и попа отсижена)
#мемчики

Хорошие посты я писала раньше в инстаграме. Вот один из них 👇🏻
См. комментарии

Уход в фантазирование это как мастурбация, только творческая

👆🏻А это вообще не шутка, между прочим. Это так и есть.

Люди, которые много живут в фантазиях, имеют мало секса (или вообще не имеют) в реальной жизни, потому что они реализуют свое либидо посредством фантазий. Причем вообще не важно о чем они, хоть о лютиках-цветочках, хоть о высшей математике.

А почему? А потому что фантазии это безопасно. Не то, что строить реальные отношения с другими людьми. Отношения - это ж ж... там ты уязвим, можно раниться, остаться фрустрированным... А в фантазиях - нет, там ты - создатель, рисуешь такие картинки, какие хочешь. И это есть самоудовлетворение. Только, конечно же, оно не полноценное, здесь и возникает страдание.

И даже если взять секс без отношений чисто с потребительской позиции, то и его гораздо сложнее реализовать, чем фантазии. И опять же секс и чисто технически может разочаровывать и принести "не те эмоции". Нафиг надо, если проще помастурбировать в голове?!

Уход в фантазирование - это с одной стороны защитное поведение, которое спасает от сложных переживаний, а с другой стороны - поведение, которое препятствует реализации в отношениях и жизни в целом.

#оральная #шизоидный

Потеря вкуса к жизни и легкий кайф. И главное: как все вернуть обратно.

Не секрет, что одна из моих специализаций это работа с депрессивной симптоматикой.
Один из депрессивных симптомов - потеря вкуса к жизни, когда словно ничто не приносит радости и удовольствия.

И вот по моим наблюдениям в практике нередко люди сами способствуют появлению такой симптоматики своим поведением.
В этих случаях по сути депрессия становится всего лишь следствием зависимости от легкого кайфа.
Источниками легкого кайфа могут быть совершенно любые объекты, в том числе их может быть много и они могут меняться. Это могут быть не только алкоголь, наркотики, но и еда, покупки, сериалы, игры, чтение,  видосики на ютубе, порнография, беспорядочные сексуальные связи, отношенческие игры и пр. и пр.

Конечно, как и у каждого симптома, у этого тоже есть свой смысл, который можно выяснить с помощью психоанализа. Как и каждый симтом, он направлен на закрытие какой-то потребности. Но здесь я не буду в это углубляться, здесь про другое.

Почему же любовь к легкому кайфу приводит к потери вкуса к жизни?

Это очень хорошо объясняет теория о работе мозга и гормонах.
Если по-простому, то логика здесь такая: для чего мне напрягаться, если я могу получить радость просто приняв дозу легкого кайфа? Однако, чем дальше, тем доза должна быть выше. По итогу радость становится доступной только при "взрывной" порции кайфа, на фоне которой обычная жизнь блеклая и безвкусная.

Аналогично тому как, привыкнув к еде с усилителями вкуса, неприправленная еда кажется безвкусной.

Так что же поможет вернуть радость жизни?

Как ни странно, но отказ от "усилителей вкуса" способен вернуть удовольствие от простых вещей.
Это непростой процесс. Вначале будет ухудшение состояния: ломка, грусть, печаль, тоска, злость, желание принять дозу привычного кайфа. В случае с химическими зависимостями вероятно понадобится сопровождение нарколога. В более простых случаях достаточно поддерживающей немедицинской психотерапии.

Пережив такой период и вернувшись к обычной жизни, но уже без легкого кайфа, можно вернуть себе ощущения удовольствия и радости.

А если еще и разобраться со своими истиными потребностями и научиться их удовлетворять, то впоследствии может даже прийти понимание, что "усилители вкуса" - лишние, ненужные и напротив ухудшают состояние и качество жизни.

Вкусной жизни и до встречи в следующих постах!

Сегодня для меня и большинства моего окружения ходить к психологу - норма жизни.
Увы, норма это не для каждого.
Вот на днях беседовала с человеком, который считал, что к психологу ходят больные и был удивлен, когда я сказала, что поход к психологу бывает сравним с гигиеной.

Почему-то мы считаем, что нужно регулярно мыть руки, голову, очищать свое тело от грязи.
Но почему тогда не расчищать и структурировать бардак в мыслях? Хотя бы.

Порой люди ходят с великолепной кашей в голове, страдают от этого, но ничего не делают. Не принято, страшно, стыдно обратиться за помощью.
Это печально.

Помню, когда я первый раз задумалась о походе к психологу, мне было страшно, и я не понимала куда идти, к кому. Тогда ещё не были развиты соц. сети, психологов не было видно на каждом шагу как сейчас.

Я думала: а вдруг я приду к психологу, а он мне скажет, что "это всё фигня, зачем пришла?"
И вообще я не имела понятия, что есть какая-то психотерапия.

Несколько фраз, которые мне тогда помогли бы:
✔️ Профессиональный психолог не обесценит вопрос клиента, а будет вместе с ним разбираться в теме. Если человек, величающий себя психологом называет переживания клиента фигней, то это не настоящий специалист. Либо с ним что-то приключилось, что он вдруг начал нарушать этику.
✔️ Если не знаешь к кому идти, есть каталог на сайте b17. Выбери того, кто тебе нравится по текстам. Или поищи специалистов в соц. сетях. Психологи, которые пишут статьи, обычно ведут прием.
✔️ Не пиши полотна в личку к психологам, они не работают бесплатно. Запишись на консультацию, там все переживания и расскажешь.
✔️ Можно, конечно, сходить на разовые встречи с психологом, но не ожидай быстро понять всё и разложить по полкам. Разовые встречи - скорее про эмоциональную разгрузку, нежели про решение проблем.
✔️ Есть психотерапия - это работа в долгую, не всегда проста, требует вложений и усилий, но с помощью нее ты сможешь поменять мышление и жизнь в корне. Оно того стоит.
✔️ Психолог тоже человек. Он не идеальный, тоже чувствует и переживает. А еще он не для того чтобы критиковать, осуждать, учить жизни или давать советы. Зато он специально обучен помогать людям разбираться в своих ситуациях.
✔️ Преодолев свой страх и обратившись за помощью, ты получишь облегчение.

Я устала от рефлексии!

Много раз я слышала эту фразу, да и сама тоже произносила.

Однако эта усталось обычно к рефлексии не имеет никакого отношения, а рефлексией в этом случае ошибочно называется некий навязчивый мыслительный процесс, чаще всего связанный с самокритикой.

Рефлексия - процесс продуктивный в отличие от ментальной жвачки со вкусом самокритики.

Если возникает усталость от "рефлексии", то это прекрасный индикатор того, что время поменять ход мыслей.

Например, от "я делаю все неправильно, потому что я плохая" пойти в сторону "какие потребности я пытаюсь удовлетворить своими действиями. Мне что-то нужно поэтому я делаю так, но поняв свою нужду я смогу делать по-другому".
Или от "все мои проблемы потому что в детстве меня уронили плохие родители" перейти к мыслям о том, что я могу сделать сегодня, чтобы уменьшить свой дискомфорт.
Или от мыслей "что делать, что делать, я не знаю что делать" перейти к самоподдержке и анализу происходящего сейчас.

Это только примеры, вариантов масса и их выбор зависит от конкретной ситуации и личности человека. Нет универсальных ответов на вопрос "куда и как думать?"

Я лишь хочу донести идею, что если мыслительный процесс утомляет, то дело не в том, что этот процесс есть, а в том какой он. И тем, какой этот процесс, управляет его производитель.

Можно даже рефлексировать на тему "Для чего мне утомляющая ментальная жвачка, от чего она меня защищает?"

Например, она может защищать от принятия ответственности. Пока я "рефлексирую", двигаясь по замкнутому кругу и не находя ответов, мне не нужно принимать решений и что-то делать, мне не нужно сталкиваться с изменениями и переживаниями относительно них. Пока я хожу по привычной зацикленной траектории, мне не нужно сталкиваться с неопределенностью других путей, это спокойнее.
А возможно даже этот круг так горячо мной любим, что оставить его - большая потеря для меня.

А вам знакома усталость от "рефлексии"?

Это бесполезно! Бесполезно пытаться убедить человека, защищающегося отрицанием от собственных депрессивных переживаний, в том что депрессия реально существует, что это диагноз и это надо лечить.

Потому что если он признает её существование, то он внезапно может обнаружить её симптомы у себя, а его психика к этому не готова. Поэтому нужно защищаться от этого стремного стрема, уходя в маниакальное делание и токсичный позитив, обвиняя в лени, угрюмости и любви пожаловаться себя и других при проявлении депрессивной симптоматики. И это самобичевание, кстати, тоже является проявлением депрессивной симптоматики.

Анозогнозия - отрицание знания о болезни. Это такой феномен, когда пациент отрицает наличие болезни.
Например, запойный человек не считает себя зависимым, а его жена не считает себя созависимой.
Так же может быть и с депрессией.

Даже, когда тыкают моськой в симптоматику, человек может соглашаться внешне, но внутренне по-прежнему не принимать факт наличия болезни.

Поэтому частая история, когда пациент отказывается от медикаментозной поддержки или даже похода к врачу, так как в его картине мира он не болен, ну или болен "не так страшно, как ему это пытаются внушить".

Эти случаи не так уж и редки.
В моей практике таких больше половины.
В учебной практике я встречалась со случаем, когда женщина 2 года отрицала депрессию, при наличии суицидальных намерений (даже не мыслей). Ну то есть это практически чудо, что она не суициднулась за это время. И даже когда согласилась на прием антидепрессантов, продолжала приуменьшать проблему, и не исключено, что согласилась на них лишь из уважения к своему терапевту.

По сути преодоление анозогнозии - часто становится первой задачей в психотерапии, и до ее преодоления результатов особо ждать не приходится.

Вот такие вот пирожки с котятами!

В блоге Высшей школы психологии и маркетинга вышла моя статья про симптомы выгорания. Welcome!


👉🏻 Тык сюда, чтобы прочитать

Когда-то очень давно я писала пост о том, что зависть - это точка роста. И действительно, зависть может быть двигателем прогресса.
Но есть и другая сторона зависти, побуждающая деструктивную агрессию, способную разрушать отношения, планы, проекты, тормозить развитие.

Разница здесь в степени принятия (себя, мира, ограничений своих и мира, ответственности и т.д.)


Допустим я завидую Марфушеньке.
Она - объект моей "черной" зависти. У нее что-то есть, чего нет у меня.

Но я не учитываю, что, чтобы иметь то, чему я завидую:
🤔 Марфушенька вероятно могла пройти определенный путь со своими препятствиями;
🤔 возможно Марфушеньке пришлось чему-то учиться, получать какой-то особенный опыт;
🤔 Марфушеньке пришлось от чего-то отказаться, от чего не отказываюсь я. Не только отказаться, но и отгоревать потерю.
🤔 Марфушенька соглашается на что-то, на что не соглашаюсь я... и т. д.

И даже когда мне показывают на это, я это всё обесцениваю и говорю: ей это дано от природы, ей просто повезло, а мне не везет.

Так мне проще, ведь так я словно не несу ответственность за то, что выбираю:
- не проходить путь;
- не учиться;
- не соглашаться;
- не отказываться;
- не принимать потери и ограничения,
- и вследствие вышесказанного не иметь того, что я хочу.

А если у меня вдруг получится достичь желаемого, то надо ж будет признать и принять свой успех, да еще и как-то с ним обходиться.
А это ж вообще 80 уровень!

К чему такие сложности, давайте будем просто завидовать! 😉

Продолжим. Поговорим сегодня о зависти в терапии.

Зависть клиента к своему терапевту обычное дело. Она может быть осознанной или нет.

Клиент может обставлять себя стеной защит и быть убежденным в том, что он не завидует терапевту и не испытывает агрессии. Однако, это всё равно влияет на процесс, и пока оно не выведено в сознание и не обговорено влияет негативно.

Давайте на примерах.
Нередко клиенты выбирают себе терапевтов, у которых есть то, к чему те стремятся:
хочется отношений - выбирают специалистов, у которых семья и дом "полная чаша",
хочется больше денег - богатых терапевтов,
хочется признания - статусных и пр.
Причем не всегда это бывает связано с реальностью, часто это лишь фантазия клиента о специалисте, его перенос.

Такой выбор  рационализируется чем-то таким: этот психолог имеет то, что я хочу, значит знает, как туда привести.

В действительности же выбор обусловлен бессознательными процессами.

Ну и вот, выбор сделали, начинается сам процесс...
Процесс, в котором имеет место зависть к терапевту.

Развернуться он может по-разному, в зависимости от того, как обращаться с этим чувством.

👉🏻 Зависть осознается, выносится в контакт и обсуждается с терапевтом. В этом случае идет проработка переноса, которая неминуемо приводит к результатам (снижение напряжения, высвобождение энергии, новые идеи, новое поведение и пр.)

👉🏻 Зависть осознается, но не выносится в контакт. Тут могут быть варианты: клиент закрывается от контакта, молчит, выражает пассивную агрессию, словно пропадает мотивация ходить на встречи. Выносить успешного терапевта (успешного в глазах клиента) невозможно, потому что рядом с ним ощущаешь себя ничтожным маленьким ребёнком, который ничего не может, это вызывает стыд, ощущение униженности.
К этому всему может присоединяться бессознательная месть и наказание за успех в виде отсутствия прогресса: "Ты такой успешный, а со мной и моей проблемой сделать ничего не можешь, не такой-то ты успешный. Ибо нефиг, все должно быть справедливо."
Из этого видно, что в таком случае терапия не продвигается, результаты отсутствуют, имеет место большое сопротивление.
Возможен полный обрыв контакта, то есть уход из терапии, часто молчаливый.

👉🏻 Зависть не осознается и как следствие не выносится в контакт. Терапевт или терапия просто бесят непонятно почему. Или если агрессия подавлена, то терапия просто "не приносит результатов". Тут могут иметь место те же процессы, что и в предыдущем пункте, только это всё происходит абсолютно бессознательно. Могут изобретаться "уважительные" причины, чтобы выходить из контакта/обрывать терапию: дел много, времени/денег нет и пр.

Зависть - не плохое чувство. Как и негативно окрашенные эмоции, она может служить индикатором неудовлетворенной потребности.
Но если не включать рефлексию, можно просто утопать в этом чувстве, разрушаясь самому и разрушая теплое вокруг себя.

Возращаясь к психотерапии, для того, чтобы был прогресс, важно выносить в контакт все чувства по отношению к терапевту и самому процессу, даже если они кажутся неприглядными или непонятными.

А если рассмотреть защиты в кабинете психолога? 👇🏻

Читайте в комментариях, добавляйте своё

Когда справляешься сам 👆🏻

А давайте по мемчикам!
Кидайте в комменты
#мемчики

Порой люди не понимают в каком трындеце живут и ругают себя за то, что их "накрывает эмоциями":
"Ничего такого не происходит, че переживать?!"

При этом под "ничего такого" могут быть жёсткие события, когда меняется полжизни и возникает кризис идентичности.
Человек теряется в ответе на вопрос "кто я?", но при этом "ничего такого не происходит." И хочется ему успокоиться по щелчку пальцев. Но так не бывает, и так не получается.

Мне вспоминаюсь я 12-летней давности, когда после выматывающих отношений, я сменила работу и переехала одна в другой город, где никого не знала. "Почему мне плохо?" - Не понимала я.
И не было ни единой мысли о том, что вообще-то это сложно, что прежде чем устроиться на "работу мечты", я пережила череду потерь. Нееет!
"Ты там просто дурью маешься! Ты ж получила все, что хотела!" - Такое я слышала от близких, такое же я мыслила сама.

А сегодня я думаю, это ж сколько надо было психического ресурса, чтобы всё это пережить?!

И сегодня фактически через одного среди приходящих ко мне, я наблюдаю подобную историю: когда человек переживает потерю, а то и не одну, но пытается крепиться и критиковать себя за переживания, не связывая их с потерями, и искать способы "убрать" чувства. Чувства, которые естесственны для такой ситуации, и которым нужен выход, но его не происходит.
И столько ресурса уходит на это!

Больно это всё наблюдать.
Но зато отрадно видеть, когда в процессе работы когда-то всё же происходит разморозка чувств, человек проживает их и получает долгожданное облегчение. Главное только, чтобы он доверился процессу.

- Вы работаете с моей проблемой?
- Нет, я не работаю с проблемами, я работаю с людьми.

Маркетологи часто говорят психологам занишеваться на какой-то одной проблеме, так понятнее людям: вот психолог работает с тревогой, вот - с депрессией, вот - с прокрастинацией, вот - "денежный" психолог...

Но психологи часто недоумевают как им так "занишеваться", ведь все перечисленное это лишь симптомы.
Например, врач-терапевт не специализируется только на температуре, только на насморке или только на кашле. Психологу специализироваться только на тревоге все равно, что врачу - только на температуре.

Но все же специализация у нас есть, но она не лежит в области симптомов. Описать ее можно, хотя человеку без спец. знаний это описание может быть не понятно.

Основная моя направленность - работа с идентичностью.
Люди, приходящие ко мне, могут иметь абсолютно разные симптомы: апатичность, потеря вкуса к жизни, тревожность, проблемы в отношениях, созависимость, "каша в голове", самооценка, синдром самозванца, неуверенность в себе и пр. и пр. Однако эти симптомы чаще всего являются следствием либо диффузной идентичности, либо кризиса идентичности.
Сейчас попробую объяснить более человеческим языком.

Первые - это люди, которые слабо различают границы своего Я, им сложно распознавать свои эмоции и желания, трудно ответить на вопросы "Кто я" и "какой я".
Отсюда возникают проблемы с принятием решений, неудовлетворенностью жизнью. Трудно сделать выбор, когда непонятно чего хочется, трудно быть удовлетворенным, когда не понимаешь чего вообще нужно удовлетворять.
В этом случае человек может находиться в вечном поиске себя.

Дисконнект с собой может случаться по разным причинам. Например, такое бывает с детьми очень властных и контролирующих родителей, которые не давали ребёнку возможности научиться себя слышать. Или такое бывает у детей просто эмоционально незрелых родителей, которые сами не были в контакте с собой и соответственно не могли обучить этому своё дитя. Такое бывает и в силу травм, и физиологических особенностей.

Из-за сложности найти ответ на вопросы "кто я" и "какой я", такие люди нередко привязываются к каким-то внешним ролям, и вне их себя не представляет. Например, я-инженер, я-мама, я-дочь. И в этом проблема, так как потеря роли воспринимается как потеря Я, а существование вне роли вызывает сильную фрустрацию, от которой бывает даже хочется не жить, или хотя бы раствориться в объекте зависимости.

В психотерапии одной из основных задач становится как раз налаживание контакта с собой, приобритение навыков прислушиваться к себе, распознавать эмоций, желания, прояснять потребности. В результате человек постепенно очерчивает границы своего Я, находит для себя ответы на вопросы о том, кто он, какой он, что чувствует, что ему хочется и нужно. А это в свою очередь позволяет повышать свою удовлетворенность жизнью, и многие симптомы сглаживаются либо вообще уходят.
Однако, такая работа очень долгая, измеряется годами.

Вторые переживают кризис идентичности. Это происходит, когда у человека что-то кардинально меняется в жизни, при освоении новых социальных ролей, потерях...
Например, была она добросовестным работником, а теперь новоиспеченная мама. Или была бухгалтером, а теперь рекрутер. Была русской в России, а теперь эмигрант. Была жена, а теперь разведенная женщина.

При этом не всегда ясны границы новой роли, из-за чего страдает самоотношение.
Например: на работе была должностная инструкция и KPI, а как понять хорошая я мама, справляюсь ли, и достаточно ли меня моему ребенку?

Человек может входить в кризис идентичности как в следствие печальных событий, так и радостных.

Это вгоняет человека в период неопределенности, нестабильности и необходимости адаптации.
По сути человеку словно нужно снова найти себя в хаосе, который появился в его жизни.
Даже если человек хотел изменений, это все равно для него эмоциональное потрясение. И как и в прошлом случае, такой процесс может сопровождать совершенно различная симптоматика.

Продолжение в комментариях.

Ещё более крутая схемка

«Выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно».
Алис Миллер

Хах)) каждый рабочий день))

Сегодня в одной из моих групп мы прощались с участником, который решил завершить обучение, так как посчитал, что оно ему не подходит.
Выход участника - всегда событие для группы, которое активирует множество переживаний у каждого.

Но этот пост не о группах, просто группы прекрасно демонстрируют, как к одному и тому же факту и опыту можно по-разному относиться и по-разному его воспринимать.

Один может сказать, что чувак дал слабину, слился на полпути, столкнувшись с трудностями, но для другого это может оказаться великолепным примером мужества, которое необходимо проявить, чтобы сказать "нет" тому, что не подходит.
Один скажет: "Терпи и борись, коли вписался!"
Другой: "Молодец, что оставляешь то, что тебе не по душе!"

То, что один посчитает личной неудачей, для другого может оказаться вдохновляющим примером.

Предлагаю помнить это на случай, когда покажется, что вы терпите полное фиаско.