его картине мира он не болен, ну или болен "не так страшно, как ему это пытаются внушить".

Эти случаи не так уж и редки.
В моей практике таких больше половины.
В учебной практике я встречалась со случаем, когда женщина 2 года отрицала депрессию, при наличии суицидальных намерений (даже не мыслей). Ну то есть это практически чудо, что она не суициднулась за это время. И даже когда согласилась на прием антидепрессантов, продолжала приуменьшать проблему, и не исключено, что согласилась на них лишь из уважения к своему терапевту.

По сути преодоление анозогнозии - часто становится первой задачей в психотерапии, и до ее преодоления результатов особо ждать не приходится.

Вот такие вот пирожки с котятами!

В блоге Высшей школы психологии и маркетинга вышла моя статья про симптомы выгорания. Welcome!


👉🏻 Тык сюда, чтобы прочитать

Когда-то очень давно я писала пост о том, что зависть - это точка роста. И действительно, зависть может быть двигателем прогресса.
Но есть и другая сторона зависти, побуждающая деструктивную агрессию, способную разрушать отношения, планы, проекты, тормозить развитие.

Разница здесь в степени принятия (себя, мира, ограничений своих и мира, ответственности и т.д.)


Допустим я завидую Марфушеньке.
Она - объект моей "черной" зависти. У нее что-то есть, чего нет у меня.

Но я не учитываю, что, чтобы иметь то, чему я завидую:
🤔 Марфушенька вероятно могла пройти определенный путь со своими препятствиями;
🤔 возможно Марфушеньке пришлось чему-то учиться, получать какой-то особенный опыт;
🤔 Марфушеньке пришлось от чего-то отказаться, от чего не отказываюсь я. Не только отказаться, но и отгоревать потерю.
🤔 Марфушенька соглашается на что-то, на что не соглашаюсь я... и т. д.

И даже когда мне показывают на это, я это всё обесцениваю и говорю: ей это дано от природы, ей просто повезло, а мне не везет.

Так мне проще, ведь так я словно не несу ответственность за то, что выбираю:
- не проходить путь;
- не учиться;
- не соглашаться;
- не отказываться;
- не принимать потери и ограничения,
- и вследствие вышесказанного не иметь того, что я хочу.

А если у меня вдруг получится достичь желаемого, то надо ж будет признать и принять свой успех, да еще и как-то с ним обходиться.
А это ж вообще 80 уровень!

К чему такие сложности, давайте будем просто завидовать! 😉

Продолжим. Поговорим сегодня о зависти в терапии.

Зависть клиента к своему терапевту обычное дело. Она может быть осознанной или нет.

Клиент может обставлять себя стеной защит и быть убежденным в том, что он не завидует терапевту и не испытывает агрессии. Однако, это всё равно влияет на процесс, и пока оно не выведено в сознание и не обговорено влияет негативно.

Давайте на примерах.
Нередко клиенты выбирают себе терапевтов, у которых есть то, к чему те стремятся:
хочется отношений - выбирают специалистов, у которых семья и дом "полная чаша",
хочется больше денег - богатых терапевтов,
хочется признания - статусных и пр.
Причем не всегда это бывает связано с реальностью, часто это лишь фантазия клиента о специалисте, его перенос.

Такой выбор  рационализируется чем-то таким: этот психолог имеет то, что я хочу, значит знает, как туда привести.

В действительности же выбор обусловлен бессознательными процессами.

Ну и вот, выбор сделали, начинается сам процесс...
Процесс, в котором имеет место зависть к терапевту.

Развернуться он может по-разному, в зависимости от того, как обращаться с этим чувством.

👉🏻 Зависть осознается, выносится в контакт и обсуждается с терапевтом. В этом случае идет проработка переноса, которая неминуемо приводит к результатам (снижение напряжения, высвобождение энергии, новые идеи, новое поведение и пр.)

👉🏻 Зависть осознается, но не выносится в контакт. Тут могут быть варианты: клиент закрывается от контакта, молчит, выражает пассивную агрессию, словно пропадает мотивация ходить на встречи. Выносить успешного терапевта (успешного в глазах клиента) невозможно, потому что рядом с ним ощущаешь себя ничтожным маленьким ребёнком, который ничего не может, это вызывает стыд, ощущение униженности.
К этому всему может присоединяться бессознательная месть и наказание за успех в виде отсутствия прогресса: "Ты такой успешный, а со мной и моей проблемой сделать ничего не можешь, не такой-то ты успешный. Ибо нефиг, все должно быть справедливо."
Из этого видно, что в таком случае терапия не продвигается, результаты отсутствуют, имеет место большое сопротивление.
Возможен полный обрыв контакта, то есть уход из терапии, часто молчаливый.

👉🏻 Зависть не осознается и как следствие не выносится в контакт. Терапевт или терапия просто бесят непонятно почему. Или если агрессия подавлена, то терапия просто "не приносит результатов". Тут могут иметь место те же процессы, что и в предыдущем пункте, только это всё происходит абсолютно бессознательно. Могут изобретаться "уважительные" причины, чтобы выходить из контакта/обрывать терапию: дел много, времени/денег нет и пр.

Зависть - не плохое чувство. Как и негативно окрашенные эмоции, она может служить индикатором неудовлетворенной потребности.
Но если не включать рефлексию, можно просто утопать в этом чувстве, разрушаясь самому и разрушая теплое вокруг себя.

Возращаясь к психотерапии, для того, чтобы был прогресс, важно выносить в контакт все чувства по отношению к терапевту и самому процессу, даже если они кажутся неприглядными или непонятными.

А если рассмотреть защиты в кабинете психолога? 👇🏻

Читайте в комментариях, добавляйте своё

Когда справляешься сам 👆🏻

А давайте по мемчикам!
Кидайте в комменты
#мемчики

Порой люди не понимают в каком трындеце живут и ругают себя за то, что их "накрывает эмоциями":
"Ничего такого не происходит, че переживать?!"

При этом под "ничего такого" могут быть жёсткие события, когда меняется полжизни и возникает кризис идентичности.
Человек теряется в ответе на вопрос "кто я?", но при этом "ничего такого не происходит." И хочется ему успокоиться по щелчку пальцев. Но так не бывает, и так не получается.

Мне вспоминаюсь я 12-летней давности, когда после выматывающих отношений, я сменила работу и переехала одна в другой город, где никого не знала. "Почему мне плохо?" - Не понимала я.
И не было ни единой мысли о том, что вообще-то это сложно, что прежде чем устроиться на "работу мечты", я пережила череду потерь. Нееет!
"Ты там просто дурью маешься! Ты ж получила все, что хотела!" - Такое я слышала от близких, такое же я мыслила сама.

А сегодня я думаю, это ж сколько надо было психического ресурса, чтобы всё это пережить?!

И сегодня фактически через одного среди приходящих ко мне, я наблюдаю подобную историю: когда человек переживает потерю, а то и не одну, но пытается крепиться и критиковать себя за переживания, не связывая их с потерями, и искать способы "убрать" чувства. Чувства, которые естесственны для такой ситуации, и которым нужен выход, но его не происходит.
И столько ресурса уходит на это!

Больно это всё наблюдать.
Но зато отрадно видеть, когда в процессе работы когда-то всё же происходит разморозка чувств, человек проживает их и получает долгожданное облегчение. Главное только, чтобы он доверился процессу.

- Вы работаете с моей проблемой?
- Нет, я не работаю с проблемами, я работаю с людьми.

Маркетологи часто говорят психологам занишеваться на какой-то одной проблеме, так понятнее людям: вот психолог работает с тревогой, вот - с депрессией, вот - с прокрастинацией, вот - "денежный" психолог...

Но психологи часто недоумевают как им так "занишеваться", ведь все перечисленное это лишь симптомы.
Например, врач-терапевт не специализируется только на температуре, только на насморке или только на кашле. Психологу специализироваться только на тревоге все равно, что врачу - только на температуре.

Но все же специализация у нас есть, но она не лежит в области симптомов. Описать ее можно, хотя человеку без спец. знаний это описание может быть не понятно.

Основная моя направленность - работа с идентичностью.
Люди, приходящие ко мне, могут иметь абсолютно разные симптомы: апатичность, потеря вкуса к жизни, тревожность, проблемы в отношениях, созависимость, "каша в голове", самооценка, синдром самозванца, неуверенность в себе и пр. и пр. Однако эти симптомы чаще всего являются следствием либо диффузной идентичности, либо кризиса идентичности.
Сейчас попробую объяснить более человеческим языком.

Первые - это люди, которые слабо различают границы своего Я, им сложно распознавать свои эмоции и желания, трудно ответить на вопросы "Кто я" и "какой я".
Отсюда возникают проблемы с принятием решений, неудовлетворенностью жизнью. Трудно сделать выбор, когда непонятно чего хочется, трудно быть удовлетворенным, когда не понимаешь чего вообще нужно удовлетворять.
В этом случае человек может находиться в вечном поиске себя.

Дисконнект с собой может случаться по разным причинам. Например, такое бывает с детьми очень властных и контролирующих родителей, которые не давали ребёнку возможности научиться себя слышать. Или такое бывает у детей просто эмоционально незрелых родителей, которые сами не были в контакте с собой и соответственно не могли обучить этому своё дитя. Такое бывает и в силу травм, и физиологических особенностей.

Из-за сложности найти ответ на вопросы "кто я" и "какой я", такие люди нередко привязываются к каким-то внешним ролям, и вне их себя не представляет. Например, я-инженер, я-мама, я-дочь. И в этом проблема, так как потеря роли воспринимается как потеря Я, а существование вне роли вызывает сильную фрустрацию, от которой бывает даже хочется не жить, или хотя бы раствориться в объекте зависимости.

В психотерапии одной из основных задач становится как раз налаживание контакта с собой, приобритение навыков прислушиваться к себе, распознавать эмоций, желания, прояснять потребности. В результате человек постепенно очерчивает границы своего Я, находит для себя ответы на вопросы о том, кто он, какой он, что чувствует, что ему хочется и нужно. А это в свою очередь позволяет повышать свою удовлетворенность жизнью, и многие симптомы сглаживаются либо вообще уходят.
Однако, такая работа очень долгая, измеряется годами.

Вторые переживают кризис идентичности. Это происходит, когда у человека что-то кардинально меняется в жизни, при освоении новых социальных ролей, потерях...
Например, была она добросовестным работником, а теперь новоиспеченная мама. Или была бухгалтером, а теперь рекрутер. Была русской в России, а теперь эмигрант. Была жена, а теперь разведенная женщина.

При этом не всегда ясны границы новой роли, из-за чего страдает самоотношение.
Например: на работе была должностная инструкция и KPI, а как понять хорошая я мама, справляюсь ли, и достаточно ли меня моему ребенку?

Человек может входить в кризис идентичности как в следствие печальных событий, так и радостных.

Это вгоняет человека в период неопределенности, нестабильности и необходимости адаптации.
По сути человеку словно нужно снова найти себя в хаосе, который появился в его жизни.
Даже если человек хотел изменений, это все равно для него эмоциональное потрясение. И как и в прошлом случае, такой процесс может сопровождать совершенно различная симптоматика.

Продолжение в комментариях.

Ещё более крутая схемка

«Выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно».
Алис Миллер

Хах)) каждый рабочий день))

Сегодня в одной из моих групп мы прощались с участником, который решил завершить обучение, так как посчитал, что оно ему не подходит.
Выход участника - всегда событие для группы, которое активирует множество переживаний у каждого.

Но этот пост не о группах, просто группы прекрасно демонстрируют, как к одному и тому же факту и опыту можно по-разному относиться и по-разному его воспринимать.

Один может сказать, что чувак дал слабину, слился на полпути, столкнувшись с трудностями, но для другого это может оказаться великолепным примером мужества, которое необходимо проявить, чтобы сказать "нет" тому, что не подходит.
Один скажет: "Терпи и борись, коли вписался!"
Другой: "Молодец, что оставляешь то, что тебе не по душе!"

То, что один посчитает личной неудачей, для другого может оказаться вдохновляющим примером.

Предлагаю помнить это на случай, когда покажется, что вы терпите полное фиаско.

Это еще не вся история.
Вторая ее часть про выбор.

Давайте возьмём канву ситуации, произошедшей в группе.

Дано: человек + неудовлетворяющие его внешние условия.

И кажется, что вроде бы, человек оказывается перед выбором или терпеть, или уходить.
И в прошлом посте я рассмотрела именно эти варианты.

Но не всё так однозначно.

При кажущемся выборе из двух, в реальности чаще всего вариантов сильно больше.
Но люди могут упрощать этот выбор до "двух зол" в силу своего прошлого опыта и отсутствия навыков выдерживать эмоции и выходить в наблюдающую позицию.

Давайте на примерах, более понятных и жизненных.

Возьмем отношения жена+муж.

Допустим муж-психопат применяет физическое насилие к жене. В такой ситуации, действительно, с точки зрения сохранения здоровья и жизни лучше выбирать единственный вариант - уходить.

Но если мы возьмем обычную семью невротически организованных людей, где есть и что-то тёплое, но и не без конфликтных ситуаций.
Её что-то не удовлетворяет в этих отношения, его - тоже.
Терпеть или уходить?

На самом деле, чаще всего если поисследовать ситуацию окажется, что это только с одного угла она выглядит как "человек в неудовлетворительных условиях", но с других сторон это может выглядеть по-другому. Например:

📌 участники отношений сами влияют на то, чтобы возникали неудовлетворенности, но своего влияния не видят и не признают. И тогда к чему выбирать "терпеть или уходить", если можно изменить это влияние?
Могут появиться варианты признать свой вклад, перестать провоцировать и поддкреплять неудовлетворяющие факторы, договориться.

📌 То, что неудовлетворяет, существует только в голове. Проекции и перенос искажают восприятие реальности. Человек думает "терпеть или уходить", но если снять проекции и переносы, оказывается, что выбирать вообще не нужно. Эмоциональный заряд спадает, появляется возможность видеть ситуацию совершенно иначе.

Терпеть или уходить?
А может есть ещё варианты?

Счастье не зависит от достижений.

"Я достигну того-то и буду счастлива" - идея приносящая скорее страдания, доёб до себя.

А практика показывает, что моменты счастья могут ловить те, кто умеет до себя не доёбываться или хотя бы от себя отъёбываться.

Ещё про развитие.

Многие, кто хочет развиваться, пытаются это делать по сути через насилие над собой: заставляют себя изучать языки, заниматься ненавистным спортом и пр., а ещё "повышают" свою мотивация путем гнобления себя.

И это не работает.
Потом такой человек приходит к психологу с жалобами на апатию, прокрастинацию, тревожность. Потому что это закономерные последствия такого отношения к себе.

В действительности развитие происходит естественным путем в нормальных условиях.

Мы можем это видеть по детям. Ребенок прекрасно развивается в принимающей и поддерживающей среде. Напротив, задержки развития и "кризисы" случаются у тех, кто растёт в не слишком благоприятных условиях (физиологию здесь не беру в расчёт).

Если в детстве условия создают родители, то будучи взрослым эти условия необходимо организовывать себе самостоятельно.

Самонасилие - это не нормальные условия. Это слишком далеко от принимающей и поддерживающей атмосферы.

Проблема если принимать себя человек так и не научился. Однако она решаема с помощью психотерапии. Долго.

Да и вообще обычно так сильно хотят развиваться именно люди, которые не умеют принимать себя.
Есть идея, что "я разовьюсь до нужной степени и смогу принять себя, будет мне счастье."  По факту этого развития всегда кажется мало, и не приходит ни принятие, ни счастье.

Ну что, похоже мы на новом уровне неопределенности.

Если трепит тревога, в особенности если до паники, предлагаю спасаться телесными техниками. И не забываем дышать.
См. одну из техник в закрепе к этому сообщению.

В данных условиях наше самочувствие - это наша зона влияния.