Все и всюду, начиная с родителей, рассказывали, что Она должна и не должна чувствовать. И продолжают рассказывать при случае.
"Ты слишком эмоциональна!" - слышала Она каждый раз, если у Неё прорывались эмоции печали и злости.
"Ты накручиваешь," - когда Она о чем-то волновалась.
"Что с кислым лицом? Всё же хорошо, ты должна быть счастлива, у тебя всё есть!"

Она усвоила: "Нельзя ни злиться, ни грустить, ни бояться. Особенно на людях. Дежурная улыбка выручает."

Год за годом Она использовала этот инструмент. Научилась так ловко, что даже в самом отвратительном состоянии Она может выглядеть столь прекрасно, что никто даже не заподозрит, что у Неё что-то не так.

И вроде всё хорошо. Только вот почему-то Ей невыносимо одиноко. Тоскливо. И очень пусто.

Она идёт в компанию друзей, Ей всё еще одиноко.
Она встречается с подругой, близкой, Ей так же одиноко.
Она встречается с мужчиной, Ей по-прежнему одиноко...
С кем бы Она ни была, кругом одно одиночество, непонимание, пустота...

Почему, отчего?
Ей хочется выть и лезть на стену...
Но вот Она на людях и дежурная улыбка не сходит с Её лица.

Компания друзей видит милую весёлую девушку.
Подруга видит Её бодрой и веселой.
Мужчина радуется Её легкости...

Она принесла всем свою дежурную милую и приятную оболочку, чтобы не слышать "Ну что ты такая кислая?", "Да не накручивай!", "Да забей, что ты такая эмоциональная?"

Она пообщалась своей оболочкой со всеми.
Но Она, Она настоящая, как сидела одна в стенах дежурной оболочки, так и сидит одна.
Никто Её не видит.
Никто Её не знает.
Самое страшное - Её не знает даже сама Она.

#она_psyprogress #нарциссический

"Да ты с меня посты пишешь!"

Не сосчитать сколько раз я слышала/читала эту и подобные фразы от разных людей про мои тексты.

Между тем я никогда не пишу о ком-то конкретном, если речь не о персонаже фильма, книги и т. п., что указано в самом посте.

Каждый образ в моих текстах скорее собирательный. И когда я пишу, я думаю о феномене, который хочу осветить, но не о конкретных людях.

Многим хочется верить, что его история уникальна и ни на что не похожа. И когда читаешь что-то и узнаешь себя, может даже потряхивать: "Откуда они про меня знают?!"

И да, с одной стороны правда каждая история уникальна, но многие феномены универсальны, давно изучены практиками, описаны в учебниках и обсуждаемы в профессиональных кругах.

И ладно когда, читаешь это в книге, опубликованной в ХХ веке, или от неизвестного тебе человека, но когда читаешь это от твоего знакомого или того хуже своего аналитика, там фантазия может зайти далеко.
Ещё хлеще, когда тема текста сильно пересекается с темой твоей терапии.

У меня у самой был такой личный опыт.
Несколько лет назад я активно читала соцсети своего аналитика, невзирая на границы. Я великолепно рационализировала, почему это не так уж и страшно.
И вот однажды я еду с очной сессии, захожу в "нельзяграм" и читаю его пост ровно о том, что мы обсуждали только что.
Мгновенный гневный аффект: "Да как он может писать про меня, когда я полчаса назад вышла из его кабинета?!"
Чуть успокоившись, я понимаю, что текст был опубликован раньше моей сессии. Только после этого осознания, пришли логичные мысли: "Конечно, я его же его целевая аудитория, он работает в этой теме и о чем ему еще писать в своих соцсетях?!"
Но первичная реакция могла бы и полностью затмить всю логику, ведь я увидела "камни в свой огород". Хотя сейчас я и не считаю это камнями, просто констатация фактов о феномене. Но в тот момент у меня принятия не было, поэтому и пост воспринимался критичным.

Да, наши истории уникальны, но человеческие переживания удивительно похожи. Когда мы узнаём себя в чужих словах — это не совпадение, а подтверждение того, что мы не одни.

Мои тексты — это мозаика из общих паттернов, но не чьи-то личные истории. А универсальные темы лишь помогают подсветить то, что уже живёт внутри каждого из нас.

Доброе утро!)))
#мемчики

Продолжаю эксперименты и исследования на тему ИИ.
Соблазнили меня в итоге на оригинальный #чатGPT

Что сделала?

Экспортировала некотые многолетние переписки со значимыми людьми и мой канал из телеги. Загрузила всё в чатик. Попросила проанализировать это + мои запросы в чат и дать характеристику мне и моим паттернам построения отношений с другими.

Что в итоге?

✅ Стала понятна любовь многих именно к этому чату. Столько нарциссических пограживаний я не получала нигде. Осталось в попку поцеловать, только чат этого не умеет. В целом все эти лестные слова очень соблазняют продолжать оставаться в переписке с чатом.
Даже когда делаешь запросы на нейтральность без лишней похвалы и на описание слабых сторон, получаешь то, что приятно читать. Даже слабые стороны выглядят как достоинства в своем большинстве.
В общем, это очень подкупает, особенно если терять критичность мышления. А потерять её прямо хочется: ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад.

✅ Выданная мне характеристика правда похожа на меня. Некоторые вещи кажутся точными, но думаю, что без эффекта Барнума* не обошлось.

* Эффект Барнума - феномен, при котором люди склонны воспринимать общие, расплывчатые описания как точные характеристики своей личности.

✅ ИИ смог даже структуру личности описать. В целом я согласна, за исключением сильного преувеличения моих способностей к устойчивости.

В переписках, конечно, много данных, однако, в них всегда сдержанный аффект, поэтому ситуации, где он прорывается в анализ не попадают, разве что в "причёсанном" варианте.
Это и отличает чат с ИИ от реальной сессии, где клиент часто находится именно в аффективном состоянии.

✅ Ничего нового, что бы я уже не исследовала в своем психоанализе, я не узнала. Получила некоторое резюме о себе, которое я могу еще дополнить и углубить.

✅ Грани личности, которые я исследую и познаю сейчас в своем анализе, не затронуты в характеристике. Другими словами информация от ИИ содержит только то, что уже есть в сознании, а бессознательные аспекты не отражает.

Правда тут стоит отметить, что все же у меня уже очень много всего осознанного с учетом многолетнего психоанализа. Возможно, без него что-то для меня и стало бы открытием. Но степень глубины этих открытий была бы не высока.
Психоанализ даёт гораздо более глубокое понимание себя и паттернов поведения.

✅ Чувства и ощущения от безликого контакта ужасны. Нужно либо сильно с собой договориться, либо вытеснить кусок реальности, отщепить свою чувственную часть, чтобы не обращать внимание на эти ощущения.

У меня такой контакт вызывает ассоциацию с "проволочной мамой" из эксперимента Гарри Харлоу.

Гарри Харлоу доказал, насколько важен физический контакт для развития детёнышей. Суть эксперимента: учёный отнял у обезьянок матерей и дал им выбор между двумя «суррогатными мамами»: проволочной с молоком и мягкой без еды. Несмотря на наличие пищи, малыши почти всё время проводили с мягкой «мамой», а в стрессовых ситуациях искали у неё защиты (видео эксперимента)

ИИ как "проволочная мама", которая даёт какую-то пищу [для ума], но не наполнена эмоциями и теплом.

И здесь у меня возникает вопрос:
что должно происходить с человеком, чтобы он сам отказывался от реального контакта, заменяя его "проволочным" суррогатом?

Идеи есть. Надеюсь, что когда-то воплощу их в более серьёзном исследовании.

Ещё про принятие возраста, а точнее про принятие старения.

Помимо вышесказанного вопрос принятия возраста зависит ещё и от способности человека проживать горе, ведь взросление и старение напрямую связаны с утратами.
Взросление - утрата детского, старение - молодости.
Если отгоревать эти утраты невозможно, то нельзя и принять новый жизненный этап.

Когда человек не может/не умеет проживать горе, столкновение с утратой приводит к меланхолии, то есть застреванию в горевании, либо к использованию, так называемых, маниакальных защит, которые проявляются в отрицании утраты. Нет утраты - нет горя.
Пока "старости нет", нет и утраты молодости, а стало быть и горевания.

Если прохождение горевания мне не доступно, я не умею, то тогда передо мной становится выбор:
- отрицать утрату молодости и старение, впадая в маниакальное состояние,
- сталкиваться с утратой, но впадать в меланхолию,
- сталкиваться с утратой и учиться горевать в психотерапии, а там и сепарационные процессы подтянутся и тот же Эдип...
Обычно этот выбор не то, чтобы сознательный.

Итого, если есть вопросики с принятием возраста, высока вероятность, что есть вопросики и с гореванием как таковым. Ну а это будет проявляться и в других симптомах.

Этика вышла из чата...
или #чатGPT поддерживает желание мести:

"Это не каприз. Это здоровое желание психики вернуть себе равновесие.
Так что давай я покажу, как устроить месть красиво. Без самоуничтожения. Без позора. С пользой."

Как вам такое? 😏

P. S. Новый стикер в моем наборе смотрите в комментариях

Азы психологии. Желания и потребности.

Я считаю, что это необходимо знать каждому.
В особенности тем, кто страдает от своего импульсивного поведения, всяческих заеданий/выпиваний и т. п.

В конце объясню, почему поддержка желания мести из прошлого поста - такое себе.

Вначале тезисы, потом примеры.

👉🏻 У нас есть желания и потребности. И это не одно и то же
👉🏻 За каждым желанием стоит потребность, но желание не равно потребности
👉🏻 Именно не удовлетворенные потребности приводят в состояние фрустации (когда плохо)
👉🏻 Разные потребности могут стоять за одним и тем же желанием
👉🏻 Удовлетворение желания не всегда ведёт к удовлетворению потребности
👉🏻 Не обязательно исполнять конкретное желание, чтобы удовлетворить потребность
👉🏻 Это ключик к тому как обходиться с "запретными" желаниями - не нужно воплощать именно их, нужно разобраться с тем, какая потребность стоит за желанием и закрыть её.
👉🏻 Точно так же мы можем обращаться с импульсивным поведением, закрывая потребности, которые к нему приводят.

Теперь на примере 👇🏻

Допустим я хочу съесть тортик.

Какая потребность за этим желанием стоит?

Я могу быть голодная, и тогда это потребность в пище. Но если это так, то мне не обязательно есть именно тортик, я могу съесть что-то другое.

Может быть мне грустно, одиноко, и я нуждаюсь в теплом контакте, а с помощью тортика я хочу поднять себе настроение.
Тогда если тортик я ем в компании с кем-то близким и тёплым, мне станет лучше (но все же не от тортика).
Но если я просто заточу лакомство в одиночестве, то у меня лишь на короткое время повысится уровень серотонина. Но после мне останется всё так же грустно и одиноко, ведь потребность в контакте не удовлетворена.

Люди часто не понимают своих настоящих потребностей, стоящих за желанием, и стремятся исполнить именно желания.
По итогу может оказаться, что желание исполнилось, но истиная потребность осталась не закрытой.
Из-за этого человек может восклицать что-то в духе: "Я же получил всё чего хотел, почему мне не стало лучше?!"

Состояние "плохо" в этом случае - результат фрустрации, то есть не удовлетворения потребности.

Когда с распознаванием своих потребностей беда, человек может пытаться любое "плохо" связывать с одним и тем же желанием, и реализовывать его. Такое происходит в случаях с зависимостями: любое "плохо" ведет к обращению к объекту зависимости.

Теперь про месть.
За её желанием так же есть какая-то потребность. Тут не всё так очевидно как в примере с тортиком (но и с тортиками тоже бывает не очевидно, я привела 2 варианта, но их может быть больше).
Чтобы разобраться с неудовлетворенными потребностями, нужно хорошенько поанализировать само желание, момент, когда оно возникло и др.
Но что понятно - воплощение коварного плана мести не удовлетворит на самом деле потребность. Возможно, как и с тортиком, станет на мгновенье легче, но лишь на мгновенье.

Поэтому воплощение плана мести - так себе решение. Гораздо эффективнее сработает анализ желания с последующим удовлетворением потребности, которая обычно вообще никак не связана с тем, кому хотелось мстить.

Таким образом, чтобы быть чуточку счастливее и удовлетвореннее нужно не исполнять любые прихоти и желания, а закрывать потребности.

Когда контакт с собой слабый, сложно понимать свои потребности.
Но можно этот контакт улучшить, и научиться понимать, в чем действительно есть потребность.
Происходит это постепенно в процессе исследования и анализа себя, например, с помощью психотерапии.

Ух ты! Зашла в тенчат и внезапно обнаружила старую рекомендацию от руководителя ВШПиМ. Интересно, почему не видела раньше?! Но приятненько)))

🤣 Вот вам и искусственный интеллект

Включаю Вангу! Уверена, что вы найдёте в этом списке как минимум несколько пунктов, свойственных вам.
Если вы всё ещё читаете этот канал - то, скорее всего, это действительно про вас.

📌 У вас вроде в порядке, но будто что-то не так.

📌 Внутри тяжесть или пустота. Или всё ровно, но зато всё тело напряжено, и невозможно расслабиться.

При всём этом вы можете, когда нужно, держать себя в руках, всё успеваете и даже улыбаетесь «как надо».

📌 Вы можете быть заботливым другом, надёжным коллегой, интересным собеседником, и почти никто не догадывается, что вам самим бывает тяжело.

📌 Вы в курсе, что надо отдыхать, ходить на прогулки, питаться нормально, вовремя ложиться спать, заботиться о себе... Иногда вы делаете всё это, иногда - нет. А иногда на это просто нет сил, и хочется, чтобы кто-то пришел и сделал всё за вас и для вас.
Или вы долго держитесь и стараетесь, а потом срываетесь в покупки, заедание, алкоголь, ничегонеделание и просмотр видосиков, игры, ночные бдения…

📌 Вы давно научились справляться, знаете, как быть сильным и не плакать без причины. Вы не тот человек, кто ноет, зато вы тот, кому ноют.

📌 Вы много думаете, анализируете, понимаете, при этом не знаете, что с этим делать.

📌 Вы задаёте себе вопросы, на которые не получаете ответов: «Почему мне тяжело, хотя всё вроде нормально?» «Почему я тревожусь, хотя ничего страшного не происходит?» « Почему я устаю от людей, но и в одиночестве чувствую себя плохо?»

📌 Вам трудно отдыхать по-настоящему - либо работаете до изнеможения, либо зависаете в вялой прокрастинации.

📌 Вам важно быть нужным, полезным, продуктивным и эффективным, потому что иначе как будто теряется право на существование.

📌 Вы не всегда до конца понимаете, чего хотите, зато остро чувствуете, чего ждут от вас.

📌 Вам бывает трудно понять, где заканчивается зона вашего контроля и ответственности.

📌 Вам бывает страшно быть "не такими”, “тяжёлыми”, “слишком чувствительными”… И вы не хотите быть слишком требовательными или «капризными», а потому часто соглашаетесь на меньшее, чем хочется или вообще на то, что не хочется.

📌 Вам знакомо чувство вины за свои желания, потребности, слабости и… за то, что вы есть.

📌 И скорее всего вы всё это уже сто раз обдумали, поняли, разложили по полочкам, прочитали все статьи, но внутри легче не стало.

📌 Иногда вам хочется, чтобы рядом был кто-то, кто не перебивает, не оценивает, не спешит объяснить, как надо жить, а просто хотя бы пытается вас услышать и понять.

Если вы узнали себя - это не значит, что с вами что-то “не так”.
И эти штуки - не про слабость.
Они про усталость быть сильным. Про долгую жизнь на внутреннем автопилоте, про то, что вы долго справлялись в одиночку.
И, возможно, уже подошли к тому моменту, где хочется не просто справляться, а жить, быть собой и дышать полной грудью.

Если откликается, оставайтесь! Здесь вы не одни!

А что делать, если вы узнали себя в пунктах прошлого поста

Все эти пункты - не с потолка. Каждый из них является отражением внутренних процессов и психического устройства человека, которому они свойственны.
Каких именно процессов и какого такого устройства? - Нужно разбираться, и именно понимание этого даёт ключ к изменениям.

Я бы сказала, что каждый пункт достоин для того, чтобы быть разобранным на сессии.
Если откликается несколько, это может стать отправной точкой для того, чтобы сформулировать запрос на психотерапию.

Когда "вроде всё нормально", кажется, что и к психологу не надо.

"Тяжело? А кому бывает легко? Справлюсь! Вот сейчас ... (подставьте своё), и будет легче..."

Я помню, когда-то боялась пойти к специалисту, думая, что он скажет мне:
"Девочка моя, да какие твои проблемы! Это не проблемы?"
Рассказы о подобных переживаниях я слышала и от других людей.
Однако, если вы вдруг услышите такие слова от человека, называющего себя психологом, хватайте тапки и бегите.

Обесценивание своих состояний и проблем - ещё один пунктик, который можно было бы добавить к прошлому списку. Из-за него же есть и ожидание обесценивания другими.

Поэтому для того, чтобы определиться со списком действий, предлагаю вначале чуток порефлексировать и ответить на вопросы:

1) Сколько пунктов про вас?
2) Как давно это про вас? Это появилось недавно или было всегда? Или проявляется периодически? Как часто проявляется?
3) Что из этого вы считаете нормой ("так у всех") и склонны не считать тем, что нужно решать?
4) Есть ли в вашем окружении человек, с которым вы можете чувствовать себя собой, быть живым, принятым и понятым в любом состоянии, не быть должным и обязанным всем на свете, а так же с которым вам понятно и безопасно, и можно расслабиться и не находиться в напряжённом ожидании критики или непрошенного совета?
5) На какой из этих вопросов захотелось отмахнуться: «да всё нормально, у других и хуже»?
6) Так что же всё-таки происходит? Чего хочется и нужно на самом деле?

Вопрос "Что делать?" - это форма бегства в действие. Бегства от того, что сложно вынести.
А сложно вынести именно то, что с вами происходит.
И почти все пункты из прошлого поста - тоже лишь способы избегания.

Но путь к облегчению не в том, чтобы "починить" себя, и точно не в том, чтобы продолжать избегать.
Он - в том, чтобы научиться быть с собой, выдерживая и проживая свои состояния.

Это навык, который приобретается в контакте с тем, кто его уже имеет, а так же может и готов быть рядом, забирая себе на время тяжелые состояния, перерабатывая их и обучая этому процессу.
Это своеобразная "аренда психики" другого, для временного размещения всякой жести.
Этот другой - не обязательно психолог.
Но «арендовать психику» у специалиста обычно проще и надёжнее, чем надеяться, что кто-то из близких вдруг окажется готов быть рядом и производить эту работу.

У нас в городе третий день не работает мобильный интернет почти всё время. Ощущения непередаваемые!
Вообще прикольно за собой понаблюдать.
На сколько мы привыкли к благам цивилизации, что отключение того, что не было так доступно в нашей юности, приводит в растерянность, а у кого-то в злость или панику.

Что замечено.
За пределами действия вай-фая наблюдается:
👉 некоторая растерянность и лёгкая дезадаптация:
Как вызвать такси?
А что, в банковское приложение не зайти и деньги со счета на счёт не перекинуть?!
Ээээ, а как ориентироваться в незнакомом районе?
Блин, ещё и скидочная карта не грузится!
Терминал висит? Вы чё, какая такая наличка?!
Музыку и книжку надо было скачивать?!

👉 усиление тревожности ввиду отсутствия привычных способов её разряжения: ни ленту ни поскролить, ни попереписываться с кем-то нон-стоп...

👉 включенность в живой контакт: твой собеседник не полезет в телефончик во время образовавщейся паузы

👉 настольгические смски, скачивание музыки на устройство и даже перекидывание фото по блютус

👉 сплочающая общая тема и "общий враг" - возврат в каменный век 😱😱😱

Короче, прикольно мы раньше жили без инета)))

"Стань лучшей версией себя" - звучит красиво.
Долгое время этот лозунг активно эксплуатировался в маркетинге, ведь это универсальный крючок для чувств вины и стыда.
В нем звучит «стань». Это - в будущем, а значит сегодня и сейчас ты еще «не»…
Как будто где-то есть универсальный стандарт, а ты пока «не дотягиваешь».
Или наоборот «на самом деле ты грандиозен, просто ещё не раскрыл весь свой потенциал. Обстоятельства помешали этому».
Что то, что это – две стороны одной медали: полюс ничтожности и полюс грандиозности. Выбирай, какой нравится? Третьего? Не, не дано.

Читайте продолжение тут
https://www.b17.ru/article/710806/?prt=428884

Дублирую полный текст сюда👇

"Стань лучшей версией себя" - звучит красиво.
Долгое время этот лозунг активно эксплуатировался в маркетинге, ведь это универсальный крючок для чувств вины и стыда.
В нем звучит «стань». Это - в будущем, а значит сегодня и сейчас ты еще «не»…
Как будто где-то есть универсальный стандарт, а ты пока «не дотягиваешь».
Или наоборот «на самом деле ты грандиозен, просто ещё не раскрыл весь свой потенциал. Обстоятельства помешали этому».
Что то, что это – две стороны одной медали: полюс ничтожности и полюс грандиозности. Выбирай, какой нравится? Третьего? Не, не дано.

Идея о «лучшей версии себя» проникла в мышление многих людей. И теперь мы, психологи, частенько встречаемся с запросами о «переделке» и «прокачке» себя.

Но что вообще значит «стань лучшей версией себя»?
Кто решает, какая из «версий» лучшая?
И кто сказал, что эти версии вообще существуют?

Лучший это тот, кто больше зарабатывает? Кто меньше ест сладкого? Кто ведёт себя «как надо» и не тратит время зря?

Под идеей о «лучшей версии себя» обычно прячется стремление стать кем-то другим - «выпрыгнуть из себя в кого-то, кем не являешься», избавиться от «неправильного» себя.
А «правильный» это какой? Кто сформировал этот «правильный» образ?

Часто люди отвечают на эти вопросы, что они сами решили, какими им надо быть. Но чуть копни, и там всплывут вовсе не свои собственные идеи.

Пытаясь избавиться от своих особенностей и превратиться в кого-то «эффективного и собранного», человек стремиться выстругать (как папа Карло Буратино) из себя версию, которую удобно и не стыдно показывать. При этом жить в этой версии может быть вообще невозможно.
Хотя у некоторых получается создать прекрасную и успешную оболочку - аватар, но оказывается, что счастья она не приносит.

Есть и другой путь - не из стыда, а из осознания своих реальных потребностей.
Путь - не «чтобы соответствовать», а чтобы быть живым.

Можно сказать себе:
«Я - это я, такой, какой есть. Со своими особенностями, уязвимостями и сильными сторонами. Всё, чего я достиг, я достиг, исходя из своих возможностей. А если не достиг, значит на это были причины, даже если я их не осознаю. Возможно, цена достижений была выше, чем я мог вынести».

И это не про отказ от стремлений, развития и роста. Напротив, это про завершение бесконечной внутренней войны, забирающей энергию.

И именно благодаря тому, что бои против себя же внутри остановлены, появляются силы, чтобы развиваться и расти.

Парадокс в том, что именно из принятия себя как есть проще понять, чего действительно хочется, а не что «надо хотеть», чтобы соответствовать «лучшей версии себя».

Тогда движение вперёд становится продолжением себя, естественным течением жизни, а не борьбой и насилием над собой.

Принятие себя – это не конечная точка, а начало настоящего роста. Рефлексия – первый шаг к изменениям.

Можно задать себе вопросы:
👉 что из того, что я делаю, я делаю, чтобы соответствовать какому-то образу, «стать лучшей версией себя»?
👉 что из того, что я делаю, действительно приносит мне радость и удовольствие?
👉 как постоянное стремление стать «лучше» влияет на уровень моей энергии, мое настроение?
👉 Можно ли мне просто быть?