Как-то давненько я обещала пост про принятие возраста.

Писатель во мне, кажется, почти умер, но я его попыталась реанимировать. Поэтому читаем результаты 👇🏻

Человек, который принимает свой возраст, не боится ни называть цифры из паспорта, ни выглядеть на свой возраст. Для него количество лет - всего лишь факт без оценочного окраса, как любой другой.

Например, меня зовут Наталия, у меня русые волосы и мне через пару недель будет 36 лет.

Принимать свой возраст - это когда все 3 факта (имя, цвет волос, возраст) равнозначно нейтральные.
Когда принятия нет, возникают переживания, нежелание озвучивать свой возраст, желание приуменьшить его или приувеличить в каких-то случаях, выглядеть на другой возраст.
Это может быть ситуационно или тотально.

Почему возникают такие проблемы, рассмотрим с психоаналитической точки зрения, опираясь на теорию психосексуального развития.

Для этого вернёмся в детство. А именно в возраст 3-5 лет.

В этом возрасте перед маленьким человеком стоит ряд задач развития:
- принять различия полов;
- принять разницу поколений;
- отказаться от инцестуозных объектов;
- приобрести идентификации.

Теперь по-русски, как это происходит, и что это всё значит?

Примерно в возрасте 3-5 лет мальчики и девочки обнаруживают, что они отличаются друг от друга. Это вызывает тревогу и вопросы, с которыми дети каким-то образом обращаются. Например, сюда относятся те самые показывания друг другу гениталий в детском саду.
Параллельно с этим дети начинают влюбляться в своих родителей.
Те, у кого есть дети сташе 6 лет, наверняка слышали фразы "Я выйду замуж за папу" / "женюсь на маме" и вариации. Здесь же истерики и споры с родителем противоположного пола о том, чей папа/ чья мама.
Это сложный период для ребёнка, так как в нем возникает очень много противонаправленных чувств: с одной стороны любовь к родителю, с другой - ненависть, ревность, конкуренция.

В полной функциональной семье ребёнок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола.
Решая задачи развития, по итогу ребёнок в норме отказывается от запретной любви, понимает почему мама/папа не может быть его женой/мужем, проживает горе по этому поводу, идентифицируется с родителем своего пола и выходит с выводами:
- я девочка как мама/ мальчик как папа;
- они взрослые, я еще маленький, но я вырасту;
- когда я вырасту у меня будет муж - не папа, но мужчина как папа / жена - не мама, но женщина как мама;
- есть удовольствие, доступное только взрослым.

Далее в подрастковом возрасте этот процесс докручивается - осознается и принимается своя сексуальность. По итогу человек выходит в мир взрослых, и начинает строить сексуальные отношения с ± ровесниками.

Всё происходит так при развитии в благоприятных условиях в полной функциональной семье. Но часто вы такие встречаете?))

Есть куча факторов, которые могут пойти не так, и тогда решение задач развития может затормозиться или вовсе остановиться. Задачи могут быть решены частично.
А еще может произойти откат на более ранние этапы развития.

Всё это ведёт к тому, что у человека остаётся местами инфантильное восприятие мира и самого себя. Восприятие реальности искажается, и далее это приводит к разнообразным проблемам.

В вопросе возраста может вообще не возникнуть представления о различиях в возрастах, а может остаться восприятие себя как не выросшего.
Первый вариант в тяжелых формах ведёт к девиациям вроде пeдoфилии, в более легких - к неравным отношениям.
Во втором случае, фактическое увеличение годиков входит в диссонанс с самовосприятием: "Внутри мне лет ... (подставить своё), почему мне ... , и я выгляжу на ... ?!"

Другими словами, человек искаженно воспринимает себя, ведет себя в соответствии со своим самовосприятием. А когда искажение реальности вскрывается, это вызывает переживания. С ними что-то нужно делать, и тут у каждого свои стратегии.
Например, можно компульсивно омолаживаться или уходить в другую крайность в 35 лет списывать себя в старики на "доживание". Это всё защитные стратегии.

Хорошая новость - нерешенные задачи развития можно решить в психотерапии.
Итог: человек меньше искажает реальность, не нужно защищаться от переживаний, связанных с искажениями.
И жить становится в принципе чуть легче

#эдип #ceксуальность

Ну а в продолжение давайте про проблемы в ceксуальной сфере.
Ведь они плавно вытекают из всего вышесказанного.

Когда сохраняется инфантильное восприятие себя и мира, то и сексуальность остаётся так же инфантильной, а взрослое удовольствие оказывается запретным.

Про это уже была серия постов с хэштегом #ceксуальность (жмите вкладку "Этот чат").

А когда нарушен процесс идентификации, то человек может иметь сложности с определением своей сексуальной ориентации и гендерной идентичности.

А для тех, кто хочет понять эту тему глубже, про процесс психосексуального развития можно почитать в достаточно доступной форме в книге Р. Скиннера "Семья и как в ней уцелеть". #книги

И конечно, приветствуются ваши реакции и комментарии на мои посты.
Отсыпьте, пожалуйста, моему реанимированному писателю сердечек)))

Я же предлагала всем признаваться, вот моё признание 😉👇🏻

Сколько лет я в психотерапии, и как клиент, и как практик, а мне всё еще сложно объяснить людям, которые никогда не ходили к психологу, что такое психотерапия и для чего она.

Когда мои знакомые, далёкие от психоанализа, спрашивают почему я хожу к специалисту, да еще и каждую неделю и годами, мне проще сказать, что "мне по долгу службы надо", чем что-то пытаться объяснить.

Большинство людей рассматривает поход к психологу лишь как инструмент решения проблем, а клиента как объект, с которым спец что-то сделает и проблем не будет:
"Сейчас я приду к психологу, он мне что-то даст, быстренько меня почикает, и я заживу".
Есть даже психологи, которые считают, что так и работают, но это не про психотерапию.

Такое представление не только далеко от реальности, но ещё и может всё усложнять, когда человек таки обращается за помощью.

Симптомы и сложности в этом случае воспринимаются как наваждение, чей-то злой умысел, просто случайность...
И мало кто рассматривает возникающие проблемы как следствие своего психического устройства:

я устроен определенным образом,
в соответствии с этим я веду определенный образ жизни,
строю отношения определенным образом,
нахожу объекты, чтобы это всё реализовывать,
и в следствие этого имею то, что имею,
в том числе и мои симптомы, и мои сложности.

Если так рассматривать, то придётся исследовать что там за устройство такое, которому для чего-то нужны симптомы и проблемы.
Это слишком сложно, долго, порой неприятно и даже больно.
Конечно, проще, чтобы кто-то просто дал готовое решение, технику, таблетку... Ну или хотя бы, чтобы кто-то был во всем этом виноват и наказан.

Если всё же попытаться поисследовать что-то, то становится ясно, что быстренько почикать ничего не получится.

Может думаться, что можно себя самому узнавать и познавать. И кто-то даже уверен в том, что хорошо с собой знаком: "Да я сам себе психолог!"
Но так думается и кажется, пока не попробуешь те самые отношения, в которых становится ясно, что всё знакомство с собой - лишь фикция, которой укрываешься от лавины тревог.

Ну и когда попробуешь терапевтические отношения и откинешь идеи спасения и быстрой переделки себя и/или других, то через какое-то время можно понять, что психотерапия - это не совсем услуга, не техники и методики, не какие-то шаманские действия, не лечение, как у доктора.

Психотерапия - это специфические отношения и среда. Они сильно отличаются от того, что есть в привычной жизни, и открывают возможности освоить то, что не было освоено в нужное время. По сути становится возможным решить те самые задачи развития, в которых произошло подвисание. Это про взросление, дозревание, которое становится возможным в результате проработки тех процессов, которые возникают в отношениях с психотерапевтом. Решение сложностей, избавление от симптомов или их уменьшение становится просто следствием внутренних изменений человека.

Таким образом, один из самых честных ответов на вопрос "Зачем ты ходишь к психологу" (в моем случае к психоаналитику), звучал бы так:

"Мой аналитик создает мне условия, в которых я получаю то, что когда-то сильно не дополучила, учусь тому, чего не умела, познаю то, чего не знала. И всё это мне безумно интересно. Мне интересно постигать новые грани меня, моей жизни, взаимоотношений, узнавать как ещё можно, и как могу я. И я хочу продолжать этот процесс, хотя порой это очень сложно. Периодически хочется уйти и всё обесценить. Порой даже хочется "провернуть фарш" назад и перестать замечать и осознавать то, что научилась замечать, всё забыть и меньше чувствовать даже ценой психосоматики. Но несмотря на это, весь пройденный путь стоил того, чтобы его пройти, и мне интересно его продолжить. А та Наташа, которой я была 10 лет назад, даже представить не могла, как изменится моя жизнь и моё самовосприятие."

А вам приходилось объяснять, зачем ходить к психологу? Или вы сами задаете этот вопрос?

P. S. А еще я в восторге, когда встречаю людей, которым тоже интересна психотерапия.

Все и всюду, начиная с родителей, рассказывали, что Она должна и не должна чувствовать. И продолжают рассказывать при случае.
"Ты слишком эмоциональна!" - слышала Она каждый раз, если у Неё прорывались эмоции печали и злости.
"Ты накручиваешь," - когда Она о чем-то волновалась.
"Что с кислым лицом? Всё же хорошо, ты должна быть счастлива, у тебя всё есть!"

Она усвоила: "Нельзя ни злиться, ни грустить, ни бояться. Особенно на людях. Дежурная улыбка выручает."

Год за годом Она использовала этот инструмент. Научилась так ловко, что даже в самом отвратительном состоянии Она может выглядеть столь прекрасно, что никто даже не заподозрит, что у Неё что-то не так.

И вроде всё хорошо. Только вот почему-то Ей невыносимо одиноко. Тоскливо. И очень пусто.

Она идёт в компанию друзей, Ей всё еще одиноко.
Она встречается с подругой, близкой, Ей так же одиноко.
Она встречается с мужчиной, Ей по-прежнему одиноко...
С кем бы Она ни была, кругом одно одиночество, непонимание, пустота...

Почему, отчего?
Ей хочется выть и лезть на стену...
Но вот Она на людях и дежурная улыбка не сходит с Её лица.

Компания друзей видит милую весёлую девушку.
Подруга видит Её бодрой и веселой.
Мужчина радуется Её легкости...

Она принесла всем свою дежурную милую и приятную оболочку, чтобы не слышать "Ну что ты такая кислая?", "Да не накручивай!", "Да забей, что ты такая эмоциональная?"

Она пообщалась своей оболочкой со всеми.
Но Она, Она настоящая, как сидела одна в стенах дежурной оболочки, так и сидит одна.
Никто Её не видит.
Никто Её не знает.
Самое страшное - Её не знает даже сама Она.

#она_psyprogress #нарциссический

"Да ты с меня посты пишешь!"

Не сосчитать сколько раз я слышала/читала эту и подобные фразы от разных людей про мои тексты.

Между тем я никогда не пишу о ком-то конкретном, если речь не о персонаже фильма, книги и т. п., что указано в самом посте.

Каждый образ в моих текстах скорее собирательный. И когда я пишу, я думаю о феномене, который хочу осветить, но не о конкретных людях.

Многим хочется верить, что его история уникальна и ни на что не похожа. И когда читаешь что-то и узнаешь себя, может даже потряхивать: "Откуда они про меня знают?!"

И да, с одной стороны правда каждая история уникальна, но многие феномены универсальны, давно изучены практиками, описаны в учебниках и обсуждаемы в профессиональных кругах.

И ладно когда, читаешь это в книге, опубликованной в ХХ веке, или от неизвестного тебе человека, но когда читаешь это от твоего знакомого или того хуже своего аналитика, там фантазия может зайти далеко.
Ещё хлеще, когда тема текста сильно пересекается с темой твоей терапии.

У меня у самой был такой личный опыт.
Несколько лет назад я активно читала соцсети своего аналитика, невзирая на границы. Я великолепно рационализировала, почему это не так уж и страшно.
И вот однажды я еду с очной сессии, захожу в "нельзяграм" и читаю его пост ровно о том, что мы обсуждали только что.
Мгновенный гневный аффект: "Да как он может писать про меня, когда я полчаса назад вышла из его кабинета?!"
Чуть успокоившись, я понимаю, что текст был опубликован раньше моей сессии. Только после этого осознания, пришли логичные мысли: "Конечно, я его же его целевая аудитория, он работает в этой теме и о чем ему еще писать в своих соцсетях?!"
Но первичная реакция могла бы и полностью затмить всю логику, ведь я увидела "камни в свой огород". Хотя сейчас я и не считаю это камнями, просто констатация фактов о феномене. Но в тот момент у меня принятия не было, поэтому и пост воспринимался критичным.

Да, наши истории уникальны, но человеческие переживания удивительно похожи. Когда мы узнаём себя в чужих словах — это не совпадение, а подтверждение того, что мы не одни.

Мои тексты — это мозаика из общих паттернов, но не чьи-то личные истории. А универсальные темы лишь помогают подсветить то, что уже живёт внутри каждого из нас.

Доброе утро!)))
#мемчики

Продолжаю эксперименты и исследования на тему ИИ.
Соблазнили меня в итоге на оригинальный #чатGPT

Что сделала?

Экспортировала некотые многолетние переписки со значимыми людьми и мой канал из телеги. Загрузила всё в чатик. Попросила проанализировать это + мои запросы в чат и дать характеристику мне и моим паттернам построения отношений с другими.

Что в итоге?

✅ Стала понятна любовь многих именно к этому чату. Столько нарциссических пограживаний я не получала нигде. Осталось в попку поцеловать, только чат этого не умеет. В целом все эти лестные слова очень соблазняют продолжать оставаться в переписке с чатом.
Даже когда делаешь запросы на нейтральность без лишней похвалы и на описание слабых сторон, получаешь то, что приятно читать. Даже слабые стороны выглядят как достоинства в своем большинстве.
В общем, это очень подкупает, особенно если терять критичность мышления. А потерять её прямо хочется: ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад.

✅ Выданная мне характеристика правда похожа на меня. Некоторые вещи кажутся точными, но думаю, что без эффекта Барнума* не обошлось.

* Эффект Барнума - феномен, при котором люди склонны воспринимать общие, расплывчатые описания как точные характеристики своей личности.

✅ ИИ смог даже структуру личности описать. В целом я согласна, за исключением сильного преувеличения моих способностей к устойчивости.

В переписках, конечно, много данных, однако, в них всегда сдержанный аффект, поэтому ситуации, где он прорывается в анализ не попадают, разве что в "причёсанном" варианте.
Это и отличает чат с ИИ от реальной сессии, где клиент часто находится именно в аффективном состоянии.

✅ Ничего нового, что бы я уже не исследовала в своем психоанализе, я не узнала. Получила некоторое резюме о себе, которое я могу еще дополнить и углубить.

✅ Грани личности, которые я исследую и познаю сейчас в своем анализе, не затронуты в характеристике. Другими словами информация от ИИ содержит только то, что уже есть в сознании, а бессознательные аспекты не отражает.

Правда тут стоит отметить, что все же у меня уже очень много всего осознанного с учетом многолетнего психоанализа. Возможно, без него что-то для меня и стало бы открытием. Но степень глубины этих открытий была бы не высока.
Психоанализ даёт гораздо более глубокое понимание себя и паттернов поведения.

✅ Чувства и ощущения от безликого контакта ужасны. Нужно либо сильно с собой договориться, либо вытеснить кусок реальности, отщепить свою чувственную часть, чтобы не обращать внимание на эти ощущения.

У меня такой контакт вызывает ассоциацию с "проволочной мамой" из эксперимента Гарри Харлоу.

Гарри Харлоу доказал, насколько важен физический контакт для развития детёнышей. Суть эксперимента: учёный отнял у обезьянок матерей и дал им выбор между двумя «суррогатными мамами»: проволочной с молоком и мягкой без еды. Несмотря на наличие пищи, малыши почти всё время проводили с мягкой «мамой», а в стрессовых ситуациях искали у неё защиты (видео эксперимента)

ИИ как "проволочная мама", которая даёт какую-то пищу [для ума], но не наполнена эмоциями и теплом.

И здесь у меня возникает вопрос:
что должно происходить с человеком, чтобы он сам отказывался от реального контакта, заменяя его "проволочным" суррогатом?

Идеи есть. Надеюсь, что когда-то воплощу их в более серьёзном исследовании.

Ещё про принятие возраста, а точнее про принятие старения.

Помимо вышесказанного вопрос принятия возраста зависит ещё и от способности человека проживать горе, ведь взросление и старение напрямую связаны с утратами.
Взросление - утрата детского, старение - молодости.
Если отгоревать эти утраты невозможно, то нельзя и принять новый жизненный этап.

Когда человек не может/не умеет проживать горе, столкновение с утратой приводит к меланхолии, то есть застреванию в горевании, либо к использованию, так называемых, маниакальных защит, которые проявляются в отрицании утраты. Нет утраты - нет горя.
Пока "старости нет", нет и утраты молодости, а стало быть и горевания.

Если прохождение горевания мне не доступно, я не умею, то тогда передо мной становится выбор:
- отрицать утрату молодости и старение, впадая в маниакальное состояние,
- сталкиваться с утратой, но впадать в меланхолию,
- сталкиваться с утратой и учиться горевать в психотерапии, а там и сепарационные процессы подтянутся и тот же Эдип...
Обычно этот выбор не то, чтобы сознательный.

Итого, если есть вопросики с принятием возраста, высока вероятность, что есть вопросики и с гореванием как таковым. Ну а это будет проявляться и в других симптомах.

Этика вышла из чата...
или #чатGPT поддерживает желание мести:

"Это не каприз. Это здоровое желание психики вернуть себе равновесие.
Так что давай я покажу, как устроить месть красиво. Без самоуничтожения. Без позора. С пользой."

Как вам такое? 😏

P. S. Новый стикер в моем наборе смотрите в комментариях

Азы психологии. Желания и потребности.

Я считаю, что это необходимо знать каждому.
В особенности тем, кто страдает от своего импульсивного поведения, всяческих заеданий/выпиваний и т. п.

В конце объясню, почему поддержка желания мести из прошлого поста - такое себе.

Вначале тезисы, потом примеры.

👉🏻 У нас есть желания и потребности. И это не одно и то же
👉🏻 За каждым желанием стоит потребность, но желание не равно потребности
👉🏻 Именно не удовлетворенные потребности приводят в состояние фрустации (когда плохо)
👉🏻 Разные потребности могут стоять за одним и тем же желанием
👉🏻 Удовлетворение желания не всегда ведёт к удовлетворению потребности
👉🏻 Не обязательно исполнять конкретное желание, чтобы удовлетворить потребность
👉🏻 Это ключик к тому как обходиться с "запретными" желаниями - не нужно воплощать именно их, нужно разобраться с тем, какая потребность стоит за желанием и закрыть её.
👉🏻 Точно так же мы можем обращаться с импульсивным поведением, закрывая потребности, которые к нему приводят.

Теперь на примере 👇🏻

Допустим я хочу съесть тортик.

Какая потребность за этим желанием стоит?

Я могу быть голодная, и тогда это потребность в пище. Но если это так, то мне не обязательно есть именно тортик, я могу съесть что-то другое.

Может быть мне грустно, одиноко, и я нуждаюсь в теплом контакте, а с помощью тортика я хочу поднять себе настроение.
Тогда если тортик я ем в компании с кем-то близким и тёплым, мне станет лучше (но все же не от тортика).
Но если я просто заточу лакомство в одиночестве, то у меня лишь на короткое время повысится уровень серотонина. Но после мне останется всё так же грустно и одиноко, ведь потребность в контакте не удовлетворена.

Люди часто не понимают своих настоящих потребностей, стоящих за желанием, и стремятся исполнить именно желания.
По итогу может оказаться, что желание исполнилось, но истиная потребность осталась не закрытой.
Из-за этого человек может восклицать что-то в духе: "Я же получил всё чего хотел, почему мне не стало лучше?!"

Состояние "плохо" в этом случае - результат фрустрации, то есть не удовлетворения потребности.

Когда с распознаванием своих потребностей беда, человек может пытаться любое "плохо" связывать с одним и тем же желанием, и реализовывать его. Такое происходит в случаях с зависимостями: любое "плохо" ведет к обращению к объекту зависимости.

Теперь про месть.
За её желанием так же есть какая-то потребность. Тут не всё так очевидно как в примере с тортиком (но и с тортиками тоже бывает не очевидно, я привела 2 варианта, но их может быть больше).
Чтобы разобраться с неудовлетворенными потребностями, нужно хорошенько поанализировать само желание, момент, когда оно возникло и др.
Но что понятно - воплощение коварного плана мести не удовлетворит на самом деле потребность. Возможно, как и с тортиком, станет на мгновенье легче, но лишь на мгновенье.

Поэтому воплощение плана мести - так себе решение. Гораздо эффективнее сработает анализ желания с последующим удовлетворением потребности, которая обычно вообще никак не связана с тем, кому хотелось мстить.

Таким образом, чтобы быть чуточку счастливее и удовлетвореннее нужно не исполнять любые прихоти и желания, а закрывать потребности.

Когда контакт с собой слабый, сложно понимать свои потребности.
Но можно этот контакт улучшить, и научиться понимать, в чем действительно есть потребность.
Происходит это постепенно в процессе исследования и анализа себя, например, с помощью психотерапии.

Ух ты! Зашла в тенчат и внезапно обнаружила старую рекомендацию от руководителя ВШПиМ. Интересно, почему не видела раньше?! Но приятненько)))

🤣 Вот вам и искусственный интеллект