В прошлой истории мы видим, что декорации меняются, но внутри все эти разные истории девушкой переживаются одинаково вне зависимости от объективности.

Чувство несправедливости, обида, зависть, бессилие, стыд - эмоциональный набор, который почему-то необходимо испытывать нашей героине каждый раз.

Это мир её психической реальности, где есть несколько действующих фигур: жертва + несправедливая и жадная фигура + "везучая сучка".
Это внутренняя история Жени, но ей необходимо воспроизводить этот сценарий во вне. И даже если ситуация далека от него, психика поможет "подшлифовать" факты так, чтобы они воспринимались "как надо".

А для чего собственно это всё так навязчиво воспроизводить?
Это механизм нашей психики.

У каждого из нас найдётся сценарий, который мы вот так проигрываем в жизни. Кто-то так же видит в мире несправедливость, где другим везет, но не ему, кому-то постоянно нужно испытывать унижение, кому-то - быть виноватым... и так далее.

Воспроизводя постоянно один и тот же сценарий психика пытается найти решение. Но проблема в том, что если в подобной истории, не было опыта иного разрешения, то она будет просто повторяться.
Для того, чтобы сценарий изменить необходим новый опыт.

Разыгрывая свой "любимый" сценарий и будучи внутри ситуации, увидеть её по-другому невозможно.
Для начала необходимо стать наблюдателем этой истории.
Сложно стать наблюдателем своей ситуации, когда тебя захватывают невыносимые эмоции.
Сложно увидеть ситуацию с другой стороны, когда вообще отсутствует навык самонаблюдения.
Сложно увидеть историю по-другому, когда в твоей картине мире бывают только определенные краски, мазки и силуэты и никаких других. Как увидеть другие цвета, как увидеть другие фигуры, как увидеть другие мазки? Где получить этот самый новый опыт?

И в этих вопросах уже есть ответы. Чтобы выйти из этих страдальческих сценариев нужно:
а) что-то сделать с эмоциями, чтобы они не затапливали (а именно сконтейнировать, ибо избегание и подавление не помогут);
б) иметь навык самонаблюдения;
в) получить новый опыт разрешения ситуации.

Этот список можно ещё развернуть, но пусть пока он останется таким.

Все это чудесно, но как это всё заиметь?

Навыки тренируются, опыт можно получить в контакте с Другим.

Кое-каких результатов можно достигнуть в самостоятельной работе. Например, ведя табличку эмоций можно потихоньку тренировать навык самонаблюдения, применяя техники из КПТ можно быстро вытащить убеждения о себе, других и мире. Если сильно заморочиться можно найти кучу разных упражнений в интернете для саморефлексии.
Однако, самоанализ, во-первых, ограничен, в нём не зайти дальше псих. защит. А во-вторых, самоанализ рискует превратиться в самокопание, особенно если есть такая тенденция к закапыванию себя.
Поэтому становится необходим другой человек, и лучше было бы, чтобы это был специально обученный человек.

Если этот пост наберёт 5 сердечек, в следующий раз рассмотрим, возможные варианты продолжения истории Жени, если она придет в психотерапию.

Женя приходит к психологу.

Напомню исходные данные: везде и всюду Женя воспроизводит сценарий, где чувствует себя жертвой обстоятельств, неспособной ни на что повлиять. Еще есть несправедливая, жадная и не ценящая её фигура, а так же кто-то очень везучий в ее глазах. В отношении первой фигуры - обида, в отношении второй - зависть. Мир видится несправедливым.

И вот наша Женя приносит этот сценарий психологу.

Какие варианты возможны:
1️⃣ Женя воспринимает психолога как такого же как и она сама.
Фантазии о психологе таковы: он много раз попадал в такие же ситуации. Отличие только в том, что он знает как из них выходить.
Психолог в её видении - участник ее сценария, его образ расщеплен на ужасного и идеального, так же как и образ её собсвенного Я. Тепло единения в контакте с ним будет сменяться стыдом перед его идеальностью, затем гневом на его "ужасность".

Динамика Жени начнёт меняться тогда, когда они перейдут в плоскость обсуждения "здесь и сейчас" и начнётся работа с переносом и проекциями на психолога.
Увидев психолога простым  человеком, который может быть незнающим, не идеальным, но и не ужасным, у Жени появится шанс выйти из детской, жертвенной позиции и ощутить себя, наконец, целостной и взрослой. Это и будет новый опыт - быть во взрослой позиции наравне с другими взрослыми.

2️⃣ Психолог будет восприниматься как жадный, несправедливый и не ценящий её. Здесь мы увидим ревность и зависть к другим клиентам психолога, либо к его личной жизни и делам. Возможно шпионство за специалистом, отслеживание соц. сетей, выискивание личной информации с целью найти эти объекты к которым спец. "благоволит".
Женя может думать о психологе так: ему нужны от меня деньги, он берет слишком много, но он не даёт мне того, за чем я пришла, он скуп на вопросы/тепло/внимание/интерпретации/слова и т.п.
Психолог так же воспринимается участником классического сценария Жени, другого представления о людях и мире же пока еще нет.
Злость, обида на психолога будут здесь ведущими эмоциями.
Динамика Жени так же начнет меняться, когда дойдет дело до анализа происходящего на терапии. Когда к клиентке придет осознание, что психолог не является участником ее сценария и находится в какой-то другой роли, тут будут возможны изменения, выход из детской позиции и получение нового опыта.

3️⃣ Психолог в восприятии Жени как раз та самая "везучая сучка". Тут клиентка будет во всю конкурировать и соревноваться с психологом. Тут так же возможно шпионство, но здесь будет цель сравнить себя с психологом, найти изъяны в нем или убедиться в его везучести. Зависть и обида к психологу будут проявляться в процессе.
Опять же динамика начнет меняться, когда будет предъявлен и проработан перенос на психолога.

🟢 С вероятность 99% психолог будет воспринят во всех трех ролях в разные периоды времени при продолжительной работе.

Так же при хорошей работе Женя осознает, что не всегда она проигрывает свой сценарий в роли беспомощной жертвы, но так же где-то она становится несправедливой, жадной и обесценивающей, а в каких-то случаях - "везучей сучкой". Разобрав это у нее будет возможность понять цену "везения" и чувства тех, кому говорят "вам повезло", а так же понять причины "жадности, несправедливости и обесценивания".

Работая в терапии, вначале она сможет постфактум обращать внимание на проигранный сценарий. Затем спустя время будет приходить осознание в моменте разыгрывания, но без возможности что-то изменить. Когда будет наработан достаточный опыт, Женя научится выходить из сценария в моменте. Ну а еще через время это дойдет до автоматизма, и сценарий потеряет свою популярность.

Таким образом, приходя к психологу, Женя бессознательно назначает психологу какую-то роль в своем сценарии, и начинает проигрывать свой спектакль со специалистом.
Анализ происходящего на сессии, чувств и переживаний к психологу - это по сути анализ той самой психической реальности Жени прям в моменте воспроизведения ее любимого сюжета.
Разбирая это, происходит и работа с эмоциями, и выход в наблюдательскую позицию, и затем получение нового опыта.

Продолжение следует...

Что может помешать Жене уменьшить свои страдания?

Получив возможность не разыгрывать привычный сценарий, мир начинает играть новыми красками.

Когда ты не видишь в каждом встречном обесценивающие объекты или объекты, на фоне которых ты - так себе, очевидно страдания меньше.

Но даже придя к психологу, можно благополучно остаться в своей мрачной картине мира.
Что же может помешать?

Если не говорить о происходящем на сессии, о своих переживаниях и мыслях в моменте, то эффективность и скорость работы сильно снижается.

Конечно, можно косвенно работать со сценарием обсуждая всяческие жизненные истории, не затрагивая "здесь и сейчас" в кабинете. Но этот способ ограничен.

Одно дело смотреть новости по телевизору, другое дело быть участником событий.

Здесь тоже самое.
Ситуация всегда многомерна. Рассказанная история - отражает только вИдение рассказчика и может исключать многие грани, "приплющивать" картинку.
Обсуждение происходящего "здесь и сейчас" решает эту проблему.

Но почему Женя может не говорить о том, что происходит?

👉🏻 Она может не знать, что это важно и напрямую относится к ее запросу.
👉🏻 Она может знать, но вытеснять это знание из сознания по многочисленным причинам.
👉🏻 Она имеет слабый контакт с собой до такой степени, что не может понять своих мыслей и чувств в текущем моменте.
👉🏻 Отдельные чувства под запретом, и тогда они подавляются, их нельзя и стыдно показывать, их нужно избегать.
👉🏻 Вообще запрещено проявлять любые эмоции
👉🏻 Кажется неудобным говорить об отношениях с психологом или о том, что не нравится
👉🏻 Страшно открыться, вдруг психолог обесценит/разозлится/обидится/бросит/сделает больно и пр.

Как не странно, но всё это тоже проявления отдельных паттернов Жени, что добавляет работы.

Допустим Женя не понимает, что злится и обижается на психолога. Что дальше?

Самые распространенные варианты:
- слиться с работы, изобретя для себя уважительную причину;
- слиться с работы, решив, что она безрезультатна, а психолог не очень профессиональный,
- начать проявлять агрессию пассивно незамеченно для себя: нарушать договоренности, забывать о сессиях, забывать об оплате, опаздывать, переносить встречи, провоцировать психолога на что-то, может вдруг стать "не о чем говорить"и т. д.
- избегать разговоров о переживаниях, заполняя сессии чем угодно, но не важным, например, ведя светскую беседу.

Если Женя испытывает какие-то чувства, которых она избегает или которые ей стыдно проявлять, она может воспользоваться теми же самыми способами.

Это всегда очень грустно, так как это тот самый момент, когда возможно что-то изменить, а клиент соскакивает и возвращается к старым моделям поведения. А иногда это даже раздражающе, когда долгая подготовительная работа просто сходит на нет при обрыве терапии.

Но ситуация, когда контакт клиента с психологом налаживается в два счета, клиент полностью откровенен, в первую очередь с собой, нет никакого избегания и сопротивления, а терапия помогает всем во всем и очень быстро - утопична.
Тем не менее сложности возможно преодолеть, если иметь такое желание.

На этом, пожалуй, всё.

Пишите комментарии, задавайте вопросы, предлагайте темы для разборов в будущих постах. Буду рада вашей активности!❣️

А давайте по мемчикам? Кидаем в комментарии к этому посту
#мемчики

Почему не удается построить отношения?
Почему меня не любят так, как я хочу?
Почему мне не дают того, чего я хочу?

Очень часто люди задаются вопросами о том, почему другие не дают им чего-то в отношениях и обвиняют этих других в том, что отношения не складываются. И кажется, задача в этом случае сводится к нахождению идеальных других, чтобы построить эти отношения.
Причем не важно будут это любовные отношения, дружеские, рабочие...

Однако, очень редко люди анализируют то, как они сами проявляются в отношениях, и строят ли они вообще контакт с человеком напротив.
При этом человек, привыкший только юзать других, может быть искренне уверен в том, что он прекрасен и делает всё для других, а его просто не ценят плохие другие.
Парадокс в том, что используя и обесценивая других, такой человек будет чувствовать себя использованным и обесцененным.

Рассмотрим пример.
Маша очень хочет отношений с мужчиной, но у нее мало что выходит.
Каждый раз она очень старается ради мужчины, ожидая от него ответных вложений (заботы, подарков, ухаживаний).
Однако она этого не получает, либо получает очень мало (по её словам), а в какой-то момент мужчины её бросают.
Ей кажется это очень несправедливым: она всё, а ей ничего.

В чем подвох в этой истории?

Маша инвестирует свою энергию в мужчин не из любви, не для того, чтобы её партнеру было хорошо. Она  делает это только ради того, чтобы использовать мужчин - получать от них то, что ей хочется. Это сразу исключает личность мужчины, он воспринят как функция или аксессуар. Не важно, что чувствует он, не важно какие у него потребности, главное чтобы он давал то, чего хочется. А ещё желательно с процентами, как на бирже: инвестировала тысячу, получила обратно две.

Более менее психически здоровый человек на такие отношения не согласится. Такие отношения истощают.
В такие отношения может вписаться человек, травмированный, имеющий плюс-минус аналогичные проблемы. Тогда мы увидим какие-нибудь деструктивные отношения, в которых рождается много негативных эмоций, которые имеют свойство разваливаться. Хотя они могут стать и стабильными, к примеру, зависимыми.

Но вернемся к Маше. Она считает себя отдающей, возможно даже в ущерб себе. Она может видеть себя героиней, положившей всё на алтарь отношений.
Но в контакте она ощущается как та, которая не замечает и использует, опустошает, и это тяжело, раздражающе, местами скучно, изнуряюще.

Что поможет Маше?

Если сказать красиво, то ей нужно найти зёрна любви в себе и взрастить их.
Затем перестать ожидать, что любовью одарит кто-то из-вне, и одарить ею себя саму.
Проявляя любовь к себе, она может подлатать свой раненный нарциссизм. Когда ее Я станет достаточно крепким, для неё станет возможным заметить в другом человека с чувствами и потребностями. И когда другие перестанут быть функциями и аксессуарами, станет возможен контакт двух людей. И тут может возникнуть диалог, договоренности, взаимодействие и взрослые отношения.

Это всё очень просто написать, но в реальности это годы психотерапии.

P. S. История вымышленная, но весьма типичная.

Одно дело войти в контакт, другое - в нем остаться!
LEVEL UP!
Ухаха))
Если вы понимаете о чем я.

А это причина почему устоявшиеся отношения могут разрушаться.
Закрыться, дистанцироваться или погрузиться в жизнь в своей голове - плевое дело.
Какой такой другой? Нихрена не знаю, вижу только свои проекции и переносы. Привет конфликты!

Да и вообще зачем мне думать о другом, если он обо мне не думает?! - Затаилась обидонька и в контакт никакой с этим "ужасным человеком" не хочется. Пусть сам его налаживает, если ему надо...
Знакомо?

Близость кажется рискованным мероприятием. Открываясь другому, мы можем чувствовать себя уязвимыми. И на самом деле можем раниться в отношениях.
Поэтому одна из "спасительных" стратегий - контакта и близости избегать. Нет уязвимости - нет раны, но и удовлетворения тоже нет.
Парам-парам-пам. Всё.

А давайте о жизни!

Чем любите заниматься в выходные и свободное время? Что вас увлекает?
#мемчики

Огонь 👆🏻Прям маст хэв всем депрессяшкам и циклотимикам.
Ставите себе напоминание несколько раз в день и вуаля

Вот что я поняла к своим годам.
Если ты склонна к депрессиям, то в твоих же интересах бдить динамику своего настроения. И не важно в терапии ты или нет, есть кто-то рядом или нет. Ни близкие, ни психолог не могут досканально знать и понимать, что происходит у тебя внутри и как это всё меняется. Первые скорее всего погружены в свои проблемы, второй видит тебя раз в неделю час и знает о тебе только тот маленький кусочек, что ты ему рассказала.
Поэтому никто кроме тебя самой не будет отслеживать как часто ты плачешь, думаешь о своей никчемности, бессмысленности и тленности бытия, а еще как ты спишь, ешь, как хороша твоя концентрация внимания, сколько у тебя сил и имеется ли у тебя вообще интерес к какой-либо деятельности кроме лежания.

А пипец может подкрасться незаметно.
Доза стрессовых событий в жизни достигла критической отметки, и привет, родимая!
Вначале может казаться, что ты справляешься, всё так же как и было. Но потом бах и ты уже постоянно плачешь, думаешь, что жизнь всегда была тленом, смысла нет и не было, удовольствия нет, жить не хочется, и вообще кажется что лучше никогда не будет.
И только когда твои суицидальные мыслишки начнут переходить в намерения, возможно кто-то и заметит, что с тобой что-то не то.
А возможно и не заметит.
В общем неблагодарное это дело, ждать, что кто-то заметит и оценит твое состояние. Ведь когда у нас болит желудок, мы не ждём, что об этом нам кто-то скажет. С депрессивными симптомами фактически так же.

Поэтому собственная ответственность за свое состояние, дневничок настроения и поход к врачу при двухнедельном беспробудном ухудшении. А еще переход на 2х разовую терапию, либо вообще кризисную при необходимости.

P. S. Но конечно же это все делать очень лень. Поэтому для ленивых можно проходить тест Бэка и наблюдать динамику по нему

Бессилие - прекрасное чувство.

Если уметь его выдерживать, жизнь становится сильно проще.
Если не уметь - сильно сложнее.

Часто для людей, которые хотят взрастить в себе "здоровый пофигизм", бессилие - очень тяжело. Бывает даже, что оно на столько непереносимо, что скрывается психикой от сознания.
Вместо бессилия в этом случае выходит на арену агрессия. Бесит всё, что (или кто) не подчиняется контролю, на что не получается влиять/изменить.

Ещё тут бывает сложно вообще определить зону возможного влияния:
Могу ли я изменить других людей?
Могу ли я изменить систему?
Могу ли я повлиять на глобальный ход событий?

Не умея выдерживать бессилие, имея склонность к черно-белому мышлению и подавлению агрессии, человек легко оказывается в депрессии. Сталкиваясь с тем, на что он не в силах повлиять, ему кажется, что он не может повлиять вообще ни на что.
Частное распространяется на общее. Напр., если я не могу изменить людей вокруг, значит я вообще не могу ничего изменить - всё или ничего. Я ничего не могу изменить - всё бессмысленно и т. п.

Другая сторона этой истории - вспыльчивость. Сталкиваясь с тем, что не получается контролировать, человек мгновенно переполняется агрессией и выплескивает её во-вне.
Часто мамы задаются вопросом: от чего я ору на ребенка, как перестать на него орать?
И часто здесь мы как раз можем наблюдать историю, когда мама не может выдержать того бессилия, которое возникает у нее, когда она не может повлиять/изменить ребенка как ей этого хочется.

Почему бессилие бывает так тяжело?
Это может быть связано с травматичным опытом, ранним или не очень. Часто это про грудной возраст или про истории насилия (или и то, и другое) - то время, когда  состояние бессилия было фактически опасно для жизни.

Представьте себе: вы маленький беспомощный младенец, от вас ничего не зависит, все что вы можете это плакать, и ваша жизнь напрямую зависит от того, как с вами будет обращаться взрослый, покормит ли он вовремя, укроет ли от холода и пр.
В ситуации насилия бессилие опять связано с угрозой здоровью и жизни.

Имея такие ассоциативные связки, психика человека будет всячески защищаться от бессилия. И тут мы увидим всемогущий контроль, магическое мышление и очень искаженное восприятие реальности. Говоря в терминах когнитивистов, мы увидим массу иррациональных убеждений о других и мире, в частности различных долженствований: они должны быть такие, это должно быть так, мне должны...

Если навыка выдерживать бессилие нет, и это чувство так тяжело, это не значит, что всё пропало.
Можно научиться и его различать/осознавать, и выдерживать. И тогда из жизни уходит "бесит всё", а  "здоровый пофигизм" заходит.
Но это процесс, и он требует  прежде всего наблюдения за собой, что бывает затруднено, так как фокус внимания в этих случаях часто на других.

Кстати, есть техника в КПТ по работе с долженствованиями, которую можно делать в том числе самому.

Техника переформулирования.
Берем долженствование и меняем "должен" на "мне хотелось бы ... , но если это не так, то ..."

Например:
Я должна делать всё идеально ➡️ мне хотелось бы делать все идеально, но если это так не получается, то это нормально, ведь я живой человек и могу допускать ошибки.

Другие должны меня ценить. ➡️ Мне хотелось бы, чтобы другие меня ценили, но если это не так, то главное что я сама себя ценю.

Бывает, что самостоятельно сложно придумать вторую часть фразы, в этом случае можно поразбирать долженствование в работе с психологом.

Такая техника помогает выйти из категоричного мышления. В отдельных случаях даёт облегчение, но не всем и не всегда, кому-то необходима более глубокая работа.
Но попробовать стоит.

и попа отсижена)
#мемчики