Уверенность и сомнения.

Часто ко мне на консультации приходят люди с желанием обрести уверенность, в себе, своей позиции, мнении, правильности действий...

Но такое ли это благо?
С одной стороны уверенность в чем-то как будто дарует спокойствие. Всё однозначно, никакой неопределенности, а значит никакой тревоги. Вроде бы.

С другой стороны уверенность часто связана с ригидностью. А ригидность приводит порой к очень сложным переживаниям.

Например, будь я уверена в том, что женщиной может называться только та, у кого размер груди не меньше пятого, то было бы мне сложно.
Сложно, зато есть уверенность в том, кто такая женщина, и может быть уверенность в том, что мнение это верное. Столько уверенности! Круто же?
А если засомневаться в этой "непреложной истине"? Как-то проще становится, не правда ли?

Не всегда уверенность это круто, а сомнения - зло.
Быть уверенным в том, что только уверенность дарует счастье - тоже проявление ригидности.

А что такое "уверенность в себе" - это вообще хз что за конструкт.

Как жить и не разрушаться?

Это как посмотреть. Тут все относительно.

С одной стороны, если подойти к вопросу буквально, то жить и разрушаться - это естественный процесс. То есть мы стареем, какие-то клетки нашего тела умирают, и мы тоже потихоньку движемся к смерти. Если рассмотреть этот процесс в большом временном отрезке, измеримом столетиями, то мы разрушаемся очень быстро. И это ок.

С другой стороны, если смотреть на этот вопрос с точки зрения момента "здесь и сейчас", то каждый из нас уже живёт и не разрушается. Ну если, конечно, вы сейчас не наносите себе самоповреждения или вас кто-то не убивает в момент чтения этого поста.
То есть по сути каждый из нас умеет жить и не разрушаться.

Но есть же еще психическое переживание крушения Я. Его можно переживать даже если во внешней реальности не происходит ровным счетом ничего. Можно лежать в мягкой теплой кроватке в тихую ясную ночь и ощущать как ты и все вокруг разрушается.

Почему и для чего люди это переживают тут можно разных гипотез предложить. Это интересно, но редко спасает от этих милых ощущений.

А что спасёт?

Ну, например, разделение психического и материального.

Психически я могу переживать разрушение Я, но буквально этого не происходит.
Более менее здоровый человек может осмыслить это критическим разумом, и проделав это, переживание отступит через какое-то время. Примерно так: в моменте, есть переживание разрушения, но нет самого разрушения, осознание этого помогает выйти из переживания.

Если разделить психическую реальность с материальной невозможно (напр., я искренне верю в то, что я правда разрушаюсь, хоть и лежу в теплой кроватке, в тихую ночь, и я не имею ввиду относительность во времени), то тут мы уже имеем дело с клиническим уровнем тревоги, которую корректировать необходимо уже с помощью медицины. Психологические приемчики тут уже не катят.

Смотрела сейчас детский фильм-сказочку.
И вот что подумала:
как хорошо, когда есть понятный плохой демон против которого нужно бороться! Ты ждёшь когда добро победит зло, а когда оно его по закону жанра побеждает такое облегчение наступает, ты расслабляешься, радуешься... Как здорово!

В кино, литературе, современной рекламе используется такой прием игры на эмоциях: если ты хочешь много просмотров, то нужно организовать такой сценарий, который начинается с напряжения, сопровождается борьбой с "плохим", а в конце зритель получает облегчение от того, что добро восторжествовало.
И мы ловим кайф от этого, смотрим, пересматриваем...

Ну во-первых, тут хоть и есть напряжение, но оно связано с вполне понятным: понятно за кого "болеть", понятно против кого бороться. Тут нет неопределенности: плохое - однозначно плохое, хорошее - однозначно хорошее, и никаких полутонов, никаких темных и светлых сторон в одном. Когда всё так одназначно, нет места для сомнений и тревоги о том, как правильно: понятно же бороться нужно со злом.
Ну и потом победа правых, облегчение - прекрасное вознаграждение после столь изнурительного напряжения от борьбы. Прекрасная эмоциональная волна, не так ли?

И такую прекрасную штуку частенько люди пытаются проделать в жизни.

Ведь если в Я есть и хорошее, и плохое, если в других тоже понамешано и светлое, и темное, то как понять кому с кем бороться, и кому кого побеждать? Как понять что правильно и нет? Нифига ж непонятно! И чего с этим делать? Опять непонятно!
А как тогда словить облегчение от победы добра над злом, если все такое неоднозначное? Непонятно!

Ну нафиг так, согласитесь же?
Но если, например, назначить других плохими, то становится проще.
Они - плохие, я - хорошая, и вуаля! Вот она привычная нам борьба добра со злом, и не нужно переваривать никаких переживаний неопределенности, просто направляй свою агрессию в "плохих" и всё. Авось наступит облегчение.

Только увы этот фокус не прокатывает. "Плохих" не уничтожить, не изменить... да и нет-нет заметишь, что не всё такое черно-белое. И, оказывается, в жизни не выходит так, как в сказочке. "Плохие" - не такие уж и дьяволичны, а "хорошие" - не такие уж и ангельские, как бы ни хотелось жить в утопично-понятном мире.

Женя и её реальность.

Ситуация 1. Обсуждение оператора связи в интернете.

Женя: - оператор отстой, они снимают с меня комиссию за оплату услуг.
Злата: - ни разу с меня не снимали комиссию за оплату.
Женя: - вам просто повезло.

Субъективное восприятие реальности Женей: мир - несправедлив, Злата - везучая сучка. Оператор - несправедливый, жадный и не ценит её как клиента. Она сама - жертва обстоятельств, никак не может повлиять на ситуацию, более того разбираться она не хочет, а хочет, чтобы изменился оператор в частности и мир вообще.

Объективная реальность: Женя оплачивает услуги связи через банк, который берет комиссию, Злата - через банк, который комиссию не берет. Оператор вообще ни при чем.

Ситуация 2. Рабочая.

Ее коллегу Зину повысили и дали большую зарплату, Жене не дали даже премию.

Видение реальности Женей: Зина - везучая сучка. Её начальник - несправедливый жадный и не ценит ее как работника. Она сама - жертва обстоятельств, никак не может повлиять на ситуацию, и хочет, чтобы изменился начальник, а везучие сучки получили по заслугам.

Объективная реальность: до того как повысили Зину, она согласилась и выполнила проект, от которого прежде Женя отказалась, испугавшись ответственности.

Ситуация 3. Отношения.

Подруге Зарине муж подарил шубу, в то время как Женя терпит неудачи в отношениях с мужчиными.

Реальность Жени: Зарина - везучая сучка. Мужики, которые попадаются Жене - жадные и не могут оценить ее по достоинству. Мир - несправедлив. Женя - жертва обстоятельств и никак не может повлиять на ситуацию.

Объективная реальность: Зарина выстраивала длительные отношения с постоянным партнёром, в то время как Женя, избегая близости, во всех мужчинах находит изъяны, чтобы не вступать с ними в отношения.

Ситуация 4. Подрастковая.

Однаклассницу Зою часто хвалили, ставили ей высокие оценки, в то время как Женю напротив часто критиковали.

Реальность Жени: Зоя - везучая сучка, училки - несправедливые, жадные до пятерок и неспособные по достоинству оценить таланты Жени. Женя - жертва обстоятельств, которая не может поменять ситуацию.

Объективная реальность: Зоя - удобная для учетелей ученица, зубрит уроки, ездит на олимпиады и прилежно себя ведёт. Женя не любит уроки, соблюдать правила и предпочитает вести себя так, как ей нравится, даже если это не слишком приемлемо в рамках школы.

Ситуация 5. Детская.

Папа Жени почему-то дарит маме много внимания, дорогие подарки и смотрит на неё как-то особенно, а Женю вовремя укладывает спать.

Реальность Жени: мама - везучая сучка, папа - несправедливый, жадный до внимания и ласки, неспособный оценить её по достоинству. Женя - жертва обстоятельств и не может никак повлиять на ситуацию.

Объективная реальность: папа - муж мамы, но не муж Жени.

Как вы думаете, что мешает Жене увидеть реальность по-другому?
Что поможет Жене меньше страдать?

В прошлой истории мы видим, что декорации меняются, но внутри все эти разные истории девушкой переживаются одинаково вне зависимости от объективности.

Чувство несправедливости, обида, зависть, бессилие, стыд - эмоциональный набор, который почему-то необходимо испытывать нашей героине каждый раз.

Это мир её психической реальности, где есть несколько действующих фигур: жертва + несправедливая и жадная фигура + "везучая сучка".
Это внутренняя история Жени, но ей необходимо воспроизводить этот сценарий во вне. И даже если ситуация далека от него, психика поможет "подшлифовать" факты так, чтобы они воспринимались "как надо".

А для чего собственно это всё так навязчиво воспроизводить?
Это механизм нашей психики.

У каждого из нас найдётся сценарий, который мы вот так проигрываем в жизни. Кто-то так же видит в мире несправедливость, где другим везет, но не ему, кому-то постоянно нужно испытывать унижение, кому-то - быть виноватым... и так далее.

Воспроизводя постоянно один и тот же сценарий психика пытается найти решение. Но проблема в том, что если в подобной истории, не было опыта иного разрешения, то она будет просто повторяться.
Для того, чтобы сценарий изменить необходим новый опыт.

Разыгрывая свой "любимый" сценарий и будучи внутри ситуации, увидеть её по-другому невозможно.
Для начала необходимо стать наблюдателем этой истории.
Сложно стать наблюдателем своей ситуации, когда тебя захватывают невыносимые эмоции.
Сложно увидеть ситуацию с другой стороны, когда вообще отсутствует навык самонаблюдения.
Сложно увидеть историю по-другому, когда в твоей картине мире бывают только определенные краски, мазки и силуэты и никаких других. Как увидеть другие цвета, как увидеть другие фигуры, как увидеть другие мазки? Где получить этот самый новый опыт?

И в этих вопросах уже есть ответы. Чтобы выйти из этих страдальческих сценариев нужно:
а) что-то сделать с эмоциями, чтобы они не затапливали (а именно сконтейнировать, ибо избегание и подавление не помогут);
б) иметь навык самонаблюдения;
в) получить новый опыт разрешения ситуации.

Этот список можно ещё развернуть, но пусть пока он останется таким.

Все это чудесно, но как это всё заиметь?

Навыки тренируются, опыт можно получить в контакте с Другим.

Кое-каких результатов можно достигнуть в самостоятельной работе. Например, ведя табличку эмоций можно потихоньку тренировать навык самонаблюдения, применяя техники из КПТ можно быстро вытащить убеждения о себе, других и мире. Если сильно заморочиться можно найти кучу разных упражнений в интернете для саморефлексии.
Однако, самоанализ, во-первых, ограничен, в нём не зайти дальше псих. защит. А во-вторых, самоанализ рискует превратиться в самокопание, особенно если есть такая тенденция к закапыванию себя.
Поэтому становится необходим другой человек, и лучше было бы, чтобы это был специально обученный человек.

Если этот пост наберёт 5 сердечек, в следующий раз рассмотрим, возможные варианты продолжения истории Жени, если она придет в психотерапию.

Женя приходит к психологу.

Напомню исходные данные: везде и всюду Женя воспроизводит сценарий, где чувствует себя жертвой обстоятельств, неспособной ни на что повлиять. Еще есть несправедливая, жадная и не ценящая её фигура, а так же кто-то очень везучий в ее глазах. В отношении первой фигуры - обида, в отношении второй - зависть. Мир видится несправедливым.

И вот наша Женя приносит этот сценарий психологу.

Какие варианты возможны:
1️⃣ Женя воспринимает психолога как такого же как и она сама.
Фантазии о психологе таковы: он много раз попадал в такие же ситуации. Отличие только в том, что он знает как из них выходить.
Психолог в её видении - участник ее сценария, его образ расщеплен на ужасного и идеального, так же как и образ её собсвенного Я. Тепло единения в контакте с ним будет сменяться стыдом перед его идеальностью, затем гневом на его "ужасность".

Динамика Жени начнёт меняться тогда, когда они перейдут в плоскость обсуждения "здесь и сейчас" и начнётся работа с переносом и проекциями на психолога.
Увидев психолога простым  человеком, который может быть незнающим, не идеальным, но и не ужасным, у Жени появится шанс выйти из детской, жертвенной позиции и ощутить себя, наконец, целостной и взрослой. Это и будет новый опыт - быть во взрослой позиции наравне с другими взрослыми.

2️⃣ Психолог будет восприниматься как жадный, несправедливый и не ценящий её. Здесь мы увидим ревность и зависть к другим клиентам психолога, либо к его личной жизни и делам. Возможно шпионство за специалистом, отслеживание соц. сетей, выискивание личной информации с целью найти эти объекты к которым спец. "благоволит".
Женя может думать о психологе так: ему нужны от меня деньги, он берет слишком много, но он не даёт мне того, за чем я пришла, он скуп на вопросы/тепло/внимание/интерпретации/слова и т.п.
Психолог так же воспринимается участником классического сценария Жени, другого представления о людях и мире же пока еще нет.
Злость, обида на психолога будут здесь ведущими эмоциями.
Динамика Жени так же начнет меняться, когда дойдет дело до анализа происходящего на терапии. Когда к клиентке придет осознание, что психолог не является участником ее сценария и находится в какой-то другой роли, тут будут возможны изменения, выход из детской позиции и получение нового опыта.

3️⃣ Психолог в восприятии Жени как раз та самая "везучая сучка". Тут клиентка будет во всю конкурировать и соревноваться с психологом. Тут так же возможно шпионство, но здесь будет цель сравнить себя с психологом, найти изъяны в нем или убедиться в его везучести. Зависть и обида к психологу будут проявляться в процессе.
Опять же динамика начнет меняться, когда будет предъявлен и проработан перенос на психолога.

🟢 С вероятность 99% психолог будет воспринят во всех трех ролях в разные периоды времени при продолжительной работе.

Так же при хорошей работе Женя осознает, что не всегда она проигрывает свой сценарий в роли беспомощной жертвы, но так же где-то она становится несправедливой, жадной и обесценивающей, а в каких-то случаях - "везучей сучкой". Разобрав это у нее будет возможность понять цену "везения" и чувства тех, кому говорят "вам повезло", а так же понять причины "жадности, несправедливости и обесценивания".

Работая в терапии, вначале она сможет постфактум обращать внимание на проигранный сценарий. Затем спустя время будет приходить осознание в моменте разыгрывания, но без возможности что-то изменить. Когда будет наработан достаточный опыт, Женя научится выходить из сценария в моменте. Ну а еще через время это дойдет до автоматизма, и сценарий потеряет свою популярность.

Таким образом, приходя к психологу, Женя бессознательно назначает психологу какую-то роль в своем сценарии, и начинает проигрывать свой спектакль со специалистом.
Анализ происходящего на сессии, чувств и переживаний к психологу - это по сути анализ той самой психической реальности Жени прям в моменте воспроизведения ее любимого сюжета.
Разбирая это, происходит и работа с эмоциями, и выход в наблюдательскую позицию, и затем получение нового опыта.

Продолжение следует...

Что может помешать Жене уменьшить свои страдания?

Получив возможность не разыгрывать привычный сценарий, мир начинает играть новыми красками.

Когда ты не видишь в каждом встречном обесценивающие объекты или объекты, на фоне которых ты - так себе, очевидно страдания меньше.

Но даже придя к психологу, можно благополучно остаться в своей мрачной картине мира.
Что же может помешать?

Если не говорить о происходящем на сессии, о своих переживаниях и мыслях в моменте, то эффективность и скорость работы сильно снижается.

Конечно, можно косвенно работать со сценарием обсуждая всяческие жизненные истории, не затрагивая "здесь и сейчас" в кабинете. Но этот способ ограничен.

Одно дело смотреть новости по телевизору, другое дело быть участником событий.

Здесь тоже самое.
Ситуация всегда многомерна. Рассказанная история - отражает только вИдение рассказчика и может исключать многие грани, "приплющивать" картинку.
Обсуждение происходящего "здесь и сейчас" решает эту проблему.

Но почему Женя может не говорить о том, что происходит?

👉🏻 Она может не знать, что это важно и напрямую относится к ее запросу.
👉🏻 Она может знать, но вытеснять это знание из сознания по многочисленным причинам.
👉🏻 Она имеет слабый контакт с собой до такой степени, что не может понять своих мыслей и чувств в текущем моменте.
👉🏻 Отдельные чувства под запретом, и тогда они подавляются, их нельзя и стыдно показывать, их нужно избегать.
👉🏻 Вообще запрещено проявлять любые эмоции
👉🏻 Кажется неудобным говорить об отношениях с психологом или о том, что не нравится
👉🏻 Страшно открыться, вдруг психолог обесценит/разозлится/обидится/бросит/сделает больно и пр.

Как не странно, но всё это тоже проявления отдельных паттернов Жени, что добавляет работы.

Допустим Женя не понимает, что злится и обижается на психолога. Что дальше?

Самые распространенные варианты:
- слиться с работы, изобретя для себя уважительную причину;
- слиться с работы, решив, что она безрезультатна, а психолог не очень профессиональный,
- начать проявлять агрессию пассивно незамеченно для себя: нарушать договоренности, забывать о сессиях, забывать об оплате, опаздывать, переносить встречи, провоцировать психолога на что-то, может вдруг стать "не о чем говорить"и т. д.
- избегать разговоров о переживаниях, заполняя сессии чем угодно, но не важным, например, ведя светскую беседу.

Если Женя испытывает какие-то чувства, которых она избегает или которые ей стыдно проявлять, она может воспользоваться теми же самыми способами.

Это всегда очень грустно, так как это тот самый момент, когда возможно что-то изменить, а клиент соскакивает и возвращается к старым моделям поведения. А иногда это даже раздражающе, когда долгая подготовительная работа просто сходит на нет при обрыве терапии.

Но ситуация, когда контакт клиента с психологом налаживается в два счета, клиент полностью откровенен, в первую очередь с собой, нет никакого избегания и сопротивления, а терапия помогает всем во всем и очень быстро - утопична.
Тем не менее сложности возможно преодолеть, если иметь такое желание.

На этом, пожалуй, всё.

Пишите комментарии, задавайте вопросы, предлагайте темы для разборов в будущих постах. Буду рада вашей активности!❣️

А давайте по мемчикам? Кидаем в комментарии к этому посту
#мемчики

Почему не удается построить отношения?
Почему меня не любят так, как я хочу?
Почему мне не дают того, чего я хочу?

Очень часто люди задаются вопросами о том, почему другие не дают им чего-то в отношениях и обвиняют этих других в том, что отношения не складываются. И кажется, задача в этом случае сводится к нахождению идеальных других, чтобы построить эти отношения.
Причем не важно будут это любовные отношения, дружеские, рабочие...

Однако, очень редко люди анализируют то, как они сами проявляются в отношениях, и строят ли они вообще контакт с человеком напротив.
При этом человек, привыкший только юзать других, может быть искренне уверен в том, что он прекрасен и делает всё для других, а его просто не ценят плохие другие.
Парадокс в том, что используя и обесценивая других, такой человек будет чувствовать себя использованным и обесцененным.

Рассмотрим пример.
Маша очень хочет отношений с мужчиной, но у нее мало что выходит.
Каждый раз она очень старается ради мужчины, ожидая от него ответных вложений (заботы, подарков, ухаживаний).
Однако она этого не получает, либо получает очень мало (по её словам), а в какой-то момент мужчины её бросают.
Ей кажется это очень несправедливым: она всё, а ей ничего.

В чем подвох в этой истории?

Маша инвестирует свою энергию в мужчин не из любви, не для того, чтобы её партнеру было хорошо. Она  делает это только ради того, чтобы использовать мужчин - получать от них то, что ей хочется. Это сразу исключает личность мужчины, он воспринят как функция или аксессуар. Не важно, что чувствует он, не важно какие у него потребности, главное чтобы он давал то, чего хочется. А ещё желательно с процентами, как на бирже: инвестировала тысячу, получила обратно две.

Более менее психически здоровый человек на такие отношения не согласится. Такие отношения истощают.
В такие отношения может вписаться человек, травмированный, имеющий плюс-минус аналогичные проблемы. Тогда мы увидим какие-нибудь деструктивные отношения, в которых рождается много негативных эмоций, которые имеют свойство разваливаться. Хотя они могут стать и стабильными, к примеру, зависимыми.

Но вернемся к Маше. Она считает себя отдающей, возможно даже в ущерб себе. Она может видеть себя героиней, положившей всё на алтарь отношений.
Но в контакте она ощущается как та, которая не замечает и использует, опустошает, и это тяжело, раздражающе, местами скучно, изнуряюще.

Что поможет Маше?

Если сказать красиво, то ей нужно найти зёрна любви в себе и взрастить их.
Затем перестать ожидать, что любовью одарит кто-то из-вне, и одарить ею себя саму.
Проявляя любовь к себе, она может подлатать свой раненный нарциссизм. Когда ее Я станет достаточно крепким, для неё станет возможным заметить в другом человека с чувствами и потребностями. И когда другие перестанут быть функциями и аксессуарами, станет возможен контакт двух людей. И тут может возникнуть диалог, договоренности, взаимодействие и взрослые отношения.

Это всё очень просто написать, но в реальности это годы психотерапии.

P. S. История вымышленная, но весьма типичная.

Одно дело войти в контакт, другое - в нем остаться!
LEVEL UP!
Ухаха))
Если вы понимаете о чем я.

А это причина почему устоявшиеся отношения могут разрушаться.
Закрыться, дистанцироваться или погрузиться в жизнь в своей голове - плевое дело.
Какой такой другой? Нихрена не знаю, вижу только свои проекции и переносы. Привет конфликты!

Да и вообще зачем мне думать о другом, если он обо мне не думает?! - Затаилась обидонька и в контакт никакой с этим "ужасным человеком" не хочется. Пусть сам его налаживает, если ему надо...
Знакомо?

Близость кажется рискованным мероприятием. Открываясь другому, мы можем чувствовать себя уязвимыми. И на самом деле можем раниться в отношениях.
Поэтому одна из "спасительных" стратегий - контакта и близости избегать. Нет уязвимости - нет раны, но и удовлетворения тоже нет.
Парам-парам-пам. Всё.

А давайте о жизни!

Чем любите заниматься в выходные и свободное время? Что вас увлекает?
#мемчики