Одно дело войти в контакт, другое - в нем остаться!
LEVEL UP!
Ухаха))
Если вы понимаете о чем я.

А это причина почему устоявшиеся отношения могут разрушаться.
Закрыться, дистанцироваться или погрузиться в жизнь в своей голове - плевое дело.
Какой такой другой? Нихрена не знаю, вижу только свои проекции и переносы. Привет конфликты!

Да и вообще зачем мне думать о другом, если он обо мне не думает?! - Затаилась обидонька и в контакт никакой с этим "ужасным человеком" не хочется. Пусть сам его налаживает, если ему надо...
Знакомо?

Близость кажется рискованным мероприятием. Открываясь другому, мы можем чувствовать себя уязвимыми. И на самом деле можем раниться в отношениях.
Поэтому одна из "спасительных" стратегий - контакта и близости избегать. Нет уязвимости - нет раны, но и удовлетворения тоже нет.
Парам-парам-пам. Всё.

А давайте о жизни!

Чем любите заниматься в выходные и свободное время? Что вас увлекает?
#мемчики

Огонь 👆🏻Прям маст хэв всем депрессяшкам и циклотимикам.
Ставите себе напоминание несколько раз в день и вуаля

Вот что я поняла к своим годам.
Если ты склонна к депрессиям, то в твоих же интересах бдить динамику своего настроения. И не важно в терапии ты или нет, есть кто-то рядом или нет. Ни близкие, ни психолог не могут досканально знать и понимать, что происходит у тебя внутри и как это всё меняется. Первые скорее всего погружены в свои проблемы, второй видит тебя раз в неделю час и знает о тебе только тот маленький кусочек, что ты ему рассказала.
Поэтому никто кроме тебя самой не будет отслеживать как часто ты плачешь, думаешь о своей никчемности, бессмысленности и тленности бытия, а еще как ты спишь, ешь, как хороша твоя концентрация внимания, сколько у тебя сил и имеется ли у тебя вообще интерес к какой-либо деятельности кроме лежания.

А пипец может подкрасться незаметно.
Доза стрессовых событий в жизни достигла критической отметки, и привет, родимая!
Вначале может казаться, что ты справляешься, всё так же как и было. Но потом бах и ты уже постоянно плачешь, думаешь, что жизнь всегда была тленом, смысла нет и не было, удовольствия нет, жить не хочется, и вообще кажется что лучше никогда не будет.
И только когда твои суицидальные мыслишки начнут переходить в намерения, возможно кто-то и заметит, что с тобой что-то не то.
А возможно и не заметит.
В общем неблагодарное это дело, ждать, что кто-то заметит и оценит твое состояние. Ведь когда у нас болит желудок, мы не ждём, что об этом нам кто-то скажет. С депрессивными симптомами фактически так же.

Поэтому собственная ответственность за свое состояние, дневничок настроения и поход к врачу при двухнедельном беспробудном ухудшении. А еще переход на 2х разовую терапию, либо вообще кризисную при необходимости.

P. S. Но конечно же это все делать очень лень. Поэтому для ленивых можно проходить тест Бэка и наблюдать динамику по нему

Бессилие - прекрасное чувство.

Если уметь его выдерживать, жизнь становится сильно проще.
Если не уметь - сильно сложнее.

Часто для людей, которые хотят взрастить в себе "здоровый пофигизм", бессилие - очень тяжело. Бывает даже, что оно на столько непереносимо, что скрывается психикой от сознания.
Вместо бессилия в этом случае выходит на арену агрессия. Бесит всё, что (или кто) не подчиняется контролю, на что не получается влиять/изменить.

Ещё тут бывает сложно вообще определить зону возможного влияния:
Могу ли я изменить других людей?
Могу ли я изменить систему?
Могу ли я повлиять на глобальный ход событий?

Не умея выдерживать бессилие, имея склонность к черно-белому мышлению и подавлению агрессии, человек легко оказывается в депрессии. Сталкиваясь с тем, на что он не в силах повлиять, ему кажется, что он не может повлиять вообще ни на что.
Частное распространяется на общее. Напр., если я не могу изменить людей вокруг, значит я вообще не могу ничего изменить - всё или ничего. Я ничего не могу изменить - всё бессмысленно и т. п.

Другая сторона этой истории - вспыльчивость. Сталкиваясь с тем, что не получается контролировать, человек мгновенно переполняется агрессией и выплескивает её во-вне.
Часто мамы задаются вопросом: от чего я ору на ребенка, как перестать на него орать?
И часто здесь мы как раз можем наблюдать историю, когда мама не может выдержать того бессилия, которое возникает у нее, когда она не может повлиять/изменить ребенка как ей этого хочется.

Почему бессилие бывает так тяжело?
Это может быть связано с травматичным опытом, ранним или не очень. Часто это про грудной возраст или про истории насилия (или и то, и другое) - то время, когда  состояние бессилия было фактически опасно для жизни.

Представьте себе: вы маленький беспомощный младенец, от вас ничего не зависит, все что вы можете это плакать, и ваша жизнь напрямую зависит от того, как с вами будет обращаться взрослый, покормит ли он вовремя, укроет ли от холода и пр.
В ситуации насилия бессилие опять связано с угрозой здоровью и жизни.

Имея такие ассоциативные связки, психика человека будет всячески защищаться от бессилия. И тут мы увидим всемогущий контроль, магическое мышление и очень искаженное восприятие реальности. Говоря в терминах когнитивистов, мы увидим массу иррациональных убеждений о других и мире, в частности различных долженствований: они должны быть такие, это должно быть так, мне должны...

Если навыка выдерживать бессилие нет, и это чувство так тяжело, это не значит, что всё пропало.
Можно научиться и его различать/осознавать, и выдерживать. И тогда из жизни уходит "бесит всё", а  "здоровый пофигизм" заходит.
Но это процесс, и он требует  прежде всего наблюдения за собой, что бывает затруднено, так как фокус внимания в этих случаях часто на других.

Кстати, есть техника в КПТ по работе с долженствованиями, которую можно делать в том числе самому.

Техника переформулирования.
Берем долженствование и меняем "должен" на "мне хотелось бы ... , но если это не так, то ..."

Например:
Я должна делать всё идеально ➡️ мне хотелось бы делать все идеально, но если это так не получается, то это нормально, ведь я живой человек и могу допускать ошибки.

Другие должны меня ценить. ➡️ Мне хотелось бы, чтобы другие меня ценили, но если это не так, то главное что я сама себя ценю.

Бывает, что самостоятельно сложно придумать вторую часть фразы, в этом случае можно поразбирать долженствование в работе с психологом.

Такая техника помогает выйти из категоричного мышления. В отдельных случаях даёт облегчение, но не всем и не всегда, кому-то необходима более глубокая работа.
Но попробовать стоит.

и попа отсижена)
#мемчики

Хорошие посты я писала раньше в инстаграме. Вот один из них 👇🏻
См. комментарии

Уход в фантазирование это как мастурбация, только творческая

👆🏻А это вообще не шутка, между прочим. Это так и есть.

Люди, которые много живут в фантазиях, имеют мало секса (или вообще не имеют) в реальной жизни, потому что они реализуют свое либидо посредством фантазий. Причем вообще не важно о чем они, хоть о лютиках-цветочках, хоть о высшей математике.

А почему? А потому что фантазии это безопасно. Не то, что строить реальные отношения с другими людьми. Отношения - это ж ж... там ты уязвим, можно раниться, остаться фрустрированным... А в фантазиях - нет, там ты - создатель, рисуешь такие картинки, какие хочешь. И это есть самоудовлетворение. Только, конечно же, оно не полноценное, здесь и возникает страдание.

И даже если взять секс без отношений чисто с потребительской позиции, то и его гораздо сложнее реализовать, чем фантазии. И опять же секс и чисто технически может разочаровывать и принести "не те эмоции". Нафиг надо, если проще помастурбировать в голове?!

Уход в фантазирование - это с одной стороны защитное поведение, которое спасает от сложных переживаний, а с другой стороны - поведение, которое препятствует реализации в отношениях и жизни в целом.

#оральная #шизоидный

Потеря вкуса к жизни и легкий кайф. И главное: как все вернуть обратно.

Не секрет, что одна из моих специализаций это работа с депрессивной симптоматикой.
Один из депрессивных симптомов - потеря вкуса к жизни, когда словно ничто не приносит радости и удовольствия.

И вот по моим наблюдениям в практике нередко люди сами способствуют появлению такой симптоматики своим поведением.
В этих случаях по сути депрессия становится всего лишь следствием зависимости от легкого кайфа.
Источниками легкого кайфа могут быть совершенно любые объекты, в том числе их может быть много и они могут меняться. Это могут быть не только алкоголь, наркотики, но и еда, покупки, сериалы, игры, чтение,  видосики на ютубе, порнография, беспорядочные сексуальные связи, отношенческие игры и пр. и пр.

Конечно, как и у каждого симптома, у этого тоже есть свой смысл, который можно выяснить с помощью психоанализа. Как и каждый симтом, он направлен на закрытие какой-то потребности. Но здесь я не буду в это углубляться, здесь про другое.

Почему же любовь к легкому кайфу приводит к потери вкуса к жизни?

Это очень хорошо объясняет теория о работе мозга и гормонах.
Если по-простому, то логика здесь такая: для чего мне напрягаться, если я могу получить радость просто приняв дозу легкого кайфа? Однако, чем дальше, тем доза должна быть выше. По итогу радость становится доступной только при "взрывной" порции кайфа, на фоне которой обычная жизнь блеклая и безвкусная.

Аналогично тому как, привыкнув к еде с усилителями вкуса, неприправленная еда кажется безвкусной.

Так что же поможет вернуть радость жизни?

Как ни странно, но отказ от "усилителей вкуса" способен вернуть удовольствие от простых вещей.
Это непростой процесс. Вначале будет ухудшение состояния: ломка, грусть, печаль, тоска, злость, желание принять дозу привычного кайфа. В случае с химическими зависимостями вероятно понадобится сопровождение нарколога. В более простых случаях достаточно поддерживающей немедицинской психотерапии.

Пережив такой период и вернувшись к обычной жизни, но уже без легкого кайфа, можно вернуть себе ощущения удовольствия и радости.

А если еще и разобраться со своими истиными потребностями и научиться их удовлетворять, то впоследствии может даже прийти понимание, что "усилители вкуса" - лишние, ненужные и напротив ухудшают состояние и качество жизни.

Вкусной жизни и до встречи в следующих постах!