Иногда мне хочется постить фемский контент. Но сегодня встретились на просторах лозунги такого содержания:

Ни разу не рожавший (особенно в России) мужчина-психолог не сможет понять свою клиентку с послеродовой депрессией.
Просто не сможет представить весь спектр переживаний и ожиданий общества.
Если вы не понимаете внутренний мир клиента хоть на сколько-то, вы не сможете с ним работать.
Мужчины часто самонадеянно считают, что разгадали всё про женщин и материнство. А потом оказывается, что они простые вещи упускают.

И с этим сложно согласиться.
Да, это правда, что мужчина никогда не сможет понять всю полноту женских и материнских переживаний. Тем не менее это не значит, что он не сможет работать с женщиной в послеродовой депрессии. И это не значит, что работа с мужчиной-психологом не будет плодотворной.

Конечно, мужчина мужчине рознь. Так же и психолог психологу. Бывает, что и женщины-психологи могут проявлять очень мизогинную позицию в работе или публично.
Это больше про то, на сколько человек продвинулся в своем развитии в своей личной терапии. И да, можно и 5 лет в терапии просидеть и никак не принять разницы полов, поколений, границ, не сформировать свою поло-ролевую идентичность... Но я не об этом.

Идея о том, что психолог должен прожить аналогичный опыт, чтобы понять клиента - в целом понятна. Однако за ней часто стоит мечта и фантазия о всецелом понимании, которая порой мешает во взрослой жизни.

"Ты да я, да мы с тобой... Мы так похожи. Ты прошел через это, значит и я пройду..." - это проявление нарциссического переноса, которому однажды суждено разбиться о реальность. Это будет разочарование и боль. Это может обернуться обесцениванием вроде: "Вы мне не помогли, наверное вы не профи или ваш метод мне не подходит". Или же это может стать началом пути к принятию того, что нет и не будет такого человека, который поймет на 100% и вы будете в блаженном единении.

А пока потеря мечты о всецелом понимании не отгоревана, каждое столкновение с реальностью будет жечь ощущением одиночества:
"Я один/одна, меня никто не понимает, где же моя родственная душа?"
А каждая новая найденная  "родственная душа" обречена на скорое обесценивание, как и все предыдущие.

При этом принятие невозможности всецелого понимания не равно запрету на желание такого понимания или исчезновению этого желания.

Например, гипотетически, я могу хотеть вечного нарциссического слияния, этого ощущения единения и совместной грандиозности. Почему бы не хотеть? Но при этом я могу принимать факт того, что это неосуществимо.

Иногда или периодически, в стрессовые периоды, при болезнях и сложностях, я могу регрессировать и снова ожидать этого понимания.
Например, послеродовый период как раз такой момент. Мне может хотеться видеть в психологе теплую мамочку, подающую уютный пледик и какао с маршмелоу.
Однако, осуществление этого желания не равно реальной помощи.
Это может давать временное облегчение на самой сессии, когда этот психолог-мамочка рядом. Но реальная помощь будет тогда, когда удастся выйти из регресса.
А если принятия не было изначально, то реальная помощь будет в том, чтобы помочь отгоревать разбившуюся мечту о всецелом понимании (и там может быть еще много всякого идеалистичного).
И профессиональный мужчина-психолог здесь может сработать не хуже рожавшей женщины.

И это лишь пример. Аналогичная история и с теми, кто ищет разведенных психологов, для переживания развода, замужних, чтобы выйти замуж и пр.
Не нужен этот опыт, нужно просто уметь работать с динамикой клиента.

#психоаналитическаяпсихотерапия #нарциссический #оральная

"Что вы делаете в терапии 2-3-5-10 лет?" Такие вопросы часто тут задают с подтекстом, что эффективная терапия не может длиться много лет. Я как специалист, выросший из краткосрочных подходов, прекрасно понимаю, откуда растут такие вопросы. Чем дольше терапия, тем больше она полагается на профессионализм специалиста по работе с отношениями. На самом деле, нам всем знакомы долгие отношения, в которых мы испытываем трансформации: это отношения с наставниками, друзьями, учителями, мудрыми людьми.

Таки отношения могут длиться годами и десятилетиями, и мы не задаемся вопросами, зачем я так долго общаюсь с человеком. И есть люди, которым в силу определенных травм раннего возраста оставаться в таких отношениях и поддерживать их крайне сложно не потому, что там нет ничего полезного, а потому, что психика просто отмораживается и стремится избавиться от таких отношений, поскольку они затрагивают скрытые болевые точки.

Разница в том, что специалист может прицельно затронуть эти точки и помочь переработать боль. Вопрос в другом - надо ли это самому человеку. Многим просто не надо. Затраты и страдания от контакта с болью для них превышают выгоды и потенциальную осознаваемую ими пользу. Но именно такие отношения дают возможность взрастить в себе то, что иначе может на всю жизнь остаться замороженным. Это превращается еще и во внутреннюю духовную работу.

- Почитаю книжку своего психолога, что может произойти? Тем более это просто художка.
Где-то на 3 главе: "флешбэкнуло" к возрасту 6-7 лет.
Перенос, он и в Африке перенос.

я сделаль.
Кто зарегистрирован на б17, буду благодарна лайку статье на сайте ❤️

https://www.b17.ru/article/959827/?prt=psyprogress

Кажется, пора закупать акции фармацевтических компаний.

Почему? Всё просто. Эпидемия депрессии и биполярки очевидно будет процветать дальше.

Откуда такие выводы?
Потому что инфосреда поддерживает паттерны избегания. А мы поддерживаем такую инфосреду. Подробнее 👇🏻

Я обычно стараюсь свои статьи для b17 делать сео-оптимизированными, чтобы они выпадали в топ при поиске. Иногда получается успешно, и статья вылетает в топ только при наборе ключевых слов, иногда средне - тогда статья выпадает в топ при наборе в поисковой строке полного названия статьи.

Вчера я потратила где-то часик, чтобы "причесать" статью: заголовки, подзаголовки, ключевые слова... То чувство, когда ты не только психолог, но и чтец, и жнец, и на дуде игрец.

Что получаю по итогу.
Набрав полное название в поисковой строке - вылетает первой строкой моя статья в дзен, а второй строкой b17, но статья коллеги с похожим (не идентичным) названием.

Читаем содержание, а там буквальные советы вроде:
если у вас снижено настроение - займитесь физической активностью и пр.
Дифференциация состояний отсутствует, рефлексия отсутствует, по сути это те самые советы "как себя отвлечь".
Такие советы выдают и ИИшки, и еще как минимум все сайты на первой поисковой странице по запросу.

Советы просты, не требуют больших усилий, и в моменте могут помочь отвлечься.
Всё бы ничего, но если этими советами пользуется человек с начинающейся (или продолжающейся) депрессией?

Есть прикол про "не грусти бинго", где высмеиваются советы а-ля "сходи на ноготочки". Но в то же время от психологов поступают в целом аналогичные советы в интернете.
И самое страшное даже не это, а то, что это в топе: "Мы не будем призывать людей решать проблемы и лечить заболевания, мы будем давать им то, что они просят - психологический фастфуд."

Дальше больше, звучат из каждого утюга рассказы о том, что поколение бумеров игнорировало свои эмоции и эмоции своих детей, а вот мы, миллениалы, не такие, мы развиваем эмоциональный интеллект и всякое такое.
А потом бах, и оказывается, что психологический фастфуд с поддержанием паттернов избегания нам гораздо интересней. Мы точно не такие? А как мы стали не такими, если нас так растили? А может все же попробуем иначе?

Но иначе - сложнее.

Я думаю, что даже совет о ежедневных аэробных нагрузках при депрессии, тоже может улететь на третью страницу поиска, потому что это ежедневно. На первой окажется просто физическая активность без уточнения и рамок. Ведь такую фразу, при желании, можно трактовать и как подергивание ножкой лежа на диване под музыку. Конечно, я утрирую, но какая-то похожая тенденция наблюдается, на мой взгляд.

В общем я возмущена, пойду гуглить акции каких компаний, выпускающих психофарму, можно закупить.
#злойпсихолог

Детективы про маньяков? Криминальные новости? Тру-крайм?
Откуда пристрастия к определенным жанрам?
А могут ли меняться предпочтения в ходе психотерапии? 👇🏻

Прочитала сейчас очередной пост в духе «думай позитивно» о том, как экономить бензин, круто ездить на велосипеде и вообще мы справимся.
Прочитала и словила негатив.

Я и сама периодически пишу что-то подобное: что человеческая психика может адаптироваться к всякому, и что мы всё сможем и всё преодолеем. (Конечно же, не прям всё, но многое). На сессиях тоже могу что-то такое продвигать в своих интервенциях.
Но в таких постах часто отсутствует начало — признание того, что плохо. Оно может быть упущено не специально, а может — намеренно.
Но без этого признания такие лозунги начинают звучать в духе «улыбаемся и пашем, делаем вид, что ничего не происходит».
А оно происходит.

Когда ты привык к тому, что под тобой в любой момент есть машина и бензин в доступе, а теперь не всегда так — плохо.
Когда раньше ты спокойно делал трансграничные переводы денег, а теперь нужны танцы с бубнами и 400 обходных путей — плохо.
Когда был свободный доступ на любые сайты и сервисы, а теперь нет — плохо.
Когда можно было поехать в отпуск в соседнюю страну, а теперь нельзя — плохо.
Когда ты мог спокойно спать в тишине и знать о звуках воздушных тревог только по учениям, а теперь это твоё ежедневное музыкальное сопровождение — плохо.
Можно продолжать.

Это «плохо» вызывает разные переживания: страх, негодование, злость, ярость, грусть, тоску, горе...

Любое изменение — это кризис, стресс для человека. И да, мы можем пережить это, адаптироваться, найти новые способы реагирования, но это не отменяет сложности этого процесса.

Признать, что плохо, — не значит, что всем нам надо погрузиться в отчаяние и бесконечно горевать.
Это крайность, как и игнорирование боли.

Ведь можно же болеть, лечиться и верить в выздоровление.
Примерно так же и тут: можно признать боль, что-то делать для улучшения своей материальной реальности, оставляя веру в свою адаптивность.

#злойпсихолог

А что, если проблемы в отношениях у людей происходят из-за игры в партнёрство, которого на самом деле нет?
Бессознательной игры.

Партнёрство подразумевает чёткий договор с ясными обоим участникам условиями. Как думаете, как часто в парах договорённости обсуждаются?

В результате фактически нередко вместо партнёрства мы видим отношения власти и подчинения, а если ещё точнее — то борьбу за власть.

При этом в этом уравнении должна быть ещё «ответственность».
Когда отношения власти и подчинения признаны, то обычно и вопрос ответственности решён: у кого больше власти, у того больше ответственности.
Например, если у меня власть и я распоряжаюсь семейным бюджетом, то если вдруг окажется, что весь бюджет слит непонятно на что, то и отвечать за это мне — искать источники дохода, способы экономии и т.п.

Когда пара играет в партнёрство, не имея его по факту, мы видим бардак в вопросе ответственности.
Тут, например, мы увидим что-то из разряда: один безответственно растратил бюджет, а другой горбатится, чтобы его восполнить. Властвует один, а ответственность несёт другой.

И тогда решением проблем становится чёткое узаконивание либо иерархии, либо партнёрства. По сути, всё равно это про договор.
И может оказаться так, что продвигаемый в социальном пространстве формат партнёрства вообще может не подходить людям, быть напряжным и непонятным.
Или может оказаться, что в паре оба хотят больше властвовать, или оба хотят больше подчиняться, или что один хочет равного партнёрства, а другой — иерархичности.

Условные проценты распределения власти/ответственности у каждого в паре могут не совпадать. Чуть-чуть или сильно. И тут появляется конфликт, который решать можно по-разному.

А бывает, что этот конфликт находится внутри одного или каждого. Не всегда он осознаётся.
И на самом деле практика показывает, что это происходит очень часто. Например, транслируется идея о равном партнёрстве, при этом желание эмоционального обслуживания партнёром + нежелание сталкиваться с его субъектностью — но это уже исключает партнёрство.

Итого, люди вступают в отношения, при этом:
а) имеют ролевые конфликты внутри себя;
б) не договариваются, а часто вообще не умеют этого делать, и ожидают, что другой сам идеально под них подстроится.
Дальше — здравствуйте, проблемы!

Чем здесь может быть полезна психотерапия?
👉🏻 Помочь в понимании себя, своих желаний и мотивации, осознавании своих внутренних конфликтов и решении их.
👉🏻 Помочь с выработкой навыков взаимодействия с другими: от отпускания идеи о «партнёре для/под себя» до приобретения навыков ведения диалога и договорённостей.

#психологияотношений #психоаналитическаяпсихотерапия

А ещё про способность договариваться.

Бывает, что человек искренне считает, что умеет договариваться.
Он может говорить: «Да я постоянно с кем-то о чём-то договариваюсь. Вот хотя бы на работе».

Но эта способность может заканчиваться там, где нужно заявить о своих желаниях.

Легко договариваться с партнёрами на работе, потому что цели компании ясны, регламенты и должностные инструкции прописаны, есть чёткое представление своей роли.
Но в межличностных отношениях иначе.
Первый тормоз — непонимание своих желаний и потребностей.

Второй — страх их выразить, обусловленный прошлым опытом. Например, часто слышу такую фразу: «Какой смысл что-то говорить, всё равно ничего не изменится?»
Страхи бывают разные: кто-то ожидает наказание за желание, отвержения и т.д. Для кого-то выражение своих желаний ощущается как страшная агрессия против другого, и очень стыдно иметь свои желания.
Страшна может быть реакция другого. Тут масса вариантов бывает.

И третий стоп-фактор — про самовосприятие. Тут тоже вариации:
от «кто я, если имею такие желания и выражаю их» до «тварь ли я дрожащая или право имею?»

То есть, чтобы пойти в диалог о чём-то договариваться, необходимо иметь достаточно устойчивое восприятие собственного Я. Если оно пляшет, то сложно сохранять свою позицию, сложно говорить, сложно конфронтировать при необходимости.

Рабочая рамка часто эти вопросы решает, но в межличностных отношениях границы не очерчены извне, отсюда могут возникать сложности.

И в этих вопросах снова может быть полезна психотерапия.

#психоаналитическаяпсихотерапия #психологияотношений #идентичность