📅 Прямой эфир о переходе из одной профессии в другую состоится завтра в 12:00 в сообществе ВШПиМ.

Буду рада всех видеть!

https://vk.com/epsgroup_edu

Терапевтические отношения - очень интересная штука.

Стереотипно психолог представляется таким мягким, принимающим, поддерживающим, чуть не ласковым. Но...

Даже наехать можно из любви. Ща поясню.

Если быть только принимающим, то клиент теряет возможность выразить агрессию. Как агрессировать на такого "пушистика"? А между тем это необходимо.
Иной раз и сдачу надо уметь дать. А как научиться, где опыт получить?
А если страшно сдачу давать, вдруг тебе в ответку врежут?
Вот в терапевтических отношениях и "подраться" можно. Не буквально, конечно, а на словах.
Какой опыт получает клиент? - Опыт (а может и осознание), что не всякое проявление агрессии разрушительно, ни в адрес самого клиента, ни в адрес терапевта, ни для их отношений.
Это, конечно, чудесный опыт. В особенности для тех, кто привык максимально подавлять свою агрессию и направлять ее на себя.
Но для такой работы нужен хороший рабочий альянс.

Вот, кстати, почему кот с утра приходит ласкаться, а через час кидается на твои руки с кусалками, и не боится, что его накажут?))
И все ж его все равно любят!
Вот тема для работы: интегрировать в себя внутреннего кота😁

Соблазняющего кота в ленту.

P.S. Качество фотки так себе так как издалека фоткала и увеличивала. Но какая поза!

Протораторила 😁https://vk.com/video-155592044_456241995

Буду рада обратной связи под видео в вк

С форума:

— Хочу чтобы меня безусловно любили.
— Но безусловных отношений не бывает.
— Я не согласна. Других любят безусловно.
— А вы готовы любить безусловно? Без ответа, потому что ожидание ответа - это уже условие.
— Пожалуй, единственное условие это получать в ответ тоже самое. Но так и получается по жизни, что я отдаю, а мне нет, почему так?
— Так вы хотите безусловных отношений, выдвигаете условие, что вам будут давать тоже самое, что и вы, вот вам и дают то же, что и вы - ожидание безусловных отношений.

Парам-пара-пам! Всё!

— И что тебе на это говорит твой терапевт?
— Эмм, мой терапевт - психоаналитик, он преимущественно молчит.

Стоит ли ожидать реплик своего терапевта и для чего?

Вообще я много молчу на сессиях, но я далеко не молчащий психоаналитик, и даже не молчащий психодинамик.
Несмотря на то, что я обучена именно в динамическом подходе, обсуждать динамику готов далеко не каждый клиент, как бы мне этого ни хотелось. А молчание - это то, что эту динамику разгоняет и обнажает.

Например, на курсе психодинамики нам препод говорил так: если вы сказали больше 5 реплик за сессию, значит что-то идет не так.
Задумайтесь, 5 реплик! Конечно, это категорично про "не так", но в целом в чистой психодинамической терапии так и происходит. Но где вы видели чистый метод?!

Пока терапевт молчит, у клиента визникают мысли о том, что думает его психолог.
Это и есть перенос клиента в чистом виде.

Если анализировать это, то можно очень много чего открыть, осознать.

Ожидание ответа от терапевта - тоже вид переноса. И тоже это можно анализировать.

А вот если терапевт-болтушка, то он просто обрубает эту возможность анализировать и соответственно получать результаты.

Вам надо просто отдохнуть!
Сходите в салон красоты! Погуляйте!

Стандартный набор советов на форумах, когда кто-то перечисляет депрессивную симптоматику.

Обесценивание своего состояния и состояния других это прям бич.

Во время депрессии может казаться, что всё безнадежно и из этого состояния никогда не выйти. Зачем тогда вообще что-то делать? Когда состояние усугубляется из этой безысходности выход видится только один - через суицид.

И вот лежит человек в депрессии, шевелиться не хочется. Накарябал кое-как текст, взывая о помощи, а ему в ответ: "да ты просто устала, сходи на маникюр!"
🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Напишешь: "Сходите к психологу или врачу-психотерапевту, это серьезная симптоматика", а в ответ: "Никакие психотерапевты не нужны, одно разводилово, просто нужно отдохнуть человеку!"

Вывод: в наше время депрессий не было и все рожали в поле.

Парам-пара-пам! Всё!

Запись эфира 👇🏻

https://vk.com/wall-155592044_7404

Молодой психолог пытается взвешивать слова, чтобы интерпретации не были слишком острыми для клиента.
Тем временем Ирвин Ялом восхищается фразой своего терапевта: "Не забудьте пистолет, если не сумеете заснуть, всегда сможете застрелиться".
😁😁😁

Честно стыренная картинка.
Показывала бы ее всем пси-романтикам 😁
#мемчики

Хотела посмотреть легкую комедию, посмотрела - про депрессняк 🙈 но неплох, неплох. Психоаналитики там, конечно, интересно представлены, но в целом рекомендасьон 👌🏻
#фильмысериалы

Хорошая фраза между прочим: чтобы решать проблему, надо вначале понять проблему.
Что решать-то будем?

Как отказаться от треша в своей жизни, если это твоя привычная среда обитания?

Для человека, выросшего в трешатине, отсутствие жести вызывает тревогу и ощущение неудовлетворенности: "Чего-то не хватает."
Возникает некая зависимость. Поэтому жертвы абьюза вновь и вновь находят себе насильников.
Даже поработав со своим мышлением - потребность в жести не пропадает.
Насильники физические сменяются насильниками моральными, а если уходят и те, все равно необходимо найти себе хотя бы что-то, что будет восполнять недостаток дичи в жизни.
И это не плохо. Это путь к решению.
Зная свою потребность, можно найти ту дичь, которая будет наименее разрушать жизнь, а может и вообще станет созидательной.

И. Ялом

Очередная кризисная точка, и снова хочется свалить из терапии.

Когда в терапии уже достаточно времени, стандартный отмаз новичков процесса "наверное мой психолог не профи" уже не катит.
Надо быть поизощренней, например:
"Ой, ну не буду же я всю жизнь на терапию ходить, сколько уже можно, пора бы уже и честь знать. Да и вообще чем больше копаю, чем больше закапываюсь".
Или так:
"О боже! Я зависима от психотерапии, что же это я сама не смогу?! Надо бросать срочно-срочно!"
Ну или на крайняк деньги вдруг нужны на что-то другое или времени нет.
👆🏻Стандартный набор. Бывает комбо.

Когда речь идет о сопротивлении изменениям, нежелании брать ответственность, идти в новое, проживать тяжелые состояния, даже крепкий терапевтичекий альянс и годы в процессе не уберегут от мыслишек об обрыве терапии.

А ведь это как на той картинке, где мужик не докопал до своего алмазика совсем чуть-чуть. Обидно же! Ведь кризисные точки это всегда шанс что-то понять и вырасти.

Поэтому на завершение терапии берутся сессии, как минимум одна, в зависимости от подхода.

Я на самом деле не представляю, чтобы именно завершение (не обрыв) уложилось в одну сессию, особенно если работа была глубокой и длительной. Ведь завершение это тоже процесс. Процесс, который позволяет присвоить себе полученный опыт, прожить опыт расставания и завершения отношений. Не такой, что ты обесцениваешь другого и только после этого легко расстаешься.
И не такой, что ты потом годы с сожалением вспоминаешь об утраченном или постоянно возвращаешься мыслями к прошлому, или пытаешься вернуться фактически.
А именно такой процесс, который позволяет впоследствии опираться на полученный опыт.

С обесцениванием печальненько, так как вместе с психологом и процессом терапии, человек обесценивает и достижения проделанной работы, не присваивает их себе и, соответственно, не может их использовать.

Когда хочется вернуться, тут проще, можно вернуться и все таки завершить процесс. Доработать то, что не доработали, имея готовность вновь встретиться с тем же сопротивлением.
Сложнее если терапевт по какой-то причине не может работать снова (мало ли что бывает). Но тут тоже не все потеряно, можно сходить к другому специалисту.

Ну а сопротивление изменениям (и психотерапии) - это естественный процесс. Если бы его не было, то и терапия была бы не нужна, так как и так получалось бы то, что хочется.

А если что-то не получается, то как раз может и стоит хотя бы поизучать это сопротивление?

Ответственность и вина.

Эти понятия ходят рядом, но это не одно и то же.
Вина - часто это плата за НЕпринятие ответственности.

Когда ответственность принята, принимаются и последствия своих действий. Ответственность тормозит безрассудные поступки.
Когда она не принимается, совершаются поступки, из-за которых затем логично появление вины. Если присоединить сюда механизм проекции, то вина помещается в других. Отсюда получаем "виноваты все вокруг". Другие вдруг становятся должны и обязаны даже то, о чем совершенно не было договоренности.

Каждый, от кого повеяло намеком о возврате ответственности, рискует быть воспринят как газлайтер, страшный эмоциональный насильник. Отсутствие жалости воспринимается как обесценивание и жестокость.

В итоге отношения ладятся только с теми, кто готов взвалить на себя бремя ответственности за другого. Это тот, кто заботлив, участлив, бескорыстен... Короче говоря это тот, кто похож на кормящую мать.
Но, увы, кормящая мать осталась далеко в младенчестве, поэтому отношения в принципе ладятся фиговенько.
Часто находится кто-то похожий на себя, и начинается игра в горячую картошку взаимных обвинений.

Когда ты малец нарциссичен))) 👆🏻

А давайте так: в комментариях под этой записью мемчики 👇🏻
Скидываем, не стесняемся

#мемчики