Вася и Маша. Часть 2.

Почему такой Вася?
Вася, вероятно, был воспитан гиперопекающей тревожной матерью с минимальным участием отца либо без его участия. С ранних лет Васе нередко выпадала роль взрослого мужчины, почти что вместо отца. Для сохранения мира и баланса нужно было быть сильным и независимым, а чувствительность, эмоциональность, привязанность признавались слабостью. Поэтому всё это не было принято в себе, и впоследствии проецировалось вовне на «слабых». Например, на женщин.

По итогу Вася и Маша оказываются друг для друга просто как подходящие пазлы.

Что будет, если один из них пойдёт в психотерапию?

Важно помнить: паттерны поведения, сформированные в детстве как стратегии выживания, не являются неизменными. В процессе психотерапии их можно осознать и изменить,получить новый опыт взаимодействия с людьми.

Если Маша пойдёт в психотерапию, Вася не перестанет проецировать в неё своё содержимое. Однако Маша может обнаружить, что она вовсе не то, что в неё «помещает» Вася. Когда Маша перестанет «поглощать» внутрь себя Васины проекции, Вася рискует столкнуться со своим содержимым, при этом воображаемый образ Маши рассыпется. Далее ему придётся с этим что то делать.
Это будет кризис отношений, который может обернуться:
• либо разрывом, где Вася найдёт себе новый объект для проекций;
• либо Вася тоже начнёт меняться.
Маше между тем также придётся столкнуться с «незнанием» себя, со скрываемыми от себя частями себя, в том числе восприятием своей грандиозности. И с этим тоже придётся как-то быть, а это всё вовсе не то, что приятно и нравится. Воображаемый образ Васи так же рассыпется, и обнаружится реальность, не всегда красивая.

Если в терапию пойдёт только Вася, со временем он начнёт возвращать себе свои проекции, начнёт позволять себе «слабости», начнёт замечать в Маше реальную Машу.
И тут Маша столкнётся со своей тревогой. Дабы её усмирить, Маша со свойственным ей контролем будет активно применять манипуляции, чтобы сохранить гомеостаз в их системе. Так же как и в предыдущем случае воображаемые образы Маши и Васи развалятся в их глазах, и обнаружится реальность.
И это также будет кризис в отношениях с подобным исходом.

Если оба пойдут в терапию, кризиса тоже не избежать. И Маше, и Васе в ходе работы придётся заново узнать себя, интегрировать то, что прежде отвергалось и помещалось в партнёра.

Итого, мы видим как посредством неосознанных механизмов психики люди годами держатся в сложных и зависимых отношениях.
Психотерапия помогает разорвать этот замкнутый круг: партнёры учатся принимать собственные эмоции и перестают «перекладывать» их друг на друга.
В результате они либо строят более здоровые отношения, либо расходятся, но уже с пониманием своих истинных потребностей.

А вам хотелось бы разобраться в своих отношениях и паттернах глубже?

P.S. Описанный пример с Васей и Машей — собирательный: он иллюстрирует работу механизмов психики, но не описывает какую-то конкретную пару. В то же время пол и ориентация партнеров также не столь значительны в этом примере. Похожие паттерны могут наблюдаться как у женщин, так и у мужчин любой ориентации. А также важно понимать, что аналогичные паттерны в отношениях могут формироваться и по другим причинам. Каждый случай требует индивидуального анализа.

Продолжим про Машу.

Маша — мой любимый персонаж. Я задумала её как дочь нарциссичных родителей. Она выросла, и теперь её притягивают мужчины с нарциссическими чертами характера.

В детстве, когда она достигала каких‑то успехов, это всегда связывалось с тем, что она — член такой прекрасной семьи.
Однако, если её эмоции, проявления, поступки, желания не входили в понимание родителей, она отвергалась: «Фу, быть такой!»

Родители всегда определяли, какой ей следовало быть, чтобы быть принятой. Отсюда возникла идея о том, что всегда есть правильный ответ и неправильный. Делаешь правильно — ты хороша, неправильно — плоха.

Пока Маша была в родительской семье, правильное и неправильное регламентировалось внутренними порядками и устоями.
Однако, когда время пришло жить самостоятельно, вовне всё оказалось не совсем таким однозначным. И это вызывает тревогу такой силы, что Маша систематически находит себе тех, кто заменит ей направляющих и диктующих, как ей жить, родителей.

Партнёр — одно из основных лиц, которое награждается этой ролью.
Он берёт на себя функцию оценщика и судьи. Вначале он воспринимается поддерживающим: он восхищается, хвалит… Но с углублением отношений его оценки становятся всё более критичными. А Маша же спешит исправиться.
Стыд — действенный рычаг для манипуляций Машей, и всегда находятся те, кто этот рычаг будет дёргать.

Жить в критике тяжело, удручающе, однако жить вне оценки ещё страшнее, потому что это нечто неведомое и непонятное.

В то же время очень страшно оставаться одной, потому что в этом случае отсутствует направляющая рамка, и на поверхность всплывает вопрос «Кто же я?» — у которого на самом деле нет ответа.

Когда Маша пойдёт в терапию, она вначале будет ожидать от специалиста того же, что делали родители: оценки, направления, принятия решений вместо неё.

Нарциссичные родители — это те, кто всегда знает лучше, что нужно ребёнку, не давая шанса ему понять своих собственных желаний и потребностей.
Ребёнок, бывший нарциссическим продолжением родителей, — это тот, кто убеждён, что другие всегда знают лучше него. Просто иного опыта у него нет.

В терапии приходится получать этот иной опыт: нужно разбираться со своими чувствами, эмоциями, желаниями и потребностями, а затем принимать свои собственные решения.
И вначале это очень страшно, ведь ожидание оценки никуда не делось.
Проживая раз за разом новый опыт в терапии, постепенно значение внешней оценки снижается, страх ошибки и критики уменьшается, обрисовывается и крепнет своё «Я». Однако, чтобы такое произошло, нужно очень много итераций, требующих времени и усилий, так как прежние паттерны очень сильны. Это долгая многолетняя работа, направленная на формирование идентичности и укрепление её.
Однако это не безнадёжный случай.

Девочки вроде Маши часто ввязываются в отношения абьюзивного характера. Даже если в них нет физического насилия, присутствует эмоциональное — ровно такое же, что было в семье. Ощущение «Со мной что‑то не так, мне надо улучшиться» — верный признак присутствия такового.
Кроме этого, присутствует также и самогазлайтинг, так как опыта заботливого отношения к себе также фактически нет. Психотерапия помогает получить и такой опыт, благодаря чему Маша научится проявлять заботу и любовь в свой адрес просто потому, что это ей нужно и хочется, а не потому, что «заслужила» или «так правильно».

Читая этот текст, у Маши могла бы возникнуть автоматическая реакция «Со мной что‑то не так». Хотя этот текст не о том, какая Маша, а о том, какой опыт у неё был и какого опыта ей не хватило.
И главное: этот опыт в детстве никак не зависел от Маши и того, какая она — «хорошая» или нет.
А сейчас, во взрослом возрасте, появляется выбор: автоматически повторять болезненный сценарий или пробовать его менять — хоть и через сложности и усилия.

Итого, психотерапия помогает понять себя, свои потребности и даёт шанс построить жизнь, основанную на самопринятии, а не на чужих оценках.

#самооценка #отношенияснарциссом #созависимость

Ну вот, опять во всём виноваты родители! — можно подумать, прочитав предыдущий пост.

Но нет. Поиск виноватого, а скорее того, кого стоит застыдить, — проявление всё той же динамики.

Родители не становятся нарциссичными, потому что решили таковыми стать.
Все эти паттерны передаются из поколения в поколение, если их не прервать психотерапией. Поэтому обвинять или стыдить родителей здесь смысла не имеет. Хотя в терапии Маше такой этап пройти придётся, но это лишь этап. Можно в нём застрять, если несвоевременно остановить работу.

А какой мамой будет Маша без терапии?

Вариантов тут немного.
Её стиль родительства будет отталкиваться от стиля её мамы и папы.
Поэтому классически тут три варианта:
1️⃣ Воспитание и взращивание детей по тем же принципам, что были в её детстве. То есть «мама лучше знает, что надо ребёнку», потребности ребёнка не учитываются. Ребёнок выполняет функцию продолжения родителей, воплощая их мечты, но не свои.

2️⃣ Стиль «от обратного»: главное — не быть такой/таким, как мать/отец. Маша, в попытках не быть как её родители, будет делать всё прямо противоположное. И это будет вседозволенность и попустительство. По сути, ребёнок здесь так же исполняет мечты мамы, только это мечты о «полной свободе и удовлетворении всех потребностей». То есть вроде бы крайность противоположная, но суть та же.

3️⃣ Маша станет непоследовательной мамой: то она будет доставать свои «ежовые рукавицы», то разрешать всё, потому что ей непонятно, где необходимо устанавливать границы для ребёнка.

Все эти паттерны приводят к формированию зависимых черт личности у детей, какие впрочем есть у Маши.
Однако, эти сценарии не приговор.

А что будет, если Маша пойдёт в терапию?

Полного избавления от сложностей не произойдёт, но появятся инструменты для их преодоления.

Маше свойственны дезадаптивные паттерны поведения, и совсем они не исчезнут. Однако Маша может приобрести новые, адаптивные. Благодаря этому её материнство может измениться. Как?

Например, она сможет лучше устанавливать границы в отношениях с ребёнком, лучше понимать как свои потребности, так и прислушиваться к ребёнку.

Но всё это зависит от многих факторов: на каком этапе Маша пришла в терапию, как долго и регулярно в ней находилась, в каком методе психотерапии она находилась.
К примеру, если это был короткий курс КПТ, то изменения будут не слишком значительные. Более основательные изменения будут при долгосрочной (более трёх лет) психотерапии.

Также, если Маша начала свою терапию на этапе поиска партнёра, у неё появляется шанс вступить в более функциональные отношения для создания семьи, что также будет влиять на стиль её материнства.

Если она уже в отношениях с эмоционально недоступным партнёром, сконцентрированным на себе и имеющим зависимости, то такие отношения будут влиять на её состояние, что, в свою очередь, будет сказываться на её поведении, вызывать у неё откаты. Но и тут ситуацию может поправить семейная терапия в комплексе с индивидуальной для каждого партнёра.

Итого, можно, конечно, и пообвинять родителей, можно и себя тоже пообвинять. Но виноватых обычно ищут там, где нет ответственности.
Есть альтернативный вариант — принять факты и начать разрывать порочный круг.

#осознанноематеринство #психология #нарциссический

Внезапно, меня снова настигла "популярность" 😅 вспомнила времена, когда в моей инсте была активная жизнь.

Ветка залетела на главную к психологам, и теперь они со мной соглашаются. И некоторые не соглашаются. Кто-то переживает о моём выгорании)))

В общем, я ещё и полноценный пост написала об этом, ещё давно, лежит в черновиках ждёт корректуру.
Публиковать? Ставьте реакции, если интересно

Что вы покупаете, когда платите психологу?

Чаще всего, когда психологи пишут о ценообразовании своих услуг, они упоминают как обоснование затраты на образование, супервизии, терапию, а также сопутствующие расходы, свойственные любому бизнесу (налоги, аренда, реклама и пр.). И всё так: поддержание уровня компетенции стоит немалых денег. Но я сегодня хочу поговорить про другое.

Можно встретить фразу, что психолог «сдаёт в аренду» свою психику на время сеанса. И да, эту аренду тоже клиенту нужно оплачивать, хотя для самого клиента это может быть неочевидно и непонятно.

А теперь, если мы выйдем за рамки одного сеанса в пространство психотерапии, то окажется, что арендуется психика специалиста не только на время сеанса, но и его «чертоги разума памяти» (пост про память клиента). Пока человек находится в терапии у специалиста, он «живёт» у него в голове. И это не 1–2 сессии в неделю, а все время, пока человек в регулярной терапии. Да, это не означает, что психолог 24/7 думает о своих постоянных клиентах. Но это означает, что он сохраняет связь с этими людьми, потому что психотерапия — это отношения, и это не только то, что происходит во время непосредственных встреч.

В буквальной реальности это может быть представлено в тетрадочках: записи по действующим постоянным клиентам находятся в быстром доступе, а по завершившим или оборвавшим терапию — отправляются в архив. Если человек возвращается, то записи по нему достаются из архива (если не были уничтожены за давностью лет). Не все специалисты ведут записи, хранят архивы, уничтожают записи. Этот пример я привожу лишь как аналогию: представьте, что похожий механизм происходит в «голове» психолога.

Другая аналогия — дом. Эта не означает, что психолог буквально «хранит» клиентов в голове 24/7. Речь идёт о профессиональной вовлечённости: специалист помнит контекст, динамику, важные детали, чтобы терапия была эффективной. У каждого специалиста дом определённого размера, рассчитанный на какое‑то количество человек. Казалось бы, человек арендует себе место в этом доме с почасовой оплатой, но на практике нужно учитывать ещё «время заезда и выезда». И оплата становится не почасовой, а помесячной, пока «чемоданы и вещи» постояльца хранятся в комнате. Человек в регулярной терапии арендует себе постоянное место, которое не может быть занято кем‑то ещё.

Когда клиент прекращает психотерапию, отношения завершаются и связь становится неактуальной. Чтобы психологу продолжать работать, ему необходимо освободить место: после завершения терапии специалист проводит рефлексию (самостоятельно или на супервизии), чтобы эмоционально и когнитивно «отпустить» клиента и быть готовым к работе с новыми людьми.

Если клиент по какой‑то причине обрывает процесс терапии, а не завершает его, психолог может обратиться к супервизору, чтобы проработать свои чувства и убедиться, что незавершённость не повлияет на дальнейшую работу.

Понимая эту скрытую сторону работы психолога, легче оценить ценность психотерапии и осознанно подходить к выбору специалиста и регулярности сессий.

#процесс

Я буду тут, пока у меня будет работать. Но если что, чтобы не потеряться 👇🏻

Меню сайта - https://psy-progress.ru/psy-menu (здесь всегда будут мои актуальные каналы и способы для связи)

Мой ник в большинстве соц. сетей @psy_progress

Станица ВК https://vk.com/psy_stepanova

Станица на b17
https://www.b17.ru/psy_stepanova/

Электронная почта psy.stepanova@yandex.ru

Мессенджер Max и sms (только по будням в дневное время, но лучше писать в вк) +79155058304

Сегодня вспомнила свою инженерскую суть.

Часто относительно психотерапии люди недоумевают, задают вопросы, негодуют:
«Ну зачем нужны эти дурацкие рамки, зачем нужен этот сеттинг, регулярность, строгие ограничения времени сессий?! Можно же проще!»

И мне кажется, я уже кучу постов написала на эту тему, и рассказывала клиентам это сто раз, и даже в видеокурсе у меня было про это. И так и эдак объясняла.

А ответ прост: рамки и сеттинг нужны для того, чтобы система работала как нужно.

Когда я работала инженером, я была технологом. Я внедряла и модернизировала техпроцессы, писала на них инструкции и отслеживала их исполнение.

И в техпроцессе никогда и ничего не бывает просто так. Техпроцесс, обеспечивающий качество прибора, всегда соответствует стандартам и техническим условиям.

И часто у меня были ситуации, когда я приходила в цех, а мне какая‑нибудь монтажница скажет:
«Ну, Наташ, зачем мы делаем так?! Я могу сделать вот так — это меньше времени, мне проще, а выглядит так же».

И я объясняла, что да, я понимаю, что так проще и что на первый взгляд выглядит так же, но когда мы будем проводить испытание прибора и проверку его на соответствие параметрам, этот прибор попадёт в брак, потому что не будет работать так, как должен.

Монтажницы вздыхали и делали как надо.
А иногда делали как им нравится… И когда партия приборов улетала в брак, я приходила в цех и устраивала им нагоняй внеочередной инструктаж. А за крупные или повторяющиеся нарушения, приводящие к браку, работников депремировали: ведь предприятию нужно было как‑то компенсировать затраты на испорченные материалы и комплектующие.

Это всё к чему: правила и стандарты пишутся не от фонаря, они нужны, чтобы что‑то работало как надо.

Чтобы психотерапия работала как надо — нужен сеттинг.

А психоаналитики отмечают, что соблюдение сеттинга создаёт основу для большей части терапевтического прогресса (до 80 %) — по сути, это фундамент, без которого сложно достичь устойчивых изменений.

#процесс #границы

Один шаблон на все случаи жизни или как глубинные тревоги управляют отношениями.

Отношения. Часто люди употребляют это слово исключительно в значении романтических/любовных.

Тем не менее это понятие сильно шире. Можно рассматривать отношения:
🔹 с родителями, детьми;
🔹 с семьёй в целом;
🔹 с коллегами или с работой как фактом;
🔹 с собой и даже со своими состояниями;
🔹 с врачами;
🔹 с друзьями;
🔹 с соседями;
🔹 с деньгами;
🔹 со своим домом;
🔹 с городом/страной проживания.
🔹 с …
Можно продолжать этот список до бесконечности.
И с психологом‑психотерапевтом — тоже.

Но самое интересное, что все отношения мы строим схожим образом, согласно паттернам, имеющимся у нас.

К примеру, человек с тревогой поглощения во всех отношениях будет разыгрывать сценарий, где он будет ощущать, что то его «поглощают», то он сам кого‑то поглощает. Он будет устанавливать дистанцию везде, со всеми и всем, дабы избежать ощущения поглощения.

Человек с тревогой потери объекта будет во всех отношениях разыгрывать сценарий, где то его бросают, то он сам бросает. Он будет бояться потерять партнёра или создавать условия, чтобы партнёр боялся его потерять. Он будет бояться потерять работу, деньги, друзей…

Человек с тревогой кастрации во всех отношениях будет бояться лишений и наказаний. И в отношениях с партнёром, с работой, с деньгами и пр. он будет ожидать лишений и наказаний.

В терапии это проявляется как на ладони:
🔹 первый может ощущать психолога как преследующего своими липкими вопросами, навязчивым сеттингом и т. п.;
🔹 второй будет бояться потерять терапевта, того, что тот откажется от него или бросит, либо — зеркальная история — регулярно хотеть бросить терапию;
🔹 третий будет бояться лишиться благосклонности терапевта и ждать наказания от него.

Это лишь примеры, они не охватывают всю гамму ситуаций, но показывают, как это бывает.

Отсюда выходит, что в терапии можно:
▪️ вывести в сознание свои паттерны;
▪️ осознать глубинные тревоги;
▪️ научиться новым способам построения отношений с другими и с объектами.

#психологияотношений

Сегодня увидела в новостной сетке ассоциации психоаналитиков новость, что мой терапевт недавно получил статус тренингового аналитика.
Это значит, что я не меняя терапевта, смогу подтвердить часы психоаналитического тренинга в этой ассоциации. Добрать часы супервизий в этой ассоциации, и я смогу получить статус специалиста, не просто члена ассоциации.
Надо только узнать формальности вроде того, будут ли учитываться мои прежние ~300 часов или отсчёт пойдёт с момента получения статуса моим аналитиком.
Так сложилось, что и мой групповой терапевт в той же ассоциации.
Супервизор правда в другой.
В общем всё как бы намекает...

Задалась сегодня всерьёз вопросом: хочу ли я в ассоциацию психоанализа и статус специалиста в ней или моему нарциссизму достаточно осознания того, что у меня статусный психоаналитик? 😅

Вместо рефлексии недели давайте поиграем!

Правила просты:
ниже — несколько пар реплик.
Задача — найти общую тематику, которая их объединяет.

🔹 Я вышла замуж, потому что когда‑то пошла на нетворкинг с целью знакомиться с новыми людьми и завязала разговор с понравившимся мужчиной. С ним мы построили отношения и в итоге поженились.
🔹 Я одинока, потому что мне не встречается мужчина, который бы меня очаровал.

🔸 Я одинока, потому что сознательно выбираю свободную жизнь и, по правде говоря, не хочу прилагать усилия, чтобы что‑то менять.
🔸 Я одинока, потому что рынок отношений — несправедливая мясорубка.

🔹 Недавно я устроилась на новую работу. Некоторое время рассматривала вакансии, ходила на собеседования и в итоге выбрала вариант, который мне больше всего подходит.
🔹 Я всё ещё без работы, потому что не могу найти то, чего мне хотелось бы.

🔸 Я не работаю, потому что не хочу и выбираю жить на попечении у кого‑то. Именно поэтому я держусь за свои отношения с мужем, и мне не важно, что он мне изменяет.
🔸 Я фотограф, но клиенты не появляются, денег нет, и поэтому я не могу уйти от мужа, хотя знаю, что он мне изменяет.

🔹 Мне было скучно с мужем, поэтому я решила найти себе несколько хобби, они добавляют интереса в мою жизнь.
🔹 Мой муж скучный: сидит целыми днями и не проявляет никакой инициативы. Хочу, чтобы он стал активнее, тогда мы могли бы чаще ездить в путешествия или купить новую квартиру…

🔸 Мы приняли совместное решение расстаться.
🔸 Меня опять бросил мужчина.

🔹 У меня была бессонница, я обратилась к врачу и пошла на психотерапию. С помощью препаратов и терапии выстроила режим дня и теперь отлично сплю.
🔹 У меня бессонница, и она никак не проходит.

Итак, догадались, в чём суть?

Тогда время для фантазии: придумайте ещё пару реплик в том же духе на любую тему.

И, конечно, предлагаю немного порефлексировать: какие из этих подходов ближе вам? Фразы, которые используете вы, больше похожи на первый или на второй вариант?

А после того, как вы поделитесь мыслями и придумаете свои пары реплик, я раскрою объединяющую тему, которая связывает все примеры.
Жду комментариев!

С каждым днём всё больше каналов и чатов переезжают в ВК и МАХ.

Я в печали.
Я уже пережила однажды смерть своего Instagram и потерю тысячной аудитории — больше не хочу. Но кто ж меня спрашивает?

Есть вещи, которые правда больше нас и от нас не зависят…

Это я к прошлому посту.

Объединяющую тему можно назвать по‑разному:
🔹 внутренний vs внешний локус контроля (простым языком: я влияю на свою жизнь или на меня влияют обстоятельства и другие);
🔹 активная позиция vs пассивное ожидание и магическое мышление;
🔹 принятие ответственности на себя vs перекладывание её на обстоятельства и других.

Но важно понимать, что это не про «плохо» или «хорошо». Потому что заваливание в любую крайность чревато.

Хотя люди, у которых преобладает первый тип мышления (внутренний локус контроля, принятие ответственности, активность), обычно более адаптивны в жизни. Но перекос в ту сторону может, к примеру, мешать принимать глобальные изменения вроде тех, с которыми мы сейчас сталкиваемся. Человек, привыкший считать себя субъектом, может категорически отторгать восприятие себя объектом в большой системе.

В свою очередь, преобладание внешнего локуса контроля, ожидание удачи и магического разрешения проблем часто приводит к неуспешности — в целом или локально в отдельных сферах. Когда невозможно принять ответственность, невозможно принять и последствия действий/бездействие. И тут человек начинает испытывать вину — либо прямо, либо через ощущение наказанности: «За что мне это наказание?»

Напротив, когда ответственность принята, вины нет — есть принятие ситуации как следствия своего выбора.

Например, я не хочу делать что‑то, чтобы вновь собирать большую аудиторию на каком‑то новом ресурсе, — стало быть, я столкнусь с последствиями. В частности, мне надо будет искать новые каналы привлечения новых клиентов или не искать и согласиться на какую‑нибудь работу в найме, тусить на агрегаторах и пр. Варианты могут быть разными.

Но также я могу надеяться на «сарафан», ожидать, что мне повезёт и новые клиенты будут «появляться» сами. Вунш‑пунш и вуаля! Но так не бывает — если оставить всё как есть, можно очень сильно разочароваться и страдать.
Как вы поняли, это уже про внешний локус контроля.

Когда с нами случаются беды, катаклизмы, и, не дай бог, их случается много, мы можем зависать в состоянии бессилия и беспомощности, заваливаясь в крайность: не чувствовать своего влияния и ответственности даже там, где на самом деле они есть.

В этом случае психотерапия помогает прийти к балансу:
👉 взять свою ответственность и влиять на свою жизнь там, где можно,
👉 и отпустить ответственность и идею всемогущества там, где влиять нельзя.

Пробежалась на свежую голову по своему вчерашнему посту и поняла, что нужно уточнить про «Где есть ответственность — нет вины».
Я высказалась несколько категорично, не уточняя деталей.

Дело в том, что если человек действительно совершил какой‑то поступок, причиняющий вред кому‑то или чему‑то, чувство вины — естественная и закономерная реакция. Это сигнал: «Что‑то пошло не так». Но принятие ответственности помогает с этим справиться. Оно позволяет:
🔹 принять последствия;
🔹 искупить вину, если это возможно;
🔹 извлечь урок;
🔹 больше не повторять ошибок.

В таком случае вина имеет чёткие границы: она возникает из‑за конкретного действия, а после принятия ответственности постепенно уходит. Она не превращается в бесконечное самоедство, потому что человек уже сделал всё, что мог, разобрался с ситуацией и сделал выводы. Это касается подавляющего числа ситуаций, кроме тяжёлых, когда степень ущерба очень велика.

Но есть ещё, так называемая, невротическая вина. Она по своей природе иррациональна и появляется без реальных оснований. И здесь принятие ответственности освобождает от неё.

Пример.
Невротическая вина: я прилегла отдохнуть, но начинаю себя корить: «Как же плохо, что я ничего не делаю, а могла бы …» При этом я продолжаю лежать и страдать, а чувство вины только растёт. Вина здесь не ведёт ни к каким конструктивным действиям, только к стрессу.

Если есть принятие ответственности: я признаю, что сейчас выбираю отдых, потому что устала, потому что мне это нужно. Дела останутся не сделаны какое‑то время, и это нормально. Я осознанно принимаю это решение и его последствия. В результате я отдыхаю без внутреннего осуждения, а позже возвращаюсь к делам с новыми силами.

Таким образом, фраза «Где есть ответственность — нет вины» означает, что принятие ответственности либо помогает разрешить реальную вину, либо разоблачает иррациональную.

Представьте, вы бродите по книжному магазину, и тут где-то в разделе современной прозы видите книжку своего психолога/психотерапевта. Ваша реакция?

Сколько переноса обнажает эта маленькая ситуация!

Варианты:
📘 куплю, помогу хорошему человеку заработать (терапевт - объект, о котором надо заботиться, подкидывать ему деньжат)
📘Куплю, по-любому он там пишет про меня (я - центр жизни Другого, или Другого вообще ещё не существует как такового, требует уточнений)
📘 Куплю, вдруг он там пишет что-то, о чем мне не говорит на сессиях (терапевт - объект-обладатель сакрального знания, но ещё и жадина-говядина)
📘 Не куплю, вдруг это испортит моё отношение к нему и окажется, что он думает совсем не как я (нежелание знать о субъектности терапевта, у него ещё и внутренний мир есть?! Опасения)
📘 Вначале обсужу с терапевтом, мы о таких ситуациях не договаривались (щипетильность в отношении границ, чтобы понять какой тут Другой нужно копнуть. Тут может быть например о страхе наказания, или о ценности отношений и уважении Другого)
📘 Не куплю, но жадно и ревниво изучу содержание в магазине (аналог подглядывания: "чем там занимаются родители, когда меня уложили спать, что за взрослая жизнь у них там происходит в моё отсутствие")

Предложите ещё?

Мне ещё далеко до настоящего психоанализа, потому что я всё ещё не умею так 👇🏻

Клиент: Зае*** ваш психоанализ! Зачем я вообще его начал?!
Психоаналитик: Кстати, давайте увеличим количество встреч и повысим вам ценник.

#просто_психоанализ

Андре Грин описал особое состояние, которое назвал «белым» психозом, наблюдая людей, переживших инцест.

Речь идет о травме, которую невозможно ни осмыслить, ни представить.
Она слишком разрушительна, чтобы быть пережитой.

Что делает психика в такой ситуации?
Она не вспыхивает — она стирает.
Как будто выбрасывает травму вместе со всем, что с ней связано, и на ее месте остается пустота.

Так появляется клиника не переполненности, а отсутствия:
• нет сильных чувств,
• нет возбуждения,
• нет энергии,
• нет переживания связи.

Психика работает по принципу «обнуления»:
свести любое напряжение к нулю, ничего не чувствовать, ничего не хотеть.
Это состояние близко к тому, что в психоанализе называют влечением к смерти — не как стремление умереть, а как стремление не переживать.

В этом состоянии «исчезает» и мать — не как человек, а как психическая фигура.
Говорят о негативной галлюцинации: объект как будто есть, но психически его нет.

Такое ощущение внутренней пустоты, отсутствия энергии и смысла часто встречается при пограничном функционировании.

Работа аналитика здесь — не «вскрывать» травму напрямую.
А постепенно создавать смысл там, где его не было.
Строить гипотезы о прошлом, пробовать слова вместо немоты, формы вместо пустоты.

Даже если эти гипотезы не точны, важно другое:
чтобы у человека появилось ощущение правды.