но конечно же для моих дорогих подписчиков я здесь же поделюсь ссылкой на чат самого мероприятия 🌸

https://t.me/+SDCHnd-Llw5kZWNi

💔Кажется, мир спасет не любовь, а вежливость
или почему конструктивный отказ дороже вымученного согласия

Небольшая ремарка: помимо психологической практики, у меня есть «другая жизнь» — производственный бизнес, которому скоро 8 лет. И иногда эти миры сталкиваются, рождая интересные инсайты о человеческих отношениях в целом

❓Знакомо ли вам чувство, когда после разговора остаётся тяжёлый осадочек? Не от сути проблемы, а от самого процесса: давления, манипуляций, навешивания вины

С точки зрения психологии — это классический пример токсичной коммуникации, где задача — не решить вопрос, а возложить вину, «выпустить пар» или почувствовать себя «хорошим» за счёт другого🐊

Мой бизнес — производство. И я давно смирилась: идеальных процессов не бывает. Косяки — часть игры

Наша с партнёром сверхспособность — наблюдать за проектом с любопытством: «Интересно, что вылезет на этот раз?» 😄

Здесь я применяю принцип осознанности и принятия из КПТ: борьба с реальностью («этого не должно быть!») истощает куда больше, чем решение уже случившейся проблемы🐥

Недавний пример. Отправили крупную поставку в Москву из Питера. А почти ночью нас осенило: мы упустили одну маркировку. Клиент её не прислал, а я не напомнила. Мелочь, но машина уже была далеко🍑

Утром я позвонила заказчику с просьбой помочь. Ответ был — отказ. Четкий, вежливый, без паники и лишних, чрезмерных извинений

Мне объяснили: «Аврал, нет людей, физически нет места. Не было бы аврала — помогли бы»

И знаете? Я повесила трубку с чувством… удовлетворения. Да, этот отказ стоил нам денег - разворот машины обратно. Но в нём не было ни капли токсичности. Только факты и уважение к моему и своему времени 🐌

Психологический анализ ситуации:
Мой клиент продемонстрировал блестящий навык эмоциональной регуляции и ассертивного поведения:

Он отделил личное от профессионального

✔️ Не стал брать на себя непосильную задачу, спасая отношения через чувство вины, которая могла бы стать преградой для дальнейшей продуктивной работы

✔️ Чётко обозначил свои границы, не переходя на личности

Со своей стороны я также не стала переводить стрелки и давить: «Но это же вы нам не дослали файлы!», ведь мне стоило перепроверить техническое задание, в котором это было прописано и моя задача была - напомнить

Я сразу вспомнила десятки переговоров, где после часов «разборок» и эмоционального прессинга тебе с «великой доброты» всё-таки шли навстречу. Но осадочек оставался надолго

Вот это и есть ключевая разница:

Вымученное согласие — это сделка, основанная на вине и манипуляции. Она подрывает доверие и истощает ресурс с обеих сторон — что рано или поздно ведет к разрыву отношений

Конструктивный отказ — это уважение к границам и реалиям друг друга. Он сохраняет отношения и психические силы для решения задач, а не для выяснения отношений

💡Инсайт дня: Умение давать и принимать отказы вежливо, без перевода стрелок и оправданий — это не просто деловой навык. Это проявление психологической зрелости

В мире, где стресса и так хватает, профессиональная вежливость и ясные границы — своего рода валюта доверия и залог психического здоровья ♥️

А вам приходилось сталкиваться с ситуациями, где чёткий и вежливый отказ в итоге вызывал больше уважения, чем вымученное «да»?

Как вы наверное заметили - я тот еще любитель планировать, структурировать, определять конкретные цели и подводить итоги✏️

но вот в 2023 году я сознательно отказалась от всей системы целеполагания. Никаких списков на год, никаких планов по развитию, никаких обязательных курсов или «прокачки» навыков🐸

Я решила просто жить, работать, основываясь на текущих задачах и интересах, отдыхать, когда хочется, принимать решения спонтанно и в моменте

😊И скажу честно, это не был какой-то мой хитрый ход или супер-осознанное решение - сместить фокус с будущего результата на настоящее - так бы я сказала, если бы продвигала себя, как гуру, а я вообще-то не особо то вам рекомендую повторять мой эксперимент и вообще - делать, как я

Я просто ооочень заебалась устала после 14-ти лет гонки за заветной галочкой “высшее образование” в перемешку с доп курсами (если буду рассказывать подробно как так вышло, то информации еще на один пост получится, так что не буду разжевывать детали)

Представьте, я большую часть своей осознанной жизни имела конкретную цель, которую, наконец, достигла - почему учеба для меня была куда значимее, чем реальная проф реализация - все еще для меня остается загадкой 👀

И я в целом-то была по итогу удовлетворена результатом, но вот только стало вызывать тревогу само непонимание, что делать дальше, как будто мне обязательно нужен был новый ориентир, как будто это логично куда-то идти, к чему-то стремиться, развиваться и бла-бла-бла

Но я точно знала, что что-то не то в этом импульсивном желании быстро:

поставить себе новую глобальную цель✅

в этом был явно, навязанный культурой достигаторства, мотив - быстрее, выше, сильнее↗️ - и не важно надо оно мне или нет, и вообще - знаю ли я, что в новых обстоятельствах мне теперь надо?

так что я разрешила себе от этого всего тупо отдохнуть + посмотреть что в итоге получится - через год

И знаете что?
Возможно я вас разочарую тем, что я вовсе не преисполнилась бесконечно-вечным, а даже наоборот - еще более яростно возжелала определить для себя новые цели. Но! На этот раз несколько иначе🌱

Я осознала, что мне не хватает не самих по себе достижений-галочек, а осязаемого воплощения своего внутреннего потенциала, реализации его в реальном, материальном и социальном мире, в котором я вообще-то живу🤌

Так, ценность свободы я могу реализовывать через личный выбор конкретного курса или конкурса, в котором я вдруг захочу участвовать - кстати, бросить это дело в середине пути я тоже могу
Ценность творчества в съемках видео
Вклад в написании постов для своего канала
Порядок - в процессе расстановки приоритетов, планирование кстати сюда же попадает
Любовь в том, что занимаюсь любимым делом
Безопасность в том, чтобы просто подержать в руках солидную пачку денег

Все таки, я не монах и довольствоваться лишь субъективным опытом - мне мало🍩

После эксперимента прошло несколько лет, и сейчас я четче могу сформулировать его итоги, точнее это вопрос-идея: что если это цели мы придумываем для реализации своих же ценностей, а вовсе не наоборот?

дальше буду делиться ходом своих размышлений на этот счет - ставьте реакции, если интересно и делитесь мнениями в комментариях👍👎

Мы живём в эпоху, одержимую продуктивностью 📈
Нас окружают системы, методики и гаджеты, призванные «оптимизировать» наше движение к успеху

SMART-цели, SWOT-анализы, трекеры привычек, марафоны и челленджи — всё это создаёт иллюзию, что жизнь можно, как сложный проект, разложить по полочкам и в конце получить ожидаемый результат: счастье, удовлетворение, признание…

При этом, амбициозные цели часто несут с собой дополнительный багаж: тревогу, сомнения, зацикленность на результате ✔️. И жизнь между достижениями начинает обесцениваться и превращаться в «день сурка»

Так приходит выгорание 🔥 — и вместе с ним экзистенциальное опустошение. Будто вы забежали на нужную вершину, а внутри — разочарованный вопрос в никуда: «И это что, всё?»
А кому-то и вовсе из-за такого давления не хватает запала дойти до «вершины» (предполагаю, что это может быть хитрый ход психики — избежать столкновения с разочарованием).

Даже сама терапия адаптирована под эту достигаторскую систему — ведь мы в ней тоже ставим цели. И согласитесь, привлекать в терапию через лозунг «начни жить в соответствии со своими ценностями» — звучит хоть и эффектно, но как-то неосязаемо. То ли дело — «помогу построить здоровые отношения» или «проработать страх успеха и стать миллионером» 💸

➖➖➖➖➖➖➖➖

Мой же эксперимент с годом «просто жизни» показал мне, что проблема не в самих целях, а в их иерархии.
Я вовсе не против целей. Я — за их правильное место.

Так мы рано или поздно выходим на необходимость смещения фокуса с результата на процесс, где цель — это результат, а ценности — процесс

Важно не путать главное и второстепенное:
Не вытаскивать из себя ценности, чтобы продуктивно достигать цели,
а поступать наоборот — придумывать для себя цели, чтобы реализовывать свои ценности

В этот самый момент и проясняется:
Насколько ваши цели — ваши, а не навязаны культурой достигаторства?

➖➖➖➖➖➖➖➖

В итоге:

✅Снимается тирания цели.
Не получилось? Но если ты действовал в согласии с ценностью — ты не «проиграл». Ты получил опыт, созвучный твоей сути. Путь не был напрасным.

✅Фокус смещается с дефицита («мне не хватает!») на процесс и рост.
Это само по себе даёт энергию, а не высасывает её. Вы уже имеете всё, что нужно, и делаете то, что для вас наполнено смыслом.

✅Исчезает «ловушка достижения», когда мозг зациклен только на будущем результате, игнорируя настоящее.

➖➖➖➖➖➖➖➖

Это и есть антидот от бессмысленной гонки.
Не «перестать хотеть», а хотеть более мудро и осознанно.

И это сильно меняет качество жизни.
Отсюда — и творчество без вымученного контента, и свобода без чувства вины за отдых, и вклад без миссионерского надрыва.

Совсем недавно у меня прошел онлайн-мастер-класс по технике составления карты времени

направляю ссылки на просмотр сразу на двух площадках - ютуб и вк

Также прикрепляю файл, который вы можете использовать по ходу выполнения задания

Если вы хотите взять от мастер-класса максимум пользы, то рекомендую вам следующий ход выполнения упражнений:

1️⃣Сначала проведите анализ вашего времени в течение НЕДЕЛИ по прикрепленному журналу активности - пример заполнения одного дня у меня в ролике на минуте 11:31

2️⃣С готовым журналом начинайте просмотр с 11:48 минуты

3️⃣Задание в ценностном блоке вы можете выполнять не на скорость, как в вебинаре, а следующим способом:

- выпишите каждую представленную ценность и оцените ее по шкале значимости лично для вас от 1 до 10
- выпишите отдельно те, что набрали максимум баллов
- выберите САМЫЕ значимые для вас, ограничив их количеством 6-8 штук

4️⃣Нарисуйте СВОЕ колесо баланса со СВОИМИ значимыми сферами жизни (пример КБ на минуте 21:20)

5️⃣Определите в каких сферах жизни ваши ценности находят свое воплощение? Определите на какой субъективный процент ваши ценности в принципе реализуются в вашей жизни сейчас?
(эта часть задания поможет вам определить цели, позволяющие дорастить этот субъективный процент до привносящего в жизнь чувство удовлетворения и осмысленности)

6️⃣Двигайтесь по заданию из видео, делая паузы и намечая карту времени и последующее расписание на всю НЕДЕЛЮ (если вы здесь действительно для того, чтобы научиться грамотно инвестировать свое время)

Вполне возможно, что на каком-то этапе вам будет уже ДОСТАТОЧНО и это тоже ОК, так как само упражнение ооооочень объемное и включает в себя одновременно несколько запросов

🔊МЕМ ДНЯ

доброй недели❤️

⚡️КАК МЫ ИЗБЕГАЕМ РЕАЛЬНОСТИ: 4 СПОСОБА СПРЯТАТЬСЯ ОТ БОЛИ

Пожалуй, настало время рассказать об оставшихся четырёх избегающих копинг-режимах. Все они про «убежать», но делают это по-разному

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

1. РЕЖИМ ПОЛИАННЫ: побег в позитив

Наверняка вы встречали таких людей, а может быть сами пользуетесь этой стратегией, когда вы отказываетесь видеть объективно плохое и фокусируетесь ТОЛЬКО на хорошем. И не просто фокусируетесь, а вообще-то искажаете реальность

Это систематическое отрицание «негативных» чувств под маской: «Всё к лучшему!», «Зато я стала мудрее», «Главное — не расстраиваться»

ну такое, знаете: «Улыбайся, люди любят идиотов»

🔸 Как отличить режим поллианны от здорового оптимизма или режима Счастливого Ребёнка, о котором я подробнее расскажу позднее
🔘Счастливый Ребёнок радуется искренне, из ресурса, от контакта с жизнью. Его радость — спонтанная и лёгкая

🔘Полианна «радуется» настойчиво и обязательно. Её позитив — это щит, который блокирует доступ к любой боли, страху или злости. Это не чувство, а приказ: «Не смей это чувствовать!»

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

2. ТРОЙКА ЗАЩИТНИКОВ: как мы прячемся физически, эмоционально и через замещение

А это — классическое избегание в трёх проекциях

🟡ИЗБЕГАЮЩИЙ ЗАЩИТНИК — беглец от ситуаций

Его принцип: «Не попаду в ситуацию — не будет боли»

Поведение: Отменяет встречи, уклоняется от рисков, откладывает сложные разговоры, не идёт туда, где может «зацепить»

🟡ОТСТРАНЁННЫЙ ЗАЩИТНИК — беглец от реальности (диссоциация)

Его принцип: «Если я не «здесь» и ничего не чувствую — значит, этого и нет»

Поведение: Ощущение «будто это происходит не со мной», взгляд на себя со стороны, «туман» в голове

Пример из практики: Человек, переживший травму, может описывать её абсолютно ровно, без эмоций — это и есть работа этого режима, который когда-то спас психику, «отключив» чувства в невыносимый момент

И не путайте с поведением, в котором человек просто ощущает опыт, как «пережитый» в прошлом. Отличие в том, что эта отстраненность может видеться слегка неадекватной контексту

🟡ОТСТРАНЁННЫЙ САМОУТЕШИТЕЛЬ — беглец в стимуляцию

Его принцип: «Надо срочно заполнить пустоту или заглушить боль чем-то интенсивным»

Поведение: Заедание, залипание в сериалы до утра, навязчивый шопинг, скроллинг, случайный секс, вещества. Всё, что даёт моментальное, но короткое облегчение

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

ЧЕМ ОНИ ПОХОЖИ И В ЧЁМ РАЗНИЦА?

Общее: Все они — копинги избегания. Их цель — защитить уязвимую часть от столкновения с непереносимыми эмоциями или реальностью

к сожалению при активации той или иной схемы, в ответ на которую у нас и включается копинг, мы склонны преувеличивать сам риск от ощущения уязвимости + искажаем реальность, в которой будто бы невозможно перенести сложные эмоции

Подведем итоги:

🙂Полианна избегает, меняя восприятие («всё хорошо!»)
👻Избегающий Защитник избегает, меняя локацию (уходит от ситуаций)
🐉Отстранённый Защитник избегает, «отключая» себя (уходит из реальности)
📱Самоутешитель избегает, «подменяя» переживание (уходит в интенсивные стимулы)

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Эти режимы — не враги. Когда-то они, возможно, спасли нас. Но проблема в том, что, став постоянными, они крадут саму полноту жизни, оставляя существование без искренней радости, глубоких чувств и смелых шагов

Ваше задание на сегодня (если захотите):
Понаблюдайте за собой. В какой из этих четырёх «домиков» вы забегаете чаще всего, когда становится тревожно, одиноко или больно?

Просто отметьте это с любопытством: «О, интересно, сегодня мой внутренний защитник снова включил режим Полианны/попросил меня отменить планы/ушел в закат/потребовал шоколада»

Осознание — это уже половина выхода из автоматического сценария

Делитесь в комментариях вашими мыслями, может есть персонажи из кино, книг, поведение которых вам напомнило о режимах?

Я была замужем за пятью разными мужчинами

Первый был красивым и амбициозным, он был очень увлечен своей работой и в него сложно было не влюбиться. В итоге, я полюбила этого парня

Мой второй мужчина полностью был погружен в свой бизнес, он очень много работал, мне не хватало его внимания, но я могла его понять, так как сама много работала, и я полюбила этого мужчину

Третий проходил кризис среднего возраста, он будто пытался все успеть и мне было сложно его любить, но я смогла

Четвертый вышел на пенсию, слегка потерянный и много критикующий всех и вся, его близкие уходили из жизни, и я проживала нечто подобное. Я снова полюбила этого человека

И вот, мой пятый муж. Он мягкий, спокойный, но совсем не тот, за кого я выходила замуж, и я люблю его.
Все они один и тот же человек, проходивший собственные изменения

Эту историю я услышала в интервью с Мехмет Сунгуром — профессором психиатрии, членом мировой конфедерации КПТ и автором книги «Любовь. Брак. Неверность»

Это он много лет назад задал вопрос женщине, праздновавшей свою пятидесятилетнюю годовщину свадьбы: «Как же вам это удалось?» и услышал ответ в такой глубокой метафоре

Выходит, главный вопрос не в том - созданы ли вы друг для друга навсегда

а в том - готовы ли вы заново узнавать и выбирать эту самую любовь к разным людям в одном и том же человеке?

Мы часто думаем о любви как о чём-то статичном: встретил «своего» человека и на этом история заканчивается..почему-то

«Клятвы» из американских фильмов во время свадьбы всегда вызывали лично у меня чувство замешательства

а эти: «Ты же мне обещал 100 лет назад взять за меня ответственность/быть верным/измениться и …(вставьте свое)

Но ведь все мы постоянно меняемся — проходим кризисы, теряем и находим себя, пересматриваем ценности

Любовь, как я понимаю ее, в длительных отношениях — это не состояние, а серия осознанных выборов

Выбор увидеть за уставшим человеком — того самого, чьи глаза когда-то горели. Выбор поддержать, когда он теряет почву под ногами. Выбор полюбить новую, незнакомую версию того, кто рядом

Это не про страсть «первой встречи». Это про зрелую близость, в которой есть место и скуке, и кризисам, и новым открытиям

У меня нет за плечами опыта 10-15-летнего и более брака, но мне очень любопытно наблюдать за изменениями моего партнера и моими собственными, и я также испытываю искренний интерес в том, чтобы проживать трансформации и новые состояния в своих отношениях - а как оно может ощущаться еще? какой еще могу быть я сама?

пока что вроде получается😍

Хочешь - не хочешь, но будучи только лишь в статусе сингл - столько граней и красок своей личности не разглядеть

Кстати, тоже самое ведь может быть и в дружбе и в родственных связях

А что вы думаете? Вы замечали, как менялись вы или ваш партнёр с годами? И что помогало вам оставаться рядом?

👆МЕМ ДНЯ

а я лишь хочу напомнить, что самый короткий день уже завершился и дальше будет все светлее и светлее☀️