Огонь 👆🏻Прям маст хэв всем депрессяшкам и циклотимикам.
Ставите себе напоминание несколько раз в день и вуаля

Вот что я поняла к своим годам.
Если ты склонна к депрессиям, то в твоих же интересах бдить динамику своего настроения. И не важно в терапии ты или нет, есть кто-то рядом или нет. Ни близкие, ни психолог не могут досканально знать и понимать, что происходит у тебя внутри и как это всё меняется. Первые скорее всего погружены в свои проблемы, второй видит тебя раз в неделю час и знает о тебе только тот маленький кусочек, что ты ему рассказала.
Поэтому никто кроме тебя самой не будет отслеживать как часто ты плачешь, думаешь о своей никчемности, бессмысленности и тленности бытия, а еще как ты спишь, ешь, как хороша твоя концентрация внимания, сколько у тебя сил и имеется ли у тебя вообще интерес к какой-либо деятельности кроме лежания.

А пипец может подкрасться незаметно.
Доза стрессовых событий в жизни достигла критической отметки, и привет, родимая!
Вначале может казаться, что ты справляешься, всё так же как и было. Но потом бах и ты уже постоянно плачешь, думаешь, что жизнь всегда была тленом, смысла нет и не было, удовольствия нет, жить не хочется, и вообще кажется что лучше никогда не будет.
И только когда твои суицидальные мыслишки начнут переходить в намерения, возможно кто-то и заметит, что с тобой что-то не то.
А возможно и не заметит.
В общем неблагодарное это дело, ждать, что кто-то заметит и оценит твое состояние. Ведь когда у нас болит желудок, мы не ждём, что об этом нам кто-то скажет. С депрессивными симптомами фактически так же.

Поэтому собственная ответственность за свое состояние, дневничок настроения и поход к врачу при двухнедельном беспробудном ухудшении. А еще переход на 2х разовую терапию, либо вообще кризисную при необходимости.

P. S. Но конечно же это все делать очень лень. Поэтому для ленивых можно проходить тест Бэка и наблюдать динамику по нему

Бессилие - прекрасное чувство.

Если уметь его выдерживать, жизнь становится сильно проще.
Если не уметь - сильно сложнее.

Часто для людей, которые хотят взрастить в себе "здоровый пофигизм", бессилие - очень тяжело. Бывает даже, что оно на столько непереносимо, что скрывается психикой от сознания.
Вместо бессилия в этом случае выходит на арену агрессия. Бесит всё, что (или кто) не подчиняется контролю, на что не получается влиять/изменить.

Ещё тут бывает сложно вообще определить зону возможного влияния:
Могу ли я изменить других людей?
Могу ли я изменить систему?
Могу ли я повлиять на глобальный ход событий?

Не умея выдерживать бессилие, имея склонность к черно-белому мышлению и подавлению агрессии, человек легко оказывается в депрессии. Сталкиваясь с тем, на что он не в силах повлиять, ему кажется, что он не может повлиять вообще ни на что.
Частное распространяется на общее. Напр., если я не могу изменить людей вокруг, значит я вообще не могу ничего изменить - всё или ничего. Я ничего не могу изменить - всё бессмысленно и т. п.

Другая сторона этой истории - вспыльчивость. Сталкиваясь с тем, что не получается контролировать, человек мгновенно переполняется агрессией и выплескивает её во-вне.
Часто мамы задаются вопросом: от чего я ору на ребенка, как перестать на него орать?
И часто здесь мы как раз можем наблюдать историю, когда мама не может выдержать того бессилия, которое возникает у нее, когда она не может повлиять/изменить ребенка как ей этого хочется.

Почему бессилие бывает так тяжело?
Это может быть связано с травматичным опытом, ранним или не очень. Часто это про грудной возраст или про истории насилия (или и то, и другое) - то время, когда  состояние бессилия было фактически опасно для жизни.

Представьте себе: вы маленький беспомощный младенец, от вас ничего не зависит, все что вы можете это плакать, и ваша жизнь напрямую зависит от того, как с вами будет обращаться взрослый, покормит ли он вовремя, укроет ли от холода и пр.
В ситуации насилия бессилие опять связано с угрозой здоровью и жизни.

Имея такие ассоциативные связки, психика человека будет всячески защищаться от бессилия. И тут мы увидим всемогущий контроль, магическое мышление и очень искаженное восприятие реальности. Говоря в терминах когнитивистов, мы увидим массу иррациональных убеждений о других и мире, в частности различных долженствований: они должны быть такие, это должно быть так, мне должны...

Если навыка выдерживать бессилие нет, и это чувство так тяжело, это не значит, что всё пропало.
Можно научиться и его различать/осознавать, и выдерживать. И тогда из жизни уходит "бесит всё", а  "здоровый пофигизм" заходит.
Но это процесс, и он требует  прежде всего наблюдения за собой, что бывает затруднено, так как фокус внимания в этих случаях часто на других.

Кстати, есть техника в КПТ по работе с долженствованиями, которую можно делать в том числе самому.

Техника переформулирования.
Берем долженствование и меняем "должен" на "мне хотелось бы ... , но если это не так, то ..."

Например:
Я должна делать всё идеально ➡️ мне хотелось бы делать все идеально, но если это так не получается, то это нормально, ведь я живой человек и могу допускать ошибки.

Другие должны меня ценить. ➡️ Мне хотелось бы, чтобы другие меня ценили, но если это не так, то главное что я сама себя ценю.

Бывает, что самостоятельно сложно придумать вторую часть фразы, в этом случае можно поразбирать долженствование в работе с психологом.

Такая техника помогает выйти из категоричного мышления. В отдельных случаях даёт облегчение, но не всем и не всегда, кому-то необходима более глубокая работа.
Но попробовать стоит.

и попа отсижена)
#мемчики

Хорошие посты я писала раньше в инстаграме. Вот один из них 👇🏻
См. комментарии

Уход в фантазирование это как мастурбация, только творческая

👆🏻А это вообще не шутка, между прочим. Это так и есть.

Люди, которые много живут в фантазиях, имеют мало секса (или вообще не имеют) в реальной жизни, потому что они реализуют свое либидо посредством фантазий. Причем вообще не важно о чем они, хоть о лютиках-цветочках, хоть о высшей математике.

А почему? А потому что фантазии это безопасно. Не то, что строить реальные отношения с другими людьми. Отношения - это ж ж... там ты уязвим, можно раниться, остаться фрустрированным... А в фантазиях - нет, там ты - создатель, рисуешь такие картинки, какие хочешь. И это есть самоудовлетворение. Только, конечно же, оно не полноценное, здесь и возникает страдание.

И даже если взять секс без отношений чисто с потребительской позиции, то и его гораздо сложнее реализовать, чем фантазии. И опять же секс и чисто технически может разочаровывать и принести "не те эмоции". Нафиг надо, если проще помастурбировать в голове?!

Уход в фантазирование - это с одной стороны защитное поведение, которое спасает от сложных переживаний, а с другой стороны - поведение, которое препятствует реализации в отношениях и жизни в целом.

#оральная #шизоидный

Потеря вкуса к жизни и легкий кайф. И главное: как все вернуть обратно.

Не секрет, что одна из моих специализаций это работа с депрессивной симптоматикой.
Один из депрессивных симптомов - потеря вкуса к жизни, когда словно ничто не приносит радости и удовольствия.

И вот по моим наблюдениям в практике нередко люди сами способствуют появлению такой симптоматики своим поведением.
В этих случаях по сути депрессия становится всего лишь следствием зависимости от легкого кайфа.
Источниками легкого кайфа могут быть совершенно любые объекты, в том числе их может быть много и они могут меняться. Это могут быть не только алкоголь, наркотики, но и еда, покупки, сериалы, игры, чтение,  видосики на ютубе, порнография, беспорядочные сексуальные связи, отношенческие игры и пр. и пр.

Конечно, как и у каждого симптома, у этого тоже есть свой смысл, который можно выяснить с помощью психоанализа. Как и каждый симтом, он направлен на закрытие какой-то потребности. Но здесь я не буду в это углубляться, здесь про другое.

Почему же любовь к легкому кайфу приводит к потери вкуса к жизни?

Это очень хорошо объясняет теория о работе мозга и гормонах.
Если по-простому, то логика здесь такая: для чего мне напрягаться, если я могу получить радость просто приняв дозу легкого кайфа? Однако, чем дальше, тем доза должна быть выше. По итогу радость становится доступной только при "взрывной" порции кайфа, на фоне которой обычная жизнь блеклая и безвкусная.

Аналогично тому как, привыкнув к еде с усилителями вкуса, неприправленная еда кажется безвкусной.

Так что же поможет вернуть радость жизни?

Как ни странно, но отказ от "усилителей вкуса" способен вернуть удовольствие от простых вещей.
Это непростой процесс. Вначале будет ухудшение состояния: ломка, грусть, печаль, тоска, злость, желание принять дозу привычного кайфа. В случае с химическими зависимостями вероятно понадобится сопровождение нарколога. В более простых случаях достаточно поддерживающей немедицинской психотерапии.

Пережив такой период и вернувшись к обычной жизни, но уже без легкого кайфа, можно вернуть себе ощущения удовольствия и радости.

А если еще и разобраться со своими истиными потребностями и научиться их удовлетворять, то впоследствии может даже прийти понимание, что "усилители вкуса" - лишние, ненужные и напротив ухудшают состояние и качество жизни.

Вкусной жизни и до встречи в следующих постах!

Сегодня для меня и большинства моего окружения ходить к психологу - норма жизни.
Увы, норма это не для каждого.
Вот на днях беседовала с человеком, который считал, что к психологу ходят больные и был удивлен, когда я сказала, что поход к психологу бывает сравним с гигиеной.

Почему-то мы считаем, что нужно регулярно мыть руки, голову, очищать свое тело от грязи.
Но почему тогда не расчищать и структурировать бардак в мыслях? Хотя бы.

Порой люди ходят с великолепной кашей в голове, страдают от этого, но ничего не делают. Не принято, страшно, стыдно обратиться за помощью.
Это печально.

Помню, когда я первый раз задумалась о походе к психологу, мне было страшно, и я не понимала куда идти, к кому. Тогда ещё не были развиты соц. сети, психологов не было видно на каждом шагу как сейчас.

Я думала: а вдруг я приду к психологу, а он мне скажет, что "это всё фигня, зачем пришла?"
И вообще я не имела понятия, что есть какая-то психотерапия.

Несколько фраз, которые мне тогда помогли бы:
✔️ Профессиональный психолог не обесценит вопрос клиента, а будет вместе с ним разбираться в теме. Если человек, величающий себя психологом называет переживания клиента фигней, то это не настоящий специалист. Либо с ним что-то приключилось, что он вдруг начал нарушать этику.
✔️ Если не знаешь к кому идти, есть каталог на сайте b17. Выбери того, кто тебе нравится по текстам. Или поищи специалистов в соц. сетях. Психологи, которые пишут статьи, обычно ведут прием.
✔️ Не пиши полотна в личку к психологам, они не работают бесплатно. Запишись на консультацию, там все переживания и расскажешь.
✔️ Можно, конечно, сходить на разовые встречи с психологом, но не ожидай быстро понять всё и разложить по полкам. Разовые встречи - скорее про эмоциональную разгрузку, нежели про решение проблем.
✔️ Есть психотерапия - это работа в долгую, не всегда проста, требует вложений и усилий, но с помощью нее ты сможешь поменять мышление и жизнь в корне. Оно того стоит.
✔️ Психолог тоже человек. Он не идеальный, тоже чувствует и переживает. А еще он не для того чтобы критиковать, осуждать, учить жизни или давать советы. Зато он специально обучен помогать людям разбираться в своих ситуациях.
✔️ Преодолев свой страх и обратившись за помощью, ты получишь облегчение.

Я устала от рефлексии!

Много раз я слышала эту фразу, да и сама тоже произносила.

Однако эта усталось обычно к рефлексии не имеет никакого отношения, а рефлексией в этом случае ошибочно называется некий навязчивый мыслительный процесс, чаще всего связанный с самокритикой.

Рефлексия - процесс продуктивный в отличие от ментальной жвачки со вкусом самокритики.

Если возникает усталость от "рефлексии", то это прекрасный индикатор того, что время поменять ход мыслей.

Например, от "я делаю все неправильно, потому что я плохая" пойти в сторону "какие потребности я пытаюсь удовлетворить своими действиями. Мне что-то нужно поэтому я делаю так, но поняв свою нужду я смогу делать по-другому".
Или от "все мои проблемы потому что в детстве меня уронили плохие родители" перейти к мыслям о том, что я могу сделать сегодня, чтобы уменьшить свой дискомфорт.
Или от мыслей "что делать, что делать, я не знаю что делать" перейти к самоподдержке и анализу происходящего сейчас.

Это только примеры, вариантов масса и их выбор зависит от конкретной ситуации и личности человека. Нет универсальных ответов на вопрос "куда и как думать?"

Я лишь хочу донести идею, что если мыслительный процесс утомляет, то дело не в том, что этот процесс есть, а в том какой он. И тем, какой этот процесс, управляет его производитель.

Можно даже рефлексировать на тему "Для чего мне утомляющая ментальная жвачка, от чего она меня защищает?"

Например, она может защищать от принятия ответственности. Пока я "рефлексирую", двигаясь по замкнутому кругу и не находя ответов, мне не нужно принимать решений и что-то делать, мне не нужно сталкиваться с изменениями и переживаниями относительно них. Пока я хожу по привычной зацикленной траектории, мне не нужно сталкиваться с неопределенностью других путей, это спокойнее.
А возможно даже этот круг так горячо мной любим, что оставить его - большая потеря для меня.

А вам знакома усталость от "рефлексии"?

Это бесполезно! Бесполезно пытаться убедить человека, защищающегося отрицанием от собственных депрессивных переживаний, в том что депрессия реально существует, что это диагноз и это надо лечить.

Потому что если он признает её существование, то он внезапно может обнаружить её симптомы у себя, а его психика к этому не готова. Поэтому нужно защищаться от этого стремного стрема, уходя в маниакальное делание и токсичный позитив, обвиняя в лени, угрюмости и любви пожаловаться себя и других при проявлении депрессивной симптоматики. И это самобичевание, кстати, тоже является проявлением депрессивной симптоматики.

Анозогнозия - отрицание знания о болезни. Это такой феномен, когда пациент отрицает наличие болезни.
Например, запойный человек не считает себя зависимым, а его жена не считает себя созависимой.
Так же может быть и с депрессией.

Даже, когда тыкают моськой в симптоматику, человек может соглашаться внешне, но внутренне по-прежнему не принимать факт наличия болезни.

Поэтому частая история, когда пациент отказывается от медикаментозной поддержки или даже похода к врачу, так как в его картине мира он не болен, ну или болен "не так страшно, как ему это пытаются внушить".

Эти случаи не так уж и редки.
В моей практике таких больше половины.
В учебной практике я встречалась со случаем, когда женщина 2 года отрицала депрессию, при наличии суицидальных намерений (даже не мыслей). Ну то есть это практически чудо, что она не суициднулась за это время. И даже когда согласилась на прием антидепрессантов, продолжала приуменьшать проблему, и не исключено, что согласилась на них лишь из уважения к своему терапевту.

По сути преодоление анозогнозии - часто становится первой задачей в психотерапии, и до ее преодоления результатов особо ждать не приходится.

Вот такие вот пирожки с котятами!

В блоге Высшей школы психологии и маркетинга вышла моя статья про симптомы выгорания. Welcome!


👉🏻 Тык сюда, чтобы прочитать

Когда-то очень давно я писала пост о том, что зависть - это точка роста. И действительно, зависть может быть двигателем прогресса.
Но есть и другая сторона зависти, побуждающая деструктивную агрессию, способную разрушать отношения, планы, проекты, тормозить развитие.

Разница здесь в степени принятия (себя, мира, ограничений своих и мира, ответственности и т.д.)


Допустим я завидую Марфушеньке.
Она - объект моей "черной" зависти. У нее что-то есть, чего нет у меня.

Но я не учитываю, что, чтобы иметь то, чему я завидую:
🤔 Марфушенька вероятно могла пройти определенный путь со своими препятствиями;
🤔 возможно Марфушеньке пришлось чему-то учиться, получать какой-то особенный опыт;
🤔 Марфушеньке пришлось от чего-то отказаться, от чего не отказываюсь я. Не только отказаться, но и отгоревать потерю.
🤔 Марфушенька соглашается на что-то, на что не соглашаюсь я... и т. д.

И даже когда мне показывают на это, я это всё обесцениваю и говорю: ей это дано от природы, ей просто повезло, а мне не везет.

Так мне проще, ведь так я словно не несу ответственность за то, что выбираю:
- не проходить путь;
- не учиться;
- не соглашаться;
- не отказываться;
- не принимать потери и ограничения,
- и вследствие вышесказанного не иметь того, что я хочу.

А если у меня вдруг получится достичь желаемого, то надо ж будет признать и принять свой успех, да еще и как-то с ним обходиться.
А это ж вообще 80 уровень!

К чему такие сложности, давайте будем просто завидовать! 😉

Продолжим. Поговорим сегодня о зависти в терапии.

Зависть клиента к своему терапевту обычное дело. Она может быть осознанной или нет.

Клиент может обставлять себя стеной защит и быть убежденным в том, что он не завидует терапевту и не испытывает агрессии. Однако, это всё равно влияет на процесс, и пока оно не выведено в сознание и не обговорено влияет негативно.

Давайте на примерах.
Нередко клиенты выбирают себе терапевтов, у которых есть то, к чему те стремятся:
хочется отношений - выбирают специалистов, у которых семья и дом "полная чаша",
хочется больше денег - богатых терапевтов,
хочется признания - статусных и пр.
Причем не всегда это бывает связано с реальностью, часто это лишь фантазия клиента о специалисте, его перенос.

Такой выбор  рационализируется чем-то таким: этот психолог имеет то, что я хочу, значит знает, как туда привести.

В действительности же выбор обусловлен бессознательными процессами.

Ну и вот, выбор сделали, начинается сам процесс...
Процесс, в котором имеет место зависть к терапевту.

Развернуться он может по-разному, в зависимости от того, как обращаться с этим чувством.

👉🏻 Зависть осознается, выносится в контакт и обсуждается с терапевтом. В этом случае идет проработка переноса, которая неминуемо приводит к результатам (снижение напряжения, высвобождение энергии, новые идеи, новое поведение и пр.)

👉🏻 Зависть осознается, но не выносится в контакт. Тут могут быть варианты: клиент закрывается от контакта, молчит, выражает пассивную агрессию, словно пропадает мотивация ходить на встречи. Выносить успешного терапевта (успешного в глазах клиента) невозможно, потому что рядом с ним ощущаешь себя ничтожным маленьким ребёнком, который ничего не может, это вызывает стыд, ощущение униженности.
К этому всему может присоединяться бессознательная месть и наказание за успех в виде отсутствия прогресса: "Ты такой успешный, а со мной и моей проблемой сделать ничего не можешь, не такой-то ты успешный. Ибо нефиг, все должно быть справедливо."
Из этого видно, что в таком случае терапия не продвигается, результаты отсутствуют, имеет место большое сопротивление.
Возможен полный обрыв контакта, то есть уход из терапии, часто молчаливый.

👉🏻 Зависть не осознается и как следствие не выносится в контакт. Терапевт или терапия просто бесят непонятно почему. Или если агрессия подавлена, то терапия просто "не приносит результатов". Тут могут иметь место те же процессы, что и в предыдущем пункте, только это всё происходит абсолютно бессознательно. Могут изобретаться "уважительные" причины, чтобы выходить из контакта/обрывать терапию: дел много, времени/денег нет и пр.

Зависть - не плохое чувство. Как и негативно окрашенные эмоции, она может служить индикатором неудовлетворенной потребности.
Но если не включать рефлексию, можно просто утопать в этом чувстве, разрушаясь самому и разрушая теплое вокруг себя.

Возращаясь к психотерапии, для того, чтобы был прогресс, важно выносить в контакт все чувства по отношению к терапевту и самому процессу, даже если они кажутся неприглядными или непонятными.

А если рассмотреть защиты в кабинете психолога? 👇🏻

Читайте в комментариях, добавляйте своё

Когда справляешься сам 👆🏻

А давайте по мемчикам!
Кидайте в комменты
#мемчики

Порой люди не понимают в каком трындеце живут и ругают себя за то, что их "накрывает эмоциями":
"Ничего такого не происходит, че переживать?!"

При этом под "ничего такого" могут быть жёсткие события, когда меняется полжизни и возникает кризис идентичности.
Человек теряется в ответе на вопрос "кто я?", но при этом "ничего такого не происходит." И хочется ему успокоиться по щелчку пальцев. Но так не бывает, и так не получается.

Мне вспоминаюсь я 12-летней давности, когда после выматывающих отношений, я сменила работу и переехала одна в другой город, где никого не знала. "Почему мне плохо?" - Не понимала я.
И не было ни единой мысли о том, что вообще-то это сложно, что прежде чем устроиться на "работу мечты", я пережила череду потерь. Нееет!
"Ты там просто дурью маешься! Ты ж получила все, что хотела!" - Такое я слышала от близких, такое же я мыслила сама.

А сегодня я думаю, это ж сколько надо было психического ресурса, чтобы всё это пережить?!

И сегодня фактически через одного среди приходящих ко мне, я наблюдаю подобную историю: когда человек переживает потерю, а то и не одну, но пытается крепиться и критиковать себя за переживания, не связывая их с потерями, и искать способы "убрать" чувства. Чувства, которые естесственны для такой ситуации, и которым нужен выход, но его не происходит.
И столько ресурса уходит на это!

Больно это всё наблюдать.
Но зато отрадно видеть, когда в процессе работы когда-то всё же происходит разморозка чувств, человек проживает их и получает долгожданное облегчение. Главное только, чтобы он доверился процессу.